Любовь без насилия

ТОЧКА СБОРКИ ПОСЛЕ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ Ну что, дорогие мои, вылезаем из этих "веселых" отношений — а там уже и видно, что почти все отношения так или иначе созависимые. Да, в какой-то мере — точно, но вопрос в том, до какой именно меры! Вот тут мы и начинаем путать: зависимость, взаимозависимость, созависимость... Смотрите, тут какая штука: когда вы эмоционально зависите от другого человека, то уже не партнёрство, а "взаимное перетягивание каната". Женщины часто кричат: "Ну как же, мужчина должен быть опорой, опорой, опорой!" Да только перекладывать свои эмоциональные потребности на мужчину — дело безнадежное, хоть и обычное. С другой стороны, вам скажут: "Ну я просто хочу, чтобы он был со мной более ласковым, чтобы давал больше любви, заботы и понимания... а он, зараза, убегает!" Ну конечно убегает! Ведь если у него сложности с самооценкой, с чувствами, то ваше проявление эмоций для него как яркое солнце для Дракулы — ему трудно справляться. И начинает он вытеснять чувство «мнимой ненужности» и стыда из себя... и тут как раз удобный момент начать обвинять вас: "Ты неадекватная!" А вы спросите: "В чем проблема?" А проблема-то вот в чем — сложности у него, а вы, вместо того чтобы взять за свои чувства ответственность, всё ему перекладываете! В итоге, что мы имеем? Женщина не умеет проживать свои эмоции самостоятельно и говорить о своих потребностях спокойно, а мужчина не готов обсуждать с ней вопросы без личных обид. Вот и получается, что конфликт межличностный вырастает из проблемы внутриличностной! Травмы детские, синдромы посттравматические... ах, сколько тут разбираться придется! И честно себе признаться — а что я боюсь-то на самом деле? Какие чувства у меня в этой ситуации? Где моя ответственность, а где — партнёра? А разбираться, между прочим, непросто. Потому что когда в паре этот самый "замес" идёт, трудно понять, где чья ответственность. И вся работа в том и состоит, чтобы научиться успокаиваться в триггерных моментах, работать со своими детскими травмами. Только после этого можно более-менее разобраться, что происходит между вами: то ли это эхо детских проблем, то ли реальные сложности с эмоциональными потребностями и личными границами. Но, как говорится, не всё так печально — есть способы и инструменты. Просто многие тянут до последнего, пока не потеряют отношения. Так было и у меня, кстати. Если вам интересно разобраться в этом, приходите — есть много способов понять, где вы, а где ваш брошенный внутренний ребёнок, который ищет любви и признания. Начинать нужно с него! Алекс

ИЗ ЧЕГО Ж СДЕЛАНЫ НАШИ МАЛЬЧИШКИ? Женщины, которые говорят о равенстве полов, часто не понимают одного: их задача — выбрать не просто хорошего мужчину, но того, кто лучше ее самой. Иначе она его либо "съест", пытаясь подчинить, либо начнет искать кого-то еще на стороне. Когда женщина видит, что мужчина действительно лучший, она не будет "дергаться" или изменять, потому что у нее не будет причин искать приключений с соседом. Для мужчины власть — это не просто самоцель, а показатель его успеха и возможность выделиться среди других. В конце концов, власть — это его способ обеспечить безопасность и быть уверенным, что его дети — именно его дети, а не соседа. Алекс

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР? ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ РОВНЕЕ ЖЕНЩИНЫ? Друзья, вы не поверите, на этой неделе меня прямо размазало по стенке! Написал пост о том, что мужчина в семье ставит определённые рамки, а женщине надо бы под них подстраиваться. Ну и понеслось! В комментариях такого наслушался, что и врагу не пожелаешь. Местные Амазонки меня мысленно расстреляли и повесили! Диагнозы мне ставили, сказали, что я не от мира сего, и даже заверили, что жизнью я точно ошибся - не на той планете родился. Но да ладно, все перечислять нет смысла. Откуда иерархия, будь она не ладная? Начнем с того, что в любой структуре человеческих отношений не бывает равенства: семья, компания и государство. Простите, но мы не равны в них. Хочется? Да, но это невозможно априори. Это как два руля в одной машине:)) - не работает. Второе: есть эволюция. Женщины, как известно, выбирают лучшего мужчину, отбраковывают всех остальных, если с самооценкой все нормально. Сайты знакомств и статистика — в помощь: женщины отсекают 80% мужчин сразу. Мужчинам, кстати, проще, мы менее избирательны, если она мила и добра, то неважно сколько у ней денег на счету. А вот женщины — дело другое! Ей нужен и высокий, и умный, и обеспеченный, и желательно, чтобы звёзды на небе зажигал и Луну тоже. И правильно! ✅ Это ваша эволюционная роль - выбирать лучшее из лучших, отбор первичный за вами! Но вот дальше начинается самое интересное. Если женщина выбирает мужчину лучше себя, она понимает свою роль, свою женскую энергию, и отношения становятся гармоничными. А если женщина требует равенства — вот тут мужчина начинает терять свою роль и доминанту. А без нее и секса-то нормального не будет, что ж об отношениях говорить! Женщина начинает брать верх, и всё идёт через Ж@пу в сапоги. А потом - бац! - развод. И в 90% случаев инициатор - женщина с образованием и одним ребёнком. Не потому, что она плохая, а потому что она перепутала равенство с равными правами. Выбрала равного, чтобы немного подправить мужичка, ан нет, не получилось 😨. Так что, милые мои, выбросьте из головы эту идею абсолютного равенства полов. Мы не равны, и это прекрасно! И то, что вы можете улучшить и углубить своего мужчину - это тоже из области фантастики. Дорогие женщины, выбирайте лучших мужчин, не пытайтесь делать их равными себе. Посмотрите на Скандинавию - вроде равенство, а рождаемость на нуле. И не надо бросаться друг в друга гендерными к@кашками, давайте играть в свои роли: мужчины - в мужские, женщины - в женские. Ваш старомодный, Алекс

ДЕВОЧКИ НАПРАВО, МАЛЬЧИКИ НАЛЕВО! Здесь кипят страсти нешуточные: мужское против женского! Схватка на арене семейных ценностей, где мы втыкаем слова как шпаги, брызгаем аргументами, словно масло льем на разогретую сковороду. Кто прав? Кто виноват? Ах, не шуточный батл, скажу вам! И вот вдруг — хлоп! — а вся драма-то из-за… разницы в ценностях и потребностях. Да ладно! А мы думали — это из-за того, что он задерживается на работе, а она опаздывает к подруге. Оказалось, у неё планы на уют и тепло, а у него — мечты о свободе и рыбалке! Мы-то считали, что тут всё сложно, а всё просто: ты — за продуктами в магазин, я — за новой жизнью и на рыбалку, пойду окуней гонять! И вот сидим, как два бойца после боя: оба выдохлись, но ни один не готов сдаться. Поняли, что не договориться нам не потому, что она права, а он нет, а потому что у неё в мыслях тёплый плед и чай с мёдом, а у него в приоритете — друзья и костер, где искры летят в небо, как его мечты. Ну как тут найти общий язык, если мы о разном! Да может, стоило задуматься пораньше, что не в характерах дело, не в носках постиранных с белым бюстгальтером, не в гендере вовсе, а в том, что у нас, как у рек, травмы разные и потребности. Иногда, мы течем параллельно, а иногда утекаем в разные стороны и не понимаем друг друга. Смешно, конечно: ссоримся не потому, что не любим, а потому что нуждаемся в разных вещах, каждый по-своему понимает привязанность, любовь и безопасность. Так что, друзья мои, когда в следующий раз будете махать словесными дубинками, вспомните: дело не в том, кто громче кричит, и не в том, кто плачет сильнее, а в том, кто и что в этом доме ищет. Кто хочет тепла и безопасности, а кто приключений и личной свободы! Вот и решайте, кто из вас тапочки на болотные сапоги меняет. Ваш Алекс.

Я НЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ ДРУГИМ. МИР ОПАСЕН! Ну что ж, снова здравствуйте, мои тревоги. Опасность давно миновала, а внутри всё по-прежнему как на войне. Тревога фигачит без остановки, панические атаки скачут, словно блохи на горячем песке. Сон куда-то испарился, вместо него — паранойя по поводу близких. Проверяю, перепроверяю, а расслабиться — будто непосильный труд. Встречи с людьми превращаются в поле битвы: либо я убегаю, либо нападаю, лишь бы не попасть в плен. Снаружи руки дрожат, ноги как ватные, а внутри старый критик разошёлся не на шутку: "Ты в опасности!" — кричит. "Скорее беги, тебя сейчас раздавят!" И тут подключается второй критик, мастер мрачных прогнозов: "Ты ничего не можешь изменить, ты бессилен!" Прямо комбо для любителей самоедства. Но, внимание, вопрос: что с этим всем делать? Давайте разберёмся. Главное — отделить прошлые страхи, которые имели под собой основание, от настоящего момента, где опасности-то уже нет! Научим мозг и тело распознавать: вот оно, прошлое — а вот оно, "здесь и сейчас". И тут на помощь приходит ДПДГ-терапия: она словно пылесос для разума — фильтрует, нейтрализует тревожные воспоминания, оставляя всё нужное, а лишний хлам — старые страхи, ненужные убеждения — отправляет прямиком на свалку истории или превращается в далёкое воспоминание, как пожелтевшие фото из старых альбомов. Было и прошло. Когда мозг всё это переработал, разложил по полочкам, эмоции больше не швыряют вас из стороны в сторону. Появляется ясность, лёгкость, возможность общаться с людьми не как на минном поле, а как на прогулке в парке. Жизнь становится насыщенной и интересной, не просто существованием между внутренними конфликтами. Открываются новые горизонты — в карьере, в бизнесе, в любви. Да и вообще, знаете, мозг можно натренировать так, что он станет машиной успеха и уверенности в себе. Самооценка — как железный щит, нерушимая и сильная. Но спросите себя: оно вам надо? Или продолжим играть в игры с собственными страхами? Давайте решать. Вперёд — к новой жизни, опираясь на себя и других, где нет места панике и старым тревогам! Алекс.

ВНУТРЕННЯЯ ПОМОЙКА! ХАМЫ НЕ... МЫ! Я вот всё время думаю: ну почему мы так гордимся своей культурой? О, она великая, конечно! Толстого, Достоевского и Чехова вырастила, всемирно известных композиторов дала. Много гуманистов! Вот уж настоящие титаны! Но смешнее всего то, что при всём этом величии наш человек ведёт себя порой как последний бомжара: всё наружу, всё на выворот! Вот она — истинно русская черта: высказать всё, что накопилось за последний месяц, в одну секунду! Всё грязное бельё наружу. Очень это странная особенность, ей-богу. Когда живёшь в России — тут как-то привычно. Но вот стоит выехать в более-менее цивилизованные страны, и понимаешь, как мы отстали от базовых человеческих ценностей! Негативные эмоции есть у всех, но вот культурно их выражать, аргументировать — у нас с этим как-то беда. И ведь дело не в образовании или социальном статусе — какая-то общая бескультурная хрень вылезает в самый неподходящий момент! Конечно, можно найти корни в семье, в культуре, травмах — это всё понятно. Но вот общих норм коммуникации и уважения к чужим чувствам у нас всё же, как ни крути, не хватает от слова "совсем". В социальных сетях особенно весело: только напиши что-нибудь, что кого-то случайно заденет, — и начинается шквал негатива. Вместо взрослых аргументов — в спину летят оскорбления. Психиатрический диагноз от прохожих — бесплатно и без очереди! А делают это порой те же психологи, что, честно говоря, вызывает уже не то что удивление, а прям искреннее: «ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЁТЯ!». Хамство, бескультурье, какая-то внутренняя грязь — да, это всё как будто наш национальный спорт: у кого больше. Понимаю, мы пережили много: революции, войны, коммунизм, коллективизацию — страдания на все вкусы и цвета. Но удивляет одно: сколько же ненависти в людях! Лечиться нам всем нужно, и, судя по всему, не один год. Пожалуй, ещё парочку поколений ждать придётся, чтобы эта старая рана, эта внутренняя помойка, наконец-то затянулась, зажила и перестала вонять. 🦨 Ваш мусорщик, Алекс.

ПОЧЕМУ САМООЦЕНКА И ЧУВСТВА ВЗАИМОСВЯЗАНЫ? Ну вот, представьте, начинаете вы работать над собой, над своей самооценкой и чувствами — и внезапно мир вокруг меняется! Люди, которые когда-то безнаказанно перешагивали ваши границы, начинают наталкиваться на чёткие, уверенные слова: "Мне это не нравится!" Или вдруг вам становится под силу вообще вычеркнуть из своей жизни того, кто ведет себя неадекватно. И, знаете, поставить его где-нибудь на дальнюю полку, где он вас больше не достанет. Раньше бы промолчали, потерпели, а теперь — ни за что! И вот в какой-то момент доходит: вся эта программа "быть хорошим", угождать всем, соглашаться на всё — вдруг уходит на задний план. Приходит понимание, что в первую очередь важны вы, ваши чувства, ваши ценности, а уже потом — всё остальное. И это, знаете, не махровый эгоизм, это не "плевать на всех". Это про то, что проживаю я — действительно важно, и важно это признавать, чувствовать и действовать в соответствии с этим. Да, это не всегда понравится окружающим. Ой, сколько шума будет! Кто-то начнёт вас обвинять в нетерпеливости, странностях, травмах. Но, по сути, смысл не в том, чтобы сражаться с ними или хамить в ответ. Смысл в том, чтобы понимать свою ценность и ощущать, что через вас идет энергия, знание, понимание мира. Это может кому-то не понадобиться — и ничего страшного! Но для кого-то ваше понимание, чувства и мысли будут на вес золота. И, знаете, когда вы начинаете проживать свои чувства и транслировать их миру, то ощущаете, что вы живёте не зря, что есть люди, которые ценят вас таким, какой вы есть. И не нужно подстраиваться, не нужно быть хорошим для всех, не нужно заслуживать любовь, как это было раньше. Это действительно ценно. Возникает ощущение целостности и уверенности в себе, а это за деньги не купишь! Алекс

ОН МНЕ ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ, ЧТО ОН НЕ МУД@К! Как часто я слышу эту фразу от женщин! Мужчина, мол, должен что-то доказать: свою любовь, серьёзные намерения, своё право на близость. Зачем? Чтобы ему поверили, чтобы его впустили в сердце. Но давайте разберёмся, откуда это желание? Скорее всего, у вас был слабый отец. Может быть, он пил, сидел на диване и делал вид, что участвует в жизни семьи. Или наоборот — мама, взявшая на себя роль спасателя, задавила отца настолько, что он стал всего лишь тенью. И вот вы, выйдя в мир, встречаете мужчин и ждёте, что они, словно на арене, будут доказывать вам, что они не такие, как ваш отец. Так вот, повторю ещё раз: здоровый мужчина ничего и никому доказывать не будет. У него просто нет этой потребности. У него здоровая самооценка. Если вы от мужчины ждёте доказательств, это значит только одно — вы боитесь. Боитесь, что отношения с мужчиной небезопасны, и вам нужно гарантийное письмо, подтверждение его искренности. А кто вам будет это доказывать? Те, у кого на лбу — "я эксперт по манипуляциям"! Нарциссы, социопаты — да, они будут с радостью играть в эти игры. Скажут, что любят вас до гроба, что готовы к детям и ипотеке уже завтра. И вот вы снова оказываетесь в отношениях, где встречаетесь с очередным "доказателем ваших страхов". Но такие мужчины — не настоящие, не здоровые совсем. Здоровый мужчина не станет доказывать, что он настоящий. Он будет просто жить своей жизнью и идти своим путём. И если вам снова и снова попадаются "не те", пора уже задать себе вопрос: а что у вас внутри не так? Почему в вашей голове застрял этот сценарий из прошлого? Мой совет? Идите к психологу, разберитесь с тем, что не так было в вашей семье. Почему вы продолжаете повторять этот нездоровый сценарий? Да, такие истории — часты, сильны, но поверьте: мир полон здоровых, нормальных отношений. Просто нужно вытащить свой страх из тени и начать работать над собой! А не просить доказать очередного мужчину, что он адекватен. Проявляйте свою адекватность и все будет хорошо! 👌 Алекс.

ХОЧУ ЛЕГКОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ И ЛЮБВИ! ФАНТАСТИКА! Слышу я часто сейчас: мужчина, мол, должен для женщины сделать всё — счастье, радость, комфорт. Ну да, как кухонный комбайн на максимальной скорости, предназначенный для исполнения всех желаний. А для чего? Чтобы всегда было уютно и легко? Нет, дорогие мои, давайте будем откровенны: в здоровых отношениях всё устроено иначе! Эмоционально зрелый мужчина знает, чего он хочет от жизни, и понимает, какая женщина ему нужна и какую роль она должна играть в его семье. Это не просто услуга по доставке счастья, это испытание, дорогие дамы. Испытание для женщины — выстроить отношения, создать семью, где ценности мужчины становятся фундаментом. Потому что именно мужчина приносит в дом те самые важные ценности, по которым строится не только семейное счастье, но и весь их маленький мир, а заодно и то, как этот мир взаимодействует с окружающим. Мужчина — это, в конце концов, тот, кто порядок держит. В семье и за её пределами. Это он решает, как строить мосты между их домом и остальным миром, как воспитывать детей, на каких принципах. Да, женщина выбирает мужчину, но правила игры устанавливает именно мужчина! И тут сразу слышу: "А в чём же сложность?" А сложность в том, что мужчина говорит, как всё будет. Определяет принципы и требует их соблюдения. Да-да, требует! Если мужчина ничего от вас не требует — это либо не ваш мужчина, либо вы просто не представляете, что такое здоровый мужчина. А это, кстати, случается чаще, чем хотелось бы. В здоровом обществе, в здоровой семье — кто задаёт тон? Мужчина. Кто закон держит в силе? Мужчина! Всегда так было, есть и будет. Не хотите слышать? Ну, извините, девочки, правда всегда бывает неудобна. И вот тут интересный момент: чем комфортнее женщине в отношениях, тем меньше мужчина приносит своих ценностей и правил. А это, между прочим, плохо не только для всех участников отношений, но и для всего общества в целом. Я не говорю уж о детях. Так что, если вам слишком комфортно с вашим мужчиной, скорее всего, он не вносит достаточно своих ценностей в отношения. Легкость — она понятна, если вы только что вышли из трудных отношений. Да, эмоционально это можно объяснить. Но легкость чаще всего ведёт к пустоте. И выбираете вы тогда мужчин, которые, простите, не способны дать вашей жизни ничего существенного. Никакого роста, никакого будущего. Выбирайте: хотите лёгкости и угождения своим прихотям, или же отношений, где есть структура, ценности и возможность расти? Ведь в здоровых отношениях мужчина чётко говорит, что он хочет и что ожидает от вас. Иногда это — откровение, иногда — трудность. Но в этом и есть смысл! И вот тут начинается настоящий рост. Да-да, через внутренние барьеры, страхи, травмы. Через понимание того, что такое настоящие ценности. Что значит быть мужчиной и женщиной. И когда в отношениях есть истинные ценности, то, конечно, будет и внутренний конфликт. Но это нормально, это и есть жизнь. Для этого и существуют отношения, а не для лёгкости и праздности. Искренне ваш, Алекс.

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ПОЕЗДА. СВОИ ЛЮДИ? Бывает такое, идешь себе по улице или сидишь где-то в кафе, и вдруг встречаешь человека. Взглянул на него — и будто молния прошибла: «О, как же я тебя понимаю, мой дорогой друг, родной человек из прошлой жизни!» Порой кажется, что еще минутка — и можно, наконец, договориться о встрече на Пушкинской площади, как старые приятели, у которых было минимум три жизни на то, чтобы всё обсудить, а не успели. Такой человек, с которым говорить легко, как если бы вы вместе чай заваривали в далеком прошлом, а может, и пироги пекли на даче в другом измерении. Вроде всё с ним складывается: и мысли на одной волне, и душа раскрывается, как старый альбом с фотографиями — страница за страницей. А доверие — какое-то иррациональное, как будто его не надо заслуживать. Это, знаешь ли, сродни тому, как кошка внезапно запрыгивает тебе на колени — она-то знает, что ты «свой». Но что самое интересное, тут всегда какая-нибудь запятая — это ж не точка, не точка в конце предложения. Запятая, которая отсекает иллюзии: то у человека уже есть семья в другом городе, то он старше на двадцать лет или моложе на столько же, то вы живете на разных континентах, то он — буддист, а ты, к примеру, православный, да и вообще, кто-то из вас — веган. И тут становится ясно: это как поезда, которые мчаться параллельно на разных путях — и близко, и одновременно невозможно приблизиться. И вот думаешь, что не сошлось что-то. Время, скажешь? А дело вовсе не во времени, не в километрах и даже не в диетических привычках. Дело в том, что это не наши люди. У нас по ощущениям — химия, по беседе — симфония, а вот по жизни — как-то не клеится. Ну и что? Бывает. Это как открывать дверь 🚪— тепло, приятно, но понимаешь, что в этой гостинице не останешься. Важно тут не упустить простое понимание: когда встретишь «своего» человека, всё сложится как в мозаике — одна деталь к другой, и нет нужды искать время или повод. И вот сидишь потом и думаешь: а ведь это очень интересное наблюдение — такое простое и столь верное. Алекс

НЕ БРОСАЙТЕ В МЕНЯ ТУХЛЫМИ ПОМИДОРАМИ! «Самая большая ошибка мужчины? Да-да, ожидать от женщины безусловной любви и потакать всем её капризам.»😜 Вот тут-то мне и прилетело: в комментариях меня называли "обиженным пирожком", но я-то знаю, что говорю, потому что прошёл через это своим жизненным опытом. Потакал:)) Давайте разберёмся: когда ты берешь на себя ответственность за чужие чувства и действия — это не благородство, это, дорогие мои, созависимость. Поверьте, я был в созависимых отношениях столько, что стал экспертом в этой области. Почему я об этом пишу? Потому что знаю, каково это. Женщинам, конечно, нужна безопасность, как говорится, чтобы мужчина защищал и обеспечивал. Это базовая потребность, прошитая у вас на уровне инстинкта. Но! Вот что ненормально: когда женщина перекладывает свою эмоциональную ответственность на мужчину и ждет, что он будет её личным психотерапевтом на постоянной основе или идеальным папой для нее, которого у нее не было. Одно дело — делиться своими чувствами и эмоциями, понимая, что ты можешь их пережить и осознать. Совсем другое дело — "вываливать" все это на партнера и ждать, что он будет решать все ваши внутренние конфликты. Вот здесь, дорогие мои, есть здоровая граница. Каждая взрослая личность отвечает за свои чувства и желания. Мужчина не обязан носиться с вашими детскими травмами, как с писаной торбой. Он может поддержать, обнять, поцеловать, успокоить, но он не терапевт! Если вы перекладываете на мужчину всю эмоциональную ответственность, это означает, что вы сами эмоционально не выросли. Многие женщины, проходя через абьюзивные отношения, ждут, что следующий партнер станет для них спасателем, который решит все их проблемы. Но, увы, это так не работает. Если у вас есть сложные эмоции и чувства, если у вас есть стыд, страх, гнев или обиды, не умеете брать ответственность за свою жизнь — с этим надо разбираться самостоятельно, или лучше — с психотерапевтом. Потому что проблема большинства пар — это неспособность брать ответственность за свои чувства и эмоции. И корни этой проблемы уходят глубоко в детство или в комплексную травму. Так что не бросайте в меня яйца и тухлыми помидорами, а лучше разберитесь в своих чувствах и не грузите партнёра своими непрожитыми детскими травмами! Это, знаете ли, очень токсично. Говорю это вам, исходя из своего жизненного опыта, в том числе и из своего многолетнего брака. И берегите себя и свои отношения! Алекс

ИНТЕГРАЦИЯ ЗДРАВЫХ СМЫСЛОВ И МЕТОДОВ! Приветствую вас, дорогие читатели! Вот что я вам скажу: современные светила психологии и просто здравомыслящие люди уже поняли — интеграция различных методов и подходов — это наше всё. И я не отстаю: схема-терапия здесь, EMDR там — всё идёт в ход! Ведь, честно говоря, одними схемами клиента можно запутать так, что он не поймёт, кто он, где он и зачем ему всё это надо. Схема-терапия — это как? Долгосрочная, сложноватая, но глубину берёт! А EMDR — это скоростной метод, краткосрочный, такой — шмыг и готово! Но вместе эти два метода — просто песня! Слушайте, ну правда, бывает так: сидишь с клиентом, объясняешь ему про схемы, про всякие "первичные" и "вторичные" образы, а человек на тебя смотрит как на марсианина. Ну, бывает. И думаешь, вот бы попроще объяснить. А тут приходит на помощь EMDR: вместо того чтобы долго ковыряться, взяли и часть схемы разложили в более простом и понятном виде. И клиент уже понимает: ага, вот это у меня внутренний критик, а вот это — убеждение, что меня любить нельзя, потому что мама однажды забыла забрать из садика. Да, вот такой пример. Мама в садик не пришла вовремя, вы подумали: "Меня любить нельзя". Проходит время, кто-то вам нагрубил, а вы вместо того чтобы в ответ рявкнуть, промолчали. И сразу же себе: "Все люди плохие, я слабый, мир опасен". А началось-то с чего? С того, что мама в садик опоздала! Вот так и работает эта штука. Но это не всегда видно, конечно. Потому что первичные схемы там, вторичные тут, и всех их надо разложить по полочкам. А уж клиентам-то порой сложно это понять сразу. Вот тут мне и нравится интеграция схемы-терапии с EMDR. Это два замечательных метода, которые позволяют разбираться с серьёзными проблемами, включая детские и комплексные травмы. И что приятно: я сам через эти терапии прошёл. Лично испытал. И теперь вижу, что работает просто на ура! Результаты у клиентов — хоть на выставку. Так что, если у вас есть вопросы или нерешённые проблемы, которые другие психологи закрыть не смогли, приходите ко мне! Обещаю: в течение коротких, но насыщенных сессий мы закроем любые ваши сложные травмы и разберём всё, что вам мешает жить. Не стоит их носить в себе, берегите себя! Алекс.

КТО Я? И КУДА МНЕ ПЛЫТЬ? Ах, этот вопрос: "Кто я? И куда мне грести?"... Сколько людей каждый день задаются им, да так и не могут понять, где их счастье, где их предназначение. На самом деле, этот вопрос важнейший! Часто в погоне за материальным мы забываем о самом главном — о себе! Кто я? Что мне делать, чтобы чувствовать себя счастливым? Знаете, как бывает? Ползёшь так лет двадцать-тридцать, карабкаешься по чужой горе, не жалеешь себя, убиваешься ради целей... а потом в один момент осознаёшь: «Эй, я ведь вообще не туда залез!» На работу, которую терпеть не можешь. В бизнес, который тебе не интересен. В отношениях, в которых не дышится. В городе, в котором жить не хочется. И даже в стране, где всё раздражает. И ты делаешь то, что тебе вообще не нравится. И вот тут накатывает печаль. Грустно, да? Поверьте, я знаю, о чём говорю — сам прошел через это. Понять себя, разобраться, кто я, куда мне идти — это не просто важно, это жизненно необходимо! И, конечно, существует множество психологических методов и техник, которые помогут вам лучше узнать себя. Но давайте не будем обесценивать самое главное – чувства. Потому что именно чувства — это наша первичная энергия! Сначала идут чувства. Вот так — бум! — и ты что-то почувствовал. Потом из этих чувств вырастают мысли. А мысли – это уже направление, куда тебе двигаться и как. И наконец, третье — это действие. А вот это — уже физическая реализация твоих мыслей и чувств здесь и сейчас. И вот когда всё это — чувства, мысли, действия — синхронизировано, когда эти три точки соединяются в одну линию, тогда ты точно знаешь, что живёшь свою жизнь. Ты счастлив, даже, если не всегда кушаешь сладкие булочки. Но если что-то где-то выпадает — чувства не те, мысли не те, действия идут вразнос — тогда всё, ощущение, что ты живёшь вообще не свою жизнь. И многие, поверьте, вообще не понимают своих чувств. А как понять, когда тебя с детства учили мыслить категориями "всё или ничего"? А потом добавляются когнитивные искажения: жизнь в негативных чёрно-белых тонах, обиды на родителей или себя? Разобраться с этим важно, потому что чувства связаны с нашими ценностями. Не с ценностями родителей, не с установками учителей, не с заповедями священника — а с тем, что важно для тебя. Это определяет, куда ты двигаешься. И если у тебя сложности с проживанием чувств, если ты боишься — не бойся разбираться с этим! Потому что жить чужую жизнь, жить чужие "хотелки" и реализовывать чужие истории — это не ваш путь! Слушайте, не надо копировать чужие программы, чужие боли, чужие травмы. У каждого свой путь, своя жизнь. И ценность этой жизни — в том, чтобы прожить её через свою призму, свои чувства, свои ценности и свои желания. Станьте, наконец, сами собой, потому что никто другой этой работы за вас не сделает! Алекс.