Любовь без насилия

ДРУЖБА ИЛИ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ? Ну что, друзья, давайте разберёмся: дружба между мужчиной и женщиной – это как пойти в ресторан, где тебе показали меню, расписали, как изысканны и сочно приготовлены блюда… а есть нельзя! Сидишь, слюну глотаешь, читаешь: «Вкуснейший стейк, тает во рту» – но, простите, в тарелке пусто. Только пустой стакан. Благодари, что хоть он есть! И вода – принесите сами. Логика проста: смотри, наслаждайся, но трогать руками не вздумай! А мужчина? Мужчина тут как охранник в супермаркете: стоит, смотрит, за порядком следит, и на помощь всегда готов. Но взять что-то для себя? Нет, это не предусмотрено. От него ждут подвигов – прыгнуть под танк, спасти, помочь. А потом услышать: «Ты чудо, спасибо, но… останемся друзьями». Все чисто – никаких ожиданий. А самое удивительное? Никто даже не вздрагивает. Это ведь «норма». Мужчина, оказывается, должен быть готов прыгнуть в огонь – и ради кого? Ради подруги, не ради своей женщины. Потому что, говорят, таково его предназначение. И тут же добавляют: «Спасибо, конечно, но давай без лишних надежд. Мы ведь просто друзья, правда?» Ну а если дружба с мужчиной? Тут всё просто: если друг говорит, «Нужна помощь», ты рядом, ты знаешь – он бы за тебя так же в огонь. А дружба с женщиной? Сложнее: не её это социальная роль, знаете ли, сражаться за вас. Поэтому, если гром грянет, не жди плеча – не её это дело, как ни крути. Так вот, если «дружба» между мужчиной и женщиной – это когда он готов жертвовать, но без малейшей надежды на ответный шаг, то давайте честно: это не дружба вовсе. Это контракт с одной стороной, где один платит, а второй лишь принимает. И разве это не грустно? Так вот и вопрос: а что получает мужчина, если он рискнёт для вас? «Спасибо» и… ничего? Дружба – дело хорошее и женщины разные все, есть и отчаянные, конечно. Но, может, давайте называть вещи своими именами? Алекс, ваш размышляющий психолог

ДЫРКА В СЕРДЦЕ ИЛИ ПОЧЕМУ ТАК НЕ ХВАТАЕТ ЛЮБВИ? Давайте, коллеги, раскроем эту таинственную “дыру в сердце”! Представьте: вы на шумной вечеринке, а любовь — это последний кусок пиццы. Вы мчитесь к нему, словно спасатель к буйку, уверенные, что этот кусок заполнит все ваши душевные пустоты. Но, о беда, проглотили его, а внутри снова жажда. И вот вы запиваете всё газировкой, только усиливая эту потребность в любви. А знаете, в чем загвоздка? Возможно, родители были слишком заняты своими сериалами или разборками, чтобы заметить, как вы тихонько росли, словно трава за забором — без полива, но выжили. Не то чтобы они не любили вас, просто у них были свои «важные дела». Теперь вы стоите, как потерянный столб, и думаете: “А что, я какой-то тефлоновый? Любовь ко мне не липнет?” Все вокруг, похоже, с инструкцией по эксплуатации, а у вас один пустой лист. Чувствуете себя каким-то заводским браком. И вот, парадокс, вы начинаете сами отталкивать людей — словно играете в боулинг, только шары у вас не кегли сбивают, а потенциальных друзей и возлюбленных. А дыра в сердце становится всё глубже, как таинственная шахта. Но вдруг вас осеняет! А что если не бежать от этой дыры, а нырнуть в неё, как в прохладный бассейн? Вы не утонете, а начнёте плавать. Прямо там, лицом к лицу, встретите свои страхи и одиночество. Настало время не просто заполнить дыру, а понять, почему она вообще появилась. И вот оно — путешествие, где вы учитесь любить себя. Не в стиле “я суперзвезда”, а в стиле “я стараюсь и тоже достоин любви”. Сердце — как сад в кратере старого вулкана: работа не из лёгких, но когда цветы наконец расцветают… Ах, это нечто. Терапия — это не просто починка, а понимание, как всё так повернулось. И да, чувство юмора на этом пути не помешает. Так что вместо того чтобы затыкать дыру всем подряд, подарите себе немного настоящей любви. Вы её заслуживаете, и ваше сердце скажет вам спасибо Алекс, эмпат и психолог с чувством юмора

Найти свою ценность. Или как прожить уникальную жизнь? Давайте честно, поговорим о ценностях — не о таких, которые бросаются в глаза, вроде спортивной машины, которая разгоняется быстрее мотоцикла, или холодильника с Wi-Fi, который вы обновляете чаще, чем аккаунт в соцсетях. Речь о тех вещах, ради которых хочется просыпаться, ну, кроме той банальной причины, которая заставляет всех нас потихоньку двигаться к ванной комнате. Особенно это важно для мужчин. Ну правда, кто из нас, глядя на экран, не ощущает себя быком, бесконечно бегущим за красной тряпкой общественных стереотипов? Деньги? Да побольше! Пресс с кубиками? Конечно! Мы гоняемся за вещами, которые нам в глубине души-то и не нужны. Заходим в магазин за хлебом, а выходим с мультиваркой и абонементом в спортзал, потому что так «надо». Но в чем же настоящие ценности? Честность? Порядочность? Да, конечно, как в том резюме, которое вы уже полгода никому не отправляете. Настоящие ценности — это то, что важно вам, даже если никто не видит, как вы доедаете пиццу в одиночку на диване, без фильтров и «лайков». И как, черт возьми, их найти? Это как пробраться в историю браузера — где, если честно, вы много раз искали что-то вроде «Не слишком ли я стар для смены профессии?». Вот несколько подсказок: 1. Пространство. Что вас окружает? Если ваш дом напоминает мусорку на вокзале, где вы едите над раковиной, уют явно не ваш приоритет. А если у вас залежи старых пластинок, возможно, музыка для вас — больше чем просто фон. 2. Время. Куда оно уходит? Если вы клянетесь, что цените спорт, но проводите 30 часов в неделю за сериалами — экран для вас куда привлекательнее, чем беговая дорожка. И это нормально! 3. Энергия. Что вас поднимает с кровати? Не кофе, а то, что вы действительно хотите делать. Может, это предвкушение хорошего вечера или воспоминания о вчерашней пицце. Никаких осуждений — это тоже ценность. 4. Деньги. Куда они уходят? Если большая часть бюджета — на питомцев, поздравляю, ваша ценность — животные. А если всё уходит на свидания, возможно, вы находитесь в поиске партнерши. 5. Организация. Если ваши носки упорядочены как по нотам, а в машине — как после разгона торнадо, вам уютнее в тепле, чем в авто. Организованное — то, что для вас важно. 6. Дисциплина. Где вы проявляете больше всего постоянства? Если встаете в шесть утра ради пробежки, но не уделяете внимания кулинарии, спорт для вас важнее, чем готовка. 7. Мысли. О чем думаете, когда должны работать? О пицце? О шутках, от которых даже вы сами смеетесь? Может, вам пора стать стендапером. 8. Сложные ситуации. Что о вас говорят ваши жизненные трудности? Если вы научились поглощать мороженое целыми тазиками и не испытывать угрызений совести — значит, вы знаете толк в мороженном. 9. Мечты детства. Кем вы мечтали стать до того, как пошли в школу? Пожарным? Космонавтом? Волшебником? Возможно, ваши ценности сложнее, чем кажутся на первый взгляд. Вот и собрали мы ваши ценности в один мешок, напоминающий салат с незаправленным соусом, но в этом есть смысл. Возьмите всё это и придумайте фразу, которую вы могли бы носить на футболке, например: «Я за пиццу, обнимашки, тихий сон и чтобы на меня не орали». Или что-то повнушительнее. Главное — чтобы это значило что-то для вас, а не диктовалось общественными трендами вроде «успешного успеха» или «духовного роста». Потому что если вы живете не своими ценностями, вы просто чей-то подписчик. А подписчики — они жизнь не проживают, они её пролистывают. — Алекс, ваш житейский психолог

Хорошо, вот оно: «Я и мои жизненные планы». Да-да, были у меня планы. Таких, знаете ли, наберешь себе на Pinterest — целую доску! — и начинаешь фантазировать. Встать в 6 утра, выпить смузи из капусты, йогой позаниматься, найти дзен. Проверка реальностью? Да встаю я в 9:30, с утра уже уставший, весь в крошках от вчерашней пиццы. И кофеварка на меня злобно смотрит, как будто, не дай Бог, сейчас меня ошпарит. Про отношения — ох, тоже был план! Встретить «ту самую», влюбиться до потери пульса, на Гавайском закате сердца из пальцев сложить. А реальность? Сижу, пытаюсь вспомнить, что было в браке хорошего? И что самое смешное, я должен был быть в медовом месяце сейчас, а не искать в интернете «можно ли умереть от переедания пиццы» и «как аккуратно объяснить новой подружке, что я не хочу слушать больше, что мужчина должен..». Ну и карьера, конечно! О, я бы стал солидным человеком в костюме, стоял бы и говорил: «Давайте вернемся к вопросу на следующей встрече». А сейчас как возвращаюсь? От дивана до холодильника, взвешивая: съесть или не съесть пятый кусок пиццы, пока гуглю: «А не поздно ли в 50 начать быть ответственным?» Спойлер: пицца всегда побеждает. И финансовый план! Вот он был, красивый: копить, инвестировать, стать таким «умным транжирой». Ну а сейчас у меня в кошельке хватит разве что на чашку кофе. Я как-то сел за бюджет, таблицу открыл, видео посмотрел. Но на пункте «не покупай бесполезное» я где-то потерялся. Мои финансы, знаете, как «Титаник». А айсбергом — конечно, развод! Я думал, мы просто вещи поделим, как люди. Но нет, она забрала все деньги, дом, половину жизни и даже тостер. Я теперь с крошками, а она хлеб на новом тостере подрумянивает своему новому мужу. Так вот, я и мои жизненные планы? Это токсичная связь. Я строю планы, а жизнь хохочет, как будто ей каждое утро сценарий присылают. И остаюсь я с половиной холодной пиццы, размышляя, может, эти фанаты зелёного смузи действительно что-то знали. Или они просто лучше скрывают свои провальные планы? — Алекс, ваш соседский психолог

МИСТЕР НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ. И ГДЕ ОНИ ДОСТОЙНЫЕ МУЖЧИНЫ? Разница между мужчиной и женщиной в выборе партнёра — это что-то вроде парадокса в космосе. Мужчине что надо? Девушка, не обязательно, конечно, красавица — ну, чтоб с ней поговорить можно было, ну и улыбчивая, чтоб не с каменным лицом. Всё, вот и весь сказ. А женщина… О-о-о! У женщины на втором свидании начинается целый фильм, сценарий, в котором мужчина должен пройти все уровни и чудом не вылететь по дороге. И критериев у неё — штук триста! И всё в этом фильме может стать провалом: одна неподходящая фраза, носок не той длины, ну или, не дай бог, телефончик вдруг в руки возьмёт — всё, занавес, роман закрыт. Ну а самое смешное, что многие-то из этих критериев к любви вообще никакого отношения не имеют. Но попробуй женщине это объясни! Всё равно зацепится: «А вот мог бы он быть чуть повыше, посильнее, да и деньги чтоб были поувесистей». А потом в итоге сама же и не понимает, чего же ей такого надо. И вот Лори Готтлиб в книге «Marry Him» задаётся вопросом: а не слишком ли замороченные у женщин ожидания? Может, пока идеал ждём, нормального мужика мимо провожаем? Ну да, конечно, каждый мечтает о вселенской «второй половинке», но, как говорится, идеала всё нет и нет, а поезд уехал. И вот что получается — этот идеал, он как магазин с рекламой «купите всё в одном месте и сразу». А по факту — одни пустые полки. Ну и тут вопрос к вам, дорогие девушки: вы хоть знаете, что такое здоровые и безопасные отношения? Вам это вообще нужно, или там список на 300 пунктов важнее? Задумайтесь, пока время есть…оно же тикает.. —Алекс, ваш пишущий психолог

ПАРАДОКС: СПИМ ИЛИ ПРОСТО ПРОЖИГАЕМ ЖИЗНЬ? Ну, давайте на минуту остановимся, вдохнем, так сказать, и попробуем разобраться в этом удивительном парадоксе, который одновременно и уму непостижим, и до боли понятен. Мы живем, такие уверенные, что видим мир целиком, но на самом деле только краешек захватываем, и то, если голову повернуть под нужным углом. А что за этим краем? Вселенная стоит за занавеской и, как и любой приличный фокусник, подбрасывает туда-сюда что-то свое. А мы — что видим? Пару песчинок?! Так вот, удивительно, но оказывается, что 90–95% решений наш мозг принимает автоматически. Причем, представляете, основные настройки этого «полуавтомата» заложены где-то к семи годам! Семь! Мозг как бы говорит: «Помнишь те простые решения в песочнице? Ну, вот и живи по ним дальше». И всё, считайте, нам запрограммировали жизнь с того момента, как мы выбирали между компотом и чаем. И теперь мы такие взрослые, думаем, что все обдумываем, решаем. Ага, как же! Запустили старую программу «детсадовец» и вперёд! И вот память — там же, в лимбической системе, где живёт наша любимая «Страна Забытых Чувств». То есть, как только мы о чем-то вспомнили, нас сразу окутывает эмоция. Хотели просто вспомнить поездку на велосипеде? Нет, получите всю ту бурю из прошлого — смесь радости и страха, и, главное, никак её не пережевать. А нас ещё и учат «отстраненно оценить себя». Ладно, попробуем! Дайте-ка мне в зеркало на себя взглянуть и пока вспомнить, выключил ли я утюг. И вот, счастливыми считаются те 10%, кто находит время на всю эту философию. Остальные 90%? Мы на автопилоте, уткнулись в экран и перекус — до следующей суеты. Двигаемся, как хомяки в колесе, думая, что идём вперёд, а на деле просто ускоряемся и вот-вот полетим. А если серьёзно заняться самоанализом, то тут нужна энергия. А её у нас дефицит, как и времени. Нагрузка, дедлайны, реклама кричит, что масло пора менять в машине — ну и где тут место для размышлений? И вот мы, как сказали бы психологи, стрессуем и регрессируем. Громадный мир нас окружает, а мы изо всех сил пытаемся поймать пару минут, чтобы перевести дух. Итак, вот и наш парадокс жизни: катимся мы вперёд, подпитываемые теми самыми детсадовскими установками, и думаем, что знаем, куда едем. Совет хотите? Разберитесь с чувствами и смыслами. Многое тогда встанет на свои места! —Алекс, ваш пишущий психолог

Как быстро расслабиться и наполниться энергией без психологических техник. Тело. Лотус похлопывание https://youtu.be/ap1h-baLaYg?si=awD2eyfrZyPeoSUb

Джордан Питерсон, Трамп, нарциссизм и спуск Америки вниз Сижу, значит, слушаю, как Джордан Питерсон, канадский клинический психолог на подработке медиагуру, разбирает психологический профиль Трампа целый час. Ну вот скажите, что за цирк, а? Это ж не пробники сыра в супермаркете! А он стоит, блокнот держит и такой: „Ну, да, подойдёт ему тест Большая Пятёрка“. Сидишь и думаешь: „Эй, ну это теперь называется анализом, да?“ Теперь, понятно, почему его лицензия чуть на волоске не повисла. Но давайте честно — нам нужен глубокий анализ, чтобы понять Трампа? Это не „Мона Лиза“, ребята, это Трамп. А политическая система Америки чиста, как полуразрушенный туалет на заброшенной заправке. Демократы, республиканцы — это два весла в дырявой лодке, гребущей к Ниагарскому водопаду. Империи не падают от врагов, они сгнивают изнутри: коррупция, конец свободе слова и, конечно, Taco Bell в 3 утра — вот где вся суть. Военная машина Америки, между прочим, деньжат косит побольше, чем все казино на весенних каникулах в Лас Вегасе, и абсолютно без разницы, кто у власти. Кому война, а кому новый особняк во Флориде. Да, скажу честно, я голосовал за Обаму — гражданство дали быстро. А теперь, если Трамп снова победит, это могут быть последние «демократические выборы». Ну да, в кавычках, конечно. Как в плохом фильме: каждый герой — злодей, выбора ноль. И у всех на руках уже более 400 миллионов стволов. Кажется, всем не терпится услышать сигнал «Пли!». Так что, граждане американцы, собирайте бронежилеты, потому что, поверьте, спасать вас никто не собирается. Ни Трамп, ни Харрис, ни кто угодно там. Америка, удачи тебе, она тебе ой как понадобится! Скоро выборы. — Алекс

Меня восстановили в ФБ..

Советы мужчине - смерть 🪦 вашим отношениям

Привет 👋 свобода 🗽 самовыражения. Шаг влево, шаг вправо - побег! Прыжок- провокация!

СМОТРЕТЬ В КАМЕРУ, ТЫ НИКТО - ЧМО ОБЫКНОВЕННОЕ! Похоже, на платформы соцсетей в последнее время встали какие-то сюрреалистические фильтры — чуть что, сразу «допрос с пристрастием». И не важно, что у тебя охваты 5 миллионов в месяц и ты не «бесплатный энтузиаст, пашешь каждый день»… Они, видимо, верят, что ты не только эксперт, но и потенциальный злодей. В итоге, проверка за проверкой: фото, верификация, взгляды строго поверх очков, словно тут кто-то нарушает вселенский баланс. Поверните голову влево, а теперь вправо. Это, конечно, взбесит кого угодно! Ясное дело, что пока ФБ тебя “проверяет”, Х (бывший Твиттер) как минимум не запрещает быть собой. Пошел туда свой «шалашик писательский» разбивать. Соцсети, видимо, забыли, что мы здесь для общения и работы, а не для проверки подозреваемых. Хорошо анализы на глисты не берут. Да и правила платформа может менять в любой момент. Написал я когда-то про Ковид и вакцинацию пост - бан на Инстаграм заработал теневой. Свобода говорите? Да, засуньте ЕЕ себе в одно место дорогие товарищи! Алекс.

Созависимость… Это не просто черта характера, это целый синдром самоотречения. Люди с созависимостью будто говорят: “Моя задача — слушать, молчать и соглашаться.” Им сложно обозначить свои личные границы, потребности и даже простые желания. Почему? Да потому что в детстве их научили, что безопаснее не высовываться: “Слушай — не говори, соглашайся — не спорь, предлагай помощь — не проси!” И вот так, пока всё внимание на других, их собственные потребности уходят в тень. Они начинают искать одобрения, подстраиваясь, слушая, но не раскрывая себя. В итоге, если не пройти реабилитацию, жить они будут чужой жизнью, вместо своей. А это ой как страшно! С любовью и пониманием, Алекс, ваш психолог