• 𝐭𝐢𝐫𝐞𝐝 𝐲𝐨𝐮𝐧𝐠 𝐦𝐚𝐧 𓏺

إضافتك أو حذفك لقناتي لا يُغير شيء، قناتي ملجأ يحمي إقتباساتي ونصوصي خوفًا عليها من الكبت داخل خاطري، في حال كنت مستمتع جيّد لثرثرتي، فأنت عزيز حتى وإن كنت لا أعرفك.

أكتب لكِ ودموع الحقيقة تحرق كلماتي قبل أن تخرج أكتب وأنا أعلم بعقلٍ أرهقه التفكير أن أقدارنا قد حُسمت وأننا لن نكون معاً في هذه الحياة يوماً ما هذه حقيقة صحيحة وواضحة وضوح الشمس في رابعة النهار ولكن ياصغيرتي المجنونه حتى هذه اللحظة، رغم مرور الوقت ورغم اعتراف الجميع بالنهاية أنا لم ولن أصدق أن قصة بهذا العمق قد انتهت لا زلت أنتظر معجزة لا زلت أعيش في وهم أن الباب لم يُغلق تماماً كيف لي أن أصدق أن النور الذي كان يملأ حياتي قد انطفأ؟ لطالما شعرت معكِ بالكمال كنتِ القطعة التي تكتمل بها روحي كنتِ الميناء الآمن الذي هربت إليه من ضجيج العالم معكِ لم أكن أرى يوما بل كنت أرى دهرا كنت أرى عمراً أبدياً لا ينتهي الآن أعيش في أطلال هذا الحب أحاول أن أجمع شتات نفسي لكنني أجدكِ في كل تفاصيل يومي في صوت الريح في لون السماء وفي أغنية كنا نحبها وداعا يا عمري الذي لم يكتمل .

إلى حبيبتي كان بإمكاني أن أصلح كل شيء وأن تكوني أنتِ الطريق الصحيح لي وكان بإمكاني أن أستيقظ كل يوم، أقول لكِ "صباح الخير" وأنتظر منكِ رسالة تخبريني كيف كان يومكِ. وحين كنت أتصل بكِ ليلاً, كنت أشعر أن الكون كله لنا وحدنا . ما أشعر به الآن ، قد يكون حباً ، أو ربما لا , لا أعلم. لكنه ليس كما تخيلته أبداً أنا الآن بلا روح، بلا إحساس ، لم أشعر يوما أنني بحاجة إلى أحد كما أشعر الآن. صدقيني، أنتِ لست مجرد شخص عابر أنتِ روح أعادت الحياة لأشياء بائسة داخلي وأنت الحياة لكل جذوري اليابسة. أفتقدكِ كثيراً لم أدرك أن الفقد مؤلم إلى هذا الحد. وما فائدة إغلاق الأبواب وروحي ما زالت عالقة بين جدرانكِ؟ وأنت الآن... تختارين البعد وانا أفتقدكِ. أعدكِ , سيكون هذا آخر ما كتبته اليكِ وداعاً يا حبيبتي .

إلى فراشتي... أمّا بعد، استأمنتُكِ قلبي... فجرحتِه، واستأمنتُكِ صدقي... فخُنتِه. ولعلي كنتُ لكِ بديلاً مؤقّتًا، تُنسين به جراحَكِ القديمة... لكنّي أقسمُ باللهِ الذي جمعنا صدفةً، أنّ شعوري نحوكِ لم يكن مؤقّتًا يومًا. أقسمُ لكِ... أنّ مكانكِ في قلبي ما زال كما هو، لا يملؤه أحد، ولا يشبهه أحد. ما زال الحنينُ إليكِ حاضرًا، رغم كلِّ ما حدث... فبعضُ الأشخاص نغفر لهم وجعهم، لكنّنا لا نستطيع أن نمنع قلوبنا من الاشتياق إليهم. استودعتُكِ اللّٰه يا أميرتي... فإن كان لقاؤنا صدفةً، فأنا إلى اليوم أؤمن أنّ اللّٰه لا يضع أحدًا في القلب عبثًا. فاذهبي بسلام وسأترك مكانكِ كما هو، ليس انتظارًا لكِ... بل وفاءً لقلبٍ أحبّكِ بصدق.

"الحزن الذي يغمرنا ،التبلد الذي يصيبنا بالشلل الكامل،تلك أيضاً هي دروعنا،وأحياناً درعنا الأخير - في مواجهة الجنون" .

لمّ أتَغير فأنا إِجتماعي مُنعزل، أخالط البشر من كل صنف ثم أهربُ من الجميع باحِثًا عن نَفسي.

مساحه للفضفضه ..

تصالحت مع نفسي فعلًا، وتأكدت إني كنت مجرّد ردّة فعل، والله مش أكثر. أنا لا كنت بَيّاع ولا هذا طبعي من الأساس، ولا عمري سعيت إني أؤذي أحد. وبعد فترة طويلة جدًا من تأنيب الضمير، سامحت نفسي وتأكدت إني ما غلطت بحق أحد، وإن اللي خرج من حياتي هو اللي خسرني، مش العكس. كل واحد يختار مكانته في قلوبنا من خلال اختياراته وأفعاله.

أحبُّ كلماتك الأخيرة قبل النوم تبدو كوسادةٍ أضع عليها قلبي وأغفو أحبّها كثيرًا وأحبّك اكثر.

. ‏سأكون بجانبك دائماً ، حتى وإن اختلفنا كثيراً

. قال : دعينا نجرب أن نبتعد قليلاً ، و نرى من سيضعف و يعيده الشوق أولآ.. ؟!

لا تراقبني كن جريئا واقترب .. قد اكون في انتظارك

لا شيء يعود كما كان  تذكر هذهِ الجملة جيداً قبل أن تكسر شيئاً جميلاً  التراكمات تخلقك شخص أخر شخص لايأبه الخسائر

لا مكان لك هنا، مثل ابتسامة في عزاءٍ كبير .

أُرهقتُ من التظاهر بأنني بخير حتى أصبحتُ لا أعرف كيف أشرح أنني لستُ كذلك...

يُربكني هذا السكون الذي استوطنني، وهذا الفتور تجاه أشياءٍ كانت تُشعل الفوضى في روحي، أن تمرَّ الأمور بي فلا تهزّني، وأن أستوي أمام ما حدث وما لم يحدث، وأن أمتلك كل هذه القدرة على التخلّي عمّا ظننتُ يومًا أنني لا أستطيع العيش دونه؛ كأنّ شيئًا عزيزًا في أعماقي قد انطفأ، فأطفأ معه دهشتي بالأشياء، ولهفتي عليها، وجزءًا منّي لم أعد أعرف كيف أستعيده  .