Бар Борода 🍻 (18+)

ДУМАЙТЕ Я выкладываю эту мудрую притчу специально для Святослава. Но посмотрите и вы — наверняка, вы многое поймёте.

УЛИЦА РУССКИХ УЛИЦ Сегодня я общался с человеком, который всерьёз считает себя знатоком хип-хопа. Чтобы расставить все акценты и точки в нашей иерархии, я заявил, что джемил ещё под Джими Джи и Мистера Босса, не говоря уже о группе МФ-3. В ответ человек заявил, что из похожих слов на ум приходит только MF Doom... Я вспомнил, что разговариваю с пиздюком малолетним несмышлёнышем, совершенно не шарящим за правильную уличную музыку и стрит кридабилити. Пришло время сводить балбесика в школу — в школу русского хип-хопа!

БОРОДАТЫЙ СЕЙФ За прошедшую неделю никто не угадал победную комбинацию, поэтому выигрыш снова увеличился. Теперь везунчик, угадавший комбинацию, получит депозит на 3000 рублей. Напомню правила: мы закрываем депозит в сейфе на пятизначный код. Код написан на листе А4 среди ещё 599 случайных комбинаций. Каждая тысяча рублей в чеке позволяет проверить одну комбинацию. Сейф открылся — поздравляем, депозит ваш. Сейф не открылся — комбинация вычёркивается из списка, а следующий соискатель будет выбирать из чуть меньшего количества вариантов. Если за неделю никто не угадает заветную комбинацию, мы увеличиваем депозит на тысячу рублей. Движуха рассчитана на читателей, поэтому мы никому не напоминаем о розыгрыше вне наших соцсетей. Кто в курсе — сам подходит на бар с чеком и изъявляет желание вскрыть Бородатый сейф. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте.

КАК Я ХОДИЛ К КОЛДУНУ Говорят, 1 апреля — День дурака. И сейчас я расскажу, как остался в дураках. Однажды я в очередной раз разошёлся с девушкой, с которой встречался почти 6 лет. Я захотел её вернуть, но нужно было действовать наверняка. Говорили, на Южном районе города Чебоксары есть могущественный колдун. Мы встретились — и оказалось, бесплатно он не принимает. Колдун приказал принести 2000 рублей. Конечно, у меня не было такой огромной суммы. Я полностью жил за счёт своей девушки, которой не повезло родиться такой же талантливой. А я занимался творчеством в ожидании международного признания. Но так как мы разошлись, мне пришлось попросить денег у мамы. Я вернулся к колдуну с просьбой сделать приворот. Он взял деньги и сказал, что всё в порядке: она любит меня, мы будем вместе, у нас будет семья, машина, дети — но нужно ещё несколько ритуалов... Колдун обещал, что развода не будет. Сперва я не понял — какой развод? Мы же не женаты официально... А потом понял: он имеет в виду, что не разведёт меня, как последнего лоха. Это прозвучало убедительно. Я пришёл к колдуну во второй раз, в третий, четвёртый, десятый... Приносил святую воду, свечи, деньги, которые брал у мамы... И вот я встретился со своей девушкой. Оказалось, она не очень-то рада меня видеть, потому что прямо в этот момент уже была вместе с каким-то левым типом! Я хотел разобраться с ним по-мужски, но он сказал, что ни при чём, и во всём виноват Пётр Борода. Это прозвучало убедительно, и я ушёл прочь. Теперь моя — теперь уже бывшая — девушка говорит всем, что я дурак. Я и сам понимаю: дурак и есть. Почему я не брал у колдуна чеки за приворотные ритуалы? Сейчас бы обратился в защиту прав потребителей! Карочи, ребята и зверята, не повторяйте моих ошибок, когда пойдёте к колдуну за приворотом. Обязательно просите у него чеки за оказанные услуги — и не останетесь в дураках.

НОВИНКА МЕНЮ: ШАУРМА Вчера все были в восторге от нашей шаурмы, поэтому мы решили её продавать. Чтобы было веселее, мы будем готовить её только с понедельника по четверг, а в пятницу и выходные заказать её будет невозможно. ШАУРМА в Бороде — это почти полукиллограмовый брикет из свежего куриного филе, свежих помидоров и огурцов, салата Айсберг, сыра чеддер и чесночного соуса нашего приготовления, завёрнутых в правильный лаваш. Никаких луков, укропов, моркови и прочего балласта! По желанию можем добавить острый перчик халапеньо, подаём с картофелем фри. Порция стоит 450 рублей, подаётся только с понедельника по четверг. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, шаурмите.

ПОСИДЕЛКИ С ШАУРМОЙ Небольшой видеоотчёт со вчерашних посиделок с хорошими людьми, шаурмой к пиву и сладостями к чаю. Всем спасибо! ❤️

ЗОЛОТЫЕ ГОСТИ Отдельное спасибо нашим любимым гостям, которые принесли гору вкусняшек к чаю. Вы лучшие! ❤️‍🔥

ПРОБУЕМ ШАУРМУ Спасибо всем, кто пришёл. Было очень вкусно. P. S. Там ещё картофель фри на тарелке, не попал в кадр.

ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ Всем, кто ставит грустные реакции и пишет в личку «жаль, вы не проводите посиделки в любое другое время / день недели / квантовую позицию, а то я бы пришёл / пришла», желаю взять себя в руки и стать, наконец, хозяевами своей судьбы. Начать можно с малого. Чтобы всё получилось по-вашему, посмотрите видео и повторяйте этот могущественный ритуал каждый божий день 🙏🏻

ПОСИДЕЛКИ ДЛЯ ДРУЗЕЙ Нам понравилось, как душевно мы поели блинов в прошлое воскресенье, поэтому сегодня мы снова устраиваем дружеские посиделки. Сегодня в 19:30 собираемся компанией своих, вкусно едим, пьём и общаемся. От Бороды сегодня вкуснейшая шаурма, а от гостей — что-нибудь вкусное к чаю. Определить, свой вы или нет, просто: если мы ручкаемся при встрече — значит, свой. С другой стороны, сегодня отличный повод вступить в наши ряды: приходите и приносите вкусняшки. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, дружите.

P. S. Если рыбный бургер закончится (мы не делаем много заготовок, потому что блюда из рыбы должны быть всегда свежими), можно взять вместо него ФИШ-Н-ЧИПС: тоже обжаренное во фритюре филе трески в нашем пивном кляре, которое подаётся с картофелем по-деревенски и соусом тартар.

ВНЕЗАПНАЯ СКИДКА: ЕДА ИЗ МОРСКИХ ГАДОВ Сегодня мы придумали комбо для романтического вечера. Рыбный бургер вместе с порцией креветок будет стоить 990 рублей. РЫБНЫЙ БУРГЕР — это котлетка из маринованной трески в нашем фирменном пивном кляре, обжаренная во фритюре, листья салата айсберг, сыр чеддер, свежие помидоры, огурцы и красный лук. Всё это в нашей самодельной пышно-хрустящей булочке с нашим фирменным соусом тартар. Подаётся с ведёрком картофеля фри. А КРЕВЕТКИ — это тигровые креветки, очищенные и обжаренные в соевом соусе. Лютыми акциями мы хотим уважить наших подписчиков. Поэтому скидка действует только тогда, когда о ней знают, её попросят и громко произнесут кодовую фразу «В детстве я хотел жарить русалочку». Предложение действует только один день, пока ингредиенты есть в наличии, работает только на подачу в Бороде при произнесении кодовой фразы, один набор в одни руки. Приходите в Бороду: ешьте, пейте, пробуйте.

ВЕГНУТЬ! ВГЕМЯ! ОБГАТНО!!! Натурально — картинка со звуком. «Пропаганда» — это уникальные представители уличного девчачьего тру-рэпа. Грассирующая мастерица речитатива, антигламурная пацанка со взглядом волчицы и пышка с базедовой болезнью, визжащая как резаный поросёночек — именно так я представлял идеальный состав самой низменной оргии в мокрых подростковых снах. «Пропаганда» — русская Аврил Лавин в трёх ипостасях, чередующая тексты о наркоманке, которую «трахал любой и бил любой», с православными молитвами. Альбом «Детки» — неповторимая безжалостная классика. Жаль, потом сразу стухли. P. S. «Если хочешь, можешь ты дождаться Счастья в жизни — лет так через двадцать», — пели девчули в 2002 году. Признавайтесь: кто дождался?

ВНЕЗАПНАЯ СКИДКА: НАБОР БУРГЕРОВ Сегодня мы придумали устроить комбо для компании. Набор из: • классического бургера, • бургера бекон-дорблю, • дамского бургера с кислым брусничным соусом и грибами или сладким луковым конфитюром и сыром дорблю — стоит 1050 рублей. Любой из бургеров в наборе можно заменить на вегетарианский (с котлетой из нута и сметаной), если в компании окажется травоядный друг. Лютыми акциями мы хотим уважить наших подписчиков. Поэтому скидка действует только тогда, когда о ней знают, её попросят и громко произнесут кодовую фразу «Сытое брюхо к ученью глухо». Предложение действует только один день, пока ингредиенты есть в наличии, работает только на подачу в Бороде при произнесении кодовой фразы, один набор в одни руки. Приходите в Бороду: ешьте, пейте, пробуйте.

ДЯДЯ ЖЕНЯ, ЖГИ! — Мама, хочу новый исторический выпуск Сергея Минаева! — Сергей Минаев есть у нас дома... Капризный членолюб Есенин, бесчеловечные евреи-оккупанты, сумасшедшие негры-зомби — вот правдивые исторические факты, которые мы заслуживаем в нынешнее время лживой либерально-куколдской повестки. Мы искренне недоумеваем, почему дядя Женя Горячев — босс местной «Геометрии», ведущий странных метроприятий, певец плохих песен, покоритель пожухлых сердец — занимается чем угодно, кроме того, к чему упромыслил Господь. Но от всего сердца к солнцу поздравляем его с днём рождения, крепко обнимаем и ждём интересного и отлично изложенного исторического контента где-нибудь, кроме богомерзкого инстаграма.

ВЕСНА Между тем, поздравляю всех с первым днём весны на краешке Земли нечаянно мы встретились с тобооой... Видео снято в городе-герое Новочебоксарске двадцать минут назад ❤️