Привет, это Юля

Помните, в июне я участвовала в записи подкаста Не сингл, а Дабл? Так вот, он вышел! Я уже послушала, и дико довольна тем, как получилось. 😍 Наверное, это первый раз, когда я полноценно и устно рассказала про упражнение «20 жизней», с примерами. Очень этому рада. Теперь смогу добавить его к себе на сайт. Собираю там материалы для тех, кто только в начале пути по поиску себя и самоопределения. О чем еще поговорили в подкасте: • как искать свое предназначение в жизни и как определять свои истинные желания • что такое аутентичность • почему многие люди мечтают что-то сделать, но продолжают ходить в офис десятилетиями, не меняя ничего и сливая энергию в сомнения • что делать, если вокруг никто не поддерживает ваши идеи • почему многие люди считают психотерапию волшебной таблеткой для починки себя • где черпать энергию, и многое другое. 🔗 Ссылка на подкаст на разных площадках Буду ждать ваши комментарии 🥹

От чего зависит чувство “я дома” после переезда в другую страну? На днях возвращалась в Стамбул, после 10-дневного отъезда. Поднялась в новую квартиру, которую сняла месяц назад. Открыла ключом дверь. Разобрала чемодан. Поставила стирку. Налила себе чаю и поймала себя на мысли “я дома”. Поделилась этим открытием в сториз. И мне задали два вопроса, на которых я подзависла. Хочу порассуждать отдельно. Вот эти вопросы: Значит ли это, что вы полюбили Турцию? — Нет. Я пока не могу сказать “я люблю Турцию”. У нас скорее, сотрудничество. В стране, которую я люблю, я хочу остаться. Купить недвижимость. Вить гнездо. Есть понимание, что прямо сейчас я никуда уезжать не хочу. Но и мысли “остаюсь тут навсегда” тоже нет, потому что есть вещи, которые сильно бесят, т.к. расходятся с моими жизненными ценностями. А мне для любви нужно, чтобы базовые ценности сходились. Для сотрудничества со страной мне достаточно быть в балансе, где число “бесит” не превышает “нравится”. В Турции есть вещи, которые меня дико бесят. И при этом есть вещи, которым я рада и благодарна. Если бы их не было, я бы уже уехала. Положительных вещей сейчас достаточно, чтобы я осталась. Как думаешь, с чем для тебя связано ощущение дома? Ты же вроде и до этого ездила в путешествия, и квартира тоже была хорошая. — И правда. Я уехала из дома в России в сентябре 2022. Мы сняли квартиру, обставили ее как нам нравилось и жили там полгода вместе с экс-бойфрендом. Я ходила на балет и концерты. Обзавелась маникюром и парикмахером. Ездила в отпуск из Стамбула, возвращаясь в Стамбул. Но при этом ни разу не чувствовала себя снова “дома”. Переживала, когда же это настанет. Сомневалась, настанет ли. И уже смирилась с тем, что в Турции этого не будет. А потом мы расстались, продали всю мебель, я переехала в отдельную квартиру с видом на инжировое дерево. И вот спустя месяц, я дома. Почему? С чем связано то, где я чувствую себя дома? Это помещение, где мне уютно и красиво? Это то, где я сама принимаю все решения, ни с кем не соверуясь? Это такое место, где я готовлю? Это полочка в ванной только для меня и отсутствие чужих волос на подушке? Это место, где мне эмоционально хорошо и я могу расслабиться? Пожалуй, все сразу, и это соединяется в одно большое чувство, что Дом — это то место, где я чувствую себя в безопасности и восстанавливаюсь.

Ты можешь скучать по человеку каждый день, но всё равно продолжать выбирать себя

Обожаю этот канал. У него знаки всегда в тему :)

— Чего больше всего не хватает после расставания? Привычных слов, жестов, движений, действий, которые были частью привязанности. Во время отношений создаются сотни взаимодействий, которые становятся частью жизни - утренние обнимашки - совместный завтрак - отвлекать во время йоги Когда это прекращается, жизнь идет вперед. Наступает утро, приходит время завтрака, начинается йога. А привычных взаимодействий нет. Это создает ощущение вакуума и пустоты. И кажется, что не хватает человека, который эту пустоту заполнял. Но на самом деле не хватает новых привычек и паттернов, которые теперь ее заполнят. — Сталкиваетесь ли с внутренним или внешним давлением / страхом осуждения, что вы расстались? Возможно, из-за возраста, например. Говорю из личного опыта, конечно. 32 года и 5,5 лет без отношений иногда давят на меня. Или я сама на себя давлю. С внешним больше не сталкиваюсь. Когда мне было 30, на меня давили “когда замуж”. Когда мне было 35, давили “когда дети”. Сейчас мне 40 и я отдалилась и отдаляюсь от всех, кто меня может оценивать либо осуждать. В моем окружении остаются только те, кто принимает и поддерживает меня любую. А вот внутреннее давление осталось. — “Есть ли переживания “я больше не смогу построить отношения”? Особенно, связанные с возрастом? У меня такой загон: мне 36 и у меня уже ничего не выйдет.” Есть. Это и есть внутреннее давление на себя. Мне через неделю 41 и периодически прилетают мысли “я больше никогда не встречу” + “детей уже не будет”. Мое текущее состояние связано именно с этим. — Что было самым трудным в расставании? Вот это и было самое трудное. Я проживаю не просто разрыв отношений. Я проживаю утрату возможности испытать опыт материнства в традиционном формате “мое тело создало новую жизнь”. — Что помогло обрести равновесие после? Много профессиональной помощи: - личный психолог - семейная терапия - терапевтическая группа поддержки по утратам - коуч Много общения и слез, co знакомыми и незнакомыми. — В чем нашлась главная опора? С какими мыслями и чувствами искали новый дом? В себе. В своей открытости, уязвимости и слезах. Это дает столько сил! В желании использовать эти силы, чтобы помочь себе. Идти и находить поддержку у специалистов и окружающих, не смотря на страх и стыд. — Как вас поддерживал(ет) психолог? У меня и психолог и коуч. Помогают выбраться из деструктивной жертвенности и самоосуждения “я уже никогда”, “я ничего не могу” во взрослую, конструктивную позицию “что я могу сделать в этой ситуации с текущими вводными”. Задают вопросы. Напоминают модели здоровых отношений. Дают задания, как построить такие отношения с собой. При этом, я не живу в иллюзии, что есть какие-то волшебные внешние люди, которые меня “чинят”. Все лавры своего исцеления я присваиваю себе. Это я разобралась с тем, как найти для себя подходящих специалистов. Это я учусь открываться и показывать свои уязвимые настоящие части. Это я исписала сотню КПТ-дневников, чтобы обнаружить у себя деструктивные модели поведения, и осознать их. Это я после сессий иду и учусь действовать по-новому, исцеляя старые травмы. Присваивать свои заслуги себе я тоже, кстати, научилась в терапии. Но не терапия сделала это за меня. Это я.

— “Расставание это очень больно. Когда предают, и мне очень хочется мстить, вонять, в общем, все что ведет к деструктив хочется делать. Как ты справляешься? Тебе не хочется никогда делать больно?” Хочется. Я тоже злюсь, обижаюсь и хочу деструктива. Это сильные чувства и реация “ах так, тогда я твою куклу тоже сломаю!”. И раньше эти чувства мной сильно управляли. Я могла бить ногами мебель, двери. Кидать предметы в стену. Мстить. Кричать или даже ударить человека. Я не хочу никого бить и никому мстить. Мне просто плохо и я хочу понять: что случилось и как я могу помочь себе почувствовать себя лучше. Поэтому я хожу в терапию. Оттуда я знаю, что реактивное поведение (бить, мстить, кричать), — это не моё истинное Я. Это мгновенная реакция моего рептильного мозга, который думает, что на нас напал тигр и есть риск умереть. А чтобы спастись, надо включить режим “бей”. Желание делать больно — это просто реакция на злость. Я взрослая и могу выбирать свои реакции. Если я не хочу делать больно, что я могу сделать? Я могу лучше понять себя. И тогда у меня появляется возможность увидеть, что гнев и злость — это защитная реакция, за которыми всегда страх. Задаться вопросом “а что там под злостью”. Обычно кроме страха я там обнаруживаю еще и отвергнутость, одиночество, беспомощность. И это уже совсем другое состояние. Это фокус не на другом человеке “он такой и сякой. Что я могу с ним сделать…”. Это фокус на себе “мне страшно, одиноко, грустно. Что я могу для себя сделать”.

Как пережить эту ужасную боль? Кажется, что сердце просто умирает. 1️⃣ Признать, что расставание — это правда, очень сильная боль и это нормально. День 1 после расставания. Моя запись в дневнике: Боль на 90/100. Кажется, что мир рухнул. Что я всегда теперь буду одна. Что я никогда не встречу такого, как он. Страшно. Я одна в чужой стране. Что мне делать дальше. Тошнит. Кажется, что меня сейчас вырвет. Не могу спать. Не могу есть. Лежать не могу. Сидеть не могу. От напряжения раскалывается голова. От слез опухли глаза, губы, лицо. Разрешаю себе реветь белугой. В голос. Обнимаю себя. Расставание — это утрата. И проживается же, как смерть близкого человека. Утрата это что? Это когда от нас ушло что-то важное. Что мы не хотели, чтобы уходило. И у нас есть право проживать все стадии этой утраты по-полной программе. Столько, сколько потребуется. 2️⃣ Помнить, что эта боль стихнет, а затем пройдет. День 14. Моя запись в дневнике: Боль на 20/100. Почти не больно. Просто грущу. Привыкла к себе плачущей по чуть-чуть в любом случайном месте. Иду по улице, отвечаю на сообщение про разрыв. Плачу. А через минуту уже нет и забываю об этом. Когда активностей и других людей в жизни стало много, даже грустить не успеваю. Чувствую, как уровень неловкости и стыда плакать на людях снижается. Плакать это моя сила. Это слезы прощания. Отпускания человека от себя. Сепарации. Облегчения. Свободы. Воодушевления. Любви к себе. 3️⃣ Чтобы боль прошла, нужно научиться свою утрату проживать. То есть, оплакивать потерю, дать чувствам пространство. Выговориться. Исписать весь дневник. Выплакаться. Обращаться за помощью. Найти себе поддержку. Чем быстрее, тем лучше. Мне было легко запросить поддержку у психолога и коуча, это для меня привычные инструменты. А вот говорить и плакать на людях — ох, как было сложно. День 2. Запись в дневнике: Коуч дала задание не сдерживаться и говорить и плакать везде. Страшно, что буду плакать в кафе. И все это увидят. Плакать при всех стыдно. Это слабость. Стыдно отменять рабочие дела. Страшно, что меня не поймут. Осудят. Отвергнут. Сопротивление было дикое. Но было очень херово. И все специалисты говорили, что это единственный путь к проживанию. Так что я твердо решила выносить себя горующую на люди. Через страх и стыд. И вот, что я записала в дневнике после. День 5: Отменила все встречи, кроме терапевта. Все поняли. Никто не отверг. Забирала ключи у незнакомого парня, плакала у него на плече. Он поил меня водой и рассказывал истории. Обнималась с официантом. Он меня поддерживал. Переписывалась с подругами и плакала. Они записывали видео-кружочки и мы плакали вместе. Рассказала о своем состоянии подругам, семье, коллегам. Знакомым и незнакомым, кто спросил "как дела". И на меня обрушился поток любви, понимания и поддержки. Я даже не знала, что так бывает. Боль была 90, а стала 60/100. Мне ощутимо стало легче. Я говорила, плакала и не оставалась с этим один на один. И бесконечно рада, что решилась проживать это именно так. Я все еще это проживаю. И то, что я сейчас пишу, это часть процесса. Это исцеляющий опыт для меня.

Менялись ли ценности в процессе отношений, или изначально не совпадали? Некоторые ценности изначально не совпадали. Я думала, что если подожду, то они совпадут. Этого не произошло. То, что изначально не совпадало, не совпало и в конце. Это тот урок, который я забираю с собой из отношений. С чем я выхожу: 1. Ценности меняются, но у всех своя скорость. Мы взрослеем. Меняемся внешне и внутренне. Наши ценности — то, к чему мы стремимся, меняются с возрастом. Например: - самоактуализация - карьера - семья В разные периоды жизни важность этих ценностей меняется и это нормально. Но у каждого своя скорость изменений. Этот факт я не принимала (отказывалась замечать) изначально. Думала, что что скорость другого человека будет мне подходить. Результатом этого было решение “я подожду". 2. Эмоциональные потребности не меняются, но к ним может не быть доступа. У всех людей есть потребности: - в принятии и поддержке - в надежной привязанности - в выражении своих чувств - в личных границах Нет доступа — это когда в детстве эти потребности не удовлетворялись, то вырастает эмоционально незрелый взрослый. Т.е. тот, кому может быть сложно: - осознавать, что такие потребности вообще есть - замечать, когда они не удовлетворяются - удовлетворять их Если не учиться видеть и удовлетворять потребности, то возникают последствия: - зависимость (уход от реальности в еду, алкоголь, игры итд) - созависимость (зависимость от другого человека) - нарушенный тип привязанности (тревожный, избегающий) - тревожное расстройство - депрессия Мы оба изначально входили в отношения с багажом из этих последствий. Я думала, что при желании, каждый из нас сможет научиться удовлетворять свои потребности и тогда последствия уйдут и мы построим здоровые отношения. Но у каждого своя стартовая точка. И своя готовность к исцелению детских травм. Этот факт я тоже не принимала. Это тоже упало в копилку выбора “я подожду”. 3. Не существует человека, с которым ценности и эмоциональная зрелость совпадают на 100%. Нет идеальной второй половинки. Не существует идеального партнёра. Отношения — это не про найти “моего человека”. Отношения — это про найти человека, который хочет построить с тобой счастливые отношения. Кто чтобы у вас все получилось. И рядом с кем ты хочешь того же. Тогда все получится. Тогда вместе можно справиться с чем угодно и преодолеть любые сложности. Если есть взаимное желание и намерение это сделать.

Кто инициатор? Почему расстались? Около 1,5 месяцев назад мы оказались в точке, где он сказал, что не чувствует себя счастливым в отношениях. Это помогло мне спросить себя “а я как себя чувствую в отношениях?”. Разбираться с этим я пошла к своему терапевту. Параллельно поглощая гигатонны материалы тему здоровых отношений, надежной привязанности, границ, самоценности. Это стало сказываться на том, как мы общаемся. Особенно в конфликтах. По-старому я хотела, а по-новому не знала, как. Конфликты перестали разрешаться и зашли в тупик. Мы пошли в семейную терапию. Я люблю этот инструмент за то, что терапевт создает безопасное пространство для пары, где каждый может осознать и озвучить то, что вдвоем сказать страшно. Это ускоряет разрешение конфликта и помогает сблизиться, либо расстаться. В любом случае, это облегчение. И лучше, чем тянуть и ничего не решать. У нас вышло второе. После нескольких сессий, где каждый из нас смог озвучил свои истинные желания и цели в отношениях, стало очевидно, что они разные. И уже после сессии мы сели и еще раз честно все проговорили: — Я хочу X и Y — Понимаю, но мне это не подходит. Я хочу Y и Z — Я слышу, но это я сейчас дать не могу. Давай расставаться тогда — Давай. Вот как-то так.

Как пережить расставание Три недели назад мы приняли решение расстаться с молодым человеком после 2 лет отношений. Это было тяжело. Потому что это не та история, где все долго и мучительно угасало. А такая, где рвали контакт “по-живому” и я рассыпалась. Эти три недели я собирала себя по кусочкам. Сейчас я все еще проживаю утрату и это будет длиться какое-то время. Но уже пришло желание запомнить этот опыт и описать его в что-то типа инструкции “мы расстались, мне очень херово, что делать”. Я бы хотела, чтобы такая у меня была 3 недели назад. Верю, что это может кому-то пригодиться в похожей ситуации. У меня нет сил писать сразу четкую и структурированную статью. Но я могу поотвечать на вопросы. Уже есть несколько из запретограмм. С них и начну.