السحاب الأحمر 🥀🖤

قادني الاكتئاب إلى الخوف من النوم ثم آنعدام الرغبة في النوم ثم تحول الخوف الأول إلى هلع أخير كأنني في قيامة ما..🥀🖤

الامر الوحيد الذي نجحت في الاعتياد عليه هو التظاهر بأن كل شي على مايُرام وتبقى الحقيقة مجهولة للجميع..🥀🖤

أنا دائماً بخير، أعرف كيف أتجاوز كل شيء وحدي، أعرف كيف انام وفي قلبي الكثير من الألم..🥀🖤

لا تتعب نفسك لا أحد يستطيع شم أحزانك مهما امتلئ صدرك برائحة الإحتراق..🥀🖤

إني شديد الحزن لأني أراهم يجهلون الحقيقة بينما أعرفها أنا، ما أصعب الأمر على من يعرف الحقيقة وحده، إنهم لن يفهموا ذلك أبداً..🥀🖤

استعينوا بالكتمان كي لا تصابوا بخيبات الأمل علناً، فهي أكثر إيلاماً، ‏فليست كل الأفكار قابلة للكتابة ولا كل الأحداث قابلة للسرد و التدوين، ينبغي دائماً الإحتفاظ بمساحة خاصة بشيءٍ ما لأن الطاقات تُهدَر في القول بدلاً من الفعل..🥀🖤

و لكن يا صديقي يبدو بأنك نسيت ... نسيت أن هذه كلها ليست إلا أوهام الشيطان اللعين. كيف؟! سأخبرك كيف استمع : إننا قد خلقنا لعبادته سبحانة و تعالى و أن نتجرد عن غير ذلك. و الشيطان عدونا يود إبعادنا عن ربنا فرأى أنك لا تقطع صلاة عن وقتها و لا يمر يوما إلا و نالك فيه قراءة قسط من القرآن... نظن أننا ابعدنا وسواسه عنا بذلك و لكن الرجيم له آلاف الابواب التي يدخل بها لقلب الانسان ليفتنه... فدخل عليك من باب إشغالك بالتشاؤم من الواقع و كره الحياة و حب الانتحار ليشغلك عن أن التفكير بهذا معصية و أن الرضا و الحمد و الشكر و التفاؤل طاعة. انتبه يا صديقي فالشيطان صاحب الألف باب و باب 🚪🔑

لقد قتلت ذلك الطفل الذي بداخلي الذي كان يحزن لاتفه الأسباب لابدو لك بهذا الثبات انت لن تجد نسختي القديمة الذي كان لديه مشاعر وإحترامٌ للذات البشريه، لقد جردتُ نفسي من المشاعر والأحاسيس وكل هذه السخافات، ولكنني قد غرقتُ في عمق الافكار التي تجردني من عقلانيتي ولاأعلم ماذا أفعل معها التي تأخذني من جسدي إلى عالم آخر عالم الفوضى واللاهدوء من الأفكار ، عالمٌ ينعدم به البشر لايوجد سواى أفكاري اللعينه التي ستقودني للانتحار يوماً..🥀🖤

ولكنني أنام نوماً متقطعاً، و كثيراً ما تكون الأحلام المزعجة أكثر من الحياة من الواقع، إنني أستيقظ ألف مرة كل ليلة تحت و طأة الكوابيس..🥀🖤

أحياناً تبكي ولا تعرف ما القصة غير أنك تعبت من كل شيء..🥀🖤

من أنت؟؟! انا المزاجية المحكوم عليها بالفهم الخاطئ المتهمة دوماً بالغرور لانني اصمت، انا التي لا تلجأ لأحد حين تشعر بالحزن وتداوى ذاتياً، انا الصباحية عاشقة المساء، اختار نصف الضوء والعتمات، انا التي ظنت اني عندما اغرق سـ أموت، غرقت في الفن.. وبسبب هذا الغرق نجوت، أنا ازداد نضجاً بالألم لا بمرور الزمن، أنا لا ارتب اماكن الاشخاص في قلبي أفعالهم تتولى ذالك، المجد لي أنا التي تقوم قيامتي داخلي ولا يظهر على ملامحي الا هدوء وإتزان.. 🥀🖤

لم أطلب يداً تمسح دموع الفزع ولم أُوقظ أحداً ليعانقني كي أهدأ، علام يجب أن أكون ممنوناً؟ لقد عشت أسوأ اللحظات بمفردي..!🥀🖤

‏لا أحبّ المنافسة حتى وإن كنت أعرف جدارتي، ولطالما كرهت الركض من أجل السباق، وأحببت المشي من أجل الفوز برفقة نفسي..🥀🖤

أسوء حياة هي تلك التي نعيشها و نحن نشعر أن كل ما بداخلنا ينتحر، و كل ما ينتحر فينا لا يموت.. لكنه يقتلنا يوماً بعد يوم..🥀🖤

أشعر بأن لدي أجنحة، ولكنني في أعماق المحيط..🥀🖤

الصمت أيضاً له صوت لكنه بحاجة إلى روح تفهمه..🥀🖤

يوماً ما سأنام كثيراً يا صديقي أكثر مما تتوقع، فلا منبه سيوقظني ولا حتى خوفكٓ علي يوقِظني.. في ذلك اليوم دعواتك تكفيني..🥀🖤

أنا أبذل قصارى جهدي لأكون مبتهجاً، و لكن ما زلت أشعر بأنني أريد البكاء عدة مرّات باليوم..🥀🖤

كل فرد في العالم يقاتل أشباحاً خاصة به..🥀🖤

الصمت شيء، وعدم الكلام شيء، وعدم القدرة على الكلام شيء آخر..🥀🖤