Бар Борода 🍻 (18+)

ТОМАТНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Я часто писал, что не очень люблю томатки. Но мне приходилось пробовать новинки, чтобы рассказывать о них вам, мои золотые. И вот я пробовал, пробовал — и совершенно упустил момент развития стойкой зависимости. ЗАВИСИМОСТЬ (A 5% / P 12,5% / — IBU) — очередной представитель легендарной серии томатных гозе от Четырёх пивоваров. Эта версия сварена совместно с командой сети ресторанов Басты Frank. Помимо томатов, во вкусе явно присутствуют болгарский перец, розмарин и тема рёбрышек с барбекю: «дымность» копчёного солода и комбинация специй — острый перец, гвоздика, лук, чеснок и тому подобное. Что по итогу? Я не ценитель творчества Басты: «Первый» Ноггано всяко был меметичнее, а у Басты вспоминается разве что «Город дорог» с Гуфом, Слимом и Птахой. В ресторанах Frank побывать тоже не удалось: там аншлаги почти как в пятничной Бороде. А пиво мне вполне понравилось, одобряю. Любителям томаток точно должно зайти. P. S. В Тапке есть ещё такое мнение с оценкой полбалла из пяти: «мне хватило одного запаха, что-бы понять, что это кусок говна, какая музыка и еда такое и пиво, плюс 4 пивовара начали делать оверпрас пиво, но оно себя не оправдывает. корону снимите. аромка затхлых помидоров и железа, а ну и сквирт из банки. хуета». Звучит как исповедь не особо грамотного отвергнутого гомосексуалиста (как и абсолютное большинство подобных гневных отзывов), но я посмеялся.

Шоколадная штука с черникой и чем-то там ещё под кокосовый стаут. И фон очень приятный :)

ГАСТРОВСТРЕЧА Простите, но я не могу не поделиться.

РАССКАЗЫВАЕМ СТРАШНЫЕ ИСТОРИИ Подобно минипараду планет, за прошедшую неделю совпало три фактора: 1. Со мной произошла страшная история в лифте. 2. В следующую пятницу у нас вечеринка, приуроченная к мистическим календарным вехам. 3. Немало народу пригорюнилось, что сегодняшнюю гастровстречу мы проводим в закрытом режиме. Мы объявляем конкурс страшных историй, которые успели с вами произойти за прожитые годы. Фигачьте прямо в комментариях в любой из наших соцсетей (телега, ВК, инста) — а в следующий четверг, 26 октября, мы их зачитаем и выберем лучшую (рандомом или голосованием, пока не думали). Победитель получит ящик пива от пивоварни BREWLOK — у парней как раз есть целая серия пива, посвящённая воронежским городским страшилкам. Приз вручим на вечеринке. Карочи, рассказывайте свои страшные истории.

В СЕРДЦЕ... Интернет-мудрецы говорят: пусть лучше в сердце будет боль, чем наркота и алкоголь. Наверное, они просто не понимают, каково это — подбирать слова для поздравительного поста в честь дня рождения девчули, к которой испытываешь тёплые чувства. Похоже, они и вовсе не мудрецы, а интернет-глупцы! Я понял, что всё-таки предпочту сердечной боли алкоголь. Возможно, под наркотой имеется «личный сорт героина» из самого романтического фильма тысячелетия, но в моём преклонном возрасте это приносит несовместимый с совестью вред. Предпочту наркоте кота. Сегодня день рождения Дарии, и этот пост я начал писать ещё утром, пробудившись на рассвете. Увы, за весь день я не придумал ничего умнее, чем волчью цитату про сердечную боль. Да и нужно ли тут что-то умное? Роскошная красотка, утомившийся от ласк толстый кот-баюн, день рождения... Просто поздравляю от всего сердца — без боли, алкоголя и наркоты! ❤️

СУББОТА: ГАСТРОВСТРЕЧА В БОРОДЕ Мы подумали, что двужухи много не бывает, и в эту субботу в 13:00 устраиваем кулинарные посиделки в Бороде. Михаил Енилин вместе с Петром будут готовить к нашему пиву закуски в духе высокой кухни, а фоном будем есть, пить и веселиться — как и принято в Бороде. Михаил не просто наш хороший братишка — это заслуженный шеф-повар республики, начинавший в московском ресторане «Сыр» на Цветном бульваре под началом легендарного Мирко Дзаго, а потом успевший поработать во всех знаковых местах нашего города: «Торо Руссо», «Заимка», «Архив» и «Молоко», кофейня «Хэй» — не говоря о проведении нашумевших гастроужинов. Запланированное меню: ◦ Тако с лососем и сальсой-манго к ипе «Бородатий», ◦ Стейк из свиной шеи со жжёной сливой к чёрной версии фламандского эля «Ищу человека», ◦ Шоколадный фондан с вишней к крепкому кокосовому стауту «Сомнамбула». Это пробное мероприятие, поэтому мы никого не приглашаем, простите. Устроим прямую трансляцию, запишем видосиков, наделаем фоточек — чтобы потом поделиться рецептами. Следите за новостями.

СУББОТА: ГАСТРОВСТРЕЧА В БОРОДЕ Мы подумали, что двужухи много не бывает, и в эту субботу в 13:00 устраиваем кулинарные посиделки в Бороде. [michael_enilin|Михаил Енилин] вместе с Петром будут готовить к нашему пиву закуски в духе высокой кухни, а фоном будем есть, пить и веселиться — как и принято в Бороде. Михаил не просто наш хороший братишка — это заслуженный шеф-повар республики, начинавший в московском ресторане «Сыр» на Цветном бульваре под началом легендарного Мирко Дзаго, а потом успевший поработать во всех знаковых местах нашего города: «Торо Руссо», «Заимка», «Архив» и «Молоко», кофейня «Хэй» — не говоря о проведении нашумевших гастроужинов. Запланированное меню: ◦ Тако с лососем и сальсой-манго к ипе «Бородатий», ◦ Стейк из свиной шеи со жжёной сливой к чёрной версии фламандского эля «Ищу человека», ◦ Шоколадный фондан с вишней к крепкому кокосовому стауту «Сомнамбула». Это пробное мероприятие, поэтому мы никого не приглашаем, простите. Устроим прямую трансляцию, запишем видосиков, наделаем фоточек — чтобы потом поделиться рецептами. Следите за новостями.

МУЖСКОЕ Я встретил Антона в парке. Он сидел на скамейке, закрыв лицо руками, его плечи беззвучно содрогались. Антон горько плакал. Рядом лежал его смартфон. Я поднял его и начал читать. * * * Скамейку видно не было. Я начала нервничать. А что если он просто возьмёт и уйдёт? Ведь, по правде говоря, я его безумно люблю. Просто ему этого не объяснишь. Еле достояв очередь, я бросилась назад. Вот это номер! Скамейка была пуста. Я с хот-догом в одной руке и с двумя бутылками пива в другой стояла перед абсолютно пустым местом, где только что сидел он. Куда он ушёл? Ну я и дура! Так, он не мог далеко уйти. Сейчас стоит где-нибудь и наблюдает. Я оглянулась... Я легко перепрыгнул через ограду и оглянулся — машин не было. Смотреть назад не хотелось. Сейчас мне фигово, но, в принципе, всё сложилось очень даже неплохо. Мне не пришлось ей ничего рассказывать, не пришлось врать, вести двойную игру. Я взглянул на часы и даже не понял, откуда слышится этот визг тормозов. Мне показалось... Мне показалось, что машина ударила меня, а не его. Я выронила пиво и заорала, как ненормальная. * * * — Антон, — участливо спросил я, — Что случилось? Ты расстроился из-за этой нелепой истории с графоманского сайта для обиженных жизнью эмо-девочек? — Разумеется, нет, — ответил он, — У меня вчера был день рождения, и ты наверняка будешь писать поздравительный пост. И наверняка выберешь самую дурацкую фотографию с вечеринок, на которой я выгляжу как отчаянный сумасброд. А между тем, я красивый роскошный мужчина и завидный жених, в некоторых ракурсах выглядящий как стильный сексуальный сигма-самец (не гей). Вот причина моих слёз. Я понял многое. Пожав Антону руку, я со всех ног ринулся домой и написал этот пост, в котором от всего сердца поздравляю Антона с днём рождения. Фото подобрал как надо: налицо стильный сексуальный сигма-самец (не гей). Не нужно больше слёз!

О ПРЕЗЕНТАЦИЯХ (#понедельничнаятыща / #обоп) Вчера я пытался скачать с одного чудовищного по уровню неудобства сайта вебинары по паттернам патологий желудочно-кишечного тракта. И вот какой главный совет/указание/угрозу под страхом проклятия я хочу дать всем, кто делает многостраничные презентации на сложные темы. Проставляйте нумерацию слайдов! 🤬 В еженедельном розыгрыше Понедельничной Тыщи депозит на тысячу рублей выигрывает Евгений, чей нумер кончается на 53-23. В розыгрыше обязона на пиздецки острый бургер выиграл Алекщей, чей телефонный нумер кончается на 27-37. Поздравляем везунчиков и ждём их в гости! Правила понедельничного розыгрыша просты: набираете в чеке от девятисот рублей, записываете свои контактные данные, и каждый понедельник первый гость вытягивает два победных чека. Воспользоваться депозитом и обязоном нужно в течение недели. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, выигрывайте. P. S. Кандинский снова удивил: именно так, по его искусственным соображениям, выглядит сексуальная белая девушка, которая проводит презентацию перед толпой озверевших хасидов.

Я только сейчас понял, что была не просто пятница, а пятница, 13-е! Да ещё, оказывается, новолуние и ретроградные Юпитер, Уран, Сатурн, Нептун и Плутон! И Покров, когда осень переходит в зиму, а свет во тьму! 😱🤯😍 Карочи, похоже, имел место не курьёзный случай в духе «у страха глаза велики», а самое настоящее чудесное спасение из рук потусторонней гражданочки, готовой пошалить. Интересно, она была горяча? 🤔

Стоит ли говорить, что, узнав об этой городской страшилке, я немедленно решил проделать все эти манипуляции? Зашёл ночью в соседний подъезд, сел в лифт, покатился по этажам: 4-2-6-2-10-5... Подъезжая к пятому этажу, я был взбудоражен. Испытывая почти детское азартное возбуждение, смешанное со страхом, я заранее положил руку на кнопку первого этажа и зажмурился. Дверь открылась, и я услышал женский голос: «Вы вниз или наверх?» Разумеется, я перепугался не на шутку. Дыханье спёрло, и даже если бы я хотел что-нибудь ответить, я бы не смог — а отвечать этому женскому голосу я совсем не хотел! Спустя несколько бесконечных секунд, двери лифта закрылись, и я начал неистово жать кнопку первого этажа. Услышав звук открывающейся двери, я приложил все душевные и физические усилия, чтобы заставить себя открыть глаза. На стене белела надпись «1 этаж». Я со всех ног выбежал из лифта и подъезда, пулей добежал до дома, забился под одеяло в объятия любимой женщины и до самого утра трясся от ужаса, как зайка-побегайка. Вот такая история. Если это читает реальная девушка, которая в два часа ночи с этой пятницы на субботу встретила в лифте меня — зажмурившегося и молчащего, как рыба об лёд — прошу прощения за возможное впечатление. Если это читает нереальная девушка, которая пыталась затащить меня в Стигийские топи, — обломись, подруга! P. S. Думаю, надо провести конкурс жутких историй из реальной жизни, а итоги подвести на грядущей вечеринке.

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ В посте к субботней пивной рулетке я упомянул некое связанное с лифтом событие, из-за которого я оказался на волосок от погибели. Я долго думал, делиться ли с вами этой историей. С одной стороны, она может кого-то предупредить и спасти от страшной участи. С другой — вы узнаете ужасный секрет лифтов в многоэтажных домах и, возможно, захотите самостоятельно повторить мой опыт... Вам нужно здание, в котором минимум десять этажей и есть лифт. На этом лифте можно попасть в параллельную реальность, если повезёт (или не повезёт). Войдите в лифт на первом этаже и начните кататься по этажам в определённом порядке, не выходя ни на одном из этажей. Если на каком-то из этажей в лифт кто-нибудь зайдёт, придётся начинать сначала. Поэтому лучше всего проводить этот опыт ночью. Итак, вы зашли в лифт на первом этаже. Поднимитесь на четвёртый этаж. Опуститесь на второй. Поднимитесь на шестой. Вернитесь на второй этаж. Поднимитесь на десятый этаж. Теперь начинается самое интересное. Опуститесь с десятого этажа на пятый — и заблаговременно закройте глаза. Если вы всё сделали в правильной последовательности, на пятом этаже в лифт зайдёт девушка. Ни в коем случае не открывайте глаза, не отвечайте на её вопросы и изо всех сил игнорируйте её попытки к вам прикоснуться. Дождитесь, когда двери лифта закроются, и жмите кнопку первого этажа. Если лифт приехал на первый этаж — немедленно уходите без оглядки. Но если лифт поехал наверх — поздравляю. Вам откроется выход в параллельное измерение, где вы останетесь навеки, если выйдете из лифта. Что и зачем там делать — ума не приложу.

БЫТ БОРОДЫ: КЛИЕНТООРИЕНТИРОВАННОСТЬ Мы периодически слышим замечательные истории о том, какие клиентоориентированные бары бывают в больных фантазиях других городах. Обычно это звучит как почти неприкрытая претензия. «Как, в Бороде заказ на первом этаже принимается только на баре?! А вот в Москве / Санкт-Петербурге / Европе / Атлантиде...» Там и идеальное пиво подберут с одного взгляда на клиента, и работники на цырлах будут весь вечер вокруг стоять и промокать гостю ротик салфеткой, и скидку 90%-ю сделают по первому недовольному взгляду, а любителям пива «Халзан» сделают массаж простаты. Для нас такие истории звучат как рассказы малолетнего фантазёра из далёкого детства о бонусном лунном уровне на картридже «Чёрный плащ». Побывав во множестве баров в городах России, СНГ и Европы и будучи лично знакомы с владельцами различных заведений, мы только разводим руками. Рассказ о клиентоориентированных барах (самые-самые — в Москве, без вариантов) — это тема не то что для отдельного поста, а для многолюдного подкаста на пару часов. А пока ловите замечательный видосик с Лёшей и Полиной (и Петром, разумеется). Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, танцуйте. P. S. Отдельная категория любителей рассказать о клиентоориентированности — люди, путающие пивной бар с мишленовским рестораном. Но это уже категория альтернативно одарённых граждан, над которыми грешно смеяться. Дай Бог им здоровья.

ТРЁХЛИНЕЙКА До конца сегодняшней смены жирный балтийский портер с лёгким кофейным оттенком «Трёхлинейка» (A 6,9% / P 18%) продаётся с 50%-й скидкой — всего за 150 рублей (если вы знаете пароль «Очко тигрицы»).