Травматерапевт, психолог🌿

Кстати, говоря психологическим языком - Саша из "Похороните меня за плинтусом" - идентифицированный пациент. ❤️Обычно ИП - это человек (часто подросток или ребенок), чье состояние заставляет семью обратиться за психологической помощью. По сути, это ребенок, который всем своим телом, состоянием кричит - мне плохо, в семье происходит что-то тяжелое, что я не могу переварить. 🤍Идентифицированные пациенты говорят о том, что в семье есть скрытый/явный абьюз и инфантилизм родителей - и обращаться в терапию на самом деле надо взрослым. 💚Когда я снова и снова встречаюсь с этим, я радуюсь, что еще в 23 года узнала, что дети всегда, всегда показывают что-то про родителей. То, на что родители не хотят смотреть. Радуюсь, что силы, которых так много в 20+, я потратила не на шмот и бренды. А на вклад в себя. Хотя до слез отчаяния хотелось покупать себе красивости. Лет в 26-27-28 я часто ревела по ночам от невозможности порадовать себя. Но продолжала упорно работать с собой. 🔘Расстановки, терапия, дневники, практики, тренинги. ❤️Детские истерики. Болезни. Симптомы детей. Их трудности в отношениях с другими детьми. Мои трудные чувства к ним. Все это я постоянно носила в проработки. Это дало огромный буст здоровья и устойчивости семье. 💙И да, оказалось, что дети действительно берут на себя родительскую боль. Как только я начинаю видеть, что мне транслирует ребенок, начинаю с этим взаимодействовать, сама брать на себя за это ответственность - ребенку становится легче. Симптом больше не нужен. И уходит. Я благодарна себе, что я собрала себя. И все мои силы ушли на это, а не как у большинства людей, на защиты. Почему у многих к 30 бахает депрессия? В том числе и поэтому. Копинги больше не работают. 🩵Я рада быть для своих детей примером того, как можно освобождаться от груза прошлого. И я рада давать им другое послание - не спасай меня. Просто живи.

Моя подруга, редактор Алена организовала новый формат драмеди - сплав рассказа о сложном и стендапа📇 Поучаствовала в нем с кусочком своей истории 📚 Решила рассказать путь в терапию👁 Участницы говорили о сепарации от родителей как способе разрешить себе жить свою жизнь, об андрогинной внешности в патриархальном обществе, о воспитании подростка-интроверта, потере детей и нарциссизме родителей 🪐 Мне нравится смелость девушек. Смотреть в это, проживать, говорить. Смеяться над этим. У нас получилась сильная команда 🐸а после драмеди зрители еще час не расходились, все стояли по группам и общались✨настолько мощные эмоции все испытали💜

Кстати, сцена у гроба выверена до сантима. Как они стоят - молча. Разобщенные. Может, растерянные. Каждый со своими мыслями. Возможно, не зная - как это, жить без этого тирана. Как вообще без нее контактировать и общаться - ведь она жестко и властно контролировала все коммуникации. И уже когда гробовщики берут гроб, сначала с картинными слезами дочь бросается на гроб - ну потому что надо. Дочь же должна любить мать! Потом дед Саши - со скупым мужским рыданием ложится на гроб. картинный жест из фильмов, отрепетированный - чтобы все видели Восторг и отвращение. Думаю, нормальные люди отнеслись бы с двойственными чувствами к этому. Было же время прощаться. Устали все. Да больно вам, но почему сейчас? Когда уже все, прощаемся? Потому что так принято Нормальные люди даже вообразить не могут, как пусто может быть за маской🙂

Разборов «Похороните меня за плинтусом» много. От хороших до туповатых, на любой вкус. Я сослалась на сжатый и адекватный. 📌Я хочу обратить ваше внимание на детали, важные для меня, как для человека, постоянно работающего с невидимой для большинства токсичностью. Разъедающей изнутри, путающей, разрушающей, на которой наше общество построено. Описание фильма по ссылке в начале, пост для тех, кто смотрел или прочитал разбор. 1️⃣Сцена в самом начале ясно показывает расстройство бабки. У нее нет никакой жалости к мышонку. Это шизофренические послания.

да, но нет. Сделай, но ты тварь, если это сделал.

Сначала «поймай мышь», а потом обвинение в жесткости. Что бы ни сделали окружающие, она останется страдалицей в белом пальто, а они гнилыми агрессорами. 2️⃣Бабушка имеет право на боль. Но ошибочно полагать, что ее история оправдывает ее садизм. У каждого есть своя боль. Боль может не превращаться в страдание. Но страдание неизбежно рождает садизм. 3️⃣Дед, имхо, НРЛ. Токсичный нарцисс - не обладающий эмпатией, жестокий, компенсирующийся достижениями человек. Вытесненный стыд и вина приковывают его к жене. Пары нарцисс-психопат очень устойчивы. Психопат держит нарцисса угрозой «вскрыть» его неидеальность на людях, что повергнет нарцисса в непереносимый стыд. Нарцисс же дает психопату какой-то нужный ресурс для использования - статус, деньги. Друг другу они дают возможность для отыгрывания заряженного сценария «жертва-агрессор». Он вытеснен, осознать его они не могут - нарушения слишком ранние, детство обычно ни нарциссы, ни психопаты не помнят. 4️⃣Саша - инструмент для Нины Антоновны. Он - замещающий ребенок для ее сына, он - ее нарциссическое расширение (один ребенок не удался, хоть этот оправдает ожидания), он должен стать «мессией» - родителем для дедушки и бабушки, вместить и переработать их ожидания и разочарования, чтобы примирить их (больше бабушку) с этим миром. Конечно же, ребенок, пришедший в этот мир не по заказу, в просто жить, с этим справиться не может. И он - ее якорь. Многолетнее горе разрушает ее, плюсом явное расстройство с детства. Она давно в психотической депрессии (психиатры, тут вы смотрите, мой авторский взгляд, могу пояснить за базар), патологическом горе, столкновение с этими чувствами может ее разрушить - и разрушает, потому что Саша стал единственным барьером. В ее психозе все барьеры уже разрушены. 5️⃣мать Саши - жертва психопатки и нарцисса - инфантильная женщина, стертая еще в начале своего пути. Там нет личности, нет матери, там есть тяга к Саше, как к якорю и барьеру. Он вообще лакомый пирожок для всех - вся семья делает его своим психотерапевтом-родителем-избавителем, не в силах разбираться с .собой 6️⃣И сцена у гроба проявляет это. Мать - продолжение своих родителей. Жесткокая, холодная, эмоционально тупая и властная. Иначе не может быть - жертва всегда несет в себе ненависть на агрессора и самого агрессора. Наш мозг так устроен. 7️⃣Про болезни понятно же? Соматизация тяжелых чувств. Внутренних конфликтов - разрыва между инфантильной матерью и убивающей и кастрирующей бабушкой. Горя от разрыва с матерью. Матери с отцом. Стыда быть мужчиной (по умолчанию агрессором). Желания быть и запрета на быть и даже жить. Кратко так. Ну и возможно Мюнгхаузен у бабки, часть болезней может быть вымышленной. При муковисцидозе, вроде бы, другая симптоматика. 🐈Много что могу рассказать, но это уже в формате общения/видео. Кстати, раньше проводила кинолектории - если кому нравится эта идея, можем скооперироваться.

Люди, не обладающие эмпатией, вешают ярлык «обидчивый» на тех, кто ранится о грубость, насмешки, небережность и издевки. 🤍Жертвы агрессоров (люди, пережившие абьюз и не выдерживающие свою уязвимость) им обычно поддакивают, что усиливает ощущение человека, что это с ним что-то не так, он правда обидчивый/ранимый, и не должен таким быть. 💙Но на самом деле нормально расстраиваться, злиться и обижаться, когда твои границы нарушены. 📝Ты можешь учиться с этим что-то делать, обходиться по-взрослому, не только уходя или нападая. #терапевтическиезаметки

П.с, люди, стандартно реагирующие обидой на любые интервенции, критику, просьбы, пожелания, предложения и замечания, к этому посту не относятся.

Книги и фильмы, что читаю/смотрю этой весной🌿 📖Книги: Замещающий ребенок, Морис Поро Книга о том, как влияет на людей непрожитое родителями горе потери. Как ребенок вынужден проживать будто сразу две жизни и оправдывать свое существование. 🤍Добавлю - любое подавленное горе, любая травма дает эффект на жизни ребенка. Поэтому работая с собой, вы облегчаете жизнь ребенка. Книга начинается с кусков биографий известных людей (Бетховен, Дали, Стендаль, Ван Гог), которые вынуждены были замещать умершего брата/сестру для родителей - что определило во многом их состояние, расстройства, болезни и путь. ✏️Мне понравился настрой книги. Чувствуется включенность автора в тему, личная заинтересованность. Много жизненных историй, построены причинно-следственные связи - и дается понимание, как выходить из навязанной роли. Как занять свое место. 📖Что-то не так с Гэлвинами, Роберт Колкер. Книга про семью, в которой шестеро из 12 детей были больны шизофренией. Про нее напишу позже, отдельно. Пока могу озвучить из плюсов - подробные отсылки к исследованиям, живописность описания. Из минусов - формат американского шоу. Когда в голосе автора больше не сочувствия и интереса, а желания шокировать и заинтриговать. ☕️Кроме того, в который раз перечитываю любимую книгу. 💻Фильмы: Семь психопатов. Забавный, остроумный, классные актеры, сюжет достаточно нетривиальный - но мне не зашел, показался затянутым. Возможно, из-за уставшего состояния, в котором я его смотрела. 💻Досмотрела сериал Бесстыжие. Точнее, долистала. С 4-5 сезона я поняла, что все, что надо, есть до третьего и просто проматывала серии. Было жалко своего времени на их неосознанный поиск херни. ✏️Наглядная инструкция про а) семьи алкоголиков (и вообще дисфункциональные семьи) и их защиты б) то, как дети из дисфункциональных семей рушат хорошие отношения и свое счастье и окружают себя по сценарию такими же, как они в) сценарности жизни, когда человек не осознан. 💚Лично меня сериал вштырил, когда я, наконец, на примере красивых талантливых главных героев увидела, какая гниль у них внутри. И как они всех окружающих туда затягивают. Чем угодно - красотой, музыкой, стихами, религией. Соблазняют в свою дыру. Сошлись паззлы личного опыта, увиденного в работе, Поле. По-хорошему разочаровалась в творческих людях. Особенно, кто живет творчеством) ✏️Сериал отличный, особенно линия старших брата и сестры. история старшего брата - классика динамики жертва-агрессор. Его влечет к психопатке. Когда она ожидаемо его топчет, все его жалеют, не видя такого же психопата внутри его. Он издевается над другими девушками и тоскует по унижению от психопатки. классика. 💻Похороните меня за плинтусом. Наконец, добралась до него. Тоже напишу отдельно. Хочется раскрыть подробнее, что там происходит. 💻И вспомнился классный сериал Грызня. Остроумный, с неожиданными, хоть и часто натянутыми поворотами. Про девушку с явными пограничными явлениями, которая их замазывает, а не лечит. И напарывается на такого же мужчину. Мне понравилась главная героиня - дурная, но очень сильная) ❤️В рекомендациях у меня лежит еще куча всего, что хочется посмотреть, но пока не до этого. А что вы смотрите-читаете?

Ходили с подругами на Гадюку в Один Театр. 🤩🤩🤩Только в самом конце спектакля вдруг поняла, что это - Гадюка Алексея Толстого, оставившая жуткое, неизгладимое впечатление на меня в подростковом возрасте🤩🤩 Я уже тогда могла понять главную героиню. Потому что уже тогда прошла одну свою войну - и часть второй. Это войной я ни с кем тогда не могла поделиться. 🤩А сейчас проревела всю вторую часть спектакля - понимаю ее еще больше. И удивляюсь, как сильно поменялся мир, какие возможности открылись перед людьми🤩 Но по порядку. 🤩Спектакль в 12 действиях и трех снах по книге Толстого - о гражданской войне. О девушке, оказавшейся жестоко втянутой в ужасы своего времени 🤩Убийство родителей, ужасы мародерства, убийства вокруг, одиночество в новом, угрожающем, холодном мире.. и попытка подстроиться под него, отрезав часть себя. Раскрывать сюжет не буду. О спектакле: 🔺Спектакль поставлен потрясающе. Напряжение сохраняется на протяжении всего действа за счет и прекрасной игры актеров, и музыки и декораций. 🔺Декорации все время меняются, находятся в движении, перетекают из одного действия/сна в другое. 🔺Хороша музыка. Весь спектакль пианино с довольно авангардной, сбивчиво-тревожной мелодией ведет нас через события гражданской войны, отражая как дух времени, так и состояние психики героев. Кстати, в то время создавались такие ломаные композиции - композиторы экспериментировали с формой. Обожаю глубину проработки характеров💎Спасибо режиссеру и актерам (режиссер ж этим занимается?). Прям сильно, глубоко, ранимо. И прекрасно, что, при всем ужасе происходящего, голос чтеца - ровный, не вовлеченный. Это и заземляет, возвращает из событий в реальность 2025. И еще напоминает, как обычно это было. Буднично. П.с. - не делайте так.

Залезла в отзывы на яндексе на этот спектакль. И опять поразилась, как же много вокруг глупых людей, не желающих думать и чувствовать. Такая ересь в отзывах. Упаси Господь читать и верить.

За последние дни влюбилась в прохожего, была в Соседях с их каким-то невероятно вкусным диким весенним меню, в двух театрах - и побывала на интересной и глубокой лекции о Шестидесятниках у редактора, стендап-комика и филолога Алены Бурковой (кстати, моей удмуртской соотечественницы). ❤️Лекция меня очень вдохновила. Во-первых, снова напомнила о том, как творчество помогает переживать травму и сохранять себя. ❤️Во-вторых, некоторые стихи Евтушенко (как и сам он) мне не зашли - и я перестала над собой издеваться. Имею право не любить классиков. Особенно с глагольными рифмами. ❤️А в третьих, очень вдохновили биографии Рождественского, Ахмадулиной, Вознесенского (он! тусил! с Алленом Гинзбергом! Сартром, Артуром Миллером, Пикассо, Хайдеггером!). Приятное послевкусие даже через неделю после лекции📚 Радуюсь. Каждый раз думаю о том, как много сделала для себя, чтобы были силы и желание и возможность так вот ходить на лекции, брать, тусить.

Вообще, любовь (как, кстати, и деньги) — это взрослая задача. И взаимность в отношениях, и хороший заработок — про способность к обмену. Чтобы он был возможен, нужны базовые взрослые навыки: 🔺хорошо знать себя — не образ себя, а реально ориентироваться в своих ощущениях, эмоциях, процессах; 🤍чувствовать и уважать свои границы; 🔺уметь просить, брать, принимать; 🔺уметь отдавать — не абы что, а то, что действительно нужно другому; ❤️опираться на себя — свои качества, опыт, навыки; 🔺уметь планировать и идти по шагам; 🤍видеть реального себя — и реального человека рядом. Без иллюзий, без ожиданий. Принимать — или не принимать и уходить. 💗Все эти умения либо достаются нам из семьи, либо мы берем ответственность - и развиваемся. Создаем себе ту базу, которую никто не помог создать, в терапии. Для здоровой любви. Для достойного заработка. Для свободы в отношениях и в деньгах. Как у вас с базой, есть ли эта внутренняя опора, получается ли движение вперед? Или где-то пока провал?

Очень еще понравилось потом обсуждение с другом. Про мужской взгляд на отношения. Один чел меня идеализировал, что меня жутко напугало. Нарисовал про меня картинку, вообще не относящуюся к реальности. 🤯Для меня идеализация меня не приятна, более того, пугающа и отвратительна. Я уже встречала идолопоклонство - и чаще всего это симптом шизофрении. И в психозе такие люди очень опасны. 🥵Так вот друг, выслушав меня, четко заметил, мужчины делятся на три типа. 1 тип - пустышки. На мой манер - сильно порушенные (расстройство личности)/незрелые. Этот тип идеализирует, много обещает, бегает со щенячьими глазами хвостиком. «Ты лучшая», «я никого не встречал такого», «ты первый человек, кому я могу доверять», «таких как ты больше нет». Размытые границы, уход в слияние, попытка «купить» человека.

В 20 еще простительно, но уже звоночек. После 25-30 - флаг СССР.

🍑Дать им партнеру нечего, опорой они быть не могут, к партнерству в силу незрелости неспособны, хотят завоевать место ребенка рядом с женщиной. Поэтому заваливают громкими словами, восхищением, обещаниями, при наличии денег могут подарками. 2.🫡Вторые очаровываются, но быстро входят в контакт с реальностью. У них есть границы, ценности и внутренний стержень. Когда начинают видеть реального человека, либо делают шаги к развитию отношений, либо отходят в сторону, понимая свои ограничения или получая отказ. 3 тип - уже в отношениях. Но, увидев что-то недостающее ему, начинает это соизмерять со своими ценностями и границами. Я научилась отличать 1 от 2. 👁Кто еще клюет на первых? Признавайтесь)

Женщины, кстати, тоже так соблазняют в отношения. это всегда очень опасная история

💙Вчера с подругами обсуждали отношения. Точнее любовь и важный ее компонент - быть собой (и, как следствие, видеть реального человека, а не картинку рядом). Это очень взрослая задача - увидеть партнера не выдуманной картинкой и ресурсом. А выдержать таким, какой есть. С трудностями и недостатками. И также не прятать себя ради. Это большая работа. Я озвучила примерно следующее: Я точно умею 🧠отличать влюбленность от любви ✍привычку, зависимость, созависимость и любовь ❤️знаю, как строить отношения, проходила через этапы и влюбленности и притирки. Был и неудачный опыт, когда притирка перешла в отдаление и поиск новой влюбленности, и удачный - когда в взаимозависимость и уважение. 📚умею видеть другого человека, договариваться, 🌊умею осознавать регрессы, переносы, проекции в адрес близкого. Проще говоря, понимать что триггерит конфликты. 🌊и договариваться. При условии осознанности/готовности слышать и умения себя собирать партнера/человека напротив. Проделывать работу больше (контейнировать, принимать полностью) я готова только для своих детей. 🩵Но все равно часто себя чувствую очень уязвимой перед самой любовью. Перед ее силой. Поэтому твердо уверена, что отношения должны пройти проверку временем. Когда мы ощущаем себя, свои границы, мы можем постепенно понимать, готовы ли мы идти с человеком дальше. Или нет. На большой скорости и страсти соизмерить свои силы невозможно. Также, как и хорошо позаботиться о себе.

Как нас привлекают люди. Кратко, емко в видео ниже на примере с болтливым отцом🧠 Мы говорим часто о поверхностных вещах:

он сильный, он душка, милый, зарабатывает, она красивая, нежная

Но не думаем, что стоит за этим. 🔺Что значит для нас это качество/поведение? Какой несет смысл, почему это важно? 🔺Закрыть какие желания? А потребности? А зачем 🔺А какая цена того, например, что она себя ценит, или что он зарабатывает? 🔺как мы выбрали именно этого зарабатывающего, а не другого? Какие качества сопровождают его зарабатывание? Или красоту?

Мемы для души. Не пятничные, а посреди недели) Месяц апрель у многих перегруженный и странный. Разгружайтесь🤍

🪼У дочери который день температура задорно скачет до 39, и я также задорно по ночам скачу вокруг нее. Поэтому сегодня о личном, а про тех, кто привлекает, потом. Когда отосплюсь. 👁Мемчики в стиле «когда работаешь с психологом несколько лет, свободно посылаешь на хуй» - правда.

Свободно извиняешься, Свободно говоришь «ты мне нравишься» - и говоришь «пошла отсюда на хуй, если не слышишь, что это не допустимо».

1️⃣Сначала в терапии я училась подстраиваться. Понимать других и попадать в их запросы. 2️⃣Потом - отстраиваться. Быть собой. Уходить. 3️⃣Потом - налаживать живой контакт. Не сразу валить, а проверять - услышат меня? А может, надо найти подход? Или свою реакцию исследовать и править? 4️⃣а сейчас этап сразу отсеивать не своих - вы🥵довывать из личного пространства. 🐱Я безумно ценю свой круг общения. И стараюсь, в меру своих скромных возможностей, быть лапочкой. 💀но когда в мою личную жизнь вмазываются с ноги - да еще и те, кто и даже одной пятой моего пути не прошли - и смело ставят мне оценки… Я превращаюсь в лютую мразь. И быстро ставлю на место. И мне абсолютно не стыдно. Потому что никто, не побывав в моей шкуре, без запроса не имеет права ставить мне свои оценки. ⭐️как у вас с границами?

Как водится, что делать. И сначала что делать тем, кто быстро влетает в отношения, как в последнюю открытую дверь.

Влюбился - все, надо строить отношения, и человек, вроде бы, подходящий.

1️⃣ если вы склонны идеализировать партнера, обращать внимание на то, что не нравится в партнере, его действиях, реакциях, что смущает. 2️⃣ Осознавать телесные и эмоциональные реакциях на него (!), например, тело сжато, голова ватная, хочется и выглядеть лучше. Здесь часто много можно узнать о том, какой человек рядом с вами. 3️⃣на кого он похож из вашего прошлого? Не верю, что никого. Если кратко описать то, чем он вас привлек, к кому из близких можно приложить это описание? Кого напоминает из кино? Чем? Идеализация лишает нас способности видеть человека целостно. Составление целой картинки даже через образы может помочь вернуть себе взрослую позицию, в которой есть и доверие - и внимательность к себе. 4️⃣исследовать свои дефициты и потребности. Чем меньше вы о себе знаете, тем вы уязвимей. 5️⃣если вы из дисфункциональной семьи, если все время боитесь что-то сделать не так или чувствуете, что всем должны - обязательно терапия. Потому что локаторы у вас настроены криво. 🐾завтра расскажу про то, как нас привлекают люди - на своих примерах. Как я с удивлением обнаружила у себя склонность настойчиво выбирать психопатов.

Недавно споткнулась на канале врача о слова «Видео не для слабонервных» и вспомнила все эти формулировки. Типа «Слабонервным не смотреть/не читать». Слабонервный может читаться, как «слабый». Но впечатлительность и чувствительность - не про слабость. Оверреакции или непереносимость трудных эмоций часто связаны с тремя вещами: 0️⃣генетика, физиология (тип нервной системы - более сильная или слабая), темперамент. Слабая нервная система не про слабость человека, а про небольшой ресурс выдерживания перегрузок. Написать об этом? Про слабую НС? 0️⃣Высокочувствительность. Часто она является продуктом насилия в семье. Причем в семье могут не осознавать, что в их доме все пропитано насилием. Хотите пример? Классика: ребенок двух дет плачет в магазине, мать злобно шипит на него: «а ну встань! Точно не куплю тебе мороженое! Больше не возьму тебя никуда!! Замолчи сейчас же! Все, я пошла!» Прячется за стеллаж, ребенок орет. Выволакивает его, стыдя, может ударить, чтобы «привести в чувство». Дома рассказывает маме или отцу ребенка, как он ужасно сегодня орал, как она устала от него. Отец: «опять мать расстроил?! Что ты за мужчина?» - даже не сердито. Продолжать надо? 0️⃣травма. Внутри фоном постоянно много беспомощности - это последствие психической травмы. Видео о тяжелых событиях или рассказы или фото могут весь этот материал поднимать. Человек не может влиять на то, какая НС ему досталась, на события детства. Но может натренировать нервную систему на обработку сложных чувств при столкновении с неприятным. И сформировать мягкие навыки, которые помогут адаптироваться к разным ситуациям.