rasckolnik

اللهمَّ إنّي أعوذُ بكَ مِنَ الفشلِ وقلّةَ التوفيقِ و مِنَ التعلقِ بذنوبٍ تجلبُ الفقرَ و تسبب الضيق ، وأعوذ بك من البعد عنك وإهمال طاعتك ، وأعوذ بك يا الله من فقدان الشغف وسعيٍّ يستنزفُ الجهدَ والوقت بلا جدوى، وحياةً بلا هدف ، وأعوذ بك من طول التمني وحرمان الوصول ومن العسر بعد اليسر ، اللهم يسر أمورنا🤍.

كُلّ الأماكن التي ألفتها دسّت لي في نهاية الدرب لُغمَ غُربة .

ذاكرة ترتدي قميص نوم|فطم كلما قبلتُ الموت على فمه، رشقني بالحياةِ — كفضيحةٍ في زقاق ضيق. ولأن الحياة عندي كانت دائمًا ثقيلة، تعثرتُ في غناء أم كلثوم؛ فرفعت السيدة زينب طرف عباءتها عني، كأن الطرب خطيئة لا تُغتفر إلا بدمعة صامتة. وكل مساء، أرشق روحي بضحكٍ رديء، كطفلٍ خبّأ جثته تحت السرير وانتحل صفة الحلم لينام. كنتُ أؤمن أن الخلاص يشبه زجاجة عطر فارغة؛ تبكي حين تُفتح، وتخجل حين تُرمى. لكن هذا الصباح، ضحكتُ ضحكة صغيرة — بقايا حليب على فم طفل نائم. ضحكتُ لأنني تذكرتُ سذاجتي القديمة، حين كنت أؤمن أن النجاة قطعةُ حلوى ذائبة نسيتها الشمس فوق الرصيف. وضَحكتُ أكثر، لأنني كنتُ ذات يوم قد رسمتُ للنجاة جناحين من ورق، وتركتُها تسقط عمدًا أمام دهشة الأطفال. أنا الطفل الذي صرخ في وجه الملاك: “خذ فردة حذائي القديمة، وامضِ بها إلى جنتك!” والآن… كل ما أدريه أنني كبرتُ بما يكفي لأخون ذاكرتي، وصغرتُ بما يكفي لأرتديها قميص نومٍ.

يا أيها الربُ القريّب البَعيّد ألمّس وَجعي عَلَ قِيثارةُ الحزنُ داخلي تُعاود تَرتيبُ غِناؤها، الآن يُكر الليّل ويّعاودُ تِكرار نفسه في أركانِ قلبي الذي يضمُ في ثناياهِ وتين ينحتُ على جَسدي أبياتاً مِن الشِعرِ كثيرة الاضطراب، مُبهمةٌ ويخط على جلدي الاشجان بقلمٍ حبرهُ حِمم بُركانية لاذعة، ها أنا هُنا من عمقِ الهاوية أكتبُ لك عن تَدثُري بالهدوءِ وأستنطاقي بالصمتِ وهروبي من التلاشي في اللاشيء أكتبُ خوفاً على قلبي المُتلبسُ بالهروبِ من سورِ حديقتي الذي يأسُرني فيها السأم، ألمس وجعي عَلَ ما في الداخلِ ينهمرُ. سكون من البوت

في شهرٍ يغمره الحزن وبين جدران بيتٍ اعتاد الضجيج والخصام كانت الأرواح تتآكل بصمت في ذلك الركن الباهت من الحياة يعيش شخص يحمل على كاهله بؤس العالم أجمع وسط أسرةٍ تفرقت قلوبها قبل أن تتفرق دروبها وكأن لعنةً من السماء قد حلت عليهم فلم تبقِ كبيرًا ولا صغيرًا وإلا وأصابته بسهمها تمر الأيام كأنها تكرار بائس لنفس الألم لا جديد فيها سوى ملامح الحزن التي تتبدل بتبدل تفاصيل المشكلة ذاتها لا نجاة لا بصيص أمل لا حل يرتجى أنا متعبة...متعبة حقًا وقد قلتها مرارًا بطرقٍ كثيرة لكنها كانت كالغريب بين قومٍ لا يعرفونه دسست هذا الألم في نظراتي في نبرات صوتي في طريقة مشيي وجلوسي وصمتي لكن لأحدًا لم يفهم لم أنطق بها من قبل بهذا الوضوح بهذه الشفافية كما أفعل الآن ولست أدري... هل ستظل الحياة على هذا النحو؟ بلا حيلةٍ، بلا معنى، بلا جدوى؟ هل سيأتي يوم ينتهي فيه هذا الضجيج الذي يمزق أعصابي؟ هل هناك لحظة في هذا العمر تنزاح فيها اللعنة ونسكن نحن... لا الصراخ؟ أم أن السلام كذبة نخبر بها الأطفال كي لا يختنقوا بالبكاء؟

شاركوني كتاباتكم @rascko3bot

تعالي أن جرحتكِ الليالي سأضعُ قبلة فوقَ كلَّ جرحٍ وأحملُ عنكِ كلَّ ما يثقلُ فؤادك. يا مهجتي

‏تخافُ أنْ تسأل لأنك تخاف أنْ تتأكد، لا يوجدُ فزع ينافس فزع انتظارك لِسماع جوابٍ تعرفه مُسبقاً

@Rascko_bot اغنية حبايبي

الكبير صاحب المعاناة التي تمثل واقعي انا شخصيا وواقع العراقيين المسحوقين تحت اقدام الواقع المرير ..

وما زلت معتمده

وجهت وجهي نحو بابك راجياً والحال لا يخفى وأنت عليم وجعلت معتمدي عليك توكلاً وبسطت كفي نحوك سائلاً أن تجعل لنا مِن كُلِّ ضيق مخرجاً