Ржавая дыра

Сегодня отмечали день рождения Кристины (или Кристиночки, как она не любит, чтобы ее называли). Это, кстати, первый человек, кто подписался на канал «Ржавая дыра» почти 5 лет назад. Утром проснулись в Калязине у ее родителей, потом поехали в деревню к бабушке с дедушкой. Кристина с бабушкой родились в один день и в одно время с разницей в 45 лет. Представляете, какой подарок?! Поели там бабушкиных ватрушек, полюбовались на речку Жабню и обнесли куст смородины прямо с грядки. Бабушка Вера смотрит на нас и говорит: «Хорошо, что вы вместе. Всегда спрашиваю у мамы, Кристина-то с Машей дружат?!» Дружат. Уже 14 лет. От Москвы до Питера, из Сочи до Москвы. Не помню, когда последний раз жили в одном городе. Разве вот сейчас недельку на даче в Тверской области. В прошлом году была у нее в Сочи. Вот, что написала тогда: «Жизненно необходимо, чтобы у каждого человека рядом был кто-то, принимающий его самую слабую, самую мерзкую и нелицеприятную сторону. В идеале, это тот же человек, которого мы видим в зеркале, а если нет - нам очень сильно должно повести с друзьями. Сегодня я пришла домой очень разбитая, с новой порцией дерьма о себе в голове и снова думала, что мир рухнул окончательно - не собрать. Но хватило собрать себя на минуту, сделать упражнение от терапевта: 1. Что я чувствую? - черный ком внутри, он разрастается, царапает своими неровными краями нутро и давит с той стороны ребер. Чувствую, как проваливаюсь в отчаяние 2. Что я хочу? - я хочу чтобы меня обняли и пожалели. Хочу плакать до тех пор, пока не выйдет этот ком. Плакать другому человеку, который видит это и даже тогда любит и скажет: я чувствую твою боль, но и она пройдёт 3. Что я делаю? - я спрашиваю К: - Занята? - Минут через 10 освобожусь - Хорошо, мне нужно будет 5 - Что случилось? - Хочу поплакать Проходит 10 минут, она обнимает меня и спрашивает: - Ну, что такое? И тут снова все мысли обрушиваются на меня волной. - Я устала себя ненавидеть. Я очень очень устала так жить. - Конечно, устала. Я знаю, моя хорошая… И снова сходит лавина. Знаете, вот эту истерику, когда и воешь, и плачешь одновременно и остановить ее не можешь. Вроде успокаиваешься, а потом снова накатывает, как оргазм со стимулятором, только, конечно, совсем не так. Но зато выходит густая черная смола. Потом, естественно, еще накопится, но сейчас отпускает. Чувствуешь, как расслабляются плечи, как голова проясняется и мир уже не такой холодный, как был 3 минуты назад. Легчает, получается говорить без слез и даже кушац хочется. Когда мы сами для себя сможем быть этим человеком, обнимающим себя и в горе, и в радости, принимающим со всеми слабостями и страхами, вот тогда мы узнаем себя настоящими и поверим, что у нас уже есть все для нашего счастья, а пока… Пока берегите тех, кто ценит вашу боль и делит свою силу с вами.» от 8 февраля 2023 года

Из последних новостей Я, которая отважно заявляла, что ноги моей не будет на этих секси-танцах под названием хай хилс, сегодня забрала с вб первые туфли на 9сантиметрой шпильке для этих самых танцев. Что ж, оказалось, я просто создана извиваться на полу в сетчатых топах и леопардовом принте, если найти хорошего учителя. А вчера вот я ровнехенько вышла из дома, когда на улице начался 10минутный град и шторм. Переждать я его никак не могла, потому что опаздывала на мероприятие - модерировала паблик ток прекрасной Лизы Арзамасовой. И пока я боролась со стихией с помощью зонта, которой и сам неуверенно держался на спицах, меня по-джентельменски спас молодой человек по имени Тимур. Мы столкнулись под крышей, куда я забежала перевести дух. Он предложил довезти меня до мероприятия и я сначала по привычке отказалась, но после подумала, что лучше я буду жертвой симпатичного Тимура, чем летнего града. А по дороге выяснилось еще, что он внук известного оппозиционного поэта из Азербайджана. Вот романтика-то! Вдохновившись новым знакомством, решила закончить аскезу на дейтинговые приложения и скачала Твинби (типа Тиндера). А то у меня, как у мамы дяди Федора, столько платьев, а надеть некуда. Правда, после 5 минут, беспощадного свайпания, поняла, почему почти год их не скачивала. Кажется, нужна петиция для мужчин с требованием: выдавать каждому совершеннолетнему сертификат на бесплатную фотосессию. А то, ну, это просто жесть. Хотя я плавно движусь к 31, может и не стоит быть такой привередливой. А как у вас тут дела?

Когда я была маленькая, лет 10, перед сном я смотрела долго в окно и разговаривала с богом. Не как-то особенно, а так, по-братски, рассказывала, как день прошел, кто новенькие в классе и почему Юля С не хочет, чтобы я играла с ними в школьном спектакле. Я точно знала, что ему не надо ничего объяснять, ему и так все ясно. Я была предельно далека, как и сейчас, от всех ритуалов, религий, молитв. Я вообще не понимала, зачем для разговора нужны посредники и специальные места. Ему вообще пофиг, какими словами ты обратишься за помощью или поделишься радостью, да и словами ли? Я помню увидела в «Диком ангеле», как Милагрес также общалась с девой Марией. Запрыгивала на стол рядом с ее статуей и рассказывал будто подружке все как на духу и я чувствовала - так всего честнее. Мне никто не рассказывал ни про веру, ни про бога, в моей семье не особо об этом рассуждали. Да, красим яйца на Пасху и отмечаем Рождество. Но я же не про это сейчас. Я никогда не сомневалась и не задавалась вопросами, а есть что-то больше нас?! Просто знала и знаю. В программе 12 шагов есть такое понятие Высшая сила, это то, что больше нас, то, чему мы можем довериться в самый тяжелый момент отчаяния и слабости и знать, что нас не бросят. Многие называют ее бог, кто-то так называет всю программу или своих наставников. И, когда я пробиралась сквозь первый шаг, моя наставница попросила написать, какой у меня бог. «У меня довольно вольное представление о боге если честно)) ну, напишу как чувствую Бог отличный парень! Мы давно уже очень дружим, лет, наверное, с моих 6. Видимся нечасто, причем обычно я нечасто к нему обращаюсь, как-то живу жизнь и не до него, но всегда знаю, что он рядом. Своих не бросает, хотя иногда кажется, что я так себе друг)) Но он любит меня разную - вообще всякую, даже самую мерзкую, ленивую, обиженную. Это я так о себе думаю, а он наоборот, знает, как много во мне классного, доброго и светлого и поэтому все мои самобичевания спускает с рук - типа перебесишься, поймёшь)) Мы когда видимся (ну условно конечно) больше молчим, ну, или я рассказываю, как там у меня дела - хотя что рассказывать, он и так знает. Для меня это самый, самый любящий родитель, который разрешает делать все, что угодно и даже путаться и страдать. Но не потому что ему все равно, а потому что он знает, что я найду выход, он же все равно мне помогает в этой игре - дает подсказки разные, направления указывает. Мой бог самый любящий, прощающий, он каждого человека своего любит, всех - безоценочно, с полным принятием. Даже самого ужасного - он тоже его любит, потому что знает, что у него творится глубоко в душе и прощает его. Он, кстати, никогда не ругает, журит скорее, по-отечески. Мол, ну что ж ты Маша обещала же так не делать и вот, снова-корова)) и ухмыляется - ладно уж и не такое проходили и это пройдем. Он очень спокойный, размеренный - ну, и понятно, а чего ему нервничать. Все, что должно случиться - случится, что не должно - не случится. Он это знает и просто смотрит и страхует, где надо. Всех, всех страхует. Вот мне иногда кажется - ну, чего я его тревожит буду по всякой херне, кому то намного хуже, а он вот поэтому и может пожурить - нет для него этого много/мало, сильнее/слабее, хуже/лучше - если надо где-то подсветить, он подсветит И сейчас тоже я его чувствую, просто он как будто мне велик вместо 4х колесного 2х колесный подарил и я могу ехать, когда он его поддерживает, а он хочет, чтобы я сама ехала. Как папа учит, терпеливо, не ругается. Страхует, да Такой у меня бог»

Стоит ли высказывать человеку свою точку зрения, если вы с ним не согласны? Стоит. Если вас об этом спросили. В остальных случаях нужно сжать всю волю в кулак и постараться сдержаться. Тот самый случай, когда молчание - золото. Но лично у меня с молчанием, как и с другими драгоценностями, не очень. Я почему-то уверена, что всем необходимо услышать мое уникальное мнение Помню в школе, наша классная руководитель устраивала батлы. Конечно, пошумим блять она не говорила, но и Оксимирон у нас не выступал. Батлы были тематические. Она делила класс на 2 группы и каждая из них придерживалась противоположного взгляда. Мы должны были придумывать аргументы, отстаивающие нашу позицию. Часто она делила нас так, чтобы мы попадали в группу, где отстаивали мнение, которого не придерживались в реальной жизни. Например, как-то в одном из споров я должна была топить за электронные книги против печатных. И вот, удивительно, но сначала ты, действительно, ищешь аргументы, которые могут убедить противника, а потом раззадориваешься и абсолютно забываешь тему спора. Уже плевать, что ты там отстаиваешь, лишь бы орать громче и быть правее остальных. И это, в общем-то, секрет любого спора. Нам часто кажется, что благодаря нашему важному и непопулярному мнению мы расширим кругозор другого, заставим его увидеть мир с нового ракурса и согласиться с нами. Но забываем, что с другой стороны спора находится точно такое же человеческое эго, чье единственное желание доказать свою правоту вам. Это вечный маятник, потому что спор двух схлестнувшихся эго может закончиться только: а) если один решил: «ладно, так и быть, сделаю вид, что согласен», или б) вы затронули настолько острую тему, что окружающие развели вас в разные углы. Ведь какая цель есть у обмена мнениями - показать, что мое мнение правильнее твоего. Если мое мнение правильнее, то и я лучше, если я лучше - я выиграл, я сильнее. Все. Можно расходиться. На этих выходных с друзьями затронули тему психотерапии, кто сколько ходил, зачем, помогает/не помогает. Много разных мнений было. Я сдерживалась, сидела молча. Как будто следила за игрой в пинг-понг. Вот мячик сейчас отскочил от нее к нему. Ого, интересный ответ, как здорово, он его отбил. В какой-то момент подруга меня шепотом спрашивает: «Ну, а ты что молчишь? Ты ж в теме». Знала бы она, сколько усилий мне стоило это «молчишь» , но ее вопрос, как спусковой крючок дернул меня с места: - Ну, я вот считаю, что необязательно быть в психотерапии годами. Это даже, наоборот, странно. Думаю тогда появляется со-зависимость и пациент перекладывает ответственность с родительской фигуры на психолога. Мне вот 8 сессий помогли. Пиздец. После этого ты чувствуешь адреналин, азарт. Вот какой молодец, внутри сама себя наглаживаешь. Всех уделала, пусть попробуют мне что - то сказать. А мне ведь попробуют, вокруг меня тоже не дураки собрались. За игрой следить уже не получается, ты сам повяз в ней. Никого уже не слышишь, кроме собственного голоса, который подкидывает идеи, как бы оригинальнее и пожестче ответить. После спора чувствуешь себя опустошенным, даже, если в моменте драйвило. Ладно, если обошлось без последствий, а ведь так и поругаться можно из-за какой-нибудь херни. В общем, молчание все еще золото, но я вряд ли когда-нибудь озолочусь.

Вся жизнь в 10 секундах Кто?

Рандомные карточки недели ✨

Все, что я пишу, я пишу исключительно про себя и для себя и все наши любимые блогеры, наставники, остальные умники в интернетах тоже. Если какая-то мысль кажется вам правильной, спросите: а она вам нужна? Скорее всего, вам оно нахуй не надо. Вот на днях буквально попала в две ловушки, в которые очень легко попасть, когда ты в потерянном состоянии. Одна из моих любимых авторов написала честный текст про алкоголь. Ее проблемы он не решает, решают более трудозатратные вещи и она это, наконец, поняла. Понимаете, дело в том, что с собой-то она честна, но мы, читая, может решить, что и нам так надо - бросить пить/курить/читать. А, поверьте, кому-то не надо. Я знаю людей, которые прекрасно справляются со стрессом, проведя пару-тройку дней в диком угаре. Именно в это время их мыслительная жвачка останавливается, их ничего не тревожит и после такого уикенда они выходят в жизнь, как новенькие. Легкие и отдохнувшие. Да, вот такое антипохмелье бывает. Я видела. Другая прекрасная девушка написала текст, что вместо капучино с булочкой лучше съесть стейк с салатиком. И я уверена, что это тоже хорошо. Но кому? Вот конкретно вам в конкретный момент что нужно? Это большая ответственность взять и решить, чего хочет ваш организм. Может ему кальция из молока не хватает и быстрых углеводов мозгу? Отдать все на произвол рекомендациям даже наших авторитетных «товарищей» это снова удобная игра. Но они же сказали сделать так, почему мне не помогло? Потом очень легко пенять на чужие тексты, а не на свой выбор. Как помните: «Это все Нойз МС со своими песнями» Один известный нутрициолог говорит, что нужно съедать овощей объемом, как ваши 6 кулачков. Это полезно для взрослого среднестатистического человека. Только вот этот среднестатистический человек существует в исключительно в таких рекомендациях и в той самой больнице, где средняя температура. В реальной жизни его нет. Тогда для кого эти рекомендации? Человечная психика и организм - очень сложный механизм, гораздо сложнее, чем его пытаются показать в формулах. У каждого из нас особые настройки и чтобы подобрать к ним ключи необходимо кропотливо, изо дня в день, изучать каждую из них. Как мне спать, что мне есть, где работать и с кем встречаться. Это никогда не про «я - рак интроверт с профилем в дизайне человека 1/3 и поэтому жить буду по этим заповедям». Любые придуманные правила из вне работают только на того, кто их придумал. Недавний пример. Я заболела. Меня полоскало из всех щелей (уж простите за подробности). Я ничего не могла есть, я вообще мало, что могла тогда и подруга, узнав, что я лежу болею, заботливо отправила мне курьером всяких ништяков (если б до такого додумался парень, я бы женила его на себе насильно). И вот в посылке были куриный бульон, фрукты, свежий апельсиновый сок и шоколадки. Увидев это, я адекватно рассудила головой, что из всего мне пока можно только бульон. Я его разогрела и поняла, что смотреть не могу на него, воротит. А вот с бутылки с соком глаз не могла оторвать. Меня трясло, как на приходе, так сильно хотелось. В какой-то момент я сдалась. Решила, что хуже уже не будет и выпила стаканчик, потом еще один, потом…Очнулась, когда 1,5 л закончились. Потом я поспала и, проснувшись, поняла, что чувствую себя гораздо лучше. Конечно, были еще таблетки и другие службы самопомощи. Но я точно знаю, что моему организму в тот момент зачем-то был апельсиновый сок, может нехватка витамина С, может других элементов. Хорошо, я не стала с ним бороться и послушалась. Я скажу очень банальную и пафосную вещь, но…Все ответы уже есть внутри нас. Разница только в том, что какие-то ближе к поверхности, а до каких-то бурить и бурить. Но бля, ребят, а что еще в этой жизни делать? В ней и так не особо-то много смыслов. И, тут, да, я снова говорю про себя.

Похихикала над этой картинкой у Наташи и вспомнила, что мои познания в английском тоже иногда превращаются из достоинств в неловкие очерки. Как этот Во времена тусовочной молодости мы с А. познакомились в рок’н’ролле с двумя англичанами. Один с детства был впечатлен Толстым и Достоевским и решил учить русский, второй - приехал просто за компанию. Я пыталась беседовать со вторым, потому что он был похож на солиста Artic Monkeys, в странной рубашке, узких джинсах и раздолбанных конверсах. А так как его не впечатляли русские классики, язык он не знал, говорили на английском. И вот идем мы где-то по центру, уже светает и тут я понимаю, что вообще-то иду с парнем из Лондона и думаю: «А видел ли он саму Елизавету когда-нибудь?!» Ну, и недолго подбирая слова и борясь с артиклями я выдаю что-то типа: - Do you look like a queen?? Я была занята беседой и не заметила подвоха, а друг начал сравнивать его с фотографией королевы из гугла…Ну, что ж. Он doesn’t look like a queen. He looks like a guy from Artic Monkeys

«Цель гламура именно в том, чтобы жизнь человека проходила в облаке позора и презрения к себе. Это состояние, которое называют «первородный грех» - прямой результат потребления образов красоты, успеха и интеллектуального блеска»