Сакральный аврал

Если чувствуете, что вы против чего-то и пытаетесь понять как с этим быть в современном мире. Если вы достаточно жёсткие, эффективные и изощренные в своей агрессии, но от этого временами неудобно перед окружающими;) и хочется вырабатывать более изящные варианты поведения. Если вас интересует прикладная осознанность с практическим использованием для личных, мыслительных и управленческих задач. Группа Рождественские беседы о зле 2020 будет 19-20 декабря.

хот тейк: наша современная концентрация на своих ментальных заболеваниях и прочем — это во всяком случае отчасти защитный механизм против современного неолиберального императива продуктивности, эффективности и саморазвития. будучи неспособными (по вполне объективным причинам) этому идеалу соотвествовать, мы чувствуем вину и справляемся с ней через идентификацию с каким-то condition: мол, это требование для меня неактуально, у меня вот какое состояние, смотрите, его даже наука подтверждает. невыполнимое требование перенаправляется на мифическую фигуру «психически здорового нейротипика», который идеально справляется со всеми препятствиями, растёт, развивается, не прокрастинирует, не тревожится и т. д.: вот для него оно актуально — это про него, но не про меня. и это всё абсолютно понятно и логично, но на самом деле проблема ведь не в том, что лично мы не способны соответствовать идеалу (а кто-то якобы способен), а в том, что этот идеал — это идеологическая конструкция, и неадекватно само требование ему соответствовать, а не мы.

Свою основную активность я перенесла в инстаграм, но там, кажется, никто не читает текстов. Поэтому я буду приносить их сюда с опозданием в день:) Забудьте все, что знали о медитации! Особенно, если вы слышали лишь о сидящих в горах буддистах или стартаперах из долины, повышающих KPI йогическими позами. Медитации разные, они практикуются и в христианстве, и в исламе.  Медитация, которую даю я, конкретная и земная, не нужно никаких образов и визуализаций, даже думать можно🤭 Медитация — это коан “Как оставаться в покое и позволять всему непрерывно меняться”.  Как происходит медитация?  🌒 Сконцентрироваться на волнующем. Волей своей не убегать даже из болезненных переживаний. Оставаться с ними, иметь смелость по-настоящему взглянуть на них. Заметить напряжения в теле и давать им быть.  🌘 Одновременно с этим расфокусировать внимание. Стать больше, чем любая проблема. Увидеть пространство вокруг себя. Вслушаться в покой.  🌕Основа медитации — это середина между. Тут человек и находится. Он видит свою проблему, но при этом ощущает себя и пространство. В медитации случается невероятное: либо изначальная неприятность видоизменяется, трансформируется и уже не проблема вовсе; либо из пространства покоя приходит понимание, что и как делать.  Сначала медитация дается сложно. Мы не привыкли усиливать дискомфорт, оставаясь в покое. А с другой стороны не учим себя думать в расслабленности.  Медитация — это сочетание несочетаемого, жизненный оксюморон. Шаг за шагом, практикуя в дисциплине, жизнь уже не захватывает тревожным вихрем, а раскрывается всем своим объемом. Из периферии оказываешься в центре циклона, где, как поет БГ, снежные львы и полный штиль. 

Для меня вера, которая имеет смысл в практике и помогает практиковать — это как раз не вера в религиозные концепции. Или в научные. Это всё скорее верования/убеждения. Некое интуитивное доверие учителю на входе должно быть, но есть смысл проверять учения на прочность, полноту и органичность. Лучшие учителя говорят — мне вообще доверять не надо. Всё проверяйте и всё испытывайте. И учат как именно, через феноменологию сознания + научный метод. В практике стоит различать верования/убеждения и веру как инструмент познания. Вера — инструмент и непосредственный спутник познания. То есть это как раз способ феноменологически сущностно различать и познавать сущее. Доверять собственному ощущению, переживанию и различению. Да, чтобы это корректно делать требуется тренироваться критически к ощущениям, переживаниям и различениям относиться. Различать причинно-следственные связи и их отсутствие. Естественные языковые искажения. Отличать восприятие от описания. "На ощупь" в пространстве сознания, в восприятии, поведении, не теоретически.) Ещё такое понимание веры имеет смысл для меня, потому что в современном мире вижу много людей, у которых веры нет. Они вообще не воспринимают собственные переживания и мышление как какие-то валидные. Только концепции полученные из авторитетных источников — настоящие, потому что их проверили 2500 лет традиции или учёные с синхрофазотронами. Психологизирют, саентизируют, приплетают экономические концепции (не знаю есть ли для этого какое-то отдельное слово, экономизация всё-таки другое.)) вместо того, чтобы посмотреть, что есть, разобраться и поверить тому, что видят. Как-то так.)

Бояться - это нормально. Главное, не бояться своего страха😉 Сколько бы вещей в жизни я не сделала, если б обращала внимание на страх. Я жутко боюсь высоты, например. Каждый раз видеть землю внизу для меня испытание. Я нервничаю, суечусь, предостерегаю других, хватаюсь за сердце от резких движений, но все равно иду. Я бы не увидела Барселону с высоты птичьего полёта, не дышала бы облаками над островом Русский, не летала бы на самодельном мотодельтоплане в звенящей тишине и не сделала бы эту фотку с Сити на 11 этаже. Со страхом не нужно бороться. Можно искать его причины и находить глубину. Но иногда важнее принимать свои решения НЕСМОТРЯ НА... Я до сих пор боюсь высоты, а тревога зашкаливает, но где-то в копилке воспоминаний шумит высотный ветер и захватывает дух.

Зависание между летом и осенью, когда плакать хочется от того, что на небе. Когда деревья наливаются красным и птицы запасаются лучами уходящего в зиму солнца. Сидеть на балконе и не жалеть о прошлом, себя и других. Не мечтать о несбыточном, не горевать о несбывшихся. Видеть красоту. Вдыхать. Выдыхать. Здесь. Сейчас.

Мне кажется среди полезных навыков, которые довольно часто появляются в процессе терапии, особняком стоит первый: внимание к своему состоянию и внимание к тому, как вам сейчас с этим. Вот с этой ситуацией, вот с этим человеком, вот с этим местом, работой, отношениями, этим ответом или вопросом. Второй, который необходим для того, чтобы первый не пропал втуне: признать важность своих ощущений, доверять им, признавать свое право на них. Звучит вроде просто, но на самом деле в нашей культуре и нашем обществе бытует множество транслируемых идей, убеждений и правил, которые напрямую говорят нам, что наши ощущения не важны, что доверять надо дяде, тете, маме, соседке, учительнице, мужчине, который уделил вам внимание, начальству, которому видней, книжкам столетней давности – кому угодно, только не себе. Что важны ощущения чувства собеседника, а не наши, что важны регалии, достижения, правила хорошего тона, быть хорошей девочкой, а не то, что где-то внутри мы уже загибаемся и перестаем чувствовать себя живыми. Иногда человек вообще теряет связь с этим живым, остается такой немножко задеревеневший каркас того, "как надо" Как надо реагировать, как вежливо отвечать, какие эмоции можно и допустимо чувствовать, а какие уже слишком. И знаете, вот это "слишком" довольно часто очень низкого уровня. Чуть-чуть поволноваться, чуть-чуть огорчиться. Чуть-чуть поплакать. Чуть-чуть расстроиться, но тут же придти в себя, понять, простить, рассмеяться и забить. А все, что чуть больше, чем чуть-чуть - это как будто уже слишком. По-настоящему горевать от расставания с человеком, которому доверяли. По-настоящему обидеться на подругу, которая поступила очень некрасиво. По-настоящему рыдать от того, как все несправедливо устроено на работе. Хорошо, когда в какой-то момент жизнь все-таки побеждает. В этом мире все-таки так много терапевтичного – иногда это вовремя написавшая подруга, иногда прогулки через любимый парк или район. Иногда новый шарф, связанный мамой, или кошка, которая трется об ногу, когда глаза застилают слезы. Но чаще всего - это люди, которые действительно по-настоящему внимательны к нам там, где мы сами не можем себе этого позволить. Когда кто-то, не обязательно самый близкий, может быть мимо проходящая старушка, с который вы привыкли здороваться уже лет 15, вдруг говорит - господи, да тебе больно. Дай я тебя обниму. Такой опыт бывает очень терапевтичным. И тогда - тогда мы оживаем. Прорастаем сквозь боль, сомнения, правила, страхи, собственную задеревеневшесть. И чаще всего первое, что нам позволяет это сделать, помимо живого целительного опыта – это как раз внимание к своему состоянию. Как вы сегодня? Как вам с вашим телом, близкими? Как вам с коллегами, с этой посудой, с этой дорогой на работу и с этой одеждой? Тепло ли вам сейчас? Хорошо ли вам сейчас? А как хотелось бы? Там дальше много вопросов, в каждом из которых могут возникнуть свои сложности, но сейчас этот пост про то, что прежде всего остального нам надо честно сказать самим себе, как нам здесь и сейчас. И если нам жмет, больно, неприятно, некомфортно, не совсем то, что хотелось, совсем не то - может быть последние 10 минут, полчаса, неделю, месяц, 10 лет - признать это. Это важно.

В детстве я легко вступала в конфликты, умела постоять за себя и отстаивала свою правоту до хрипоты. Классе в десятом я ходила на психфак Малого Университета. Школьникам читали материалы первых курсов и вели практические занятия. На одном из них я серьезно давила на всю группу, настаивая на своем и не давая никому говорить. Тогда преподавательница вручила мне двойной лист в клетку со словами: “а теперь сиди и всех слушай, а когда захочешь возмутиться, рви по одной клетке”. За полтора часа лист закончился, но тогда я возможно впервые поняла -- других можно слушать и слышать.  В детстве ведь оно как? Что сказали, то и делай. Старший всегда прав. Ори не ори, а в комнате убирать придется, к бабушке все равно поедешь, в школу с утра пойдешь. Даже если родители чуткие и внимательные, найдутся: добрая воспитательница, пихающая в рот трехлетке остывшую запеканку, грозный директор школы, при котором все по стенке ходят или гопник-старшеклассник.  Мы вырастаем и хорошо усваиваем - есть я, есть другой, и если я не прав, то другой старше/сильнее/умнее, а значит меня сейчас заставят делать то, чего я не хочу. Мы можем уже и не осознавать весь процесс, а просто считать себя всегда правыми.  Мое мнение, мои чувства, мои желания - всегда важнее всего. Даже, когда в реальности, мне этого добиться не удалось, я все равно буду вокруг самой себя крутиться -- “такая я несчастная, никто меня не понимает, и жизнь моя такая тяжелая из-за этого”.  Но если честно, а вы сами других понимаете? Слышите? Слушаете? Я себе еще в десятом классе ответила - нет, я других не слушаю. А другие ведь не дураки, не несут совсем уж безумные вещи, и скорее всего говорят, чтобы их услышали. В конце концов сами себя они тоже “Я” зовут. Так мы и встречаемся: Я и другой Я, начинаем друг другу свою правоту по любому поводу доказывать, ведь страшно, что сейчас заставят не “Моё” делать.  Борьба с другими - это не единственный способ существования. Увидеть в другом отдельного Я - самостоятельного, осмысленного, пытающегося о чем-то мне сказать, желающего стать услышанным - вот она настоящая борьба, только с самим собой. Это сложно, ведь надо решиться, даже решать каждый раз в моменте, что я не единственный правый; что мое мнение и решение не единственно возможные; что не Я мера всех вещей.  Это злит, это больно, но лишь в этом рождается свобода и творчество, а вместе с ними и действительно осмысленная жизнь. 

Как найти свое призвание? Услышать откуда зовут! Мы настолько привыкли, что жизнь – это то, где я чего-то добился, где я справился, где я заслужил. Но есть и вторая сторона – жизнь с нами случается. Случаются вещи непредвиденные, часто неприятные, нежданные – травмы, болезни, ссоры, трагические смерти близких или наоборот неожиданные рождения, предложения по работе, непонятно откуда появившиеся в нужное время люди. В 2016 году компания, где я работала, развалилась. Коммерческий директор и собственник разругались, из отпуска я вернулась в компанию на грани краха. Уволить всех должна была я – без зарплат, без золотых парашютов, без ничего. Этот опыт меня разрушил – я плакала дома, проклинала российский бизнес и обещала себе больше никогда не работать «на дядю», потому что это всегда так заканчивается. Да-да, это был не единственный подобный опыт. В первый раз генеральная влюбилась и выводила деньги на нужды новой любви. А увольнения легли на мои плечи. Это было стрессово и безнадежно. Но со временем, честно вглядываясь в эти ситуации – я вдруг увидела, чем все это время занималась. Я оставалась стойкой в переживании другого. Я проходила с человеком слезы горя и обиды. Я находила слова поддержки. Я разделяла гнев. Я могу это! Я делала это всегда! Посмотрите на ситуации в жизни, которые вышли из-под контроля, которые свалились снегом на голову посреди лета. Говорят, что такие моменты меняют нас, но часто именно в них мы видим себя без скорлупы и шелухи. Услышьте, куда вас призывают. Призвание – это не то, что мы однажды находим, а то, что уже проживаем, даже если еще не заметили этого.