Любовь без насилия

А если отец обесценил унизил и бросил? Когда ко мне приходит клиент с вопросом: “А если отец обесценил, унизил и бросил?”, я вижу за этим глубокую рану, которую человек носит в себе, часто даже не осознавая всей её значимости. Эта рана, как правило, формируется ещё в детстве, но её отголоски звучат во взрослой жизни – в отношениях, в самооценке, в страхах и ожиданиях от мира. Для начала важно признать эту рану. Это звучит просто, но на самом деле требует большой внутренней работы. Ведь часто человек защищается – обесценивает отца в ответ, избегает этой темы, убеждает себя, что всё не так уж и важно, или винит себя за то, что произошло. В терапии мы создаём безопасное пространство, где можно сказать вслух: “Да, это произошло. Это причинило мне боль. И это было несправедливо”. На следующем этапе мы пытаемся понять, какие защитные механизмы сформировались у клиента, чтобы справляться с этой болью. Это может быть избегание близких отношений, идеализация других людей, стремление заслужить одобрение или наоборот – агрессия и протест против любых авторитетов. Важно понять, как эти механизмы влияют на текущую жизнь клиента, и решить, что из них действительно ему помогает, а что мешает. Работа с образом отца – это ключевая часть процесса. Здесь важно не только говорить о реальном отце, но и разбираться с тем “внутренним отцом”, который остался в психике клиента. Часто этот внутренний отец продолжает критиковать, обесценивать и игнорировать, даже если реальный отец давно отсутствует. Мы можем “встретиться” с этим образом, выразить ему те чувства, которые клиент подавлял – злость, обиду, разочарование. Иногда я предлагаю клиенту вообразить разговор с отцом, сказать ему то, что не было сказано в детстве, или наоборот – услышать, что он бы хотел услышать от отца. Параллельно мы работаем с внутренним ребёнком клиента – той частью, которая всё ещё чувствует себя униженной, отвергнутой, нелюбимой. Я поддерживаю клиента в том, чтобы он научился быть “хорошим родителем” для самого себя, давать себе ту заботу, принятие и поддержку, которых он был лишён. Важно также осознать, что образ отца – это не вся мужская фигура в жизни клиента. Отец мог быть слабым или жестоким, но это не значит, что все мужчины такие, или что клиент обречён на повторение этой истории. Постепенно мы ищем новые опоры, новые примеры здоровой мужской энергии, чтобы клиент мог переосмыслить своё отношение к мужскому началу и построить более здоровые отношения с собой и окружающими. И наконец, я напоминаю клиенту, что это его путь. Да, отец нанёс раны, но теперь он сам может стать тем, кто исцелит себя. И в этом процессе – огромная сила и свобода. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

Отношения, любовь, схемы и ценности: кто кого выбирает? Отношения — это, знаете, не просто романтика, цветы и бесконечные разговоры на тему “где ты был и почему без цветов?” Отношения — это зеркало. Вот кто тебе достался в партнёры — на того и посмотри. Это ты. Или, точнее, твои детские травмы, дезадаптивные схемы и то, как ты пока умеешь жить. Мы выбираем партнёра бессознательно. Думаете, сердце ёкнуло? Нет, это твоя внутренняя схема кричит: “О, вот он! Идеально вписывается в мои детские неразрешённые задачки!” А дальше начинаются танцы с бубном: он НЕ даёт тебе то, чего не хватило в детстве. Или наоборот, то, что слишком уж напоминало эмоционально родителей, их косяки. И всё это нужно только для одного — чтобы ты разобрался, где ты сейчас, а где твоё прошлое. И вот, сидим мы в отношениях. Мужчина расслабился, женщина “ослепляет красотой”, но в какой-то момент начинает думать: “Почему я-то тут всё вдохновляю и удивляю, а он просто сидит?” А он сидит потому, что вы оба это позволили. Его схема нашла твою, и оба счастливы. Пока. О проекции ценностей и роли партнёра Но тут фокус. Твои ценности. Вот, что действительно важно. Если ты не знаешь, что для тебя важно, если не умеешь это транслировать, показывать, защищать — какой партнёр тебе достанется? Тот, кто как-то мимо проходил. Не потому, что он “плохой”, а потому, что вы встретились на уровне, где ваши ценности соприкасались. Вы на одном этаже. Тогда кажется, что партнёр “не тот”. Но нет, он пришёл для того, чтобы ты поняла, чего ты хочешь или не хочешь. Кто ты есть? Чего ты не признаёшь в себе или что боишься показать миру, скрываешь. Отношения заканчиваются не потому, что кто-то абьюзер, а потому, что уровень самопознания или осознанности меняется. У одного. Или у обоих. Один, например, решил пересмотреть свои схемы, поработал над собой. Другой — нет. Или же режимы схемы включились такие, которые друг друга не поддерживают в паре. Ответ на комментарий: “Сначала мужчина показывает себя с хорошей стороны, а потом расслабляется. Женщина должна быть лёгкой, удивлять, вдохновлять. Но когда пытаешься объяснить словами, это воспринимают как “хотелки”. Одними словами про любовь сыт не будешь.” Да, это классика. Мужчина показывает лучшее, женщина — тоже. На старте отношений мы все в таком себе “режиме продаж”: с блеском, с красотой, с вдохновением. Но потом начинается реальная жизнь, и тут включаются те самые схемы из детства. Мужчина расслабляется, потому что на этом этапе женщина должна была сказать: “Слушай, ты мне важен, но вот тут мы договариваемся, как партнёры.” Не “хотелки”, а взаимные ценности и границы. И здесь фокус: мужчина не перестаёт приносить “мамонта” просто так. Он перестаёт, когда его ценность как добытчика или партнёра ставится под сомнение. Почему так? Если женщина не уважает себя, у ней проблемы с самооценкой, то она обязательно обесценит мужчину. Мудрый свалит, слабый останется. Отношения — это не кто кого “удивляет”. Это кто готов понять себя и другого, увидеть, что партнёр — не просто человек, а ещё и отражение тебя. Мужчине важно уважение. Женщине — любовь и забота. Всё это идёт от взаимной вовлечённости. И если что-то не работает, то первым делом нужно посмотреть: а я сам(а) свои ценности транслирую, защищаю в отношениях? Понимаю, чего хочу? Умею об этом сказать, чтобы не обидеть, а договориться? Пока мы не знаем себя, пока боимся ответственности, мы будем выбирать партнёров, чтобы научиться. И это не ошибка, это развитие. Главное — понимать, что любое “разбитое корыто” — это не про того другого. Это про тебя и то, что ещё предстоит осознать. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ВСТРЕТИТЬ ТРАВМИРОВАННОГО ПСИХОЛОГА. У МЕНЯ СВОИХ ТРАВМ ХВАТАЕТ! Как психолог, я понимаю ваш вопрос и тревогу. Давайте разберёмся. Во-первых, важно отметить, что у каждого человека, независимо от профессии, есть свой жизненный опыт, в том числе травматический. Психологи — не исключение. Но ключевой момент здесь — не сам факт наличия травмы, а то, как специалист работает с этим опытом. Личная терапия, интервизии и супервизии — это не просто обязательные профессиональные инструменты, это опоры, которые помогают психологу осознавать и прорабатывать собственные травмы, чтобы они не мешали в работе с клиентами. Процесс переноса и контрпереноса — это естественное явление в терапии. Клиент может бессознательно переносить на психолога свои чувства и переживания, связанные с другими значимыми фигурами из прошлого. А психолог, в свою очередь, может испытывать эмоциональные отклики на этот перенос. Здесь важна не сама возможность возникновения этих процессов (они есть всегда), а осознание их динамики. Именно личная работа и супервизия позволяют психологу замечать свои реакции, отделять их от потребностей клиента и эффективно использовать их для терапии. Быть травмированным психологом не значит быть некомпетентным. Это значит, что ты лучше понимаешь, как травма формируется и как с ней работать. Специалист, который прошёл через личные сложности и осознал их, способен быть более чутким, эмпатичным и понимающим. Но только при условии, что он честен с собой и активно работает над своими эмоциональными реакциями. Вы правы, что психолог не должен добавлять к вашим травмам свои. Для этого он и проходит долгий путь подготовки: обучается профессиональным техникам, проходит личную терапию и постоянно анализирует своё состояние. Этот процесс позволяет отделить личное от профессионального и направить всё внимание на клиента. В итоге хороший психолог — это не идеальный человек без травм, а тот, кто умеет быть устойчивым, профессиональным и осознающим свои границы. Алекс, ваш травмированный психолог 👨🏻‍⚕️

СКАЗКА О СТАРУХЕ И ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ. И ПОЧЕМУ ЭТО СЕЙЧАС ТАК АКТУАЛЬНО?! Сказка про старуху и рыбку в контексте психодинамической модели — это история о том, как нарушенный баланс между мужским и женским началами разрушает не только отношения, но и внутренний мир обоих партнёров. Старуха, неудовлетворённая своей эмоциональной жизнью, стремится компенсировать это через власть и контроль, перекладывая ответственность за свои желания и потребности на мужа и, в конечном счёте, на золотую рыбку. Это классический пример проекции: старуха хочет влиять на всё вокруг, но не готова признать свою внутреннюю пустоту и взять за неё ответственность. В психодинамическом смысле старуха утратила связь со своим внутренним Анимусом — той частью, которая отвечает за силу, рациональность и способность к самостоятельным решениям. Она пытается найти эту энергию вовне: в рыбаке, рыбке, домах, машинах и тд. Но когда женщина требует всё и сразу, не вкладываясь сама, это разрушает мужчину рядом с ней. Рыбак превращается в тень самого себя: он бесконечно исполняет чужие желания, подавляет свои чувства и гордость, пока не понимает, что полностью потерял себя в этих отношениях. Современные отношения часто строятся по той же схеме. Женщина, движимая недоверием к мужчинам (истоки которого могут быть в её семейной истории, травме), стремится к абсолютной свободе, но под этим подразумевает свободу от ответственности за отношения. Она хочет независимости, абсолютной власти, но в то же время ожидает, что мужчина будет решать все её проблемы, удовлетворять её потребности и при этом оставаться на вторых ролях. Мужчина же, если он психологически зрелый, уходит, потому что такая модель разрушает его внутренний мир и его мужскую сущность, его доминанту, сексуальную силу. Почему это происходит? В основе лежит недоверие и страх женщины. Женщина, не имея позитивного образа мужского начала, не способна построить отношения на уважении. Её стремление к контролю — это способ защитить себя от боли разочарованием отцом, главной мужской фигуры. Но именно контроль и обесценивание отталкивают здорового мужчину. А дети, вырастая в такой среде, унаследуют этот сценарий. Девочки перенимают материнский недоверчивый взгляд на мужчин, а мальчики растут без примера сильного мужского начала и не могут выстроить свою идентичность. Им приходится соблазнять женщину, отказываясь от своего доминирующего положения и лидерской роли в отношениях, чтобы заслужить любовь, как они делали с мамой. Мудрая женщина понимает, что свобода — это не только возможность выбирать, но и умение брать на себя ответственность за свои выборы. Уважение к мужчине не означает, что нужно терпеть насилие или игнорировать недостатки мужчины. Это про то, чтобы видеть в партнёре личность, принимать его вклад и строить отношения на взаимности. Мужчинам важно чувствовать, что их ценят не только за действия, но и за их суть. Когда женщина перестаёт бороться с мужчиной за контроль и начинает доверять, отношения наполняются равновесием. Это сложный путь, но он освобождает обоих партнёров от цикла претензий, обвинений и ожиданий. И тогда не нужно никакой золотой рыбки — ведь счастье строится не на исполнении желаний, а на уважении, ответственности и способности быть вместе, сохраняя полярность мужского и женского. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

ЕСЛИ БЫВШИЙ БИЛ? КАК ЕГО УВАЖАТЬ? ЗАЧЕМ? Спасибо за ваш вопрос. Он поднимает очень важные и болезненные темы, особенно если в семье было физическое и эмоциональное насилие, пренебрежение. Постараюсь объяснить свою позицию, опираясь на психодинамический подход. Когда я говорю о важности уважения к отцу детей, это не значит, что я предлагаю закрывать глаза на насилие, пренебрежение или игнорировать свои собственные чувства. Я говорю о том, как это влияет на внутренний мир ребенка и его способность строить отношения в будущем. Образ отца у девочки — это первый прообраз её отношения к мужчинам. Если этот образ полностью обесценен или отвергнут, то в подсознании ребёнка может сформироваться установка: мужчина — это тот, кого нужно избегать, бояться или презирать. Это способ защитить себя, но он делает будущее взаимодействие с мужчинами очень сложным. Определяет нездоровый выбор, так как есть внутренний конфликт. Если у вас был травматический опыт с бывшим супругом, важно работать с этими чувствами — злостью, болью, разочарованием — для вашего собственного исцеления. Однако задача матери в этой ситуации — помочь ребёнку создать более здоровый, символический образ отца, который, в конечном счёте, формирует её внутреннего Анимуса. Это не про оправдание его действий, а про работу с внутренним миром ребёнка, чтобы в будущем она могла строить зрелые, здоровые отношения с мужчинами. Что можно сделать? Вместо того чтобы подчеркивать негативные стороны отца, можно говорить, например: «Да, у папы были свои трудности, он не всегда поступал правильно, но у него были такие-то хорошие качества». Или же нейтрально — «Он поступал так, потому что не умел по-другому». Это создаёт пространство для того, чтобы ребёнок мог сохранить базовое уважение, не отрицая негативного опыта. Важно помнить, что обесценивание отца детей — это не только их история, но и ваша. Если вы презираете бывшего мужа, то этот процесс может бессознательно передаваться детям, в том числе через чувство вины за свою привязанность к нему. Работа с этим непроста, и именно здесь может помочь терапия. Вы можете не только проработать травму, но и создать новый внутренний образ мужчины, который станет для вас символом зрелого, надёжного партнёрства. Это и есть работа с вашим внутренним Анимусом, а через этот процесс ребёнок сможет усвоить более здоровую модель. Пропаганда уважения к мужчине — это не про терпимость к насилию. Это про заботу о себе, своем внутреннем мужчине, о своих детях и о том, чтобы не переносить прошлые травмы в их будущее. Исцеление вашего рода. Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

ВЛЮБЛЯЮСЬ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ И СТРАДАЮ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ. ЧТО ДЕЛАТЬ? Здравствуйте! Ваш рассказ затрагивает очень важную тему – любовную зависимость и повторяющийся цикл платонической влюблённости, который сопровождается сильными эмоциями и длительными страданиями. Постараюсь разобраться вместе с вами. Что это? То, что вы описываете, очень похоже на проявление незакрытых эмоциональных потребностей и активацию дезадаптивных схем. Эти схемы сформировались в детстве и юности под влиянием опыта, возможно, связанного с эмоциональной депривацией (чувство, что вас недостаточно любили или понимали), отвержением или критикой. Когда вы влюбляетесь, в вас активируется Уязвимый Ребёнок – та часть, которая ищет безусловной любви, принятия и безопасности. Но влюблённость остаётся односторонней, потому что этот образ любви живёт больше в вашем воображении, чем в реальной жизни. Почему это повторяется? 1. Схема отвержения/изоляции: Убеждение, что вас не примут, если вы покажете свои чувства. 2. Схема эмоциональной депривации: Потребность в любви и заботе, которая кажется недостижимой. 3. Схема недостаточности: Ощущение, что вы недостаточно хороши, чтобы быть любимой по-настоящему. Именно эти схемы запускают цикл, который приводит к идеализации другого человека, скрытности и страданиям. Как сохранить уверенность в себе? 1. Осознайте свои потребности Попробуйте понять, что именно вы ищете в этих отношениях. Это чувство значимости? Безусловная любовь? Внимание? Постарайтесь удовлетворить эти потребности другими способами. 2. Развивайте связь с вашей взрослой частью Когда вы чувствуете себя “гадким утёнком”, важно, чтобы Здоровый Взрослый напоминал вам: “Я не подросток, я взрослая женщина. У меня есть достоинства, я могу выбирать и строить отношения осознанно”. 3. Развивайте самопринятие Примите свои эмоции как часть себя. Вам не нужно бороться с чувствами, но важно не терять границу между фантазией и реальностью. Как не влюбляться безнадёжно? 1. Развивайте осознанность Когда вы замечаете, что начинаете идеализировать другого человека, останавливайтесь и задавайте себе вопросы: • Что мне нравится в этом человеке? • Что я на самом деле о нём знаю? • Какие мои фантазии не имеют отношения к реальности? 2. Избегайте идеализации Помните, что никто не может быть “идеальным”. Человек, в которого вы влюбляетесь, – это не тот, кого вы придумали, а кто-то со своими недостатками. 3. Ставьте границы Например, не искать информацию о человеке в соцсетях или не сохранять фотографии. Это помогает сохранять дистанцию и не подпитывать фантазию. 4. Наполняйте жизнь интересными занятиями Иногда такие влюблённости становятся способом отвлечься от одиночества или неудовлетворённости жизнью. Попробуйте сосредоточиться на хобби, встречах с друзьями, профессиональных целях. Что делать с “гадким утёнком”? Этот образ – часть вашего уязвимого детства. Возможно, в подростковом возрасте вы чувствовали себя отвергнутой, недостаточно красивой, недостаточно значимой. Сейчас важно понять: • Вы выросли. Вы уже не утёнок. • Ваш внутренний ребёнок заслуживает любви, но не от кого-то внешнего, а от вас самой. Попробуйте заботиться о себе, как о ребёнке: • Напоминайте себе, что вы достойны любви • Обращайтесь к своему внутреннему ребёнку: “Я вижу тебя. Ты важен для меня”. Как выйти из любовной зависимости? 1. Работайте с дезадаптивными схемами Обратитесь к схематерапевту, чтобы исследовать и переписать старые убеждения о себе. 2. Ищите поддержку Иногда работа в группе помогает осознать, что ваши чувства не уникальны и вы не одиноки в своих переживаниях. 3. Учитесь строить здоровые отношении Влюблённость – это только одна сторона. Любовь – это выбор, работа и принятие себя и другого. Вы уже многое осознали, раз задаётесь этим вопросом. Это первый шаг к переменам. Доверяйте себе: вы можете научиться любить себя, строить настоящие отношения и жить без болезненных страданий. Алекс, ваш терапевт 👨🏻‍⚕️

А что, так много людей в школе плохо учились? Уважаемая Муся, давайте начнём с ваших вздёрнутых бровей, ибо это, как вы верно заметили, чуть ли не единственный инстинкт, что у нас остался. Вздымаем брови — значит, нравится, удивлены? Не вздымаем — проходите мимо, давай, 👋 до свидания. Всё просто, не правда ли? Но тут вы немного опережаете события. Ведь как психолог скажу: у мужчин всё-таки есть ещё одна стратегия, кроме бровей. Мужская сексуальная стратегия, или «Не так нас мама учила» У мужчин, знаете, как в шахматах. Есть быстрый гамбит: «Понравилась? В бой!» А есть долгая партия: «Ну, может, через год, если деньги будут и звёзды сойдутся». Всё это объясняется, конечно, природой, а точнее, набором социальных правил. У кого-то из детства правило: «Мужик всегда готов!» А у кого-то: «Ну, сначала карьеру сделай, а потом разберёшься». Так вот, природа тут, конечно, немножко при делах, но в основном это наша культурная игра. В одном социуме мужчину воспитывают ловеласом, в другом — примерным семьянином. А в третьем он сам не понимает, что происходит: его тянут туда, где проще, и ругают за то, что проще, — вот и вся стратегия. Почему женщины не понимают мужчин? А потому что мужчина прост. Это мы его усложняем. Думаем, что он должен угадывать мысли, чувствовать настроение, понимать намёки. Но мужчина устроен линейно: если сказал «хочу пиццу», значит, пиццу, а не «свози меня в Италию на воды». Женщина же мыслит иначе: «Он ничего не сказал — значит, точно что-то скрывает». Нет, ничего он не скрывает. Он молчит, потому что устал, потому что ужин был вкусный, потому что вы рядом. Это и есть его счастье. А вы ищете стратегию, интригу и коварный план. А про детей «для себя»… Вы правильно заметили: у нас в России можно рожать «для себя». Это правда. А вот в Японии или ещё где-то — нельзя. Почему? Да потому что там всё прописано. Если ты рожаешь, то у ребёнка должен быть отец, и всё тут. Социум решил. У нас социум, конечно, тоже вмешивается, но как-то лениво. «Ну хочешь рожать — рожай, только сильно не жалуйся, тяни сама». И вот эти правила, которые женщина усваивает, задают её выбор. Никаких инстинктов тут нет. Всё — мозги, культура, социум. Инстинкты или социальное научение? Инстинкты, конечно, есть. Но вы посмотрите, как они работают. Мужчина смотрит — нравится. Это инстинкт. Но что дальше? Дальше включается воспитание. Он подойдёт и скажет: «Можно вас угостить кофе?» Или подойдёт и скажет: «Ну что, пошли?» Или вообще не подойдёт. Социальное научение — это то, что направляет инстинкты. Без него мы бы до сих пор в пещерах сидели, брови вздымали и палками махали. И напоследок Нет, в принцев и принцесс я не верю. Но вы знаете, иногда мужчины и женщины так увлекаются этими играми, что начинаешь думать: а вдруг они правы? Ведь, как вы сказали, всё это — социальное научение. А если нас научили мечтать, то, может быть, это тоже неплохо? Давайте мечтать, но не забывать разговаривать друг с другом. Потому что никакая стратегия не работает, если её не обсудили. А вздёрнутые брови — это, согласитесь, хорошее начало. Главное, потенциального партнера не напугать:). Алекс.

Почему вы так долго думаете над нашей проблемой? На приёме клиент вдруг спрашивает: “А почему вы так долго думаете над нашей проблемой?” Удивил. Простота вопроса пришибла, как груз. Нет, он не из раздражения или недоверия спрашивает, а искренне так, с интересом. Ну правда, чего я? Я на секунду застыл. Для клиента терапия – это личное. А для меня? Тоже личное. Это же не просто «подумал и пошёл». Это я вместе с проблемой сижу, дышу, живу и чувствую. И вот тут до меня дошло: это не «моя» проблема и не «его». Это наша. Мы ведь не просто решаем какую-то конкретную задачу, мы раскручиваем узел из всей жизни. Это ж как в той самой сансаре: бегаешь по кругу, пока снова не выберешь те же грабли. А вот выйти из этого – тут уж вдвоём, шаг за шагом, через осознанность, через чувства, мысли и отпускание. Почему мы застреваем в повторах? Я объяснил: «Всё дело в лимбической системе. Особенно в миндалевидном теле – такой участок мозга, который хранит эмоциональную память. Она вообще не про логику, а сплошные инстинкты и ощущения. А детские опыты – они же как чертёж, по которому мы потом и выстраиваем отношения, решаем задачи или просто пытаемся выживать. Мозгу так проще». И вот почему кто-то снова и снова оказывается в токсичных отношениях. Или боится попробовать что-то новое, хотя это могло бы привести к счастью. Или парализуется от страха, даже не понимая, откуда он. Миндалевидное тело не говорит словами, оно шепчет чувствами. Но вот что важно: миндалевидное тело не злое. Оно просто нас защищает. Да, стратегия так себе – постоянно воспроизводить знакомое, чтобы разобраться с нерешённым. Но ведь из лучших побуждений! Как EMDR разрывает этот круг Я рассказал, как EMDR помогает в этом процессе. Суть не в том, чтобы «чинить» кого-то, а чтобы мозг делал то, что он хочет сам по природе – исцелялся. EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз) прост и глубок одновременно. Через билингвальную стимуляцию (движение глаз, лёгкие постукивания или звуки) мозг перерабатывает старые воспоминания, застрявшие в лимбической системе. Не стирает их, нет. А снимает с них эмоциональный заряд. Воспоминание, которое раньше сводило с ума, становится просто… историей. Это не про умственную работу – это про тело. Тело, как и разум, держит травму. EMDR помогает отпустить эту хватку и освободить место для новых связей, новых шаблонов, новых реакций. Путь от выживания к жизни Лечение – это не «пережить и забыть». Это научиться интегрировать прошлое так, чтобы оно не тянуло тебя обратно. EMDR помогает: 1. Находить ключевые воспоминания. Те, которые закладывали основу всех наших реакций и убеждений. 2. Перерабатывать эмоции. Снижать силу старых ассоциаций, формировать новые, здоровые нейронные пути. 3. Разрывать цикл. Не повторять одно и то же только потому, что это знакомо. 4. Развивать сочувствие к себе. Перестать винить себя, стыдиться и считать, что ты «сломанный». 5. Создавать новую историю. Где тебя определяет не прошлое, а рост и изменения. Наша работа – наше исцеление В конце встречи клиент улыбнулся: «Значит, вы думаете о моей проблеме, потому что это наша работа». «Точно», – ответил я. – «Твоя история – твоя. А вот процесс исцеления – наш». Разорвать сансару сложно, но возможно. Начать нужно с интереса, смелости и готовности посмотреть в лицо тому, что мы носили с собой. А когда цикл разворачивается, не остаётся пустоты. Остаётся свобода. Свобода быть в настоящем, творить новые паттерны, становиться собой. Вот что предлагает EMDR. Это не просто мыслить иначе. Это быть иначе. А это уже трансформация, ради которой стоит работать. Алекс, ваш EMDR терапевт 👨🏻‍⚕️

Я СТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ! Не хочу или не могу? Вот в чём вопрос! Как схема-терапевт, я бы сказал, что такая реакция, как «вообще отношений не хочется, только друзья или на выход», скорее всего, не про проработку травмы, а про переход в новый защитный режим, связанный с этой травмой. Почему так происходит? Когда человек сталкивается с сильной болью из-за старых схем, особенно в отношениях, он может выработать новую стратегию защиты. Например: “Мне больно и страшно быть покинутым, значит, я вообще не буду вступать в близкие отношения, чтобы никто не мог меня ранить.” Это не про освобождение от схемы, а про её новую, более скрытую форму — ту, где включается режим Избегания илиТАЛА ОСОЗНАННОЙ! НЕ ХОЧУ ОТНОШЕНИЙ ВООБЩЕ! Или другая крайность: человек цепляется за отношения и делает жизнь партнёру невыносимой — критикует, контролирует, пытается “спасать”. Это ужевообще отношений не хочется, который тоже часто скрывает страх потери или травму покинутости. Как отличить проработку от защиты? • Проработанная травма: вы чувствуете спокойствие и свободу. У вас есть выбор: быть в отношениях или нет, и это решение основано не на страхе, а на осознанности. Вы можете строить эмоционально близкие отношения, сохраняя здоровые границы. Вы способны говорить о своих сложных чувствах и потребностях спокойно, без давления на партнёра. • Защитный режим: отказ от отношений продиктован не свободой, а страхом. Боль ещё жива, просто спрятана под “броню”. Состояние “мне и так хорошо” может быть иллюзией — это скорее эмоциональная заморозка, а не настоящая свобода. Что делать? 1. Спросите себя: «Почему я не хочу отношений? Это действительно мой осознанный выбор или моя попытка защититься от боли?» 2. Если чувствуете, что за этим стоят страх, обида, гнев или чувство вины, это сигнал, что травма ещё не проработана. 3. Продолжайте исследовать свои чувства. Дайте себе право выражать уязвимость, страх, гнев — без осуждения себя. Главное: настоящая проработка травмы — это не уход в избегание, а способность быть в эмоционально близких отношениях, сохраняя внутреннюю безопасность, свободу выбора. Алекс, ваш схема-терапевт 👨🏻‍⚕️

КАК ЧИТАЮТ МОИ ПОСТЫ? Люди читают жопой. Жопой люди читают. Люди в целом хорошие, но жопой читают они. Дык ничего, что жопой. Главное, что читают Можно читать и жопой, в жопе особый смысл… Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля. Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях Жопа всегда увидит что-то «очень своё». «Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка? А в Африке голодают, стыдно должно быть вам» «Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед». «Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете, Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж». «Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары, вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм». «Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем… Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон». «Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени! А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…» «Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка! Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва». Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой. Люди в целом хорошие. Но жопой читают они. Ляля Брынза

Травма — как та самая дрель у соседа: может молчать годами, а потом внезапно включиться в самый неподходящий момент. И важно помнить: то, что у вас болит, — не ваша вина. Но это ваша задача. Найти, понять, “починить” и наконец начать жить так, как вы действительно хотите. Желательно — не в одиночку. Эмоциональные травмы — это не только про вас. Они незаметно влияют на ваше окружение, передаются в отношениях, а иногда — и следующим поколениям. Поэтому работать с ними — это не только забота о себе, но и о тех, кто рядом с вами. Алекс, ваш психолог 👨🏻‍⚕️

У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО! КОГДА НЕТ ОТНОШЕНИЙ! Ах, травмы… Они же как старый сосед с дрелью: пока ты один дома, тишина, покой — травма где-то притихла. Но стоит кому-то поселиться рядом, как она оживает! Только не дрель, а твои дезадаптивные детские схемы. И началось: «Ты меня не уважаешь!», «Почему ты всегда опаздываешь?», «А вот мой отец…» – и тут тебя уже несёт по рельсам детских воспоминаний. Почему травмы «включаются» в отношениях? Да потому что отношения — это зеркало, в котором отражается всё: и ты, и твои схемы, и детство твоё непростое. Часто, наши отношения - это травма бондинг. Например: • Схема Эмоциональной Депривации. Живёшь себе спокойно, пока никто тебя о твоих чувствах не спрашивает. А тут вдруг близкий человек: «Ты как себя чувствуешь?» — и всё. В груди щелчок, в голове — голос: «Да кому это нужно, всё равно никто не поймёт!» • Схема Покинутости. С партнёром отношения — огонь, а он решил на выходные к маме. Всё. Апокалипсис. Мир рушится. В голове: «Бросил. Ушёл. Предал». Хотя просто уехал борщ есть. Можно ли забыть травму? Да-да, многие думают, что травму можно взять и стереть, как запись на старой кассете. Но травма — хитрая штука. Она живёт не в логике, а в теле и эмоциях, в долгосрочной памяти - в «старом» мозгу. Вот ты забыл, как тебя в детстве отчитали за разбитую кружку, но почему-то каждая критика от начальника пробивает так, будто снова стоишь перед родителем, который орёт: «И как ты собираешься жить дальше, криворукий?!» Эмоции помнят, тело помнит. Ты даже можешь забыть, что у тебя была травма, но она не забудет тебя. Это её правило. Почему травму нельзя решить только логикой? Потому что травма — это чувства. А чувства у нас, знаете ли, не на совещаниях сидят. Их нельзя убедить словами: «Ну ладно, всё это было давно. Прекрати страдать. Прости родителей». Они продолжают кипеть, как суп на плите, даже если ты выключил логическую конфорку. Любой EMDR-терапевт вам скажет: травму надо прожить. И обязательно переработать. И желательно с психологом, чтобы этот суп в кастрюле не выкипел, и вы не остались с пустым тазиком эмоций. Почему опасно самому себя «лечить»? Потому что копаться в себе без подготовки — это как чинить электропроводку в мокрых носках. Ты начинаешь с маленького вопроса: «Почему я всегда злюсь на мужа за его носки?» А заканчиваешь ночным марафоном: «Я — виновата 🙈 во всём, что родители развелись.». Бездонная дыра. Без проводника там легко потеряться, а ещё и случайно активировать всё то, что ты много лет прятал в дальнем углу души. И как итог — вместо исцеления полное погружение в хаос. Когда я действительно оказался в эпицентре своей травмы покинутости, меня буквально трясло от тревоги. Хотелось “закончить это” любой ценой, любым способом. Слава Богу, у меня тогда была сессия с коллегой-психологом, и она буквально за 60 минут мастерски вывела меня из этого состояния. И вот что я понял: самостоятельно ковыряться в таких сложных травмах, как физическое насилие, комплексная травма, изнасилование — крайне опасно. Это не просто больно, это может стать разрушением себя. Сам себе терапевт в таких вопросах — плохая идея, даже, если вы сами психолог. Если что-то задевает до такой степени, что эмоции захлёстывают, обязательно обратитесь к специалисту. Это не слабость, это забота о себе. Как работать с травмой правильно? 1. Осознать, что это травма. Да, ты не «просто странный» или «слишком эмоциональный». Это у тебя схемы включились. 2. Понять, что она жива в теле. Ты злишься, плачешь, застываешь? Это не ты слабый, это нервная система так реагирует. Тебе просто плохо! 3. Найти психолога. Терапевта, который поможет переработать этот опыт, а не расплавиться в нём. Схема терапия очень быстро диагностирует ваши схемы. EMDR помогает быстро переработать даже очень тяжелые эмоциональные и психологические травмы.

• Как вы создаёте эмоциональную безопасность — для себя и для других? А если вы женщина, которой трудно доверять мужчинам, задумайтесь: ведь мужчинам нужно сначала научиться доверять своим эмоциям, чтобы стать надежными партнерами. Развитие Анимы — это не только про улучшение отношений. Это про то, чтобы сделать наш мир чуточку гармоничнее и добрее. С вами был ваш терапевт-схемотерапевт Алекс.

Почему женщины не доверяют мужчинам? Слабая Анима — часть 2 Думаете, почему некоторые мужчины, вроде бы неплохие, а в отношениях словно буксуют? Не потому что делают что-то не так, а будто чего-то не хватает. Чего-то внутри, тонкого и неуловимого. Может, дело в их слабой Аниме — той самой внутренней женственности, которая отвечает за эмоции, эмпатию и связь. Что такое слабая Анима? В юнгианской психологии Анима — это женская часть психики мужчины. Она помогает ему чувствовать, понимать других и устанавливать настоящие глубокие связи. Когда Анима развита, мужчина способен слышать и принимать эмоции, как свои, так и чужие. А когда она подавлена или не развита, это превращается в проблему. Мужчина теряет контакт с собой, не замечает тонких нюансов, избегает эмоций, путается в отношениях. Женщина рядом чувствует себя невидимой, неуслышанной и, главное, небезопасно. Как это проявляется? 1. Эмоциональная недоступность Мужчина с подавленной Анимой боится быть уязвимым. Ему кажется, что показывать чувства — это слабость. Он скорее спрячется за шуткой или молчанием, чем скажет, что ему тяжело. Или гнев и импульсивность? Как это влияет на отношения? • Разговоры становятся поверхностными — обсуждают что угодно, кроме настоящего. • Женщина начинает ощущать, что тянет всю эмоциональную работу на себе. 2. Жажда внешнего одобрения Слабая Анима делает мужчину зависимым от признания. Вместо того чтобы строить отношения на равных, он ждет от женщины подтверждения своей значимости. Итог: женщина ощущает, что её используют, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, а не чтобы создать настоящий союз. 3. Страх женского начала Мужчина со слабой Анимой боится или избегает всего, что связано с эмоциями. Он может называть чувства «глупостями», а глубокие разговоры — «раздуванием из мухи слона». Почему женщины это отталкивает? Женщина ищет в мужчине эмоциональную опору. А когда он её отвергает, вместо стабильности он становится источником тревоги. 4. Гиперкомпенсация в гипермаскулинности Чтобы скрыть слабость своей Анимы, мужчина усиливает «мужскую» сторону: становится контролирующим, отказывается от «эмоциональной работы» и всячески избегает открытости. Что это может быть? • Замалчивание переживаний партнера: «Ты всё выдумываешь!» • Страх потерять контроль, если начать выражать чувства. Женщина рядом с таким мужчиной чувствует жёсткость, отсутствие гибкости и страх быть собой. Примеры из жизни Вот Марк. Успешный предприниматель, но в браке — беда. Жена жалуется, что его «никогда нет» — не физически, а эмоционально. А Марк с детства видел отца, который ценил только силу, и мать, которая держала дистанцию. Так что свою уязвимость Марк давно спрятал глубоко. А вот Алекс — интеллигентный, добрый, но одинокий. Он боится эмоций, не понимает, как на них реагировать. Когда женщина рядом начинает что-то чувствовать, Алекс не может справиться и отстраняется. И Марк, и Алекс сталкиваются с одной проблемой — их Анима подавлена, и без её восстановления настоящая близость невозможна. Как развить Аниму? 1. Погрузитесь в детство • Как ваши родители относились к эмоциям? • Поощряли ли вас выражать чувства, или за это было «стыдно»? 2. Работайте с эмоциональной осознанностью • Учитесь замечать и называть свои чувства. • Записывайте свои переживания или делитесь ими с тем, кому доверяете. 3. Ищите контакт с женским началом • Читайте книги или смотрите фильмы, где раскрываются эмоции. • Занимайтесь творчеством или чаще бывайте на природе. 4. Обратитесь к терапии Методы вроде EMDR или схемотерапии помогут разобраться в корнях эмоциональных блоков и научиться глубже чувствовать. Почему это важно? Женщины хотят доверять мужчинам не только умом, но и сердцем. А это возможно только тогда, когда мужчина способен принимать свои и чужие эмоции. Сильная Анима помогает мужчине быть не только увереннее в себе, но и стать опорой для своей партнерши. Если вы мужчина, подумайте: • Слушаете ли вы, чтобы понять, или чтобы ответить? • Умеете ли вы спокойно переживать неприятные чувства?

О уважение к бывшему супругу. Как не потерять отца своих детей? «Это очень печально ,если отцу для любви своего детя нужно уважение от матери... / От окружающего а не внутри " кувшин полон".А как же тогда с любовью к себе - если знать где то бегает ребёнок " безотцовщина" с моими генами ... Мой род,который в мне нуждается? Я этого не понимаю - разве нет нейронов - не больно за свой род ? Печально.Славо богу я женщина и мне не нужно что то от окружающего любить моего детя - и даже без разницы есть любовь или нет от отца...» - из комментариев в ФБ. Развод – это сложное испытание для обоих родителей. Но если у супругов есть общие дети, разрыв отношений между ними не должен означать разрыв отношений детей с одним из родителей. К сожалению, зачастую именно неуважение бывшей жены к супругу становится причиной того, что дети теряют полноценного отца. Почему это происходит? 1. Дети впитывают модели отношений. Если мать постоянно критикует или обесценивает отца в их присутствии, ребёнок начинает воспринимать его через призму этих слов. Это не только искажает его представление об отце, но и формирует внутренний конфликт: ведь дети на генетическом и эмоциональном уровне связаны с обоими родителями. Обесценивание отца становится обесцениванием части самого ребёнка. 2. Отец теряет возможность быть активным участником жизни ребёнка. Уважение матери к бывшему супругу – это не «награда» за хорошее поведение, а признание его роли в жизни детей. Когда мать поддерживает эту роль, отец чувствует себя нужным и может быть эмоционально вовлечённым. В противном случае, даже если он хочет участвовать в жизни ребёнка, он сталкивается с неприятием и внутренними барьерами. 3. Формирование здоровой привязанности. Для ребёнка важно видеть, что родители, даже после развода, могут взаимодействовать с уважением. Это даёт чувство стабильности и безопасности. Когда один из родителей обесценивает другого, ребёнок теряет эту опору, а с ней – и возможность строить здоровые отношения в будущем. Как психолог, я вижу в вашем замечании несколько важных аспектов. Вы говорите, что матери не нужно уважение окружающих, чтобы любить своего ребёнка. Это правда, но отцовская любовь устроена немного иначе. В мужской психике ключевую роль играет чувство признания и уважения. Для многих мужчин это не просто базовая потребность – это основа их мотивации быть включёнными и активными. Если отец знает, что его обесценивают или презирают в глазах ребёнка, это подрывает его внутренний «кувшин». Для матери любовь к ребёнку часто инстинктивна и встроена в её природу через прогестерон и окситоцин. У отца она больше связана с действиями, признанием его роли и взаимным уважением. Да, мужчина может любить своего ребёнка независимо от того, что думает о нём мать. Но чтобы быть для него поддержкой, включённым и присутствующим, ему важно чувствовать, что его усилия ценят, а не разрушают. Это не слабость, а психологическая особенность мужской роли в родительстве. Подумайте: разве ребёнок не выигрывает, когда оба родителя уважают друг друга, даже если не живут вместе? Ведь это даёт ему возможность видеть себя цельным, а не разорванным между «хорошим» и «плохим» родителем. Алекс, ваш психолог

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ДОКАЗЫВАТЬ СВОЮ НАДЕЖНОСТЬ! ТАК ЛИ ЭТО? «Маленькая девочка внутри не просто боится. Она видит окружающий мир и понимает: доверять можно только тому, кто доказывает свою надёжность действиями. Не надо перекладывать всю ответственность за недоверие на женщин. Пусть мужчины начнут задаваться вопросом: Каким мужчинам можно доверять и что они для этого делают?» - из комментариев в чате. Отвечу как психолог, который работает с темой доверия и формирования привязанностей. Ваше замечание очень точное: внутренняя девочка действительно учится доверять, наблюдая за действиями окружающих. Но важно разобраться, что в этой ситуации первично, а что вторично. Первично — это опыт, с которым мы идём по жизни. Маленькая девочка внутри не рождается с недоверием, но её способность доверять формируется на основе того, что она видит и переживает в детстве. Если значимые взрослые (чаще всего отец или мать) не проявляют стабильности, внимания или надёжности, формируется схема “миру нельзя доверять”. Эта схема становится основой недоверия во взрослой жизни. Вторично — это вопрос к мужчинам или любым другим людям о том, заслуживают ли они доверия. Да, действия важны, но восприятие этих действий зависит от внутреннего состояния человека. Даже если мужчина действует надёжно, внутренний страх может “обесценивать” или не замечать эти поступки, «защищая девочку» внутри от возможной боли. Я согласнее с тем, что мужчины тоже должны задаваться вопросом, какими они хотят быть и как могут вызывать доверие. Но первичный фокус — это не их действия, а то, что происходит внутри вас. Что видит эта «внутренняя девочка», кроме их поступков? Она, возможно, ждет подтверждения того, что мир безопасен, но этот процесс начинается с нее. Если она научится ощущать собственную поддержку, ей будет легче видеть надёжность и в других. Мужчины могут доказывать свою надёжность, но, чтобы это увидеть и почувствовать, важно сначала создать внутри себя пространство, где доверие возможно вообще. Это не только про перекладывание ответственности, но про возвращение себе контроля: когда мы начинаем лечить свои внутренние раны, мы учимся распознавать людей, которым действительно можно и нужно доверять. Алекс, ваш психолог