Мыслишки Коляна

Получил новый загранпаспорт. Прошлый паспорт за 10 лет я использовал всего 2 раза. Надеюсь, что в ближайшие 10 лет мои путешествия наконец начнутся. Кстати, ближайший отпуск у меня уже через 2 недели. Я не ожидал, что паспорт сделают, и поэтому не планировал никаких поездок. Но сейчас задумался, может, улететь куда-то сразу после пар? Если кто-то хотел бы со мной поехать — пожалуйста, велком. Если не получится в конце октября — всё равно пишите, у меня на ближайшие 10 месяцев больше 100 дней отпуска ;))

Когда я учился в бакалавриате, любые мероприятия от McKinsey в Питере были большим событием. Даже просто увидеть консультанта из большой тройки было не так просто. Ну что ж, теперь Яковы стали партнером моей магистратуры. Курс по операционной эффективности читает старший менеджер. Всем олдфагам, что мечтали об этом — передаю привет. Теперь в моей маге вот такая тесная связка: Яков и партнеры, SBS, ТЕДО, BIOCAD. Мой образовательный стартап — сделать лучшую магистратуру — еще живет!

А еще сегодня 10 лет нашей дружбы!

Ну вот и все!

Ты приходишь в клуб, чтобы познакомиться с девушками. Я прихожу, чтобы взять ручку у бармена и мечтать. Мы разные.

Самый худший год в моей жизни заканчивается самым худшим Новым годом. На сколько же это все тяжелые эмоции я даже не могу передать словами, а даже сверх дозы моих противотревожных лекарств не помогают. Знаете, я пишу это чтобы высказаться, потому что уже устал портить всем в переписках настроение, а еще чтобы вы поняли, что если у вас просто нет новогоднего настроения, то на контрасте со мной подумайте об этом и возможно станет теплее и лучше.

Сегодня узнал, что скорее всего комиссия не успеет сформировать комитет (финальный состав группы перед защитой) в этом календарном году. Следующее совещания будет только в конце января-начале феврале, что автоматические означает, что я не успею защититься до 1 апреля. Это была одна из важнейших неопределенностей, приведших меня к депрессии, однако я все-же надеялся успеть. Теперь неопределенности нет — я однозначно не успею.

Ночь темнее всего перед самым восходом

С этой фразой в голове я живу последние 11 месяцев, но постоянно прилетает из разных сторон, особенно видимо по пятницам.

День 66. Взмах крыльев бабочки вызывает цунами? Вчера сходил к врачу, и мы наконец разобрались, что же произошло. Но для начала — хронология событий. Полтора месяца назад тот самый близкий человек из прошлого поста настоял, чтобы я сходил к кардиологу и проверился. Мне выписали лекарства от повышенного давления. Примерно через месяц я столкнулся с очень редким побочным эффектом и пошёл к другому профильному врачу, который настаивал на отмене антидепрессантов (АД). Я пытался записаться к психиатру, но не мог попасть: ближайшая запись была только через 2,5 недели, на 10 декабря. Неделю назад произошла ссора, в которой я не понял другого человека и потерял с ним контакт. Теперь разгадка. Оказалось, что кардиолог выписал препарат, плохо совместимый с антидепрессантами, что и вызвало побочку. Второй профильный врач ошибся, не разобравшись детально, и отменил АД, хотя этого делать было не нужно, — это вторая ошибка. И ещё выяснилось, что побочный эффект, который мне описали как очень опасный, на деле не так страшен, — это тоже ошибка второго врача. Теперь мысли. Удивительно, как череда, казалось бы, мелких событий приводит к крупным последствиям. Я, как типичный русский мужчина, мог бы и не пойти к кардиологу, тем более что ничего серьёзного не нашли. Мог не послушать второго врача и не отменять лекарства или мог попасть к более грамотному специалисту. Ведь, по итогу, этот врач просто нагнал на меня панику, а побочка могла бы и не повториться. Наконец, меня отругал мой психиатр за то, что я не позвонил в клинику и не попросил выделить мне еще один стол. Вот это очень интересный момент: вы бы до такого додумались? Это же совсем не очевидно! Надо было настаивать на срочном звонке врачу — я писал, но только один раз. Нужно было еще. Я не додумался, и это оказалось большой ошибкой. Пытаясь изучать экономику и жизнь, я всё больше понимаю, что это просто дикий рандом. Я пишу диссертацию, в которой говорю об уровне статистической значимости переменных в 5% или 1%, как это принято в экономических исследованиях. А в жизни я попадаю в ситуацию, где вероятность такой побочки — примерно 0,05%, и это без учёта остальных событий. Как череда двойной ошибки двух врачей, помноженная на редчайшую побочку, привела меня в точку, где всё стало сильно хуже, чем 66 дней назад? Такова жизнь? Теперь снова об ощущениях. В прошлом посте я не написал, но был ещё один необычный эффект от отмены АД — небольшие провалы в память или искажение воспоминаний о том, что я якобы говорил. Например, я был уверен, что всем сообщил о визите к врачу 10 декабря, а оказалось — нет. Я подавлен, плохо сплю, мозг почти не работает. Вчера на приёме у лора при осмотре я упал в обморок, и меня пришлось приводить в чувство. Возможно, я перенервничал, или сказалось то, что в последний раз я ел в воскресенье, то есть четыре дня назад. Есть не хочется, как и делать что-либо осознанное. От проекта по ДПО CDO, о котором я писал, я отказался… Видимо от мечты по MBA тоже…

День 63. Что там с моей депрессией ? Не писал 1,5 месяц, за это время много всего произошло. Вначале было лучше благодаря действию лекарств и неожиданной для меня человеческой поддержке. Как-то чувствовал, что становится лучше и все вроде налаживалось. Но примерно 3 недели назад я получил очень редкую и опасную побочку от АД и решил самостоятельно от них отказаться. Вообще, надо это все делать через врача, но на столько сейчас все у людей плохо, что записаться просто невозможно. Жду записи 10 числа. Так получилось, что к не вылеченной депрессии еще и подключился синдром резкой отмены. И в последнее время я перестал себя узнавать, стал очень сильно уставать и появилась большая агрессия к себе, которая отчасти и отражалась на людях рядом. Я всеми силами своего мозга стараюсь не отражать этот негатив на других, но иногда эмоции меня просто побеждают и я не могу ничего сделать. Я просто чувствую, что я черный. Я просто чувствую, что у меня опускаются руки. К большому удару для меня, вчера тот человек, что в начале этого поста оказался большой поддержкой, отказался от меня. Я очень сожалею, что так вышло и это мое публичное извинение в моем дневнике. Возможном, если бы я был сильнее такого бы не произошло. Возможно, если бы не было такой очереди к врачам все было бы иначе. Возможно. Сегодня я еще в более низкой точке, чем 63 дня назад, несмотря на все усилия. Все чернее и чернее. Все ниже и ниже. Является ли депрессия, усталость и синдром отмены оправданием для негатива на близки? Мыслишки вам от человека с обратной стороны. Наверное, если человек понимает, делает шаги, пытается идти в нужном направлении и вообще борется с этим — можно сделать на это очень существенную скидку. Если же он упертый как баран и ничего не хочет делать, то скидку можно давать сильно меньше. Но я думаю, что почти в любом случае, нужно быть внимательнее и попытаться ему помочь. Одной из целью этих постов является наглядная демонстрация того, что может чувствовать человек с депрессией. И поверьте, часто это просто тяжело себе представить, но такое неприятно упражнения я советую сделать. Мне страшно от мира, где никто некому и ничего не должен, где людей меняют как перчатки, где заменяют глубину на поверхностный уровень отношений, потому что так проще и легче жить. Я уже много про это писал и считаю это ошибочной конструкцией. Можно ли терпеть агрессия и негатив от близких людей в сложный период жизни? Я не знаю и это очень сложный вопрос ради которого я и пишу для вас этого пост. Подумайте вместе со мной. Задайте себе этот вопрос, потому что жизнь длинная и скорее всего вы окажитесь с одной из сторон и лучше подумать про это заранее. P.S. Много раз перечитывал пост, но кажется он такой сбитый, что понять его тяжело. Извините, но постарайтесь. P.S.S. При одном из последних перечитываний кусок про мир мне напомнил очень частый сюжет в русской литературе про лишних для времени людей. Не я ли это ?

Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету, Где оскорблённому есть чувству уголок!.. Карету мне, карету!

Уже в ближайшую пятницу пройдет день открытых дверей наших магистратур. Забегайте на огонек! Запомните чит-код: кто рано задумывается о маге — тот на бюджете учится 🙂

Учить взрослых и почти взрослых Взрослые На прошлой неделе я получил от компании-партнера предложение о создании продолжительного курса дополнительного профессионального образования (ДПО) по подготовке CDO. Идея интересная: обучить взрослых людей уровня CEO-2-3, которые уже имеют крепкие Харды, экономике и управлению, чтобы после повышения квалификации они могли занять позицию CEO-1. Сначала я подумал, что их запрос, по сути, закрывается программой моей магистратуры — можно просто взять и адаптировать её под формат ДПО. Вторая мысль — а зачем мелочиться? Может, стоит сразу делать mini-MBA, MBA или даже EMBA. Почти взрослые Я посещаю около половины занятий в своей магистратуре и каждый раз получаю огромное удовольствие от выступлений приглашённых спикеров. Раз в пару недель они произносят какую-нибудь фразу, из-за которой я потом несколько дней нахожусь в раздумьях. Это образование высокого полёта, где главное — выхватывать ключевые идеи из потока сторителлинга. К сожалению, я вижу, что многие студенты не разделяют моего восторга и ждут чего-то другого. Мы уже обсуждали этот вопрос, и вчера я отправил им анкету, чтобы понять, чего они хотят: продолжать «летать высоко» или «копать отсюда и до обеда». Кажется, золотой середины здесь не существует. Будет забавно, если эта неделя станет такой же отправной точкой, как и та, что была полтора года назад с открытием магистратуры: если студенты проголосуют за «приземление» программы, а я в это же время решу полететь до уровня mini-MBA, MBA или EMBA. Для лучшего понимания прикладываю ниже опыт человека, который две недели назад вёл у нас стратегический консалтинг:

Профессиональный опыт Партнер, руководитель практик, глава офисов в международных консалтинговых компаниях (PwC, EY, Roland Berger) Независимый член совета директоров Азиатско-Тихоокеанского Банка, председатель комитетов по стратегии и по аудиту Член правления, руководитель блока «Корпоративный бизнес» и член нескольких комитетов в банковской группе Commerzbank Руководитель проекта по подготовке и проведению первичного размещения акций (IPO) в ведущей розничной торговой сети Аналитик в патентном праве и интеллектуальной собственности, сопровождение компаний в секторах hi-tech и bio-tech Образование 2002 – Лондонская бизнес-школа, степень MBA 1998 - Стэнфордский университет, факультет политических наук, магистр 1995 - Новосибирский государственный университет, экономический факультет

К действительно важным новостям, если вы еще не видели. Я состриг все кудри.

Вчера я отправил свою работу в диссертационный совет ВШЭ. Принимаю промежуточные поздравления ;) Посмотрим, сколько еще сил и времени это все займет!

День 12. Со дна постучали? В первую неделю моего лечения лекарства оказывали на меня сильное воздействие. В первые дни ощущения перед сном были такие, как после сильной пьянки, когда ты едешь на такси домой и улетаешь. Засыпал очень быстро и спал по 10 с лишним часов, что очень не типично для моего ритма жизни. Днем тревожности было сильно меньше, состояние напоминало расслабление после бутылки вина. Ел очень мало. Интеллектуальную работу делать я не мог, не было сил. На этой неделе со дна постучали. Эффекта от лечения стало сильно меньше. Вернулась сильная тревожность. Есть я практически перестал — один раз в день и то достаточно мало для меня. Последний раз ел вчера днем. Стал снова плохо засыпать, ворочусь пару часов и сон настигает теперь после полуночи. Выполнять интеллектуальную работу также не могу, диссер висит уже почти месяц, от новых проектов на работе отказываюсь, делаю только операционные вещи. Если я скажу, что эта неделя — самая сложная из тех, что я вообще помню в своей жизни, то буду очень близок к истине. Сегодня удваиваю дозировку лекарств.

Магнит не перестанет удивлять. Вначале внедрили зрение в весы, а сейчас электронные ценники. Что там по издержкам меню теперь ? Интересно, будет ли цена меняться теперь сильно чаще. Неплохой вопрос для курсовой