Raidan-life

А вы знаете, в результате чего может произойти ранее старение? Если длительное время человек переживает оксидативный стресс, который провоцирует активацию процессов свободного радикального окисления. Это приводит к достаточно грубым нарушениям: радикалы окисляют стенки сосудов, молекулы белков, ДНК, окисляют липиды. В итоге, этот стресс вызывает деструкцию нормальной клетки. Через атаку свободных радикалов приводит к грубому повреждению клетки. Давайте посмотрим какие стадии человек проживает в следствии стресса: 1. Тревога с соответствующими проявлениями. Когда только появляется тревога, еще существует устойчивость организма. Но во время глобальных или часто повторяющихся стрессоров устойчивость организма разрушается достаточно быстро, тревога начинает преобладать. 2. Резистентность: повышается устойчивость организма к действию любых раздражителей. Но внутри запускается усиленная защита от них. 3. Истощение: устойчивость снижается, в организме появляются изменения, похожие на старение.

«Незаслуженное счастье мы часто воспринимаем как угрозу, оно нас пугает. Это связано с тем, что втайне мы полагаем, что своим счастьем можем возбудить зависть судьбы или других людей. Тогда принять счастье означает нарушить некое табу, взять на себя какую-то вину, согласиться на риск. Благодарность унимает этот страх. И все же для счастья необходимо и смирение, и мужество.» Берт Хеллингер

Жизнь штука не простая и порой, чтобы выжить, с самого детства человек, следуя стратегии выживания начинает манипулировать. Давайте посмотрим , как это проявляется в жизни: Представьте продавца подержанных автомобилей, который склоняет вас к покупке не подходящей вам машины или преисполненного чувством ответственности отца, который уверен в правильности своих решений относительно выбора места учебы и карьеры для сына. Это может быть учитель, который сухо излагает материал, не высказывая нелюбви к предмету, секретарша, которая отвлекает внимание шефа от своей неграмотности короткой юбочкой и открытым декольте, скучающий приятель, который бормочет "прекрасный вечер", вместо того, чтобы просто сказать "спасибо, мне пора идти". Это и подросток, который уговаривает родителей купить ему что-то совершенно бестолковое и не нужное и бизнесмен, достигший успеха (своего собственного, разумеется) за счет некоторых партнеров, кого он использовал. Это может быть человек, который стремится прежде всего выяснить дополнительные льготы, всякие удобства, причитающиеся ему за труд и здоровый человек, который предпочитает получать пособие по безработице или просто выбирающий жить за чужой счет. Это и муж, который скрывает от жены размер своих доходов, чтобы иметь возможность оставить себе деньги; жена, ненавязчиво соблазняющая мужа, чтобы тот купил ей новый наряд, не задумываясь о его возможностях. Она может предложить супругу неудовлетворяющую ее интимную близость, чтобы уехать поскорее от него на отдых. Человек манипулирует, чтобы жить. Но цена этого высока. Не важно сознательно или неосознанно он применяет обманные трюки. Они нейтрализуют и подавляют его подлинную природу, уменьшая и обесценивая себя и другого человека до положения вещей, которыми затем можно было бы управлять для обретения каких-то воображаемых или действительных благ. Да, манипулирование было создано для выживания. Но не для хорошей, удовлетворяющей жизни. В большинстве случаев оно приносит серьезный вред, поскольку маскирует реальность и настоящие потребности. Во времени обязательно даст о себе знать в виде расстроенной жизни, разбитой семьи или разрушенной карьеры.

Как-то я встретила обращение - письмо Гретхен Шмельцер, доктора философии и психолога, написавшую хороший труд "Путешествие через травму". Оно было написано от лица подростка. Хочу поделиться с вами его пронзительностью и ценностью, необходимой в понимании вырастающих детей: "Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас". С любовью, твой Подросток. Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer) / Перевод Ирины Маценко

В завершении сегодняшнего переполненного дня, хочется добавить о нас. Мы не боимся, когда нас недолюбливают, но боимся когда нас любят. Мы не боимся недолюбливать, но боимся любить. Мы не боимся сказать, что недолюбливаем, но боимся сказать, что любим. А в фундаменте, на котором возводится карточный домик жизни, одно - страх. Страх - это липкая материя. Лента под ржавым потолком, на которую сунулись мухи, чтобы остаться там навсегда, черными точками побежденных. Первый этап выхода из страха - не бояться любить. Жизни не хватит, чтобы уверовать в эту аксиому, но: «…А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор.13: 1-13)

Яна Климова-Юсупова, режиссер, фильм которой «Просто человек» был пронзительно глубок. Он о человеческих ценностях, о любви, достоинстве человека и о том, что больше Человека - Человечности. Ее текст:

Я 20 лет работаю с парами и с людьми, которые хотят встретить свою половинку. По своему и профессиональному опыту могу сказать , чтобы любовь в союзе росла, два взрослых «Я» должны объединиться в красивое, многогранное, интересное «Мы». Иначе жди серьезных конфликтов и непонимания. Боли, которой не будет ни конца, ни края. Расставаний. Вот и в тему хороший текст: «Семьи создаются вовсе не для того, чтобы любимый человек вам отвечал: «Возьми сам/а», «Вызови себе такси», «Ты справишься без меня», «Не мешай мне», «Не трогай меня». Семья создается с железобетонным желанием быть друг с другом - от катаклизмов и до мелочей. Если я хочу воды, я прошу дать мне ее, потому что для меня не составит труда сделать для человека тоже самое. Но если мы не можем сделать этого когда молоды и полны сил, чего ждать в старости, когда будем больными и немощными? Я хочу, чтобы ночью меня укрывали если вдруг я раскроюсь, это не лень, это жажда заботы, осознание того, что тебя накроют не только одеялом, но и собой. Я хочу прилетая домой знать, что меня в зале прилета будут жадно искать глазами в толпе. Я многое умею, но я не хочу и не буду в паре надеяться только на себя. Для меня пара — это сообщники, подельники. Даже если я лезу воровать абрикосы, я хочу знать, что меня страхуют или я надеюсь на себя и не беру с собой свидетелей. Я не хочу быть из разряда тех пар, кому нужна передышка, если пара настраиваться на марафон - то бить рекорды, а не для того, чтобы прозябать на скамейке запасных… Любимым не мешают. Мешают сахар в чашке, мешают комары спать, но любимые друг другу мешать не могут, для меня это как закон Ньютона — неоспоримо т.к. уже доказано, с постоянным желанием, трогать, любить, оберегать и жадно искать глазами». Лионхарт

Ты можешь реализовать то, что для тебя важно, если четко понимаешь, что хочешь. Желание не может быть призрачным. Оно прозрачно и направляет человека к реализации его жизненного плана.

Люди, которые не имеют в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. Потому к первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.

Женщины и мужчины со временем превращаются в уставших и замученных судьбой и заботами. От чего это происходит? Мы перестраиваем себя под других, выбираем более привычное или "надежное" существование и постепенно теряем блеск в глазах. Уходит энергия жить со вкусом. Одними из важных блоков силы и развития являются фантомные ограничения: что "люди скажут" и "у меня не получится". В итоге, нет принятых вызовов жизни, есть одни размышления о ней и разговоры. Блокирует любое движение навстречу переменам - страх! Когда наши желания значимы, есть соединенность с собой, мы о страхах даже не думаем. Мы их не замечаем. Они не мешают. Не ограничивают. Не преграждают дороги. Однако, когда тобой движет чужой сценарий, то начинаешь бояться всего. На самом деле, призраков. В итоге, вся жизнь становится наблюдением, но не участием. Уставшими и истощенными мы бредем по своему пути, когда не принадлежим себе. Создаём параллельную реальность вымыслов и ограничений, которую будут питать с удовольствием все, кому по-настоящему счастливыми мы не нужны. Пора просыпаться! Жить в страхе - это самый истощающий выбор из возможных.

Искра молнии падает на Землю не прямо, а движется зигзагообразно, по линии наименьшего сопротивления. Реки также не текут по земле напрямую, а текут с изгибами, избирая линию наименьшего сопротивления. Линия наименьшего сопротивления — это линия наибольшего прогресса. И в жизни человека есть эта линия. Ни для кого не секрет, что одно и то же кому-то дается легко, а для кого-то становится непреодолимой преградой. От чего так происходит? Один движется в потоке, подхватывающим его жизнь и откликается на её зов. Второй сопротивляется своему пути или никак не может его почувствовать. Это не про сложности, с которыми человек сталкивается, а про то, что с ним происходит в ответ на происходящие события в его жизни. Принципы бытия, основанные на законах развития, дают возможность найти подходящее занятие, верный путь, выбрать линию в своей жизни, которая ведет к результату с наименьшими психическими потрясениями. В мелочах видно, что если работа приносит большой доход, но не радует, то со временем, у человека наступает внутренний разлад с самим собой и выгорание, что может привести к истощению нервной системы и даже потере здоровья. Тоже верно и в отношениях. 🌍 В Школе Ресурсного консультирования обучение как раз дает возможность познакомиться и внедрить в свою жизнь законы развития и порядки создания гармоничных отношений в любви. ⚪ Новый поток обучения в 2024 году.

Чем сильнее и драматичнее происходящее изменение, тем интенсивнее его спутник - наши переживания: боль и окрашивающие ее чувства. В определенных ситуациях именно боль становится нестерпимой, и тогда возникает трагический выбор между желанием дальнейших изменений, которые являются сущностью жизни и болью (страданием), которую они причиняют. Если страдания захватывают все больше и больше, человек отказывается от взгляда в сторону развития своей жизни. Начинает все сыпаться.

Понравился текст коллеги: « прочитала утром короткий текст уважаемого человека. Текст классический. Сначала про маму, которая в старости пошла учить язык, сдружилась с другими старичками, как и они, прожила до ста лет, путешествовала и написала книгу. Потом несколько понятных абзацев о том, что надо изменить мышление - я не «старый», а «учу язык», и дальше про «влюбился в старости» как пример измененного мышления. Все это можно вам и не рассказывать, вы это и без меня три тысячи раз читали. И вот у меня на такие тексты всегда один вопрос. Почему «изменить мышление» кажется таким простым, происходящим просто по желанию. Как-будто люди легко могут, но вот просто не хотят. Не хотят по недомыслию. И вот этот текст они прочитали, и все изменили. Хотя и в посте уважаемого человека сказано, что мама пошла учить язык не просто так, а переехав к сыну в Стокгольм, где это обучение языка было организованно для переехавших старичков. То есть мама никакое мышление на самом деле не меняла. А попала в другие обстоятельства, и эти обстоятельства автоматически поменяли ее занятия, активность и жизнь. Но посты с призывами изменить мышление не уменьшаются, а только увеличиваются. Но все намного в человеческой жизни сложнее». Если бы все было так просто, то у всех случалось, как в песне у Филиппа Киркорова «если хочешь забыть, забудь, если хочешь идти, -иди».

Если терапевт, специалист, работающий с другим человеком в области психологии отвергает свой опыт боли или тонет в нем, он видит лишь очень маленькую часть жизни клиента. Тогда он устаёт в работе, ощущает истощение. Чтобы быть бережным к другому, необходимо кроме знаний и опыта, уметь чувствовать, внимать, сопереживать.

Если человек застревает в тяжелых отношениях и ему не хватает сил оттуда выбраться, то он находится в беде. Проживаются «динамики» , которые захватывают его внимание и привязывают к болезненному прохождению опыта отношений. Вина, обида, претензия, раздражение, злость, разочарование, если они захватывают, то ведут истоками за пределы тематики конфликта. Значит, есть ядро боли, с которым человек пока не имеет контакта. Не видит, не нашел им решения. Это может быть детский травматический опыт, трансенерационная травма. Потому они и управляют реакцией психики, затягивая людей в неразрешимые переживания и тяжелый опыт отношений. Таким образом, они ищут своего разрешения. Потому попадая в болезненный опыт, есть шанс увидеть то, что туда привело, что удерживает и сделать с этим что-то хорошее.

Всем доброе утро ✈️ В продолжении темы стараний, хорошее напоминание о том , куда направлено внимание: