Батхина: в моей голове

Дальше все шло только по наклонной - алкогольная и наркотическая зависимость, чрезмерное увлечение пластикой в попытках вернуть былую красоту, одиночество и тяжелая депрессия. Но, кажется, Деми смогла осмыслить свой тяжелый опыт и в итоге выбрать путь к исцелению. Сейчас она постепенно возвращается к разным коммерческим проектам, пусть, конечно, и не в таком объеме, как в былые годы. Возможно, одним из факторов, который дал Деми сил двигаться дальше, стала трагическая новость о деменции Брюса Уиллиса. С бывшим мужем они сохранили теплые отношения, и Брюс продолжал поддерживать Деми в тяжелые периоды ее жизни. Как сообщается, сейчас Деми живет у Брюса и помогает его второй жене ухаживать за болеющим супругом. Кроме того, она наладила отношения с дочерьми, которые долгое время держали на нее обиду, так как считали, что она променяла их на Эштона. Очень хотелось бы, чтобы Деми смогла, наконец, найти внутреннюю гармонию и обустроить свою жизнь. Она сильная, талантливая и красивая женщина, на чей путь выпало немало испытаний. И ее во многом печальная история учит нас, что деньги, слава и отношения не способны заменить нам любовь к себе, а с травмами прошлого необходимо работать, чтобы они не могли испортить наше настоящее и будущее.

Травма отвержения, прочно укоренившаяся в психики Деми, не давала ей наслаждаться тем, что она имеет. Она переживала, что ее карьера идет на спад, тогда как Брюс, наоборот, становился более популярным. Как и ее отчим, она страдала от проблем с алкоголем. Она ревновала своего мужа. Как признался позже сам Брюс, он не встречал человека с такой же патологической потребностью в любви и принятии, как у Деми. Можно представить, что несмотря на славу, успех и народное обожание, Деми продолжала чувствовать черную дыру в своем сердце. Деми и Брюс развелись, и вскоре актриса начала встречаться с молодым красавчиком Эштоном Кутчером. И, судя по всему, отношения с самовлюбленным юношей окончательно разрушили самооценку Деми. Во-первых, актриса продолжала переживать спад карьеры. Во-вторых, явно чувствовала себя неуверенно из-за разницы в возрасте. В-третьих, в начале их отношений у нее произошел выкидыш на позднем сроке. И, наконец, сам Эштон постарался, чтобы погрузить актрису в пучину депрессии. Он изменял ей, принуждал Деми «проводить время» втроем с еще одной женщиной, требовал, чтобы она развлекалась и пила вместе с ним, зная о ее проблемах с алкоголем. А Деми, видимо, изо всех сил пыталась соответствовать молодому и «прогрессивному» мужу. К сожалению, это частая история для женщин с патологической потребностью в принятии. Отношения с надежным, но эмоционально спокойным мужчиной, который не поет серенады под окном и не клянется в вечной любви каждый час, не дают ей нужный уровень эмоций. Ей начинает казаться, что если в отношениях нет ярких эмоций, то ее не любят. Таким мужчиной, судя по всему, был Брюс. Но такие женщины очень легко попадают на крючок к харизматичным нарциссам, которые могут и луну с неба достать, и устроить такой «ледяной душ» своим отвержением, что его партнерша будет думать, что это с ней что-то не так и стремиться всеми силами снова заслужить любовь. И это то, что произошло с Деми в отношениях с Эштоном. Продолжение⤵️

Почему вы не захотели бы делиться секретами с Деми Мур Если вы помните, в своем блоге я почти никогда не разбирала жизнь звезд и публичных людей. Потому что считаю, что если человек популярен, это еще не значит, что каждый желающий из интернета должен ему ставить диагноз. Но есть исключения: например, когда селебрити открыто рассказывает о своей личной жизни и ментальных проблемах на широкую аудиторию. Так сделала Деми Мур, выпустив откровенную автобиографию под названием «Моя неидеальная история». Я сразу оговорюсь, что мемуары не читала, а на этот пост меня вдохновила англоязычная статья по мотивам ее книги, где подробно разбирался тернистый путь актрисы. Дело в том, что история Деми Мур - это наглядный пример того, как травмы детства и проблемы с самооценкой могут разрушить жизнь даже невероятно красивой, талантливой и успешной женщине. Деми Джин Гайнс выросла в очень неблагополучной семье. Своего биологического отца она не знала, он ушел от ее матери еще до того, как родилась Деми. Ее воспитывал отчим, у которого были проблемы с алкоголем. Отношения с матерью у Деми были также далеки от хороших. А, по ее собственным признаним, в возрасте 15 лет Деми подверглась сексуальному насилию. Будущая актриса вышла замуж в 18 за музыканта Фредди Мура, такой ранний брак, видимо, был продиктован тем, что она хотела сбежать подальше от своей семьи. Уже в 22 года Деми получила роль на большом экране. И дальше должна была быть классическая история Золушки: бедная девушка из провинциального американского городка быстро становится звездой Голливуда, самой высокооплачиваемой актрисой того времени и секс-символом 90-х, выходит замуж на не менее популярного Брюса Уиллиса и становится матерью трех чудесных девочек. Но, как призналась сама Деми в своих мемуарах, за красивой картинкой скрывалась грустная история. Продолжение⤵️

уфх

Прекрасная Ева Морозова (она же ШКЯ), кажется, сделала лучшие карточки, объясняющие когнитивные искажения😅

Посмотрите, какая классная инфографика с напоминанием о том, что мы можем контролировать, а что нет. В зоне моего контроля: ▫️Мои границы ▫️Цели, которые я ставлю ▫️Куда я направляю свою энергию ▫️Мои мысли и действия ▫️Как я разговариваю с собой ▫️Как я справляюсь с трудностями За пределами зоны моего контроля: ▪️Прошлое ▪️Будущее ▪️Действия других ▪️Мнение других ▪️Что происходит вокруг меня ▪️Что другие люди думают обо мне ▪️Результат моих усилий ▪️Как другие заботятся о себе Я думаю, что здесь достаточно много обобщений, например, иногда нам не по силам контролировать то, о чем мы думаем, но мы можем контролировать то, как с этим потоком мыслей справляемся. Или, наоборот, иногда мы можем контролировать внешнюю среду, особенно, если активно в нее включены. Но с общим направлением мысли я согласна. А вы что думаете про такое разделение?

Решила собрать в одном месте все свои бесплатные материалы: 🧘🏻‍♀️Большая тетрадь по осознанности ▪️Инструкция "Мне кажется у меня депрессия. Что делать?" ❤️‍🔥Воркбук "Здоровая самооценка" 📽Запись трехдневного интенсива "Стабильная самооценка и уверенность в себе" Репост друзьям приветствуется😉 Планы по дальнейшим проектам тоже есть, скоро поделюсь.

Интересная реклама попалась мне на фейсбуке: проект I hope this helps (Я надеюсь, это поможет). Как написано у них на сайте - это «глобальный документальный фильм о психическом здоровье, снятый вами». Его смысл в том, что каждый желающий при помощи соответствующих инструкций может снять видео о том, как он или она справляется с ментальными трудностями, поделиться личной историей или моментами, рассказать, какие практики и инструменты помогают. В последующем из этих коротких видео создадут большой кино-проект. Как заявляется, работает над проектом шотландский режиссер Кевин МакДоналд, который снял «Мавританца», «Большую игру» и «Касаясь пустоты», один из самых лучших документальных фильмов, который я когда-либо смотрела. Очень рекомендую его к просмотру - это реальная история двух альпинистов про невероятную силу духа и волю к жизни. Но вернемся к I hope this help. На мой взгляд, сама задумка классная и правильная. С одной стороны, показать, что говорить открыто о ментальных проблемах - это нормально. С другой стороны, сразу взять конструктивный фокус и поделиться историями реальных людей, которые смогли преодолеть эти проблемы или находятся в процессе преодоления. Я хорошо знаю на примере своих клиентов, что, когда мы сталкиваемся с психологическими трудностями, мы чувствуем себя очень одиноко. Нам кажется, что со всеми все нормально, а со мной что-то не так. Мы часто не понимаем, какое решение есть у этой проблемы. Узнать, что есть другие люди, которые чувствовали то же, что и я, и смогли с этим справиться, бывает настоящим облегчением. Возможно, кто-то из вас помнит, что у меня была похожая задумка, я запускала проект «В твоей голове», где собирала анонимные истории преодоления ментальных трудностей. К сожалению, у меня не хватило ресурса, чтобы его масштабировать и вести дальше, но истории по-прежнему можно прочитать здесь. Хотелось бы, чтобы у создателей этого документального кино получилось довести проект до конца. Если все сложится, то проект сможет в прямом смысле спасти множество жизней. Единственное, меня смущает маленькое количество информации о нем в медиа и других источниках. Так что, если захотите принять участие, попробуйте поискать дополнительные сведения о нем, чтобы убедиться, что это не скам. P.S. Начиная с этого поста, должны заработать комментарии для обсуждения (но это не точно😅).

Who’s your daddy? В моей психотерапевтической практике и с женщинами, и с мужчинами, как правило, мы чаще обсуждаем маму, и да, отношения с матерью для многих являются более значимыми и сложными, чем отношения с отцом. Но образ отцовской фигуры, пусть и менее осознаваемо, но все же достаточно сильно влияет на нашу взрослую жизнь, особенно на выбираемые гендерные роли и романтические отношения. Отношения с материю еще и потому чаще становятся предметом дискуссий, потому что об отце, к сожалению, просто не о чем говорить. По моему опыту, отцов (по крайней мере для поколения 20-30-летних) можно достаточно грубо, но все же разделить на следующие категории: 🔹Отсутствующий. Пожалуй, самая частая категория. Отсутствовать отец может, как физически (развод, новая семья, смерть), так и эмоционально (отсутствие включенности в семейную жизнь и воспитание детей, безразличие, холодность). 🔹Абьюзивный. Категория домашних тиранов в самом широком диапазоне провялений, начиная от склонности командовать и помыкать другими членами семьи, заканчивая приминением физического насилия. 🔹Зависимый. Опять же, как в прямом смысле, человек с химическими или нехимическими зависимостями (например, игромания), так и склонный к созависимости в отношениях (часто встречается в комплекте с абьюзивной матерью). 🔹Амбивалентный. Такого отца нельзя однозначно назвать плохим отцом, он как-то занимается семьей, не пропадает в барах и не склонен к рукоприкладству, но по тем или иным причинам он не вызывает уважения, как родительская фигура и не служит ролевым примером. Может быть, он не стремится обеспечить семью, неадекватно ведеть себя с другими людьми или создает другим членам семьи дополнительные проблемы. 🔹Достаточно хороший отец. Крайне редкий зверь, и не только потому, что хороших отцов мало, а еще и по той причине, что, несмотря на их редкость, к хорошим отцам, кажется, выставляется больше требований, чем к хорошим матерям. Дело в том, что отец начинает играть важную роль на более поздних этапах развития ребенка. К примеру, психоаналитики считали, что именно отец помогает ребенку «отделиться» от матери и обучиться социальным нормам, правилам, ценностям и самоконтролю. И если от достаточно хорошей матери требуется в целом две вещи: 1) чтобы она просто была рядом, 2) чтобы она любила и принимала. То хороший отец должен не только любить, но и быть для ребенка ролевой моделью и проводником в мир. Поэтому в идеальном мире отец берет на себя сразу несколько ролей: Защищает и оберегает. Учит и наставляет. Заботится и поддерживает. Является непосредственным примером для мальчиков и примером романтического партнера для девочек. Что делать, если у вас было не так, и зачем копаться в отношениях с отцом? Проблемы с отцовской фигурой могут по-разному отражаться на взрослой жизни, но достаточно часто приводят к низкой самооценке, созависимости или, наоборот, склонности к доминированию, нереалистичным ожиданиям от романтических отношений, избегающему поведению. Если вы понимаете, что испытываете обиду на отца, не можете с ним нормально общаться или что-то постоянно не складывается с противоположным полом, то стоит обратить внимание на этот вопрос. Да, своих родителей мы не переделаем, но «взарщивание» внутренних позитивных родительских фигур нам вполне по силам. Можете провести мысленное упражнение: представьте идеального для себя отца, подумайте над тем, какими бы качествами он обладал и что бы сделал для вас сейчас. После этого, можно подумать над тем, что из перечисленного вы можете дать себе сами, например, больше себя хвалить и поддерживать или больше просить других людей о помощи, а не делать все самой.

Меня порой пугает то, что я начинаю забывать какие-то события из своего прошлого, чем дальше оно от меня становится. Недавно перед сном мой мозг занимался любимым ночным занятием «а давай теперь внезапно подумаем о рандомном факте из жизни», и в результате я полчаса провела в безуспешных попытках вспомнить, ушел ли один из моих одноклассников после девятого класса в колледж или доучивался с нами до одиннадцатого. Этот факт оказался для меня несколько удручающим: ты знала человека десять лет, ходила к нему в гости, а потом не можешь вспомнить, был ли он вместе с тобой на выпускном вечере или нет. Но, с другой стороны, это неизбежный ход времени. И в противовес этим десяти годам прошло уже тринадцать лет другой взрослой жизни. Я понимаю, что мне, как абсолютному визуалу, помогают хранить воспоминания фотографии. Это легко объяснить и с точки зрения устройства памяти. Ведь человеческая память - это не архив и не жесткий диск, из которого можно извлечь любой файл ровно в том виде, в котором он был сохранен. Память - это процесс запоминания и воспроизведения, и по одной из современных когнитивных теорий, каждый раз, когда мы о чем-то вспоминаем, мы вносим какие-то изменения в «исходный файл». В этом плане, все наши воспоминания являются субъективными и измененными по отношению к первоначальному событию. А когда мы смотрим на фотографию, мы снова и снова извлекаем из памяти один конкретный момент нашей жизни, делая его все более ярким и дополненным новыми деталями. Есть большая критика подхода «рука-телефон», когда люди вместо того, чтобы насладиться, снимают все происходящее на камеру. И в этом есть доля правды, ведь в какие-то моменты совершенно не хочется нарушать магию и доставать телефон, гаджеты сильно мешают проживанию здесь и сейчас. Но, с другой стороны, мне жаль, что от каких-то событий моей жизни у меня не осталось фотографий, мне бы хотелось иметь их, чтобы лучше помнить, какими они были. Сейчас я стараюсь всегда сделать пару кадров, чтобы оставить воспоминания о моменте. А когда этого не получается сделать, я использую такую технику, как «внутренний фотоаппарат», это вариант техники «якорь», пришедшей из НЛП. Смысл в том, чтобы постараться специально запечатлеть момент в своей памяти - запомнить нюансы и детали, картинку, звуки, ощущения, чувства. Такие воспоминания складываются потом в «ресурсный чемодан» - особый уголок памяти, к которому важно обращаться в дни грусти и отчаяния. Откроешь его, а там тебя ждет много потрясающих ярких воспоминаний, греющих душу, и сразу все становится не так плохо. И чем быстрее бежит субъективное время, тем острее хочется запомнить каждый счастливый момент своей жизни.

Почему стоит задуматься над своими ценностями, смыслами и принципами? Потому что они всегда с нами, мы всегда можем к ним обратиться, и даже в самые темные времена вдохновляющие смыслы продолжают светить нам, как огоньки, указывая дорогу и убеждая нас в том, что нам есть ради чего двигаться дальше.

Чем более сложные и нестабильные обстоятельства вокруг, тем важнее становятся наши внутренние и внешние опоры. Эти опоры (или ресурсы) можно перечислять долго, но, пожалуй, самое базовое, что остается с нами всегда, даже когда ничего другого нет, и одновременно с этим самое сильное, - это то, что в психологии называется ценностно-смысловым ядром личности. Само слово ядро говорит нам о том, что это нечто фундаментальное, обладающее глубиной и значимостью. Это ядро можно разделить на три тесно переплетенные друг с другом категории: 🔺Ценности. Если совсем коротко, то ценности отвечают на вопрос «что для меня важно». Обычно это лаконичные, но емкие понятия: свобода, любовь, семья, благополучие, новый опыт. Ключевых ценностей не может быть слишком много, потому что, если отбросить все наносное и сиюминутное, мы всегда получим ограниченный набор ориентиров, которые направляют и определяют нашу жизнь. Человек, не понимающий своих ценностей, чувствует себя, как желе, потому что все становится одинаково хорошим и плохим, непонятно, как выбирать, какие цели себе ставить и куда двигаться. Есть большое количество методик и тестов для определения своих ценностей, но самым надежным методом, на мой взгляд, является самонаблюдение. Каждый день мы совершаем череду выборов. Вы можете регулярно спрашивать себя, почему вы выбираете то, а не иное? Почему вы что-то делаете, а что-то нет? Чувствуете ли вы, что то, что вы вбираете или делаете важно для вас? И если нет, то что тогда действительно важно для вас? По-настоящему мотивирующие цели всегда являются логичным продолжением ценностей. Можно сказать, что цели - это проявление ценностей в конкретный период жизни. Если вы ставите себе какую-то цель, потому что «все этого хотят», то вы быстро перегорите. Если вы ставите цель, потому что это является движущей силой вашей личности, то шансов преуспеть гораздо больше. Более того, воплощение своих ценностей дает ощущения наполненности жизни, удовлетворенности и счастья. 🔺Миссия (или смысл). Разные авторы разделяют эти понятия, но я вижу в них одну сущность, сформулированную по-разному. Если ценности отвечают на вопрос «что для меня важно», то миссия или смысл отвечает на вопрос «для чего я живу». Как вы понимаете, не бывает универсального смысла, на этот вопрос каждый человек должен ответить сам. Как писал Кастанеда, «все дороги ведут в никуда, поэтому есть смысл идти по пути сердца». Именно поэтому смысл может быть любым, но психологи считают, что если он относится к понятию транцсендентного, другими словами, к чему-то большему, чем одна отдельно взятая человеческая жизнь, то он будет служить истинным источником сил и счастья. Люди всю свою историю искали контакт с божественным, строили монументальные сооружения и отправлялись исследовать неизвестное, потому что хотели почувствовать что-то, что больше, чем они сами, выйти за границы собственного Я. Это был поиск пути в метафорическое бессмертие. Смысл рождается в контакте личности со своим уникальным опытом, его бывает трудно отыскать, а в период жизненных кризисов мы можем понимать, что заблуждались, но когда мы открываем или переоткрываем свой смысл, то получаем маяк, который всегда направляет нас, как бы тяжело нам ни было в моменте. 🔺Принципы (или жизненные правила). Это тот мостик, которые соединяет абстрактные категории ценностей с жизненной реальностью. Если ценности указывают нам на приоритеты, то жизненные правила объясняют, что с этими приоритетами делать в конкретных ситуациях. Так сложилось, что принципам уделяется меньше внимания, чем ценностям и миссии. Я считаю это не совсем верным, потому что принципы и правила формируют нашу жизненную рутину. Например, можно осознать, что для тебя ценностью является свобода или хорошие отношения с людьми, а можно в дополнение к этому сформировать еще и правила: «свобода важнее комфорта», «никогда не бывает много благодарности», «просить о помощи - нормально» и тд.

Всем привет! Давно здесь ничего не писала, и вот возникло желание просто поделиться тем, как у меня дела. Уже, на самом деле, отвыкла рассказывать о себе на большую аудиторию. Но, с другой стороны, испытываю большую благодарность к вам за то, что остаетесь здесь со мной, несмотря на редко появляющийся контент, поэтому планирую писать сюда чаще. Только недавно у меня появилось время, чтобы переосмыслить все, что происходило, и то, как поменялась моя жизнь. Не хочу говорить о том, что я привыкла к войне, потому что к такому невозможно привыкнуть, но все-таки адаптировалась к новой реальности. И пусть неопределенности все еще очень много, но стали понятны планы на новую жизнь. Я решила проанализировать, что стало для меня основным ресурсом в этой адаптации, и вот, что у меня получилось (возможно, что-то из этого вы сможете применить к себе): 🔹Отстала от себя, заметно снизив требования к тому, что я должна делать и в каком количестве. Это особенно помогало во времена сильного стресса. При этом, не могу сказать, что качество моей работы пострадало (было пару моментов, которые я могла сделать лучше, но без этого и в обычных обстоятельствах не обойтись). Главной задачей стало вывозить то, что происходит, оставаться в нормальном психологическом состоянии, которое позволяет работать и поддерживать других. 🔹Определила свои зоны ответственности, потому что чувство беспомощности убивает. Я верю, что даже, когда кажется, что от тебя ничего не зависит, можно продолжать что-то делать. В эту зону ответственности помимо моей собственной жизни вошли забота о близких и помощь тем, кому я могу помочь через волонтерство и активизм. 🔹Приняла, что старая жизнь закончилась, и так, как раньше, уже не будет. Это был сложный и вынужденный процесс, который занял много времени. Но сейчас я испытываю благодарность за то, какая это классная жизнь была. И новая будет не хуже, просто будет другой. 🔹Следовала своим ценностям и старалась не идти на компромиссы. В этот период ценности стали особенно важны, почти каждую неделю я сверяла свои планы с тем, что для меня действительно важно, стараясь отбрасывать все лишнее и фокусироваться на приоритетах. 🔹Продолжала верить в лучшее. Несмотря на периоды мрака и отчаяния, я старалась не растерять свой оптимизм. Я все еще искренне верю, что добро сильнее зла. И эта вера помогает мне замечать хорошее и двигаться дальше. 🔹Начала делать то важное, что откладывала много лет. Изменения некомфортны, но заставляют нас пересмотреть свое отношение к жизни и времени, которым мы распоряжаемся. Мои личные изменения подтолкнули меня делать больше того, в чем я вижу смысл, в том числе вернуться к творчеству. С самого раннего детства я писала стихи и прозу, но потом наступила взрослая жизнь с ее заботами, так что это увлечение было отложено в долгий ящик. В прошлом году я вернулась к нему и незаметно для себя написала треть художественного романа. У меня есть четкое намерение опубликовать его, но даже если его не ждет успех у читателей, сейчас я получаю огромное удовольствие, занимаясь им. 🔹Научилась гибкому планированию. Раньше я была тем человеком, у которого было все расписано на месяц вперед и предложение «давай созвонимся сегодня» меня вводило в ступор, потому что у меня был распланирован каждый час. Сейчас я могу спокойно существовать в режиме, когда я не знаю, где я буду через пару дней. При этом, долгосрочные планы есть, они понятны и ясны, но я понимаю, что двигаться к ним можно по-разному, адаптируясь к тому, что происходит. Надеюсь, что у вас тоже все хорошо. Остаемся на связи, как обычно, впереди много проектов и идей, которыми буду делиться с вами😊

Друзья, моя знакомая запустила бесплатный английский клуб. Если вы давно хотели подтянуть свой английский, то считайте, что это знак😉 Недавно услышала классную фразу: каждый новый язык прибавляет еще одну жизнь. Даже если это звучит немного пафосно, то могу с уверенностью сказать, что каждый новый язык дает шанс кардинальным образом изменить свою жизнь. 🇬🇧Поэтому приглашаю вас в проект Открытый Английский @open_eng, который проводит бесплатные мероприятия для желающих со всеми уровнями: разговорные клубы, уроки по грамматике и индивидуальные созвоны. «Мы появились в феврале 2022 года, когда на волне волонтерской взаимопомощи мы решили помогать людям прокачать свой английский для переезда или удаленной работы. Поэтому наши принципы — доступность, открытость и взаимоподдержка». Большинство мероприятий хостят Лиза, которая также работает в ООН, и Оля, выпускница топового университета Бельгии KU Leuven. Расписание занятий ежемесячно публикуется в канале @open_eng — вам нужно только следить за анонсами и вовремя регистрироваться. Каждую неделю проводятся бесплатные: ✅Разговорные клубы (минимальный уровень А2) ✅Грамматические вебинары ✅Встречи по общему изучению языка и обмену опытом По всем вопроcам можно написать основательнице проекта Лизе @crashtheempire

Сегодня последний день, когда можно записаться😉 Завтра отправлю всем записавшимся подробную информацию о семинаре.

Дорогие, я не Дед Мороз, но все равно с небольшим подарком для вас❤️ Еще в конце прошлого года я подумала о том, как было бы здорово превратить тренажер самооценки в книгу или рабочую тетрадь для самостоятельного прохождения и официально ее издать. Потому что мне хотелось, чтобы больше людей могли получить простые и понятные инструменты самостоятельной работы с самооценкой. Весь этот год мне казалось, что "ну какая самооценка, когда люди столько людей страдает". И, кроме того, совсем не хотелось связываться с издательствами. Наконец, решение пришло - дать к воркбуку открытый доступ. Я по-прежнему верю, что вклад в психическое здоровье отдельного человека - это и вклад в построение здорового общества. Было еще сомнение, что участники тренажера платили за доступ, будет ли это честно по отношению к ним? Но, с другой стороны, в тренажере была постоянная обратная связь от меня, групповые встречи и сессии EMDR. В книгу, естественно, это включить не получилось. Воркбук "Здоровая самооценка" - это полноценная книга и одновременно рабочая тетрадь, которая позволит вам самостоятельно решить вопросы, связанные с самооценкой (либо, по крайней мере, серьезно продвинуться в их решении). Он для всех, кто страдает от синдрома самозванца, скачков от "я лучше всех" до "я полное ничтожество", кто испытывает трудности с личными границами, кто боится быть плохим для других, кто откладывает свои мечты и самореализацию, потому что не верит, что это получится. Для всех, кто хочет в новом году чувствовать себя уверенно. Выкладываю воркбук в двух форматах: в word вы сможете заполнять задания непосредственно на компьютере. Если хотите распечатать его, то лучше скачайте в pdf. Буду благодарна, если вы порекомендуете воркбук своим близким или расскажете о нем в своих социальных сетях, чтобы больше людей могли узнать о нем. Воркбук полностью бесплатный, единственная просьба - соблюдать авторские права.