Pavel Sviridov

Что известно по Яворовскому полигону на данный момент. После поражения инфраструктуры в марте 2022 тут шли восстановительные работы, был создан "Центр Международного миротворчества и безопасности" для размещения инструкторов НАТО. Базу зарыли глубоко под землю, закопали уйму денег. Никто это сокровище не трогал много месяцев, пока НАТО не приступил к эскалационной операции по поставкам F-16 и созданию центра подготовки и командного пункта.Этой ночью по предварительной оценке поражены все три подземные соединяющиеся между собой бункерные цели. Заглубленный командный пункт для ВВС, учебный центр и общежитие на 200 человек. В подземных сооружениях проходила подготовка летных экипажей ВВС ВСУ и шла подготовка к организации полетов и воздушных маневров с координацией в режиме онлайн с центром управления НАТО, расположенного в Польше. Инструкторы () из Бенилюкса, преимущественно из Нидерландов, а также чешские и испанские специалисты проживали в бункерном районе и производили обучение украинского персонала. Всего в подземном минигороде находилось от 380 до 410 человек. Ситуационный центр в режиме виртуального тренинга уже отрабатывал координацию пролета истребителей F-16 звеньями по 12 машин в боевом снаряжении с заходом на посадку на Украине для дозаправки. Далее отрабатывался воздушный пуск ракет по целям в РФ и возврат на аэродром Польши.НАТО готовится ответить за удар по Яворовскому полигону. Запустили свой БПЛА RQ 4B Global Hawk. Окончательные потери там еще выясняются. Гиперзвук применили не для того, чтобы уничтожить сотни три иностранных инструкторов. Снесён командный пункт для руководства F-16 и управления его системами наведения и техническим состоянием. Погибло много, все сплошь из Бенилюкса. 179 убитых и 201 тяжелораненый. Всех всю ночь эвакуировали в Польшу и ФРГ.

Группа компаний «Киевская Площадь» миллиардера Года Нисанова в ближайшее время приступит к постройке огромного исламского центра. Там будет исламский религиозный центр, включая исламский университет, мечеть на 60 тысяч мусульман, гостиница для паломников и торговый центр. Для тех кто не знает, но этому азербайджанскому еврею так же принадлежит рынок Садовод, который неоднократно мелькал в скандалах с мигрантами и давно уже стал рассадником криминала.

Бывший глава Тульской области Алексей Дюмин занял пост секретаря Госсовета 09:20, 29 мая 2024 Источник: Президент России Алексей Дюмин, занимавший до недавнего времени пост губернатора Тульской области, назначен на пост секретаря Государственного совета Российской Федерации. Соответствующий указ, сообщается на сайте Кремля, подписал президент РФ Владимир Путин. До Дюмина пост секретаря Госсовета занимал Игорь Левитин — бывший глава Минтранса РФ. Дюмин после того, как в мае покинул пост губернатора Тульской области, который он занимал с 2016 года, был помощником президента РФ. В положении о Госсовете РФ говорится, что задача этой структуры — «обеспечение согласованного функционирования и взаимодействия органов, входящих в единую систему публичной власти, определения основных направлений внутренней и внешней политики Российской Федерации и приоритетных направлений социально-экономического развития государства». В Госсовет входят премьер-министр, спикеры обеих палат парламента, глава администрации президента и главы субъектов РФ, остальных членов назначает президент. Алексей Дюмин служил в Службе безопасности президента. СМИ называли его «охранником Путина». Сообщалось, что Дюмин неформально поддерживал основателя ЧВК Вагнера Евгения Пригожина в его конфликте с Минобороны РФ. По слухам, во время мятежа, устроенного основателем ЧВК Вагнера, Дюмин вел переговоры с Пригожиным.

Бизнесмен Александр Удодов, более известный как зять Михаила Мишустина, оказался владельцем порно-отеля на Кутузовском. Через фирму "СГЛ-Холдинг" Удодову принадлежит Grey Hotel, "инновационный бутик-отель категории 3*", который в отзывах именуют "БДСМ-отелем". Постояльцам тут предагают VR-очки и игрушки для взрослых категории 18+ для остроты и полноты ощущений. После назначения Мишустина премьером, этот бордель не только был внесен в список юрлиц, подпадающих под мораторий на банкротство, но и получил финансовую субсидию от правительства.

Дореволюционные анекдоты, или над чем смеялись наши предки.Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста... *** Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія. *** - Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки. - Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь. - Нѣтъ, только не это. - Почему!? - Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ *** Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война! *** Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ *** - Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ. *** — Вятскій? — Вятскій. — Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа. — Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть. — Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою. *** Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!» *** На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала: – "Пюпикъ!". – Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III. *** - Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете? - Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю. *** Объявленіе въ больницѣ: "Въ кабинетѣ №2 можно сдѣлать гигіеническое обрѣзаніе. Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка"" *** На рынкѣ - А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой? - Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ. - То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете? *** - Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма. - Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ. *** На балу - Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

*** Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ: — Какъ живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо... — А что вы ѣдите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ. — А десертъ? — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ. *** Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается государь — Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу. — Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ. Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ. *** — О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой! — Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе. *** Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко: — Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ. — Чего это ты раскричался? — Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой! *** Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ — Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ? — Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ. *** Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину: — Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ! — Я тоже, вѣдь это же груша!