замечай

5. почти стамбул стала носить с собой типо вискаса. на одном прикорме пачки хватило на шесть кошек, я сняла их на видео в ряд, а мужчина предложил купить скучаю по своей кошке в море медузы, мне некомфортно от касаний с ними. и я не в море, хотя мне понравилось нырять с пирса. нырять с пирса, когда они дотрагиваются то там то здесь — не понравилось по вечерам лают собаки. вначале восприняла за разовую акцию, но лай повторялся каждый вечер. в один, мне очень хотелось спать, но я слышала все больше и больше голосов на отдалении. забавная у них перекличка. некоторые переставали лаять сразу, наверное, их усмирили хозяева, но одна, та, что заводила, так все никак не хотела смолкать а в один вечер намешались звуки и выделилось как собака скулит. потом ее долго было не слышно, и я ждала. и когда залаяла — выдохнула другая собака встретилась при подъеме к храму солнца. долго обтиралась вокруг, испачкала слюнями мне юбку, а когда про нее уже почти забыли, заметили на самом верху. там же была и кошка, которая долго не отставала, поднималась выше, просила ласки и еды. после нее я и начну носить пачки корма с собой. маленькая благодарность за время вместе

замечена самая злая собака

4. антураж я не могу говорить о природе, потому что все, что я о ней могу сказать, достаточно кратко — передо мной море, передо мной горы тут я даже могу поиграться со своей слабостью и сказать, что за словом горы каждый представляет свое, додумывание за недосказанностью как процесс мне приносит больше удовольствия, чем описание деталей и я все равно стараюсь заметить: скрюченные от жары деревья, повсюду, повсюду камни — могла ли быть здесь раньше повсюду вода, высохнет ли море однажды я замечаю горы — если есть гора, значит на нее можно забраться. забравшись, заметили роскошный бассейн. роскошно, заметили на хвойном черные ягодки, в центре севастополя люди едят ягоды с деревьев зелени очень много, мне очень нравится. она захватывает здания и внимание засохшие иголки в лесу под ногами отсылают в детство. только здесь повсюду камни карельский лес зеленый из-за мха мордовский темный темный (как тима ищет свет темный лес) здесь каменный

продолжение «претендентов» 🎵🍿

2. толкование сновидений в размеренности дней и наслаждениями красотой природы, сны, я замечаю, особенно наполнены яркими переживаниями и эмоциями там я встречаюсь с друзьями. с ними разворачиваются жизненные приключения. мне приснилась прошлая работа, что взяли назад и сразу же стали закрываться. подарили всем моющие средства. моющее средство нужно было купить, чтобы мыть посуду слабой струйкой воды неопределенной температуры мне приснилось, мою подругу уволили. я не стала ей этого говорить. недавно мне приснилось, что другая уволилась сама, а спустя несколько дней она сказала, что договор решили не продлевать, и она ищет новое место я должна была пойти на большой шаг, на публичный шаг. подготовили небольшой дом, размером с кухню. там люди, с кем я работала. но я боялась, я боялась и отвлеклась на поболтать с друзьями. я ушла и думала, меня подождут. а когда вернулась, стены стали рушиться, время ушло. я проснулась и подумала: я боюсь того, на что готова момент назад. мой страх все рушит я стараюсь читать хотя бы по десять страниц фрейда, медленно перешагнула сто страниц. меня опять увлекла художка. это был потенциально обреченный пируэт в сторону чего-то кроме, от усталости. но усталость проходит. она была больше, чем я думала. сейчас я думаю, все дело в ней, я увидела. осознание ярче красот природы и ночных сновидений

1. с одной стороны загорела, а с другой — нет каждая встреча с солнцем в детстве — красная кожа, крема и чешуя. загорать не любила пока жила возле тимирязевского лесопарка и работала с обеда из дома, ходила по утрам сорок минут в одну сторону, сорок обратно, чтобы полежать по полчаса на каждой стороне возле воды. по пути слушала подкасты, что тогда только полюбила, могла остановиться сделать записи. мне очень нравилось проводить время вне города, оставаясь в нем сейчас загар делал вид, что меня не касается. день за днем я выискивала следы его присутствия и замечала лишь маленькие подтверждения: лямка от верха с одной стороны, лёгкое жжение на спине впервые за много лет раздельный купальник ядовитого цвета на смену сплошному черному, чтобы подставить живот солнцу. подставилась, постояв после душа на балконе: «с одной стороны загорела, с другой нет». очень довольна двусмысленностью, пусть и очевидной. как устало сидеть на камнях, смотреть на море и сказать: «тяжело уходить» спереди — очевидная красноватая линия в самом низу живота, сзади только пятна на спине. со второй стороной нужно было что-то делать. лежать с наушниками, лежать с книжкой. не так уж долго. подставиться опять после душа — не так уж мудро. зато сразу стало заметно — пока лучше не открываться солнцу, да и занять голову, заняться чем-нибудь еще

1. с одной стороны загорела, а с другой — нет каждая встреча с солнцем в детстве — красная кожа, крема и чешуя. загорать не любила пока жила возле тимирязевского лесопарка и работала с обеда из дома, ходила по утрам сорок минут в одну сторону, сорок обратно, чтобы полежать по полчаса на каждой стороне возле воды. по пути слушала подкасты, что тогда только полюбила, могла остановиться сделать записи. мне очень нравилось проводить время вне города, оставаясь в нем сейчас загар делал вид, что меня не касается. день за днем я выискивала следы его присутствия и находила лишь маленькие подтверждения: лямка от верха с одной стороны, лёгкое жжение на спине впервые за много лет раздельный купальник ядовитого цвета на смену сплошному черному, чтобы подставить живот солнцу. подставилась, постояв после душа на балконе: «с одной стороны загорела, с другой нет». очень довольна двусмысленностью, пусть и очевидной. как устало сидеть на камнях, смотреть на море и сказать: «тяжело уходить» спереди — очевидная красноватая линия в самом низу живота, сзади только пятна на спине. со второй стороной нужно было что-то делать. лежать с наушниками, лежать с книжкой. не так уж долго. подставиться опять после душа — не так уж мудро. зато сразу стало заметно — пока лучше не открываться солнцу, да и занять голову, заняться чем-нибудь еще

замеченные южные котики

что я заметила во время лечения депрессии (а как она у меня нашлась, я уже писала тут) 1. лучший способ понять, есть ли у вас депрессия, начать пить таблетки. и если работают, значит…. мои заработали. мир под антидепрессантами не окрашивается в розовый цвет, все дело в восприятии происходящих событий. уже через неделю меня на денек тряхануло, я увидела красоту вокруг, начала делать фото, поняла, как давно не снимала с таким увлечением. через некоторое время я опять стала чувствовать вкус еды. я ела рахат лукум, большая коробка озон экспресс под киноклуб. мне казался он резиновым, и вдруг приобрел оттенки. количество подъемных дней увеличивалось, пока плохие не остались редкостью 2. если хорошо спать, то день проходит лучше. спать я стала хорошо практически сразу. а если сейчас выпадает день из 6 часов, собираю себя по частям под вечер 3. хорошее растягивается, становится длительнее, воспринимается на базовом уровне, в то время как плохое, оно тоже случается и расстраивает, куда без него. но проходит быстрее тут для меня великолепный пример состояния мой опыт написания рукописи книжки. я шла к этому несколько лет, несколько кругов неуверенности, вдохновения, редактуры. и когда я закончила, то святилась… один вечер. а дальше это исчезло сейчас я вспоминаю утренний комплимент вечером и смакую смакую смакую уволилипостпвилинапаузу и я погрустила один вечер, а дальше это исчезло 4. эмоции стали сильнее и категоричнее эмоции-действия я ушла с работы, в которой мне было легко и комфортно, но я не чувствовала реализации. и все равно оставалась там очень долго и тухла я безусловно легче себя чувствую сейчас в свободе ухода от неприятного ненужного разговора, от неподходящего человека, от любой ситуации и даже отягощающие эмоции растворяются сами собой это получается не всегда, особенно при высокой важности, конечно я вроде как склонна зацикливаться. а сейчас что-то меняется в устройстве мозга, и у меня тупо не выходит думать как прежде в некоторых вопросах. вроде блока в голове. а при высокой важности скорее хочется найти решение, а не мусолить одно и тоже 5. изменения очень медленные. психиатр сказала, что я снова стану очень активной, но прошло 4 месяца, а запас моих сил все равно ограничен. я много пью кофе, пью какие-то стимулирующие мозг таблетки. и, конечно, могу маниакально заняться каким-то делом, могу часами сидеть и работать. но в контексте выросшей категоричности, если подступает усталость или теряется смысл, мне сложно собраться и сделать то, что я не очень хочу 6. самая крутая штука самопомощи и раскачивания эмоций в положительное русло — мой список всего, что я хочу и что нужно. повесила его на кухне и уже тоже упоминала. сейчас я написала обновленную версию, а в первом списке выполнила большую часть. мой список выхода из депрессии. во второй версии меньше бытовых вопросов, больше глобальных. меня они пугают, но в тоже время и влекут вспомнилось, как я рассказала приятельнице, что меня посадили на антидепрессанты, и она поделилась, что тоже их пила, но слезала с них неправильно, вышла сложная финансовая ситуация, и она бросила их через полгода. я еще подумала: ого, как так. а сейчас мне забавно в моих настроениях, где хочется жить не тужить и не думать о заработке