Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

Подумайте о такой аналогии: дадите ли вы круглосуточный доступ сверстникам ребёнка к вам домой? Чтобы они могли зайти в любой момент дня и ночи, прервать семейное время, нарушить сон вашего ребёнка? Или отвлечь его посреди урока, взволновать, спровоцировать или даже возбудить против него вражду, как только им заблагорассудится? Наверняка вам интуитивно понятно, что это вредно для ребёнка, и в конце концов вы бы придумали, как оградить его от такого постоянного перевозбуждённого состояния. Если ребёнок с неограниченным доступом к контакту с ровесниками через цифровые устройства не может регулировать их здоровое использование и не способен на умеренность, то он оказывается подвержен именно такому непрерывно возбуждающему воздействию. Детям нужно много защищённого пространства, чтобы вырасти самими собой и выработать собственные представления о мире. Это место развития в их жизни, где абсолютно необходим покой от суеты и занятости, чтобы снять напряжение, переварить происходящее, определить свою отдельность от ровесников и от сложных, стрессовых и порой ранящих динамик, возникающих в общении с ними. И ещё такая мысль: когда мы выходим на некоторое время из проблемной ситуации, у нас больше возможностей замедлиться, успокоиться и разобраться, что правильно, а что нет, что мы в действительности чувствуем по этому поводу и как можем уладить или поправить дело. Отрицательные групповые динамики у детей и подростков (например, поддразнивание и буллинг) приобретают куда большую выраженность, а также быстрее разгораются и распространяются, если продолжаются без передышки. Неограниченное использование технологий для контакта (особенно без присмотра) безусловно вносит свой вклад в усугубление таких ситуаций, потому что у детей не остаётся времени и пространства, чтобы остановиться, выйти, подумать своей головой, найти решение и, быть может, переосмыслить происходящее. Технологии – это замечательная штука, они могут потрясающе улучшить жизнь. Но при этом они способны создавать огромные проблемы, если не очерчена культура вокруг их использования – так, чтобы они встроились в здоровое развитие детей и жизнь семьи. Моя дочь пока слишком маленькая, чтобы действительно нуждаться в мобильном телефоне (прости, дорогая!). Но когда мы всё же решим ввести эту технологию в её жизнь, то постараемся сделать это в рамках чётких правил и распорядка. Будет ли она торговаться и спорить? Конечно. Будет ли жаловаться, канючить и расстраиваться? Наверное. Но это нормально! Технологии меняются со скоростью света, но дети-то нет! У них остаются всё те же нужды, связанные с развитием, всё та же надобность в защищённом пространстве для роста и всё та же потребность во взрослых, способных вынести огорчения. Потому что в конечном итоге именно взрослые должны держать в голове общую картину, пока ребёнок не дозреет, чтобы увидеть её. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/03/18/deti-podrostki-i-gadzhety/

#цифровой_мир Дорогие читатели, добрый день! Как родителям действовать в отношении гаджетов? Позволить детям и подросткам пользоваться ими без ограничений? Запретить использовать? Предлагаем вам прочитать статью Дарлин Дени-Фриск ДЕТИ, ПОДРОСТКИ И ГАДЖЕТЫ». Последнее время моя старшая дочь всё время просит купить ей мобильный телефон. Ей кажется, что это «прикольно». И определённо в русле молодёжной моды и трендов. Дети пользуются гаджетами в повседневной жизни, чтобы поддерживать контакт друг с другом через соцсети, сообщения и звонки. Разговоры о состоянии нынешней молодёжи часто сводятся к беспокойствам по поводу цифровых технологий. И родители, и специалисты озабочены этой, в лучшем случае, поглощённостью, а в худшем – полноценной зависимостью. Страдает семейная жизнь, влияние родителей отходит на второй план, оценки становятся всё хуже – разные сферы жизни оказываются на обочине, пока дети внимательно следят, кто с кем что сделал, и всё это в режиме реального времени. События разворачиваются поминутно – это удобно и очень доступно благодаря современным технологиям. Выходит, именно они и виноваты во всех проблемах! Но, с другой стороны, я вспоминаю о более примитивной технологии, которая была доступна в пору моей юности… об обычном проводном телефоне. Помню, как взрослые переживали, что дети слишком долго болтают с друзьями и висят на проводе днями и ночами, если их оставить без присмотра. Лейтмотив тех разговоров был очень похож на то, о чём мы говорим сегодня – разница в деталях, но основная тема всё та же. Единственное, обстоятельства были совершенно другими: телефоны были подключены к розетке в стене, и, по крайней мере, было известно, где находится ребёнок! Но помимо этого очевидного преимущества, я помню, что у нас дома были чёткие, ясные порядки и правила относительно использования телефона, чтобы нас не «заносило» и не увлекало слишком сильно. Существовала самая настоящая «культура» вокруг всего этого дела, чтобы именно телефон вписывался в остальную жизнь, а не наоборот! Если завтра надо было в школу, то друзьям не разрешалось звонить позже 19:30 – это время оберегалось для отдыха и общения с семьёй. Нельзя было говорить по телефону во время еды; друзей просили перезвонить позже или на следующий день. Разумное время разговора было ограничено; нас всегда спрашивали, кто звонил. В школе нельзя было созваниваться с друзьями. И, в конце концов, всегда поощрялась готовность оставить телефон и отдохнуть от постоянного взаимодействия со сверстниками. А ещё родители осознавали, что установка телефона в комнате ребёнка грозит возможными проблемами. Пытались ли мы торговаться и оспаривать эти правила? Конечно. Жаловались ли мы, ныли, расстраивались ли иногда до жути? Ещё как. Но эти правила были введены, чтобы упорядочить использование того, что способно увлечь и захватить нас. В наши дни технологии развиваются с такой скоростью, что мы не успеваем выработать здоровую и правильную культуру вокруг их использования детьми. К сожалению, мы видим много примеров, как детям выдаётся полный неограниченный доступ с минимальным присмотром и без каких-либо правил и распорядка. Нам нужно помнить, что эти необходимые моменты помогают оградить детей от озабоченности, зависимости или опасной увлечённости, порождаемых простым любопытством, озорством и незрелостью. Наши дети – всего лишь дети. По самой своей природе они незрелы, большинство из них не знают меры, им трудно определять, что для них будет здорОво и хорошо. К тому же взаимодействие со сверстниками может перевозбуждать и затягивать с головой. Нашим детям необходим отдых от непрерывного и напряжённого стремления всегда быть «в курсе дел». Продолжение.

#цифровой_мир Отсутствие развития этих «кабелей» может замедлить скорость обработки сигналов; с другой стороны, исследования показывают, что чтение, жонглирование или обучение и игра на музыкальном инструменте улучшают организацию и структуру белого вещества мозга. Перед МРТ дети проходили когнитивное тестирование, а их родители заполняли систему оценки экранного времени, разработанную Американской академией педиатрии. Тест измеряет следующие параметры: доступ ребенка к цифровым устройствам (во время еды, в машине, в очереди в магазин), частота воздействия (возраст начала использования, количество часов в день, использование перед засыпанием), контент (выбирает ли ребенок сам, смотрит драки или песенки либо обучающие программы) и диалог во время взаимодействия (смотрит в одиночку или родители вовлечены и обсуждают контент с ребенком). Результаты показали, что у детей, проводящих перед экраном более 1 часа в день (норма, рекомендуемая Американской Ассоциацией педиатрии) без взаимодействия с родителями, более дезорганизованное и слаборазвитое белое вещество по всему мозгу. «Среднее время просмотра у этих детей составляло чуть более двух часов в день, – говорит Хаттон. – Разброс был в пределах от часа до пяти часов ежедневно». Кроме того, участки белого вещества, отвечающие за функции регуляции, также были дезорганизованы и недоразвиты (эти части мозга показаны на изображении синим цветом). «Эти нервные пучки связаны с освоением языка и грамотностью, – рассказывает Хаттон, – и именно они были недоразвиты у детей, проводящих много времени перед экраном. Таким образом, результаты визуализации практически полностью совпали с результатами поведенческого когнитивного тестирования». «Нейроны, работающие вместе, связываются между собой». «Результаты исследования представляют огромный интерес, но все же они предварительны», – дала свою оценку д.м.н. педиатр Дженни Радески. Радески не принимала участия в исследовании, но является главным автором руководства по использованию экранов детьми и подростками Американской академии педиатрии от 2016 года. «Мы знаем, что ранний опыт определяет рост и развитие мозга, и мультимедиа становится одним из таких опытов. Но родителям важно понимать следующее: данные результаты не говорят о том, что чрезмерное использование экранов и мониторов приводит к «повреждению мозга», – утверждает Радески. Хаттон согласен: «Дело не в том, что просмотр экранов наносит вред белому веществу, а в том, что это слишком пассивный вид деятельности для развития мозга. Возможно, экранное время попросту заменило собой другой опыт, который мог бы помочь детям развить и укрепить нейронные сети мозга». Первые годы жизни должны быть заполнены взаимодействием с заботливыми взрослыми, ведь именно в рамках таких отношений развивается речь, формируются навыки социального взаимодействия и укрепляется способность играть. Это, в свою очередь, развивает мышление, умение решать проблемы и другие важные навыки. «В науке о мозге есть замечательное выражение: «Нейроны, работающие вместе, связываются между собой», – говорит Хаттон. – Это означает, что чем больше вы практикуете что-либо, тем больше это укрепляет и организует связи в вашем мозге». Полный текст статьи тут: https://alpha-parenting.ru/2021/03/01/kak-cifrovie-ustrojstva-vlijajut-na-razvitie-mozga-doshkolnikov/

#цифровой_мир Дорогие читатели, доброе утро! Результаты МРТ у дошкольников показали зависимость между временем, проводимым у экранов, и более низким уровнем развития мозга. Сегодня мы предлагаем вам ознакомиться с результатами исследования доктора Джона Хаттона, педиатра и клинического исследователя Детской больницы Цинциннати. За последнее десятилетие время, проводимое младенцами, тоддлерами и дошкольниками перед цифровыми устройствами, увеличилось в разы, что заставляет экспертов задуматься о том, какое влияние оказывают телевизоры, планшеты и смартфоны в столь важный период быстрого развития мозга. В ходе недавнего исследования были проанализированы результаты сканирования мозга детей от 3 до 5 лет, которые показали, что использование цифровых устройств детьми без участия родителей больше одного часа в день приводит к более низким уровням развития белого вещества мозга – области, являющейся ключевой для развития языка, грамотности и когнитивных навыков. «Это первое исследование, в котором зафиксирована связь между продолжительным временем у экрана и более низкими показателями структуры головного мозга и навыков у дошкольников», – говорит ведущий автор исследования доктор Джон Хаттон, педиатр и клинический исследователь Детской больницы Цинциннати. Исследование было опубликовано в журнале «Педиатрия JAMA». «Это действительно важно, поскольку в первые пять лет жизни мозг развивается стремительными темпами, – говорит Хаттон. – Именно в этот период мозг очень пластичен и впитывает абсолютно все, формируя прочные связи, которые сохраняются в течение всей жизни». Экраны сопровождают детей повсюду Исследования показали, что злоупотребление просмотром телевизора связано с неспособностью детей фокусировать внимание и ясно мыслить, одновременно усугубляя существующие проблемы с питанием и поведением. Кроме того, была подтверждена зависимость между избыточным временем у мониторов и задержкой речи, нарушением сна, функций регуляции и ухудшением связи детей с родителями. «Известно, что дети, проводящие много времени у экранов, как правило, растут в семьях с культурой чрезмерного использования цифровых устройств, – говорит Хаттон. У детей, которые проводят перед экраном по 5 часов в день, могут быть родители, сидящие перед экраном по 10 часов. Если суммировать это время, то становится очевидно: в таких семьях почти нет места взаимодействию друг с другом». «Кроме того, современные цифровые устройства портативны и могут сопровождать детей повсюду, – говорит Хаттон. – Дети могут укладываться с планшетом в постель, принимать пищу перед экраном, использовать гаджеты по дороге в машине и брать их на игровую площадку». По мнению экспертов, еще большее беспокойство вызывает всё более юный возраст, в котором дети подвергаются воздействию экранов. «К своему первому дню рождения около 90% детей являются пользователями цифровых устройств», – утверждает Хаттон, опубликовавший ряд исследований на основе МРТ-диагностики, где сравнивается, как чтение и гаджеты влияют на мозг ребенка. «Мы провели несколько исследований при участии младенцев, проводивших некоторое время перед экраном уже в 2-3 месяца». Дезорганизованное белое вещество В новом исследовании использовался специальный тип МРТ, называемый диффузионно-тензорной томографией. В нем приняли участие 47 здоровых детей (27 девочек и 20 мальчиков), которые еще не начали ходить в детский сад. Метод диффузионно-тензорной томографии позволяет хорошо рассмотреть белое вещество головного мозга, которое отвечает за организацию связи между различными частями серого вещества мозга. Серое вещество содержит большинство клеток мозга, которые отдают команды телу. Белое вещество состоит из распределенных в пучки волокон, образующих связи между клетками мозга и остальной нервной системой. «Представьте, что белое вещество – это кабели, телефонные линии, которые соединяют различные части мозга, чтобы они могли сообщаться друг с другом», – говорит Хаттон. Продолжение.

#цифровой_мир Но, на самом деле, эти вопросы касаются в первую очередь и меня лично, как матери. У меня двое детей, 10 и 12 лет, и я сама являюсь родителем в цифровую эпоху. Когда моей старшей дочери было 7 лет, я дала ей планшет и показала, как с ним обращаться. Она поиграла с разными приложениями, пооткрывала видео и картинки, и я поняла, что это любовь с первого взгляда. Через некоторое время однажды вечером я укладывала дочку спать и как всегда на ночь нежно обнимала её, когда она сказала мне: “Ах, мама, обниматься с тобой намного приятнее, чем сидеть за планшетом”. И тогда я поняла: о, это здорово, что я на первом месте. Но как же так произошло, что мы в принципе стали сравнимы для неё по значимости: я, заботившаяся о ней больше 7 лет, и планшет, с которым она знакома пару недель? Перевод слайда с текстом: Что НЕОБХОДИМО детям, чтобы реализовать свой человеческий потенциал? Им НУЖНО быть свободными от голода по привязанности, НУЖНО, чтобы взрослые взяли на себя ответственность за них. И именно в таком положении находимся сегодня все мы, родители. У нас нет никаких культурных традиций, которыми мы могли бы руководствоваться в этом новом мире цифровых устройств и технологий. Дэвид Сузуки, известный канадский специалист в науке об охране окружающей среды, сказал, что всякому обществу при внедрении любых новых приспособлений и методик требуется от 100 до 200 лет, чтобы выработать правила и ритуалы разумного и здорового их использования. Но у меня нет этих 100-200 лет, чтобы во всём разобраться. Нет этого времени и у моих детей. Что же нам делать? А делать следующее: обратиться к лучшим на сегодняшний день достижениям науки, которые изучают, как растут, развиваются и “расцветают” наши дети. Именно это я и хочу сделать: рассказать вам о знаниях, которые мы получили в результате многих десятилетий исследований о том, как дети “расцветают”, как они растут и реализуют свой человеческий потенциал. И мы возвращаемся к вопросу привязанности. Наш самый сильный голод, как человеческих существ – это голод по отношениям, мы нуждаемся в любви и заботе. Мы знаем, что каждому ребёнку для того, чтобы реализовать свой человеческий потенциал, необходим хотя бы один, а лучше много взрослых, которые смогут создать с ним глубокие и заботливые отношения. Именно наша любовь к детям должна утолить их голод по привязанности, должна дать им ощущение контакта и близости, ответить на их желание быть с нами, быть такими же как мы, быть значимыми для нас, делиться с нами своими секретами, любить нас и быть любимыми в ответ. • Современные исследования подтвердили, что траектория развития ребёнка может кардинальным образом измениться в зависимости от того, находится ли этот ребёнок в отношениях привязанности со взрослым. Речь идёт о любви, этой вечной теме, но мы должны помнить, что не столько любовь взрослого к ребёнку, сколько любовь ребёнка ко взрослому даёт последнему необходимые возможности стать для него настоящим родителем. Дети не следуют за взрослыми, к которым они не привязаны. Они не учатся от преподавателей, которых они не любят. Получается, что дети должны отдать нам свои сердца. Точнее, мы должны завоевать их сердца своей заботой о них. • Современная наука также подтверждает, что одним из самых главных факторов в человеческом развитии является забота об эмоциональном здоровье. Переживает ли ребёнок грусть? Чувствует ли он радость? Переживает ли он чувства разочарования, стыда? Испытывает ли он миллиарды человеческих эмоций? Тех эмоций, которые делают нас людьми и наделяют человечностью. ... Но сложность здесь в том, что это невозможно сделать из-за экрана планшета или с помощью каких-либо цифровых устройств. Это реализуется только при личном взаимодействии. Полный текст выступления тут: https://alpha-parenting.ru/2016/10/17/kak-byit-horoshim-roditelem-v-tsifrovuyu-eru/

#цифровой_мир Дорогие читатели, доброе утро! На конференции ООН “Важность Отцовства и Материнства для полноценного развития” 1 июля 2016 г. Дебора Макнамара говорила о сложностях родительства в цифровую эру. С отрывком из ее выступления мы и хотим вас сегодня познакомить. Большое вам спасибо за возможность находиться здесь. Для меня большая честь быть приглашенной сюда и участвовать в праздновании Международного дня родителей под эгидой ООН. Справедливо отметить, что мы, сегодняшние родители, являемся свидетелями того, как изменились обстоятельства родительства с внедрением цифровых технологий. Под их влиянием видоизменяется сам контекст родительства, то, как мы воспитываем наших детей и соответственно их детство. Да, у нас появились новые замечательные устройства. С их помощью сегодня мы можем делать то, о чём раньше только мечтали. И мы любим наши новые приспособления. Но проблема в том, как они влияют на наше родительство и на развитие наших детей. Как меняется их детство под воздействием всего, что несут с собой эти новые устройства – вот на какой вопрос нам нужно ответить, если мы хотим решить эту задачу. Суть в том, что сегодня перед нами, родителями, стоит дилемма – как растить наших детей в цифровом мире, в котором они являются коренными жителями, а мы в нём всего лишь иммигранты. Тем не менее, именно мы должны вести детей за собой в эту новую эру. Из психологии развития, теории привязанности и нейробиологии мы знаем – для того, чтобы дети могли вырасти психологически устойчивыми, находчивыми, социально и эмоционально здоровыми людьми, их родители должны создать определенные условия. Современный цифровой мир постоянно ставит перед родителями новые сложные задачи о том, как контролировать использование цифровых технологий детьми в домашних условиях. Цифровой мир несет с собой беспрецедентно неограниченный доступ к информации. Но это ли нужно нашим детям? Цифровые технологии предоставляют им доселе неведомый доступ к развлечениям. Но, опять же, это ли нужно нашим детям для полноценного развития? Никогда раньше у детей не было столько возможностей постоянно быть на связи со своими ровесниками, таких огромных игровых площадок. Но вопрос в том: помогает ли это нашим детям реализовать их полный человеческий потенциал? Ответ на все эти вопросы – нет. И именно поэтому родители в цифровом мире должны понимать, что новые приспособления и технологии способны пустить под откос развитие их детей. Это не значит, что мы не можем любить эти новые устройства, что они не должны присутствовать в жизни наших детей. Но родители в цифровом мире должны повернуться лицом к этой проблеме и вести детей за собой в новых условиях. Я изучала все эти вопросы несколько десятилетий совместно с доктором Гордоном Ньюфелдом, клиническим психологом и психологом-девелопменталистом, ученым с мировым именем, главой Института Ньюфелда. Мы вместе работали над пониманием того, что происходит с детьми и подростками. Как психолог, я работала частным консультантом, ко мне приходили многие родители, которых особенно беспокоило наступление цифровой эры и использовании их детьми новых технологий. Как преподаватель, я обучала работников системы образования, помогая им понять, как технологии влияют на их взаимоотношения с учениками и на детей в целом. Недавно я написала книгу “Rest, play, grow” (Покой, игра, рост), в которой затрагивала вопрос о том, как технологии влияют на игру в раннем детском возрасте. Продолжение.

#фильм Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня мы предлагаем вашему вниманию обзор фильма “Палмер” / Palmer (2021 год) с точки зрения теории привязанности от Анны Горулько. Неважно, какие условия предъявляет тебе окружение. Неважно насколько осуждает и загоняет в заданные рамки, заставляя отказаться от своих желаний и интересов. Гораздо важнее, чтобы рядом был человек, который видит и понимает тебя настоящего. Тот, кто дает приглашение существовать в его жизни без всяких условий и “формочек для печенья”. Эдди Палмер подавал большие надежды в американском футболе, учился в университете. У парня было все, что ценится в этом мире, что делало его значимым и открывало перед ним желаемые двери. Но все изменила тяжелая травма. С футболом, а отсюда и грантом на обучение, было покончено. Дальше невеселый, но частый сценарий: таблетки, воровство, нападение, тюрьма. Выйдя условно-досрочно, Палмер возвращается в родной городок, к своей бабушке. Бабушка – особенный человек. Она заменила Эдди мать, которая оставила его совсем маленьким. Вивиан Палмер и сейчас готова позаботиться о своем внуке, помочь ему наладить свою жизнь. Кроме Эдди Вивиан заботится о соседском мальчике Сэме. Мать Сэма пьет, употребляет наркотики и постоянно исчезает на неопределенное время, оставив мальчика у отзывчивой соседки. После внезапной смерти Вивиан Эдди Палмер остается один на один с мальчиком, чья мать очередной раз умчалась на поиск приключений. Вначале Эдди пытается передать Сэма органам опеки. Однако в итоге Палмер не может оставить мальчика в полицейском участке и привозит его обратно домой. Мы видим, как просыпается чувство “мне не все равно” в человеке, у которого, казалось бы, все эмоции были похоронены вместе с бабушкой. Нужно сказать, что Сэм – необычный мальчик. Он носит заколки, любит играть в куклы и смотрит мультфильм о летающих феях. Постепенно Эдди видит, что у него и Сэма много общего. Они оба стали аутсайдерами. Палмер пытается вразумить Сэма, объяснить ему, что он – мальчик, мальчики не играют в куклы. Пытается рассказать, что мир жесток и не принимает тех, кого не понимает, кто не способен вписаться в его картинку. Однако видя мягкое сердце мальчика, его искренность, Палмер начинает защищать внутренний мир Сэма и его интересы. Он покупает мальчику костюм феи на Хэллоуин, помогает написать письмо с заявкой на вступление в клуб летающих фей. Отмечу еще одну героиню фильма – учительницу Сэма, мисс Мэгги. Она является той самой альфой, которая интуитивно чувствует детей и оберегает их мягкие сердца. Дети высмеивали Сэма за костюм феи. Мисс Мэгги тоже “меняет пол”, она надевает мужской костюм директора школы, чтобы поддержать ребенка. Посыл Мэгги детям в том, что Хэллоуин – это игра, а в игре вы можете быть кем угодно. В отношениях Эдди и Сэма рождается теплая привязанность. Они становятся смыслом и поддержкой друг для друга. Но именно в этот момент возвращается мама мальчика. Она забирает Сэма домой, однако продолжает принимать наркотики и скандалить со своим партнером. Палмер решает забрать мальчика к себе и подает прошение об официальной опеке. Отдадут ли мальчика бывшему заключенному? Получится ли у героя восстановить свою жизнь и стать опорой Сэма, я предлагаю вам узнать самим. Фильм однозначно достоин просмотра. Джастин Тимберлейк, которого я недолюбливала за высокой голос и инфантильную внешность, в группе N Sync, показал себя отличным драматическим актером. В одном из диалогов Эдди говорит Сэму о том, что окружающие не принимают тех, кто не похож на них, они боятся таких людей. И тут же добавляет: “А знаешь кто мы? Мы – пара симпатяг. Мы – симпатичные ребята”. Пока есть те, с кем рядом мы будем ощущать себя симпатягами, неважно, сколько людей считает нас странными и не принимают в свой круг. Ведь именно надежные и безопасные отношения и есть то самое приглашение в клуб летающих фей, которое в итоге получает Сэм. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/03/11/obzor-filma-palmer-s-tochki-zreniya-teorii-privyazannosti/

Прежде чем поставить какой-либо диагноз и назначить лекарства, мы должны убедиться, что выслушали историю жизни ребенка, чтобы исключить влияние травмы. Не проанализировав эту информацию, мы рискуем нанести психологический и, возможно, неврологический вред, назначив ребенку лекарства от состояния, которого у него на самом деле нет. Например, лекарственная терапия ребенка, не имеющего СДВГ, является серьезным нарушением здоровья и безопасности. К распространенным побочным эффектам препаратов, назначаемых при СДВГ (метилфенидат и другие психостимуляторы), на развивающийся мозг относятся замедление роста, проблемы со сном и питанием, а также снижение плотности костей, что может привести к остеопорозу в более старшем возрасте (Ежегодное собрание Американской академии ортопедических хирургов, 2016 г.). Любое фармакологическое вмешательство может быть лишь грубым инструментом по сравнению с “утонченной симфонией” химических веществ мозга, высвобождающихся в результате положительных взаимодействий с другим человеком. Например, было установлено, что игры на привязанность так же эффективны, как и низкие дозы метилфенидата, а риск повреждения мозга при этом отсутствует (Panksepp и др., 2003). КАК ЧАСТО СТАВИТСЯ ОШИБОЧНЫЙ ДИАГНОЗ? Обычно мы надеемся, что ошибка в диагностике – редкое явление. Но, к сожалению, это не так. Исследование неблагоприятного детского опыта в США, в котором приняли участие 17 000 человек, показало, что, если ребенок пережил несколько неблагоприятных эпизодов, у него высокие шансы получить диагноз СДВГ, расстройства поведения или РАС (Anda и др., 2005). Возьмем, к примеру, 8-летнюю Мэри. Её жизненный опыт полон болезненных переживаний: её наказывали побоями, она жила с матерью-алкоголичкой и отцом, страдающим от тревожности и депрессии. Мэри также была свидетелем домашнего насилия. По шкале неблагоприятного детского опыта у нее шесть баллов. С увеличением количества травмирующих событий растёт и вероятность того, что ребенку или подростку будет поставлен психиатрический диагноз. Согласно другому исследованию, сотрудники школы выявили 100 детей с предварительным диагнозом СДВГ. Исследование показало, что только троим из них был поставлен правильный диагноз (ни у одного из троих не было случаев неблагоприятного детского опыта), остальные же получили многочисленные психологические травмы (acestoohigh.com/2014/Burke Harris, 2017). Симптоматика СДВГ и некоторых других распространенных детских диагнозов очень похожа на симптомы травмы и потери в детстве: ажитация (возбуждение), проблемы с концентрацией и гиперактивность. Исследования показывают, что у травмированных детей уровень возбуждения в ключевой системе распознавания угрозы в мозге (мозжечковой миндалине) столь же высок, как и у солдат, возвращающихся из зоны боевых действий (McCrory и др., 2011 г.). Это может приводить к тому, что дети становятся гиперактивными, они все время начеку и не могут сконцентрироваться на учебе. Из-за психологического стресса, сказывающегося на поведении, некоторых из них раз за разом отчисляли из школ (Ford и др., 2018 г.). Исключение травмированных детей из-за их проблемного поведения без выяснения обстоятельств – это огромная несостоятельность человеческого сочувствия. И нам известно, что когда мы всё же спрашиваем, что произошло, когда обнаруживаем высокий балл по шкале неблагоприятного детского опыта, а затем предоставляем эмоционально доступного взрослого, который помогает ребёнку отгоревать, проработать и разобраться в произошедшем, – тогда симптомы облегчаются. Есть масса доказательств, существует огромное количество исследований, которые подтверждают важность так называемого “социального буфера” и “защитных факторов” для психики ребенка (Гуннар, 2017 г.)." Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/03/08/detskaya-diagnostika-pochemu-vazhno-znat-o-travme/

Дорогие читатели, доброе утро! Хотя диагностику расстройства аутистического спектра можно обосновать неврологическими симптомами, этот диагноз часто ошибочно ставят травмированным детям – а что же происходит потом? Об этом исследование Марго Сандерленд, детского психолога, психотерапевта, нейробиолога, доктора наук. «Конечно, во многих случаях детям ставят верный диагноз. Более того, при некоторых состояниях, таких как, например, расстройство аутистического спектра, есть неоспоримые неврологические симптомы. При этом следует отметить, что ошибочный диагноз в большинстве случаев можно предотвратить, если мы информированы о травме. Родители и учителя могут недоумевать, почему поведение ребенка отличается от поведения других детей. Иногда они испытывают облегчение, когда ребёнку ставят диагноз. В других же случаях появляется чувство неуверенности, родительская интуиция подсказывает, что, возможно, есть ошибка в диагнозе, да и дело совсем не в нем. Зачастую интуиция их не подводит, так как корни лежат в болезненном опыте травм и потерь, которые буквально питают сложное и проблемное поведение и провоцируют трудности в коммуникации. Эти болезненные переживания могут привести к симптомам, схожим с некоторыми симптомами наиболее распространенных детских диагнозов. Опасение вызывает то, что после диагностирования ребенка родители перестают искать объяснение его поведению, а травмирующие обстоятельства в жизни ребенка, которые могут запускать подобное поведение и провоцировать проблемы в отношениях, остаются незамеченными. Напротив, в школах, сообществах и профессиональных практиках, осведомлённых о последствиях травмы, всегда задают два вопроса: не только “Почему он так себя ведет?”, но и “Что с ним произошло?”. Во многих случаях, когда был поставлен ошибочный диагноз, второй вопрос объясняет первый. Когда мы замечаем травму в жизни ребенка, его поведение, ассоциирующееся с синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) или расстройством аутистического спектра (РАС), становится понятным и объяснимым. Это связано с тем, что поведение ребенка обусловлено психологическими защитами как способом справиться с последствиями травмы. Они возникают тогда, когда рядом не было взрослого, который помог бы в проживании болезненного опыта. Зачастую и специалисты по работе с детьми, и сами дети не видят связи между травмирующими событиями в их жизни (например, развод родителей, домашнее насилие, родители с зависимостями) и симптомами, которые у них проявляются. Но травма продолжает жить в симптомах, которые будут преобладать до тех пор, пока ребенку не помогут проработать случившееся с эмоционально доступным взрослым. Если не учитывать историю жизни ребёнка, такие симптомы слишком легко могут привести к ошибочной постановке диагноза СДВГ или РАС. На самом деле, если ребёнок не имеет возможности рассказать о своей жизни и быть услышанным, это создает угрозу его здоровью и безопасности. Отсутствие помощи в том, чтобы разобраться, что произошло, по сути, равносильно пренебрежению и отсутствию заботы о ребёнке. Дело в том, что ребенок вкладывает в эти болезненные жизненные события определенный смысл, который, как правило, подразумевает его вину в происходящем. “Папа бил меня каждый день, потому что я плохо себя вёл. Я это заслужил”. Таким образом, травма продолжает разыгрываться каждый день в сознании, поведении и симптомах. А взрослые навешивают ярлыки диагнозов вместо помощи. Это провал в обеспечении жизненно важной потребности ребенка в безопасности. Потребность в безопасности не ограничивается лишь физической безопасностью, душевное здоровье не менее важно. Меры защиты должны учитывать психическое здоровье, иначе мы не сможем защитить детей от последствий неправильной диагностики и последующего неэффективного лечения. Продолжение.

#агрессия Дорогие читатели, доброе утро! И дети, и взрослые время от времени ведут себя агрессивно. Можно ли что-то сделать с агрессивными импульсами, чтобы не навредить окружающим и себе? Об этом сегодняшняя коротенькая заметка Юлии Колбаскиной «Не можешь предотвратить — возглавь! Что делать с агрессией?». Что делать, если махина-агрессия внутри тебя накалилась добела, разогналась до предела и мчится на всех порах, гонимая желанием получить разрядку, освобождение? Что делать, если случилось так, что долго-долго скапливаемое напряжение вот-вот вырвется из тебя мощным потоком острых слов и разрушительных действий? Можно ли как-то минимизировать ущерб, если уж остановить поток агрессии не представляется возможным? Есть ли у человека шанс остаться человеком и не напасть на собрата по виду или беззащитного? Оказывается, госпожа эволюция не оставила нас в беде, но позаботилась о выживании нашего вида, изобретя, как говорит Конрад Лоренц, гениальное средство — переориентацию нападения. И действительно, изменение траектории атаки убивает одним выстрелом сразу двух зайцев: • заботится о душе, давая шанс не причинить вреда ближнему своему и, таким образом, остаться человеком, • заботится о теле, позволяя избавиться от токсичной агрессии, безопасно разрядив внутреннее напряжение о замещающий объект. Вот что пишет Конрад Лоренц: «Это было в лагере для военнопленных. Так называемая полярная болезнь, или экспедиционное бешенство, поражает обычно небольшие группы людей, оказавшихся в соответствующих ситуациях и имеющих возможность общаться только друг с другом. <….> Понимание физиологической закономерности этого явления, разумеется, крайне мучительного, хотя и предотвращает убийство друг друга, но никоим образом не облегчает мучений. Выход, который в конце концов находит ПОНИМАЮЩИЙ, состоит в том, чтобы тихонько выскользнуть из барака (экспедиционной палатки, иглу) и разбить на куски что-нибудь не слишком дорогое, но разлетающееся с возможно более громким треском. Это немного помогает, а на языке физиологического поведения называется переправленным или переориентированным действием — redirected activity по Тинбергену. Мы еще увидим, что этот выход очень часто используется в природе, чтобы предотвратить вредные последствия агрессии. А НЕПОНИМАЮЩИЙ может убить своего друга, что нередко и случается.» Что же делать с агрессией? • Когда вместо крика на ребенка мы выходим в ванную комнату и кричим в полотенце — это оно, переориентированное действие. • Когда вместо удара по Другому мы ударяем по столу или косяку — это оно, переориентированное действие. • Когда вместо злобных, унижающих достоинство человека оскорбительных слов из нашего рта изливается шутливая тарабарщина, не задевающая Другого, но позволяющая выплеснуть свое раздражение — это оно, переориентированное действие. В данном случае место человека занимает обезличенное ничто. Я убеждена, что человечность день ото дня пульсирует живым в нас благодаря поддержке и питанию трех мощных источников: • самообразования (верю, что понимание сути предмета может выступать важным тормозящим фактором в вопросах агрессии, ибо если ты «предупреждён — значит вооружён»: чем глубже мы знакомы с сутью вопроса, тем больше у нас шансов распознать возгорание на начальных этапах и встретить его подготовленными, а то и вовсе попытаться действовать превентивно, на опережение); • самонаблюдения/самоисследования (заповедь Дельфийского оракула «Познай самого себя!» — один из заветов, которым я стараюсь руководствоваться, а еще это самый верный помощник на пути к обретению человеческого облика); • глубоко личного намерения не причинять вреда себе подобному, укорененному в мягком, чувствующем, сочувствующем сердце.

#слезы_тщетности #адаптация Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня заметка о препятствиях на пути к тщетности от Анны Корниенко: «Толковый словарь Ожегова определяет слово Тщета как бесполезность и безрезультатность. И называет это слово устаревшим. Наверное, стоит осовременить этот термин и подробно поговорить о том, что же это за переживание такое – тщетность. Пытаясь сделать что-то самостоятельно и сталкиваясь с тем, что у него что-то не получается, ребёнок первым делом пытается происходящее изменить. Думаю, каждая мама наблюдала такие попытки у своего ребёнка и пыталась урегулировать ситуацию, не доводя её до истерики. Не всегда получается, увы. Удаётся тогда, когда ребёнок эмоционально примиряется со своим неуспехом, замечает безрезультатность своих попыток и оплакивает их. Грусть о том, что, похоже, результата нет и бесполезно его ждать, – это и есть переживание тщетности. Однако как же трудно нам, поколению неплачущих взрослых, попасть в переживание тщетности. Постараюсь описать те препятствия на пути к тщетности, которые мы обнаружили с моими клиентами. 1. Тщетность нуждается в медленности и остановке. Однако мы, столкнувшись с препятствием, стараемся его преодолеть. Идея «ты просто плохо стараешься» крепко засела в нашем восприятии. И мы стараемся и стараемся, пока не рухнем без сил. Каждый раз, когда у вас в голове загорается лампочка «что же делать, что же делать», попробуйте остановиться. Может быть, вам станет заметнее, что сделать уже ничего нельзя. 2. Тщетность также нуждается в сочувствии к себе. Помните, что вы говорите себе, когда много старались и рухнули без сил? «Соберись и потерпи еще немного». Увы, напрягая свою тело и душу еще сильнее, никак не получается прикоснуться к переживанию тщетности. Потому что это переживание связано с телесным расслаблением, отпусканием, выдохом. В тот момент, когда вы заметили, что сделать уже ничего нельзя, хорошо бы глубоко и медленно подышать, и вы заметите, что погружаетесь в переживания. 3. Сочувствие не есть саможаление. Если я жалею себя, если я бедненькая, то есть тот, кто меня обидел. Из позиции «саможаления» мы быстро смотрим по сторонам, чтобы найти обидчика и обвинить его во всех наших бедах. К сожалению, такая позиция не приближает нас к тщетности, а является эскалацией злости и обвинения другого. И тогда нам приходится возвращаться к пункту 1 – останавливаться и замедляться. 4. Из позиции бедненькой жертвы тщетность не видна. Жертва нуждается в Спасителе, она ждёт его, это позиция пассивного ожидания. А для переживания тщетности нужно мужество, это позиция активного принятия: я соглашаюсь с невозможностью, хоть она и не нравится мне. Тщетность – это неприятное переживание, даже тогда, когда оно связано с тем, что мама не даст мне больше конфет. Мы переживаем тщетность, когда признаем, что я никогда не стану идеальной. Когда смиряемся с тем, что я не могу поменять мужа, родителей или детей. Когда сталкиваемся с болезнями, которые нельзя излечить. Или с несправедливостью в мире, которую не искоренить. Но как ни странно именно тщетность помогает нам уходить от агрессии. Именно она является ключевым уравновешивающим переживанием для злости.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2015/05/04/prepyatstviya-na-puti-k-tshhetnosti/?fbclid=IwAR1JsPpuS364iqOvnvIS7lupiGp43SZ7nBHsdP4ktrP3LIVd1xkx1b9hLpU P.S. довеском к сегодняшней заметке Анны Корниенко статья Анны Горулько "История о снежной собачке": https://alpha-parenting.ru/2019/01/24/istoriya-o-snezhnoy-sobachke/?fbclid=IwAR0atjn7EH-nob0asoRTGba6MT_VQAYYQQgRx31ndyU70hZq-9g1HkYXICQ

#фильм Игра – выход, который нашла Бернадетт, через это пришло ее спасение. Сюжет восстановления благополучного функционирования Бернадетт построен вокруг поездки на Антарктику, в которую ее решили не брать из-за ее нервного срыва. Но она все равно поехала одна. В круизе она попадает в роскошные впечатляющие пейзажи ледяного царства, думаю, это начало ее возвращения. Еще один счастливый случай помог ей. Ее попросила помочь исследовательница с полярной станции. Совершенно случайно Бернадетт примеряет на себя чужую роль, вынужденно отвечает на просьбу, и, к удивлению, чувствует вкус и интерес к окружающему, просыпается ее любопытство к неизведанному. Это необычное приключение и прекрасные картины айсбергов пробуждают ее застоявшиеся эмоции, и она начинает чувствовать. Игра, которая исчезла из ее жизни, ее дерзновение, ее интерес к жизни возвращаются к ней во время этой поездки. Она снова вспоминает о своем призвании, о своем творчестве, ей хочется реализовывать свои идеи во внешнем мире. Она наконец может прочувствовать снова внутреннее желание сотворить что-то грандиозное. Я была очень вдохновлена темой игры, которую я разглядела в сюжете этого фильма. Это совсем не очевидно. Но меня как током поразило, вот куда ты пропала, Бернадетт! Вот что с тобой случилось! Тебя сломала эта жизнь, и ты лишилась игры до тех пор, пока игра не вернула тебя. В конце фильма показаны прекрасные льды, очень красивые сцены, мой дух пробуждался вместе с духом Бернадетт. Нам всем нужно видеть восхитительные снежные горы периодически, плавать на каяке среди айсбергов, чтобы оживать, чувствовать и вставать у руля своей жизни, обретая новые планы и мечты. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/02/18/kuda-ty-propala-bernadett/

#фильм Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня обзор фильма «Куда ты пропала, Бернадетт?» / Where’d You Go, Bernadette (2019) с точки зрения теории развития от Валентины Ячичуровой: В прошлом году в самолете я посмотрела фильм, который трогает до глубины души. Это история женщины, замечательной и интересной, звезды в своем деле, она создавала яркие архитектурные решения и мечтала о своем доме. Затем она встретила любимого человека, создала семью, и что-то пошло не так. Ей пришлось непросто, и она сильно изменилась. В главной роли Кейт Бланшет, которая талантливо раскрывает то, как Бернадетт справляется с этой жизнью. Бернадетт избегает людей, у нее сложности в социальных взаимодействиях. Помимо этого, у нее панические атаки, невроз, она никуда не ходит и носит темные очки. Ее состояние усугубляется каждый раз после столкновения с миром людей, она долго приходит в себя и всячески оберегает себя от любого дискомфорта. Многое происходящее с ней можно было бы пережить, переработать и освободиться, расправить крылья, оттолкнувшись от сложностей, и жить спокойно, но, к сожалению, эмоциональная жизнь Бернадетт как будто бы на паузе. От стресса она может просто заснуть, ее выключило в аптеке на диванчике, когда ей отказались продлить рецепт на ее препараты. Эта история о том, как мы хрупки перед преградами, если не имеем возможности быть психологически устойчивыми. Бернадетт понесла потери, которые ее изменили, увы, она потеряла возможность проходить через трудности. Эта история о надломленном человеке, не адаптирующемся к тщетностям. Потерявшей саму себя, застывшей, забывшей, чего она хотела, так глубоко внутри спрятаны ее душевные порывы. Она архитектор, который не может доделать ремонт в своем доме и степлером запечатывает побеги ежевики, которые проросли через пол в комнату! А ведь она так давно желала и мечтала создавать свой дом. Но идей больше нет, перспективы больше нет. Именно так выглядят большие проблемы. Компульсии, панические атаки, тревожное расстройство и лекарства – как видимая верхушка айсберга. И неспособность переживать свои потери внутри. Это все снято так по-настоящему, так изнутри Бернадетт, что ты просто не можешь не понимать героиню и не находить схожие черты и проблемы. Кроме этих проявлений неблагополучия личности Бернадетт, которые могут поставить в тупик зрителя, в этой истории еще затрагивается тема небезопасных отношений, в которых сложно найти покой и принятие. Нам показывают отношения с мужем, который делает то, что может, но то, что ей нужно, он дать не в состоянии. И главная героиня сталкивается с разделением, со своим экзистенциальным одиночеством, так как принятия она не ощущает. Бернадетт, избегая общения, не может даже позвонить своему врачу. Тогда она посещает врача по интернету, чтобы получить рецепт, нарывается на мошенников, и это становится вишенкой на торте, муж ее осуждает за неспособность выдержать элементарное. А ведь то, что она переживает за то, чтобы быть для мужа нормальной, приемлемой, только подпитывает ее проблемы. Она беспомощна. Конечно, она хорошо знает, что ее симптомы мешают ей жить, но как-то изменить это не может. И она бежит в прямом и переносном смысле. Дома неплохо, хотя бы тихо, она сидит дома. Но у нее есть соседи, и им мешают ее побеги ежевики. Она не может решать проблемы разумно, так как вся энергия тратится на сохранение сил и покоя. Она избавляется от проблемы: хорошо, отстригите их, пусть это разрушит подпорную стену, дом соседей разрушится, но только отстаньте уже и не заходите ко мне внезапно, не беспокойте меня. На самом деле это побег от того, чтобы чувствовать, побег от уязвимого. А покой ею недостижим. Продолжение.

Начало. КОГДА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПОБЫТЬ ОДНОЙ: • Поваляться вместе с ребенком, отложив дела; • Устроить «пижамный день», никуда не ходить и ничего не делать вместе с ребенком; • Посмотреть в обнимку семейный фильм или мультик; • Пойти в парк и устроить пикник на траве, вдали от детских площадок и суеты; • Договориться с подругой, чтобы та присмотрела за детьми, и пойти полежать в тишине в соседней комнате (потом отдохнет подруга); • Поиграть с детьми в бой подушками, бумажные снежки, догонялки, пошуметь — «выпустить пар» всем, и маме, и ребенку; • Полежать и помечтать, пока ребенок засыпает; • Почитать, пока ребенок засыпает, или сев к нему на коврик среди игрушек; • Смотреть на спящего ребенка; • Встать пораньше и побыть одной; • Посмотреть вместе дорогие вам фотографии и наполниться приятными воспоминаниями; • Раскрашивать мандалы и раскраски вместе; • Съездить к морю или озеру; • Посадить что-то вместе с ребенком, поухаживать за цветами; • Поиграть в бадминтон, настольные игры, покидать дротики вместе с детьми (подросшими), собирать пазлы; • Скрутить из ткани или травы смешную куколку; • Купить что-нибудь неожиданное и приятное во время прогулки (шоколадки, заколки, горячий хлеб); • Пускать мыльные пузыри и ни о чем не думать; • Нюхать макушку ребенка; • Лопать вместе пупырышки на полиэтилене; • Сделать кому-то сюрприз, подарок, подписывать вместе открытки, запаковывать посылки и т.д.; • Сделать «цветной» день, придумать еду, одеть в этот цвет себя и ребенка, делать покупки только определенного цвета; • Устроить совместную ванну с приятными запахами (гели для душа, пена, ароматизаторы и т.д.); • Сходить в кинотеатр на детский сеанс (с подросшим ребенком); • Заняться рутинной работой, можно вместе с ребенком; • Рассказать ребенку что-то о своем детстве и вместе посмеяться; • Разглядывать книги и фотографии о городах и странах и мечтать, куда вы поедете вместе. ПУСТЬ ПОЗАБОТЯТСЯ О ВАС: • Попросить другого взрослого утром забрать малыша, чтобы вы поспали; • Попросить другого приготовить завтрак или налить чаю; • Выговориться и поделиться своими переживаниями и усталостью с близким взрослым, который готов вас понять и поддержать; • Просить помощи и говорить об этом, когда вам это нужно; • Ездить на отдых по системе «все включено»; • Сходить в салон красоты, где за вами будут ухаживать, а вам не надо будет ни о чем заботиться. ПОСЛЕДНЕЕ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ: • Признавать свои большие и малые достижения, хвалить себя за них, ввести это в привычку; • Не сравнивать себя с другими, а сравнивать себя с собой, чтобы видеть свой собственный прогресс; • Разрешить себе чувствовать то, что вы чувствуете, позволить себе быть грустной, уставшей, поплакать о несправедливости мироустройства; • Мы наполняемся силами, когда ощущаем, что нам удалось удовлетворить потребности наших детей. Список собрала Варлакова Юлия, источник идей – сообщество «Заботливая Альфа». Инфографика "В помощь ставшей маме" тут: https://alpha-parenting.ru/2017/09/08/v-pomoshh-ustavshey-mame/

Доброе утро, дорогие читатели! Близкий взрослый — важный человек в жизни ребенка. Первые годы, и особенно месяцы жизни малыша практически полностью зависят от заботы взрослого. Мама, а у кого-то это папа, бабушка, няня, тоже устают, и в нашем сообществе «Заботливая Альфа» не раз поднимался вопрос о ресурсе и силах — откуда их брать, когда взрослый на нуле? Мы объединили советы, комментарии наших участников, добавили свои и собрали вот такой список, из которого можно черпать идеи и вдохновение. Итак, что можно делать взрослому, чтобы наполниться силами, вдохновением и внутренними ресурсами? Позаботиться о настроении, отдыхе и теле: ПОБАЛОВАТЬ СЕБЯ: • Любимой едой, десертом, фруктами, пастилой, шоколадом; • Вкусными сортами чая или кофе; • Большой тарелкой зеленого салата; • Тем, что вы обычно стараетесь не есть; • Заказать готовую еду и не готовить обед или ужин; • Устроить себе чайную церемонию; • Надуть много шариков для себя; • Записывать свои сумбурные мысли на большом листе жирной, хорошо пишущей ручкой; • Почувствовать любимые запахи: приправ, цветов, пирога; • Выпить вкусного вина (только не увлекайтесь); • Походить босиком по свежевымытому полу или траве, земле; • Позвонить приятному вам человеку, с которым давно не общались. ОТДОХНУТЬ СПОКОЙНО: • Поспать «звездой» в одиночестве; • Посмотреть фильм; • Встретиться с подругой; • Погулять, любуясь видами вокруг; • Покачаться в гамаке или кресле-качалке; • Заниматься духовными практиками: медитация, молитва, духовная литература; • Ухаживать за цветами, садом; • Порисовать; • Послушать любимую музыку; • Вышивать, шить, валять из шерсти, заниматься рукоделием; • Почитать книгу, которая наполняет; • Побыть в тишине; • Побыть дома одной; • Послушать медитации или аудио со звуками природы; • Сходить на свидание с мужем; • Записывать в дневник приятные моменты жизни и перечитывать их. ОТДОХНУТЬ АКТИВНО: • Отправиться в путешествие, съездить в новое место; • Покататься на машине; • Сходить на концерт, в музей, на спектакль; • Вспомнить что-то из старых увлечений и сделать это; • Заняться сексом; • Кататься на велосипеде, роликах, лыжах, сноуборде, коньках; • Научиться чему-то, что вы давно хотели и откладывали; • Шоппинг в магазинах или в интернете; • Сменить образ, постричься, купить вещи и обувь в новом стиле; • Найти время на свое дело, работу, учебу. ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ: • Сходить к доктору и позаботиться о своем здоровье (то, что часто откладывается на потом); • Сходить в баню, бассейн, spa; • Сделать маску для лица; • Сходить на массаж; • Полежать в ванне с морской солью; • Сходить в спортзал или выйти на пробежку; • Заняться йогой, цигуном или дыхательной гимнастикой; • Сделать упражнения на растяжение мышц; • Записаться на танцы или сходить на разовый мастер-класс; • Позаниматься дома по видео-урокам (танцы, йога, зарядка, гимнастика); • Принять контрастный душ. ПОЗАБОТИТЬСЯ О ПРОСТРАНСТВЕ: • Зажечь аромалампу или свечу, наполнить дом любимыми ароматами; • Собрать на прогулке букет из цветов или листьев; • Повесить за окном кормушку для птиц; • Вырезать и повесить гирлянду из бумаги; • Сделать небольшую перестановку (не обязательно мебели, можно удобнее расставить аксессуары или удобнее разложить вещи); • Добавить в интерьер любимых тонов; • Выкинуть ненужный хлам; • Купить небольшие, но нужные аксессуары на кухню; • Навести порядок на полке. Продолжение.

#слезы #агрессия #адаптация Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня заметка о том, как выдерживать детские истерики от Юлии Колбаскиной. "Детские истерики, слезы, требования, агрессивное поведение выдерживать нелегко. Для этого нужно быть способным удерживать свое собственное психологическое равновесие тогда, когда его так легко потерять. Что же может помочь нам пережить истерику? Как при этом не навредить отношениям? Взрослому в этом помогают несколько вещей. Прежде всего свое собственное мягкое сердце – восприимчивое, живо откликающееся на трагедию ребенка. Мы готовы утешать в своих объятиях столько, сколько потребуется, действительно сочувствовать, действительно сопереживать. Нам не все равно. Взрослому нужно ощущение весомости, устойчивости, которое есть следствие позиции Заботливой Альфы. Мы ощущаем себя надежной, крепкой опорой, готовой поддержать ребенка в сложные времена, укрыть от невзгод, непогод и неудач. Важно, чтобы ребенок это чувствовал. Мы должны быть фигурой, которая хочет позаботиться, взрослым человеком, устойчивым в своих реакциях на сложное поведение ребенка. Тем родителем, который дает понять: даже когда ты выходишь из берегов, я справляюсь; во мне достаточно сердечной емкости, чтобы снова и снова вмещать тебя со всеми твоими бурными реакциями, не оказавшись при этом сбитым с ног вихрем твоих чувств и страстей, но способным выдержать любой накал, каким бы сильным тот ни был. Когда ребенок чувствует, что он «не слишком», «не невыносимый», что с ним таким родители справляются, что они могут пережить любую его эмоциональную бурю, не отвернувшись от него, но с сочувствием и сопереживанием, это открывает дорогу для истинных слез. И это действительно важно, ибо именно слезы являются одним из главных ответов на разрешение проблемы с агрессией и истериками, как в моменте здесь-и-сейчас, так и в долгосрочной перспективе. Родителям необходимо понимание важности слез, уважение к процессу горевания, а также памятование о том, что то, что нам кажется пустяком, для ребенка может переживаться настоящей трагедией, и это совершенно нормально. Что же позволяет нам, взрослым, оставаться стойкими, весомыми и одновременно сочувствующими, принимающими, гибко реагирующими на ситуацию с истерикой? Две вещи здесь кажутся особенно важными: • Забота о своем эмоциональном здоровье, выражающаяся, в том числе, в поиске практик, безопасное и принимающее пространство которых позволяет свободно выражать, переживать, осмыслять все те эмоции, которые волнами накрывают нас в течение дня. Такой практикой может стать, например, прогулка в одиночестве с любимой музыкой в наушниках. Свободные танцы или хоровое пение. А быть может, это будет практика спонтанного письма, когда вы смело доверяете бумаге все то, что вас беспокоит, болит или тревожит. • Изучение теории, дающее понимание ценности процесса адаптации и слез тщетности с одной стороны, и роли Заботливой Альфы в этом процессе с другой. Довеском к статье 3 материала на тему слез: • «Целительная сила плача в любящих объятиях», Женевьев Симперингхэм: https://alpha-parenting.ru/2014/07/21/tselitelnaya-sila-placha-v-lyubyashhih-obyatiyah/ • «Невозможно всегда получать то, что хочешь». О роли слез в развитии психологической устойчивости», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2021/01/11/nevozmozhno-vsegda-poluchat-to-chto-hochesh-o-roli-slez-v-razvitii-psihologicheskoj-ustojchivosti/ • «И всё-таки мальчики плачут, а родителям нужно разрешать им чувствовать все эмоции», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/07/08/i-vsyo-taki-malchiki-plachut-a-roditelyam-nuzhno-razreshat-im-chuvstvovat-vse-emoczii/

#агрессия 3. Используйте ваши отношения для взращивания благих намерений Чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше вы можете повлиять на его поведение в дальнейшем. После разбора инцидента вы можете дать приглашение их добрым намерениям, сказав: “Позовите меня, если понадобится помощь”, или “Разделите игрушки между собой, а затем меняйтесь”, или “Попробуйте договориться”. И хотя в пылу ссоры они все еще могут забывать о добрых намерениях, так или иначе это прокладывает путь к другим возможным сценариям решения конфликтов в соответствии с вашими ожиданиями. Также полезно помнить, что, когда дети эмоционально перегружены, они не могут вести себя наилучшим образом, хотя и знают, как следует поступить (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Нам необходимо сохранять крепкие отношения с детьми, чтобы они взрослели и позволяли нам вести их за собой. 4. Создайте распорядок дня и ритуалы 5. Напомните им о похожести Подводя итог Единственный возможный способ избежать конфликта между братьями и сестрами – иметь только одного ребенка. Конфликт – это неотъемлемая часть заботы о двух или более незрелых людях одновременно. Конфликт также является частью человеческих отношений, так как у всех нас разные чувства и потребности. Наша задача – вести, быть альфой в конфликте, сохранять отношения и принимать эмоции каждого из детей. Нам нужно обеспечивать порядок, направлять их к более цивилизованной форме взаимоотношений и быть терпеливыми, пока с нашей помощью взросление не принесет свои плоды: эмоциональную зрелость, рефлексию, независимость и сдержанность. Полный вариант статьи: https://alpha-parenting.ru/2020/05/11/draki-mezhdu-bratyami-i-sestrami-kak-pomoch-detyam-reshit-problemu-bez-vreda-dlya-vashih-s-nimi-otnoshenij/?fbclid=IwAR2TGVrH4S4bQCdjfD1yubRzS9U3DmIgOdnsB_t_TmzaAFdRK74Niwk24fE

#агрессия Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня статья от Деборы Макнамары «Драки между братьями и сестрами: как помочь детям решить проблему без вреда для ваших с ними отношений». Родители склонны верить в то, что самый большой подарок, который они могут сделать своему ребенку, – это произвести на свет братика или сестрёнку, вместе с которым тот будет расти. Но мечты рушатся, когда эти самые дети срываются и нападают друг на друга словесно или физически. Вмешаться в конфликт между братьями и сестрами – все равно что ступить на тонкий лед. С одной стороны, родитель чувствует обязанность защищать пострадавшего, с другой – как быть с обидчиком, который полон фрустрации ничуть не меньше? Как взрослым вести себя в подобных ситуациях, сохраняя отношения с каждым из детей? Конфликты между братьями и сестрами – это область, в которой родители жаждут быстрых результатов. В действительности только зрелость может дать окончательный ответ на их нецивилизованные отношения друг с другом. А до тех пор нам придется взять инициативу в свои руки. По мере того как вы берете на себя ответственность и вмешиваетесь в ссору детей, обратите внимание на следующие моменты: 1. Контролируйте обстоятельства, а не ребенка Во время конфликта детям нужны взрослые, способные вмешаться и принять активное участие в стабилизации возникшего хаоса. Это значит действовать в моменте и обращаться к ним, используя следующие фразы: “Это не работает”, “Это нужно остановить”, “Не стоит бить брата” или “Не следует кричать на сестру”. Важно взять в свои руки контроль над обстоятельствами, а не пытаться управлять неконтролируемым ребенком. Если им нужно разойтись по разным комнатам, постарайтесь осуществить это, не провоцируя чувство стыда, например таким образом: “Нам нужен перерыв” или “Я помогу вам найти другое занятие, потому что с этим ничего не выходит”. Вы также можете решить проблему на месте при условии, что дети эмоционально настроены на вас. Ситуации, когда взрослые не способны вмешаться в конфликт между братьями и сестрами, могут оказаться ранящими для детей. Если взрослый последовательно подрывает свою позицию защитника и заботливой альфы, отношения могут пострадать. 2. Сосредоточьтесь на понимании, а не на осуждении Для того чтобы защитить ваши отношения с обоими детьми, не следует брать на себя роль судьи и присяжных. Если целью вашего вмешательства в конфликт является установление справедливости и назначение виновного, то в какой-то момент один из детей почувствует себя преданным, и инцидент повлияет уже на ваши отношения. Вместо этого вы можете выслушивать и принимать переживания и фрустрацию каждого ребенка. Например, “Ты расстроен, потому что сестра кричала на тебя” и “Ты огорчен, потому что тебя толкнули в ответ”. С одной стороны, вы даете им понять, что так проблемы не решаются, с другой – сообщаете им, что понимаете их чувства. Когда эмоционально вы принимаете сторону каждого ребенка, это транслирует детям вашу поддержку и позволяет решать проблемы поведения. Например, “Я вижу, вы оба расстроены, и помогу вам найти способ поделить эту игрушку”. Если у старшего ребенка был тяжелый день в школе и он вымещает фрустрацию на младшей сестре, вы можете подойти и сказать: “Я вижу, что у тебя был сложный день и фрустрация рвется наружу, но твоя сестра здесь ни при чем. Я рядом и помогу тебе справиться с этим”. Чем больше вы помогаете детям понять эмоции, которые движут проблемным поведением, тем выше вероятность того, что в следующий раз ребенок поступит иным образом. Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними нам следует работать. Для того чтобы одновременно поддерживать отношения более чем с одним ребенком, важно перекрывать проблемное поведение и транслировать им свое желание быть на одной стороне с каждым из детей, несмотря на поведение. Если необходимо обсудить инцидент, то лучше сделать это позже один на один с каждым ребенком. Продолжение.

#агрессия #фрустрация Доброе утро, дорогие читатели! "Ребенок дерется, закатывает истерики, бьет сестру, себя, кусается, кричит" - это одни их самых популярных запросов родителей. Но стоит нам понять феномен агрессии, и такое поведение перестанет заставать врасплох. Чтобы немного приоткрыть причины агрессивного поведения накануне курса «Агрессия», который стартует на русском отделении Института Ньюфелда уже 10 марта, предлагаем вам подборку статей из нашей библиотеки. • «Что делать с истериками в людном месте», Анна Горулько: https://alpha-parenting.ru/.../chto-delat-s-isterikami-v.../ • «Что случилось с моим ребенком? О детской фрустрации», Елена Фурдак: https://alpha-parenting.ru/.../chto-sluchilos-s-moim.../ • «Что делать, когда дети ведут себя не лучшим образом?», Юлия Варлакова: https://alpha-parenting.ru/.../chto-delat-kogda-deti.../ • «У нас в семье ТАК себя не ведут!», Юлия Варлакова:https://alpha-parenting.ru/.../o-svyazi-reakczii.../ • «Ужасные дети?», Борис Жуков: https://alpha-parenting.ru/2020/12/14/uzhasnyie-deti/ • «Естественные громоотводы-ловушки агрессивных импульсов, или пространства, в которых «Можно!»», Юлия Колбаскина: https://alpha-parenting.ru/.../estestvennye-gromootvody.../

#зависимость #цифровой_мир Начало. Именно об этой проблеме профессор Тёркл рассказывает в своём небольшом выступлении на образовательной площадке TED. И речь на самом деле не о том, чтобы отказаться от технологий, и даже не о том, чтобы жестко лимитировать их использование (хотя Стив Джобс и другие главы крупнейших технологических компаний предпочли именно этот способ: дети и супруги этих людей почти не пользуются дома какими бы то ни было гаджетами, вместо этого они общаются и читают книги). Перед нами стоит другая задача: вновь научиться бывать в одиночестве, проводить время не с гаджетами, а собой, совершенствуя навыки самоанализа и познавая природу человека. Пожалуй, лучше всех о пользе такого подхода написал Л. Н. Толстой: «Живя с людьми, не забывай того, что ты узнал в уединении. В уединении обдумывай то, что узнал из общения с людьми». В конце концов, воображение, творчество, духовный рост — все эти великие вещи требуют от нас уединения. И если на одной чаше весов лежит смартфон с десятком не отвеченных сообщений «Вконтакте» от малознакомых людей, а на другой чаше — эти сокровища жизни, я сделаю свой выбор не задумываясь. Источник: https://monocler.ru/odinokie-vmeste-sherri-tarkl-o-tom-pochemu-myi-predpochitaem-sotsseti-lichnomu-obshheniyu/ Расшифровка выступления Шерри Тёркл "Одинокие вместе" на TED: https://alpha-parenting.ru/2016/05/16/odinokie-vmeste/