Ирина Чеснова психолог, автор
Ir al canal en Telegram
766
Suscriptores
Sin datos24 horas
+37 días
+330 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Sin datos
¿Algún problema? Por favor, actualice la página o contacte a nuestro gerente de soporte.
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
diciembre '24
diciembre '24
+6
en 2 canales
noviembre '24
+13
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+14
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+6
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+10
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+17
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+13
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+15
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+23
en 1 canales
Get PRO
marzo '24
+15
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+15
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+11
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+15
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+13
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+23
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+15
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+13
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+16
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+10
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+12
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+18
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+13
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+10
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+21
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+16
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+665
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 21 diciembre | +1 | |||
| 20 diciembre | 0 | |||
| 19 diciembre | 0 | |||
| 18 diciembre | 0 | |||
| 17 diciembre | 0 | |||
| 16 diciembre | +2 | |||
| 15 diciembre | 0 | |||
| 14 diciembre | 0 | |||
| 13 diciembre | 0 | |||
| 12 diciembre | +1 | |||
| 11 diciembre | 0 | |||
| 10 diciembre | +1 | |||
| 09 diciembre | 0 | |||
| 08 diciembre | 0 | |||
| 07 diciembre | 0 | |||
| 06 diciembre | 0 | |||
| 05 diciembre | +1 | |||
| 04 diciembre | 0 | |||
| 03 diciembre | 0 | |||
| 02 diciembre | 0 | |||
| 01 diciembre | 0 |
Publicaciones del Canal
Вы любите вопросы на самопознание, я знаю. Принесла вам еще несколько, хороших.
Готовы? Итак.
1. Кто был для вас в детстве героем (кумиром) или героиней? Почему?
2. Какие позитивные эмоции или состояния вам хочется испытывать больше? Каких эмоций вам не хватает?
3. Отношения с каким человеком (или людьми) вы считаете самыми трудными в своей жизни? Почему?
4. Если бы вы были одним из самых богатых людей на Земле, как бы вы тратили свои деньги?
5. Какая ваша «суперсила» в отношениях и как она проявляется?
6. Чего вам не хватает в вашей жизни СЕЙЧАС, чтобы на ее закате не жалеть ни о чем и быть довольным?
7. Если бы была возможность выбрать другую профессию или вид деятельности, что бы вы выбрали и почему?
8. Что больше всего вас тревожит сейчас и при мыслях о будущем?
9. Кто и как может поддержать вас, когда вам плохо?
10. Как вы чувствуете, что вас любят?
Поделитесь, какой из вопросов понравился больше всего?
Эти вопросы я взяла из колоды для пар Марии Кривощаповой -Деминой «Между нами», созданной на основе метода Джона Готтмана.
Если вы оба вовлечены в отношения и хотите больше и лучше узнать себя и партнера, карточки очень хороши и приглашают к диалогу. Вы сможете раскрыться, поговорить о важном и увидите друг друга с неожиданных сторон ❤️
@ichesnova
| 2 |  Sin texto... | 285 |
| 3 | Поделюсь с вами одной штукой в общении с детьми, которая мне очень нравится. А вы мне скажете, насколько вам такое будет полезно.
Называется «обрати внимание».
Примеры.
⁃ Солнышко, обрати, пожалуйста, внимание, что ты начинаешь кукситься и капризничать именно тогда, когда хочешь есть.
⁃ Обрати внимание, что что бы я тебя ни попросила, ты говоришь нет. При этом рассчитываешь, что я буду откликаться на твои просьбы.
⁃ Обрати внимание, что если ты пересиживаешь в гаджетах, то сильно перевозбуждаешься и потом не можешь собраться.
⁃ Гриша, обрати внимание, что когда бы Ульяна ни зашла к тебе в комнату, ты на нее рычишь. Какой опыт у нее формируется?
⁃ Обрати внимание, что сначала тебе кажется, что ты ничего не сможешь и ничего не получится, а потом ты прекрасно со всем справляешься.
Почему мне это нравится? Помогает ребенку остановиться и заглянуть в себя, что-то осмыслить, способствует формированию самоконтроля (по чуть-чуть).
Обращаю ваше внимание )
что здесь нет задачи во что бы то ни стало тут же изменить поведение ребенка/подростка или проявить свою родительскую власть. Задача - помочь ему заметить сложившийся поведенческий паттерн (при условии, что он не опасен для его жизни, безусловно). И тогда он уже не сможет его развидеть, будет действовать, замечая его, и, если захочет, сможет на него повлиять.
@ichesnova | 457 |
| 4 | Однажды я писала статью про отношения, и у меня родилась метафора про корочки хлеба.
Чего хотят люди в близких отношениях? За что они постоянно бьются и чего хронически не получают?
Любви. Уважения. Принятия. Внимания. Безопасности. Отклика! («ты для меня имеешь значение, мне не все равно, что с тобой происходит», «я поддержу тебя», «я не убегу от твоих слез»). Добрых слов, приятных совместных эмоций. Интереса («чем ты живешь? что для тебя важно?»).
Признания своей нужности, своей ценности.
Но с завидной регулярностью все происходит ровно наоборот. Люди настолько обделены всем этим с детства, настолько сами нуждаются в принятии и признании, что дать все это партнеру не видят никакой возможности.
«Что, что? Ты устал? Да отчего ты устать-то мог, вот я!..»
«Тебе нет никакого дела до того, что у меня происходит!»
«А о моих проблемах кто-нибудь подумал?»
«Отстань, без тебя тошно!»
Это все равно что просить голодного поделиться последней корочкой хлеба. Он и свою не отдаст, да еще у другого отнять попытается. А другой тоже голодный. С такой же мизерной корочкой, которой на двоих точно не хватит.
…У ваших отношений гораздо больше шансов справиться со всеми невзгодами, если вы проявите смелость заглянуть в самую потаенную глубину того, в чем вы нуждаетесь, чего вы боитесь. Мы ведь все боимся примерно того же - что мы доверимся, откроемся, будем собой, а нас оттолкнут, застыдят, обидят, «променяют» на кого-то получше, покинут.
И оттого мы живем, прикрываясь надежным защитным щитом. Чтобы не было больно. Плохо, одиноко, стыдно, страшно.
Мы защищаемся и множим небезопасность вокруг себя, ощущая, что тот, кто рядом, тоже весь с ног до головы в броне. Какая уж тут расслабленность, ощущение, что тебе ничто не угрожает, и близость, когда частокол кругом.
Однако ценность отношений, которыми дорожат, как раз и заключается в том, что, когда нам обоим плохо, обидно или больно, мы не набрасываемся друг на друга с обвинениями, не вспоминаем чужие «грехи» вплоть до основания мира, не подсчитываем, кто что сделал или не сделал, не прячемся каждый в свой панцирь, не играем в глухую, ледяную молчанку.
А рискуем открыться в своей уязвимости, говорим о том, что чувствуем, предлагаем решение возникшей трудности и находим слова поддержки, показывая, что принимаем другого в его боли.
Мы раскрываем ладонь со своей корочкой хлеба...
@ichesnova | 469 |
| 5 |  «Ничего страшного, если всё, что ты сделала за сегодня - это поспала»
С годами приходит настоящая мудрость )
47 🪼 | 443 |
| 6 |  +9Sin texto... | 454 |
| 7 | Мимо нас по песчаной дорожке вдоль зеленых сводов растительности проехал электрокар. Внутри сидели сосредоточенные люди с оранжевыми кокосами, из которых торчали бумажные трубочки.
Понятно.
Гидросамолет привёз новых туристов.
Мы тоже были такими же несколько дней назад.
Встречающая команда отеля всегда приветливо машет новеньким с причала, пока самолет швартуется. Это очень мило. Кажется, что они ждали именно тебя. Кажется, что тот кокос, который тебе - обалдевшему от ночного перелета в Мале и еще одного 30-минутного на этот райский остров - вручают эти незнакомые улыбчивые люди, самый-самый сладкий. И он - для тебя!
***
В первую ночь, еще не отойдя от перелета, я с грустью подумала, что делать здесь нечего.
Не стоит доверять воспаленному мозгу, стало понятно утром.
Он выдает ошибки.
Сначала можно офигеть от того, что ты на другом краю Земли и до твоего дома 6500 км.
Из любого места слышать мощный прибой океана, видеть его бирюзовую гладь и знать, что на самом деле вода очень нежная.
Наблюдать за летучими лисицами и пронырливыми ящерками.
Отправить ребенка в детский клуб и поплыть исследовать местную подводную жизнь (ласты и маску дают бесплатно).
Или отправиться на кораблике на встречу с радующимися тебе дельфинами (просекко, чтоб тебе совсем повеселело, included).
Рыбалка!
Играть в дартс, минигольф, плести оригами из пальмовых листьев, медитировать на закате или в крайнем случае спасаться от жары в бассейне на удобных табуретах вокруг бара с маргаритой в руке.
Пройти по длинной песчаной косе до бара и вечеринки с диджеем, а оттуда уже обратно на лодочке с ветерком.
Каждый вечер на ужин пробовать новую кухню - индийскую, паназиатскую, испанскую, мальдивскую.
Пойти на мини-шоу после. Или на фейерверк прямо на ночном пляже.
Радоваться, что у тебя только завтрак и ужин, и считать тех, кто ходит еще и на ланч, героями.
И совершено трезво, отчетливо видеть, почему отдых на Мальдивах такой дорогой.
Потому что огромный, немыслимый труд под палящим солнцем.
И все привозное. | 436 |
| 8 |  Sin texto... | 457 |
| 9 | От чего нужно защищать детей сегодня, в 2024 году?
Увы, все еще от любого вида насилия, злоупотреблений, пренебрежения, небезопасности.
У меня на глазах растет маленький ребенок, и я каждый день вижу, насколько эти доверчивые и преданные существа зависят от нашей доброй воли. От чуткости, от нашей устойчивости, на которую можно опереться. Потому что больше (пока) не на что.
Да, мы не всегда их понимаем. Не всегда можем откликнуться и быть мудрыми. Не можем защитить от всего на свете.
Но есть то, что всегда в нашей власти.
Это присутствие, утешение, сочувствие, контакт.
«Я здесь с тобой, ты можешь на меня рассчитывать».
«Я побуду рядом, пока ты плачешь».
«Да, сейчас тяжело и больно. Но это не будет длится вечно, это пройдёт».
Нам всем нужен контакт. Эту фразу я вспоминаю несколько раз на дню. С этой фразы я мысленно начинаю каждую сессию с клиентом. Потому что дети, которыми мы когда-то были, никуда не исчезают, продолжают жить внутри нас. Они многого не получили, одинокие, непринятые, отвергнутые. И оживающие, вспыхивающие надеждой, когда их видят, их согревают, их слушают. Безопасная связь исцеляет. Нам всем нужен контакт. С окружающим миром, близкими, детьми. Но прежде всего с самими собой.
С праздником всех детей, внешних и внутренних. Пусть они будут услышаны и защищены ❤️
@ichesnova | 618 |
| 10 |  Картинка Муси Кудрявцевой из моей книги «Как справляться с эмоциями, понимать себя и не давать с обиду» для детей 9-14 лет | 502 |
| 11 | Как поддерживать себя (памятка)
Когда вы попадаете в сложную, болезненную, раз за разом повторяющуюся ситуацию, следуйте следующему «маршруту»:
1. Когда я сталкиваюсь с ситуацией (опишите раз за разом повторяющуюся ситуацию из вашей жизни) ...
2. Я ЧУВСТВУЮ (опишите чувства, которые испытываете – обиду, досаду, тревогу, раздражение, одиночество, злость и пр.) ...
3. Потому что я ДУМАЮ, что (я нелюбима, я не нужна, я неуспешна, я назойлива, я хуже других, меня хотят обидеть, со мной не хотят общаться и пр.) ...
4. И тогда я (замыкаюсь, обижаюсь, плачу, пью, кричу, решаю ни с кем не общаться и пр.) ...
5. А В РЕАЛЬНОСТИ - у этой ситуации может быть масса других объяснений, например: ...
6. Несмотря на то, что какая-то часть меня готова реагировать привычным образом, я сам/а могу помочь себе тем, что:
- признать свои чувства («переживать в данной ситуации – естественно», «чувствовать то, что ты чувствуешь – нормально») ...
- поддержать и утешить себя («тебе одиноко и грустно, но это не вечно», «у тебя масса достижений, не обесценивай их»)
...
- послать внутрь себя сочувствие и тепло (представить, как мягкий внутренний очаг согревает тех, кому плохо) ...
- напомнить о хорошем («многие люди говорят, что с тобой весело и интересно») ...
- изменить физическое состояние (выйти погулять, принять ванну и пр.) ...
- спросить, как еще я могу себе помочь (пообщаться с близким человеком, отвлечься на что-то позитивное/полезное, лечь спать, прояснить ситуацию) ...
- сказать правду о своих чувствах, если это возможно, и предложить какое-то решение ситуации.
А как вы помогаете себе, когда плохо и больно?
P.S. Эта памятка есть в материалах моего тренинга про границы и конструктивное общение (в записи) - о том, как видеть и «держать» здоровые границы и выстраивать уважительную, эффективную коммуникацию.
Если он вам нужен (5500 руб.), пожалуйста, напишите мне.
@ichesnova | 511 |
| 12 |  «Могу ли я позволить себе быть несовершенным» | 338 |
| 13 |  Это именно тот самый секрет, подтверждаю ) | 508 |
| 14 | Собственный детский опыт - он у всех разный. Иногда слишком болезненный. Многим из нас не хватило в детстве родительского тепла, включенности, заботы. Не хватило именно того, что и ждет ребенок от своих значимых взрослых – добрых слов, поддержки, уважения, принятия особенностей и ограничений, интереса к внутреннему миру, внимания к чувствам, переживаниям, желаниям и страхам, радости за успехи, признания. Не хватило мудрой, руководящей позиции. Вместо этого дети чаще сталкивались с несправедливостью, чрезмерной критикой, давлением и контролем, завышенными ожиданиями и требованиями, даже жестокостью, необходимостью быть «более взрослыми», справляющимися, чем сами родители. В итоге, период нормальной, естественной зависимости, когда ты незрел, несамостоятелен, но тебя любят «несмотря ни на что», период, который – в идеале – должен прожить каждый ребенок, чтобы затем отделиться и стать зрелым взрослым, проходил неровно, небезопасно, с «искажениями». Это привело к тому, что внутренний ребенок таких выросших детей оказывается недоласкан, недопитан любовной заботой. Его чувства не признаны, а сам он не принят и не защищен.
Почему это нередко мешает понимать и чувствовать своего собственного ребенка? Потому что живого настоящего ребенка родитель видит лишь отчасти. А вместо него во многих ситуациях видит другого ребенка - своего внутреннего, чего-то недополучившего, испуганного, одинокого, уязвимого, страдающего. И пытается защитить, поддержать, «спасти», «накормить» не того, кто смотрит ему в глаза, а того, кто внутри. Теми способами, в которых он сам когда-то остро нуждался в детстве.
Например, вам пришлось слишком рано повзрослеть и начать заботиться не только о себе, но и о близких. И вы можете неосознанно слишком долго считать своего ребёнка маленьким, неспособным в семь лет позаботиться о себе и сделать банальный бутерброд.
Либо, наслушавшись в детстве критических замечаний близких, будете ограждать своё дитя от любого выражения недовольства его действиями, боясь провести ясную границу и сказать «стоп» неприемлемому поведению, и можете потом обнаружить, что он ждёт от всех лишь восхищения и принятия, а любую другую реакцию считает жестоким отвержением и ранится об неё.
Стоит ли говорить, что цели не достигаются ни там, ни там? Ни внутренний ребенок не получает того, что ему нужно.
Ни живой, реальный ребенок не встречает родительской позиции и реакции, адекватной конкретной ситуации и его особенностям и потребностям.
Поэтому я считаю очень важным учиться отделять, замечать эту разницу – вот есть ваш любимый мальчик или любимая девочка, в чем, в какой реакции, какой форме поддержки он/она нуждается «здесь и сейчас»? И не видите ли вы на его/ее месте себя в детстве, не стремитесь ли дать ему/ей то, в чем на самом деле нуждались сами?
@ichesnova
Отрывок из моей книги «Воспитание любовью» | 648 |
| 15 |  Sin texto... | 528 |
| 16 |  С Великим днем, дорогие!
Мы помним! 🌷 | 584 |
| 17 | После того, как бортпроводники проехали с тележкой и убрали то, что буквально полчаса назад было довольно аппетитными боксами с едой, в проходе самолета Москва - Тель-Авив образовалась ожидаемая очередь - в туалет. Она была ещё совсем небольшой, когда я пристроилась в конец.
Оглянувшись через пару мгновений, я увидела за собой женщину средних лет, ярко накрашенную, очень приятную. А ещё через пару человек - моего Гришу.
Я несколько раз оглядывалась, чтобы ему подмигнуть. И когда в последний раз, оборачиваясь, я встретилась глазами с женщиной позади меня, она сказала:
⁃ Знаете, я так боюсь в самолётах ходить в туалет...
⁃ Да? А что страшно?
⁃ Страшно, что неправильно закрою дверь. Или наоборот не смогу ее открыть и выбраться наружу... Вот сейчас прямо стою и боюсь.
В этот момент перед моими глазами пронеслась бегущая строка с надписью «теория привязанности», и я ответила:
⁃ Давайте сделаем так. Я вас пропущу вперёд себя, вы войдёте в туалет, а я буду стоять здесь и вас ждать. Если не сможете открыть дверь, стучите, я позову бортпроводника, он вас откроет.
Женщина прошла в туалет, задержав на мне взгляд.
⁃ Я здесь, я вас жду, - кивнула я ей.
Тут как раз освободилась вторая кабинка:
⁃ Идите, - сказала я молодому человеку, стоявшему рядом.
⁃ А что, здесь разные очереди в разные кабинки? - спросила девушка позади него.
⁃ Нет, обычная очередь ) Просто у нас тут сеанс психологической поддержки.
Женщина вышла через пару минут, довольная и улыбающаяся.
Неважно, сколько нам лет, нам в любом возрасте бывает плохо, больно или очень страшно - даже если это совсем нелепое страшно.
Но когда рядом есть кто-то, кто скажет «я не брошу тебя одного», нам становится намного легче.
Нам становится безопасно
@ichesnova
2019 | 529 |
| 18 |  - Мам, а Пасха скоро?
- Скоро, Улечка. А ты знаешь, что такое Пасха? 🐣
Пауза.
- Знаю, конечно, - кивает. - Пасха - это праздник яиц! | 621 |
| 19 |  В какие-то дни мы делаем гигантские шаги.
В какие-то - продвигаемся понемногу.
И то, и другое нормально и необходимо.
С праздником! 🌷 | 691 |
| 20 | ⁃ Ну, и чего плакать? Сама идёшь под ноги не смотришь, вот и упала. Ничего страшного!
Мой папа, мой самый лучший на свете, заботливый, включённый папа, который обожает возиться, кормить вкусностями, шутить, играть и гулять с Ульяной, вот так пытается научить ее быть внимательной и справляться с падениями. Сколько их ещё будет в жизни.
⁃ Пап, - вздыхаю я. - Не надо так говорить.
⁃ А как надо? Я так тебе говорил в детстве (мол, ничего же страшного не случилось).
Я беру Ульяну на руки. Она плачет и утыкается мне в шею. Я глажу ее по спинке и тихо качаю.
⁃ Ей больно, ей не нужны назидания. Ей нужно утешение. Просто утешение. И можно даже ничего не говорить.
Не прошло и полминуты, как Ульяна успокоилась, посмотрела на меня, улыбнулась, слезла с рук и опять побежала. Конечно, не разбирая дороги.
Когда ребёнку больно (или плохо, или страшно), переживаний так много, и с ними так тяжело справляться в одиночку.
Ребёнок справится, конечно, куда деваться. Так справлялось большинство из нас.
У нас так мало опыта «разделения».
Разделения своих переживаний с кем-то, кому не все равно.
Но когда в такой момент ребёнок встречается с утешением, ему становится легче. Любые сложные чувства, будучи разделёнными с кем-то , теряют свою огромную, затапливающую силу.
А разделённая радость, наоборот, умножается.
И во взрослом возрасте мы все так же нуждаемся в этом простом, человеческом отклике - ты не один, я рядом, я буду с тобой, раздели со мной своё «плохо». И его станет намного меньше. И сразу появятся силы пережить его, не бояться, не чувствовать это темное, бездонное одиночество.
Полученный опыт поддержки, утешения, разделения чувств присваивается, становится внутренним. И ребёнок вырастает в устойчивого взрослого, который может и поддержать себя, и поддержать и утешить других, в том числе когда сам становится родителем
@ichesnova
2021 | 777 |
