Марситутка

На фото кстати наш прототип, помню как мой руководитель попросил не визжать при виде нашего дрона, я сказала, что конечно не буду.... Угадайте кто пищал ультразвуком при виде моего первого самолёта..

Уйти из айти Что-то мне за последнее время много людей написали про мертвый канал, так что вот вам каминг аут, которого никто не просил, но я всё равно напишу Двухгодичная депрессия вылечилась уходом из SAP.... и похранами карьеры в айти.. и отъездом из Швейцарии... И вообще план был поехать на Бали и дышать там маткой или чем там люди занимаются Но потом я как то 2 раза моргнула и вот первого июля мне выпустили(прости господи) визитки с именем executive менеджера в аэрокосмической компании. Так что IT подход сменился на подъем в 5 утра, худи переодели в дорогой костюм, фитнес трекер сменился на швейцарские часы, а инфроструктурные митинги на бесконечные семинары по физике. Так что самый главный тут вопрос(кроме того, чтобы рассказать, как так всё вышло) это как переименовать Фронтитутку в космос и авиацию. Вот так странно и неожиданно моя самая большая мечта жизни просто сбылась.

(не) железный человек В общем, страдала я с депрессией страдала, читала книжки про то как успокоиться и начать жить, смотрела тед толки, пила антидепрессанты, ударилась в спорт, завела хобби, стала меньше работать, больше спать, исправила руттину, исправила отношение к себе, исправила своё окружение ииииии.... ничего не помогло Потому что жизнь прожить, не поле перейти, как говориться. После года безуспешной борьбы не на жизнь, а на смерть(сейчас я уже могу честно сказать, что жизнь моя, хоть и била ключом и по мне совсем не скажешь) была моим самым страшным ночным кошмаром. Мне правда совсем не хотелось существовать. Я чувствовала, как будто кто-то украл меня, мои цели, амбиции, моё видение мира. Я продолжала стараться быть человеком, которого как будто уже давно не было. Я чувствовала, что в прошлом феврале в мои самые темные дни, когда я проснулась ночью, взяла нож и пошла в ванну, но в какой-то момент всё таки решила спасти свою жизнь и следующим утром отправилась к терапевту, чтобы подтвердить, что все эти темные мысли не истина, а болезнь - я спасла своё тело, но я, как личность, истекла кровью в той ванной. И так, как мы уже дошли до самого драмматичного момента этой истории, перепрыгнем сразу к хэппи энду. У меня больше нет депрессии. Принимаю поздравления переводом на карту)))0) Месяц назад, мы сидели с терапевтом и чесали голову в попытках понять, почему мне ничего не помогает. Потому что я, с её слов, была самым усердным пациентом в борьбе за здоровую голову. Выглядело как-будто мы что то упускаем, что то, что лежит на поверхности, а на поверхности оказался анализ крови. Когда я пришла уже ко врачу всего тела, а не только отдельных верхних частей, забирать свой анализ крови, тот вежливо поинтересовался, как я добралась до второго этажа. Я сначала подумала, что моё похмелье витает в воздухе и извинилась за свой неподобающий запах подзаборного алкоголика. Но оказалось, что он имел ввиду, что у меня уровень железа, как будто я в коме. В этот день я узнала, что у меня анемия. Через полчаса я вышла из клиники с полной капельницей железа в моей кровеносной системе и на этом весь том моей борьбы с депрессией захлопнулся с отчетливым звуком. На доктора хауса наконец-то снизошло озорение. И всё. Теперь с терапевтом мы будем видеться только раз в месяц, чтобы обсуждать здоровый пиздец в жизни за чашкой кофе, через пару недель я полностью откажусь от антидепрессантов и раз в месяц мне будут ставить капельницу с железом, потому что мой организм не может усваивать его из еды. Вот такие пироги. Почему мы сразу не поняли, где собака зарыта? Ну во-первых непонятно, что было раньше курица или яйцо. Когда я пришла в прошлом году и кратенько рассказала своему терапевту свою биографию, она решила, что моего птсд на 5 депресий хватит, выдала мне гору таблеток, освобожение от физкультуры(работы) на месяц и телефон по которму звонить во время ночных позывов пойти в ванну. Слышишь стук копыт - представляй лошадь, а не зебру. За год мы навели порядок среди скелетов в шкафах и когда, казалось, каждая косточка на месте, стало понятно, что искали не там. Или надо было и там и там. История не знает сослагательного наклонения, так что время забрало этот секрет с собой в могилу. Какую мораль можно из этого вывести? Никакую. Может сдавайте кровь почаще и ходите на профиллактические обследования, может ищите стороннее мнение, а может жуйте шпинат и сою, там много железа. В общем порадуйтесь за меня и не болейте. И да, теперь наконец-то есть силы больше писать.

#что_я_такое Так что там про плюсы В книжке про то как бросить курить, написано: курить, это тоже самое, что специально носить обувь на пару размеров меньше и радоваться, когда её снимаешь. Вот я, возможно, построила свой позитивный взгляд по тому же принципу: В первую очередь, это даёт мне четкое понимание, что наше тело совсем не вечное и я не всегда буду юной и энергичной. Это заставляет меня очень активно бултыхаться в своей молодости и искренне наслаждаться ясной головой и энергией. Во-вторых, это каждый раз отрезвляет меня от бытовухи вроде проблем на работе и в отношениях, потому что в таком резком сравнении всё прочее кажется космической пылью. В-третьих, это ощущение конца не даёт мне никакого пространства на размышления про что-то большее, чем мы и afterlife. Это позволяет сконцентрироваться на реальности и моменте и, так сказать, приземлиться. Ну и в-четвёртых, может прозвучать странно, но это позволило мне чувствовать, что мне в жизни очень повезло и быть благодарной за это. Я испытываю подобные сложности иногда, а кто-то каждый день. Говорят, трудности ломают слабых и делают добрее сильных. Звучит так себе, как в прочем и все "сильные" утверждения, но суть вы уловили. И самое главное, что вы могли бы усвоить из всего этого поста: все эти осознания(отношение к этому) пришли ко мне не мгновенно. Мне точно потребовалось n лет и все стадия принятия, чтобы начать воспринимать это подобным образом. Поэтому не судите людей, которые только претерпели кардинальные изменения в жизни слишком быстро. Нам всем нужно время. С наступающим 🥂 всем не болеть

#что_я_такое Про основную мотивацию Если вы смотрели выступление Джобса в стенфорде, то вы помните, что одним из важных осознаний в его жизни являлось ощущение собственной смертности и, что у нас впереди совсем не вечность, а от пары минут до 80лет. Но основное, всё таки, что жизнь у вас точно когда-то закончится. Если вы гедонист и yolo, вас это может и не пугать, а вот меня это страшит и ужасает с 14 лет, потому что я очень благодарна вселенной и рандому, что я такая, какая я есть и я очень боюсь проебать жизнь. Как будто это шанс и я когда-нибудь он закончится и я даже смогу это осознать и расстроиться. Почему с 14, ну вот вам очень личный факт, о котором я мало говорю, потому что дико боюсь, что меня будут жалеть, а жалеть тут абсолютно не о чем: У меня мигрень))0) И если вы думаете, что мигрень, это когда постоянно болит голова, она у меня болит, да, но от 0 до 4ех раз в год. Зато как. Я страдаю сильными приступами, которые начинаются с того, что я теряю центральное зрение и если я смотрю на вывеску магазина и вижу только первую и последнюю букву названия, я знаю, что пошел обратный отсчёт сорока минут, до того, как я потеряю сознание. Дальше начинают неметь конечности снизу вверх, я всё ещё могу ими управлять, просто чувствую, как будто отсидела или пережала их, при этом всём начинает ещё ухудшаться зрение, слух и нарастать головная боль. После определенного момента, я уже не могу выражать свои мысли словесно и что-либо чувствовать кроме боли и я оказываюсь взаперти в своей голове, в болевом шоке, где не существует ничего, кроме меня и мыслей. Это случается с завидной регулярностью, но не было ещё ни разу, чтобы я не подумала, что вот этот раз точно последний и начала прощаться. Занимаюсь я этим до момента, пока моей концентрации внимания не перестаёт хватать даже для того, чтобы сформулировать концепцию мысли в голове и последние нотки сознания дают понять: вот и всё. "Я мыслю, значит я существую"(с) я уже нет. Естественно, мы не можем узнать, как происходит смерть, но я думаю как то так, просто после этого я проснусь через часа 4, а если умру, то не проснусь. Но и не узнаю об этом) Если я всё-таки очнусь, то закажу пиццу. Наверное потому, что когда это произошло со мной так впервые, я проснулась и жадно начала есть холодную пиццу, которую купила, думая, что вечер пройдет хорошо, теперь это традиция. Потом будет пост период. Это продлится от дня до нескольких недель, с переменным успехом будет пропадать чувствительность конечностей и вместе с этим проявляться ярко выраженная спутанность сознания. На мгновение могу забыть, где я нахожусь, не могу запомнить где припаркована машина или оставлен велик, в общем, очень неприятно, но что тут поделаешь. Как я работаю в это время? Ну как получится. Но так как я никогда не рассказывала об этом своим коллегам и никто особо не жаловался, значит всё таки что-то выходит. Стараюсь сильно себя не винить и убеждать, что я и так делаю максимум из возможного. Почему я не считаю, что это сильно портит мою жизнь? Потому что инвалиды это люди с "ограниченными возможностями", а так как меня прошли вдоль и поперек всеми возможными врачами и способами в Саратове, Москве и Цюрихе и не смогли установить никаких причин и зависимостей, возможности мои ничем не ограничены, кроме того, что я побаиваюсь дайвить. Так что если вы считаете, что медицина уже такая развитая и всё болезни изучены - хуй там плавал)) Из всех лекарств на свете, включая святую воду, останавливал мне приступ только аккупунктурный массаж и суматриптан. Дикая наркота, вызывающая ощущение, что ты задыхаешься, но я умудрилась под ней даже экзамен по немецкому успешно написать в этом году, так что как то работает, правда от пост периода не спасает. К чему я это всё: а к тому, что этот казалось, недуг, сформировал меня как личность по очень многим параметрам и, как мне кажется, сделал меня лучшим человеком. По-крайней мере я выбрала так к этому относиться. И чтобы вы не устали читать (и из-за ограничений в посте), про то, как это изменило моё понимание времени, тела и добра я напишу в следующем посте ❤️

#что_я_такое мне кажется, у меня сложилось с программированием, потому что я всегда очень любила выстраивать ассоциации между алгоритмами и реальной жизнью. За это, наверное, спасибо учебнику по информатике 2ого класса, в котором надо было написать алгоритм заваривания чая. К счастью, с тех пор мои знания в этой области значительно усовершенствовались(не в заваривании чая, у меня пооследние несколько лет даже чайника нет) и теперь мне очень приятно представлять, что у меня в голове алгоритм машинного обучения и есть фаза сбора информации, её обработки и выдачи каких-то семи-финальных коэффициентов. Ну вот последний год, я как будто переваривала информацию, накопившуюся за последние 22 года и сделала значительно меньше, чем ожидала от себя. Зато вот крыша у меня поехала очень знатно, так сказать, наверстала упущенное за предыдущие годы структурированной жизни и на мой вкус даже перестаралась. Поэтому ничего миру в этот год говорить особенно не хотелось, да даже если хотелось, то не особо получалось. И вот недавно, заметив что кукуха всё таки прекращает активное движение, после очередного комментария друзей из категории "что-то давно не было постов в канале" я просмотрела его содержимое и поняла, что я пишу о каком-то говне. Ну не то чтобы прям совсем, но суть в том, что на самом деле мне есть много о чем интересном рассказать, но я этого почему-то не делаю. Вернее, понятно почему, есть такое мнение, что личное, должно оставаться личным и я даже с какой-то стати держала его в голове, но кажется я доросла до того чтобы ещё окончательнее забить на то, кто какой ярлык на меня повесит, уж к чему я привыкла, то к обсуждению, осуждению и статуса ебанутой, так что, чего нет, того не потерять, а значит нечего бояться. Почему мне кажется, что важно делиться именно личным? Ну потому что я, мягко говоря, не Пушкин, не Илон Маск и даже, прости хосподи, не Тони Робинс. Я не расскажу вам никакой новой общей информации лучше, чем профессиональные авторы, менторы и суперсеньерные инженеры и не очень хочется пытаться. Зато вот мою историю как я стала собой и что это "собой" из себя представляет, вам никто лучше меня не расскажет. И чтобы заранее вам проспойлерить говорить будем про детские установки, жизнь с хроническими заболеваниями, карьеру, депрессию, суецид, наркотики и алкоголь, брак, развод, поиски себя, религию, разные культурные ценности, медитацию, дофамин, свободные отношения и поиски соулмейта, здоровый феминизм, спорт и тело, семью, детей, ну и конечно же, про работу-деньги-работу. В общем про всё, что мне кажется важным и определило меня как личность. Короче, не хочу быть посредственным философом и техноблогером, хочу быть топовым собственным сторителлером (ну конечно, конкуренции же 0))0)

Время основательно поговорить про нетворкинг ! Регистрируйтесь, пишите вопросы, сохраняйте дату и увидимся в следующую среду❤️

Первый прямой эфир с участником сообщества Юнайтер! Познакомьтесь, это Маруся. Маруся работает инженером в SAP Zurich, ex-Yandex, делает проект о старте и развитии в IT и ведёт об этом канал (там есть и про поездку на Burning Man). На встрече Маша расскажет про то, как использовать нетворкинг в развитии карьеры в IT, при переезде в другую страну и как он пригождается в благотворительности. О Марусе: LinkedIn, Telegram канал, Inst. Присылайте вопросы Маше уже сейчас. Мы выберем из них самые интересные, чтобы вы задали их в прямом эфире. И до встречи в среду (29.07) в 20:00 (GMT+3)! Регистрация. Организаторы встречи: Uniter — лучший сервис для профессиональных знакомств. Анна Соколова — эксперт по релокации из российских компаний в зарубежные, хедхантер.

Вымучивала этот пост последние несколько месяцев и пока кажется, что это должно стать самым полезным, что я когда либо тут писала. Всем страдающим в отношениях с собой посвящается. https://telegra.ph/Kak-nastroenie-06-23