В детстве я мечтала

Тут я пишу тексты про мою семью иногда. Теперь мы семья, и в честь трех лет знакомства текст про мужа! Его просто нужно знать. Я думала, такие только в рассказах бабушек про пионеров 😁 Он всегда помогает прохожим. Поднять коляску по лестнице. Увидит, что кто-то ищет зарядку, и предложит пауербанк. Запарится и найдет дорогу в карте, если спросят, как пройти. Он говорит, что хочет сделать мир лучше, и можно делать по чуть-чуть каждый день. Когда он пишет в ценностях своей компании «главное — человек», он действительно верит и делает все для этого. Вот это «просто давай заплатим больше», ну вау. Всегда старается дать подробную обратную связь всем кандидатам на позицию, которым отказывает. Максимально честен в своих намерениях и целях, потому что они понятные, «чистые». И поэтому же отказывает прямо на собеседовании, честно говоря, что ему было не ок. Он верит в то, что делает. И не делает то, во что не верит. Всегда максимально доброжелателен с кассирами, специалистами МФЦ, уставшими, резкими и грубыми порой. Он заходит к ним с шуткой, чтобы, выходя, увидеть улыбку на их лице. Я серьезно, так и говорит. Скажет «спасибо вам, вы очень помогли». Мастер выстраивать отношения с арендаторами и со всеми, кто оказывает услуги, с соседями, с людьми разных поколений, культур. Маг и волшебник бюрократии, короче. Его это не злит, он просто принимает все особенности этих людей. Когда мне кажется, что что-то не решается, то для него это «интересная задача» и «давай сделаем вместе». Мой психолог ставит галочки в чек-листе «здоровые отношения» каждый раз, когда я рассказываю про наши. Человек, у которого слово «семья» не вызывает дерганье глаза, потому что «мы обо всем договоримся». Потому что можем сделать так, как будет нравится именно нам. Мне сначала казалось, что ему не хватает решимости, а оказалось, что он гораздо более смелый в отношениях, чем я. Съехаться предложил он, а потом жутко настаивал и доказывал, что это будет здорово! Предложение выйти замуж он называет самым простым решением в его жизни, ведь «всё было сразу понятно, мы созданы друг для друга». Человек, у которого все просто и понятно. У нас скучные отношения. Никаких эмоциональных качелей, замалчивания, американских горок. Вот как мы выглядим со стороны, такие мы и есть на самом деле. Скукота 😁 Когда мы начинали встречаться, мы отвечали на кучу иногда странных вопросов, чтобы узнать друг друга. Там был такой: представь, что я скоро умру, что ты почувствуешь? Тогда я сказала, что кроме личной скорби я буду чувствовать ужасную грусть и несправедливость, потому что мир не узнает тебя. И я всё ещё думаю, что о таких людях мир должен узнавать, поэтому радуюсь, что он пишет в свой канал и проявляется с каждым годом больше. Хочется сказать, что это трезвая оценка, она не про меня, а про него. Но любовь, конечно, в таком вопросе не отменишь. В свое оправдание скажу, что мне посчастливилось видеть не только эти части, но ещё те, благодаря которым все перечисленное становится возможным. Они разные, но это не делает эти менее прекрасными.

Несколько честных фактов о терапии Некоторые пункты могут казаться банально понятными. Но углубитесь в них и спросите себя — есть ли у вас реальное согласие с ними? Принимаете ли вы их в свою реальность с готовностью столкнуться? Если даже ответ нет, не значит, что в терапию идти не нужно 🤪 Терапия – это неприятный процесс. Вы можете узнать неприятные вещи о себе, близких, мире. Скорее всего вы их уже знаете, но столкнетесь с ними лицом к лицу. Придется грустить, злиться, принимать неприятное, возможно, плакать. Но для радости мы тоже найдем местечко, точно говорю. Не потому что терапия — это что-то, что «вскапывает» больное, такой цели нет. Просто скорее всего она вам покажет, как много разных чувств прячется за событиями в жизни. Но решить что-то в психотерапии без соприкосновения с чувствами очень сложно. Поведение Мысли Чувства Вот три столпа, проскочить один из них никак. Это диалог с терапевтом. Вы на встрече не одни. Напротив вас такой же человек. И он или она здесь для вас. Если что-то не нравится, скажите! Если что-то нравится – скажите тоже! Мы включаемся в истории и человека, мы эмпатируем и сближаемся на терапевтическом уровне. Мы быстро замечаем изменение эмоций, телесный отклик. Но всё ещё не научились читать мысли. Подходящий для вас процесс быстрее появится в диалоге. Это не быстро. Да, на изменения нужно время. Каждому свое. И может оказаться, что вам его нужно сильно больше, чем вы думали. Возвращаясь к первому пункту – вот и то, с чем придется столкнуться, это не всегда приятный процесс. Психолог на работе. Это правда наша работа. Но это не значит, что тот час или полтора, что мы на встрече с вами, мы не с вами. В этот момент всё наше внимание, эмпатия, чуткость и опора направлены на вас. Мы искренни и честны, мы готовы быть рядом и сопровождать. При этом у нас есть границы: в расписании, в сближении с нами, во времени ответа на сообщение, и еще много разных. Такой формат у нашей работы, нам важно заботиться о себе тоже. Всё, что происходит на встрече – про вас и для вас. Вас что-то злит на встрече? Что это значит для вас? Расстраивает? Тот же вопрос. Скорее всего то, что происходит на встрече с вами, случается и где-то ещё. Поэтому любой процесс и чувства к терапевту мы предложим рассматривать под лупой. Я вас триггерю? Давайте поговорим об этом 😁 Терапия – это не только ответы на вопросы. Во время встреч мы можем предлагать разные упражнения и практики. Порисовать, походить, составить списки, пересаживаться на стулья, сыграть чью-то роль и многое многое многое. Один преподаватель на занятии в зуме сказал нам встать и делать вид, что мы готовим пиццу, а он играл шефа, который показывал, как надо крутить воображаемое тесто на одной руке. Мечтаю проделать такое вместе с собеседником. Дурачиться – прекрасно!

Про мои консультации • Памятка о работе со мной • Ссылка на запись на бесплатную встречу-знакомство Написать мне – @alinaaglazkova

Часто своим клиентам я даю задание нарисовать генограмму. Своего рода генеалогическое древо, где мы смотрим, какие были отношения у родителей, бабушек-дедушек, прабабушек и так далее, насколько помним. Рисуем такое же со стороны партнера/партнерши. Выделяем разводы, смерти, количество детей и ещё много всего. Оцениваем отношения, расспрашиваем родственников клиентов, а что помнят они про отношения других поколений. Находится много интересностей. А в конце я спрашиваю. Когда мы понаблюдали за тем, какие разные процессы происходили в твоей семье в нескольких поколениях, что тебе хочется привнести нового в своем поколении? А что ты уже делаешь нового? На этом моменте появляются мурашки, слезы, удивление! Потому что часто мы не думаем, что не только берем из поколений, мы ещё и привносим, потому что сейчас наше время. У нас уже есть силы и ресурсы, ведь, как говорится, однажды мы оказались самым быстрым или выживаемым сперматозоидом. Взять на себя ответственность применять те навыки, которые оказались доступны именно в то время, когда живем мы. Эмпатия, внимание к чувствам, смелость и возможности менять жизнь, мыслить шире. Учиться, зарабатывать и тратить. Меньше стесняться. Мы можем делать это не только между собой, не только уже с нашими детьми. Мы можем успеть сделать это с родителями, а самые счастливчики — с бабушками и дедушками. Самим задавать родителям сложные вопросы. Валидировать их чувства, называть их. Делиться своими — мам, пап, иногда я очень тревожусь, иногда — грущу. Да, мне бывает страшно, ведь сейчас мое время. И мне так хочется не облажаться. Внимательно слушать. Выдерживать их сложные чувства. Кто знает, может, однажды и они увидят, что так можно. А может, и нет. Но мы это уже умеем и будем нести дальше по древу семьи выше. И самое интересное в этом — что от нас захочет забрать следующее поколение?

Я постоянно что-то смотрю и читаю про родительство и беременность. Хватит этим классным материалам пылиться. • Ася Казанцева: рождение жизни (Kuji Podcast 135) • Подкаст “Ты же мать” про материнство • Психолог Людмила Петрановская про воспитание детей • Подкаст “Раздвиньте ноги” про гинекологию в целом. Оставляю ссылку на выпуск про беременность 35+ • Познавательный фильм про криоконсервацию (заморозку яйцеклеток, спермы и эмбрионов) • Фильм про бесплодие

Решение, когда рожать ребенка, очень сложное Ну, давайте по фактам: • Чем раньше родить, тем выше вероятность здорового ребенка и быстрее восстановление. • Чем позже родить, тем выше вероятность вовлеченного родительства, материальной защищенности и, как следствие, интеллектуальной развитости ребенка и попадание его в развивающую среду. • Чем позже рожаешь, тем ты счастливее. Женщины, которые рожают после 30, успевают обрести опору в карьере и финансовую подушку безопасности. Им легче вернуться на работу после. • Чем раньше родишь, тем больше твои родители успеют побыть активными бабушкой и дедушкой, у тебя будет больше помощи, а твои дети получат больше значимых взрослых, чьими голосами будут говорить с собой во взрослой жизни. *Всё это я взяла из книг Аси Казанцевой и её же интервью. Ниже оставлю классные подкасты про материнство и беременность. И ещё миллион триллионов факторов, которые да, очень часто противоречат друг другу. Но основной — беременная и только что родившая женщина становится максимально уязвимой. Она теряет свою прежнюю жизнь и «я» на неопределенный срок, она теряет способность зарабатывать и обеспечивать себя так, как могла до этого. Её тело меняется, её гормоны меняют восприятие себя и всего остального. Все проблемы со здоровьем норовят дать о себе знать. Она сталкивается с многолетним недосыпом, лактостазом и многими другими словами, которые я ещё даже не знаю. А теперь добавим туда тот факт, что беременность может закончиться потерей, а это травмирующий опыт в жизни родителей. И в целом репродуктивные сложности очень распространены. Плюс вечное давление общества, ведь там все лучше знают, для чего создано женское тело, когда лучше для всех, кроме самой женщины, появление детей. Каким способом ей зачать и родить. Как ей быть с карьерой. Какой матерью быть, как радоваться беременности и не замечать невзгод. Как и где кормить. Под всё есть целые чек-листы противоречащих правил. Это огромная нагрузка и на тело, и на психику. Необходима самая устойчивая опора только на себя. Ещё! В этом вопросе есть второй человек, с которым ещё и важно отвечать на вопрос «А когда рожать, и рожать ли?» вместе! И тогда все аргументы и давление запускаются по новой. Почему раньше не было так сложно? Потому что сейчас у женщин появился выбор. А выбор – это всегда ответственность. И за его принятие, и за последствия. Я хочу легализовать принятие таких решений в самую лучшую сторону для каждой женщины, пары, союза. Выбор только за нами. И да, он правда сложный, он может быть грустным. Ведь все пункты соблюсти невозможно, на то он и выбор.

Когда-то я много писала про чувства. Парадокс в том, что когда меня мало читали, я готова была писать. Где-то внутри я знала, что никто не обратит внимание, а мне не придется сталкиваться с настоящим стыдом. И от этого было легче. Сложнее, когда ты психолог! Ты живешь в головах других людей, ты самораскрываешься (когда психолог делится своим личным опытом) только по важному поводу. Ты не можешь взять и рассказать про свою личную травму. Так я удалила все важные лично для меня тексты отсюда. И считаю это верным решением. Но ещё я всегда говорила, даже когда в школе писала в мой первый блог, что я пишу, чтобы показать, что то, что вы чувствуете – нормально. Что может быть по-разному, и с вами все окей. И где я теперь? Сегодня я хочу вдохнуть и на выдохе спокойным голосом сказать: я была в абьюзивных отношениях, это было давно, много лет назад, и сейчас я счастлива в браке (это клише, да?). Но это всё ещё болит. Особенно потому что я не могу об этом рассказать. Иногда мне стыдно. Иногда — зло. Мне отвратительно и мерзко. Потому что время само по себе не лечит. Это иллюзия и полнейшее вранье. Даже если вы уже сумели построить самые подходящие отношения. Оно максимум прячет. Но прятаться вечно невозможно. Лечит поддержка, терапия, глубокие разговоры и чувствование всего спектра эмоций. Это травма, даже если там “только” эмоциональный абьюз. В этом вопросе нет дурацких “только” и “всего лишь”. И что я поняла за годы учебы на психологии, так это то, что невозможно предугадать, как психика справится со сложным опытом. Дело не в нас. Я слышу много историй. И я могу в этом быть опорой, замечать, укутывать, злиться вместе, разделять это. Как терапевт я бы очень хотела, чтобы мои клиенты смело говорили про это, посылая стыд подальше. Учились бы поддерживать себя самостоятельно и искали бы свой круг поддержки. И я была бы счастлива, если бы они видели такие же истории, потому что они целительны. И я представляю, как мы вместе радовались бы, напиши они такой текст, ведь это требует смелости, сил, внутренней опоры и принятия травмы в свою реальность. А это очень много. Вот и я побуду такой историей для себя же. Пусть мои слова будут знаком для вас обратиться за помощью, если вы где-то в глубине души знаете, что она вам нужна. Это не слабость. И вы все сможете.

Суббота – день отдельно друг от друга Часто беседы с клиентами вдохновляют и меня на какие-то изменения в жизни и поступки. Иногда вот на тексты. Он будет про “так тоже можно было”. Рассказать хочу о сложных вопросах современности, про которые мало где пишут — как и сколько времени люди вообще проводят вместе, когда они в отношениях? В тот год, когда Вадим пытался сделать так, чтобы мы встречались, я всерьёз планировала с ним встречи на через три недели. И у меня правда не было другого времени, слишком уж я была увлечена single жизнью – куча интересов, впихнутых в двадцать четыре часа в сутки. Когда начали жить вместе, всё было хаотично, и где-то мы жертвовали своим временем на себя, где-то нашим ради работы. Устали – жуть. В итоге сели обсуждать, как быть. Сейчас мы живём так. Всё вносим в календари. Воскресенье — день вместе. Среда — вечер вместе. Суббота – день отдельно. Причем даже если мы дома вместе, мы не трогаем друг друга, не завтракаем вместе, не отвлекаем (ну почти). По субботам я чаще встречаюсь с подружками, вожусь с племяшом, тусуюсь с родителями. Вадим же проводит в тишине, разбирая заметки и читая. В субботу же ложатся те активности, которые партнер не любит. И это тоже прекрасно в нашей картине мира. Общие друзья по воскресеньям или вечерам на неделе. Но если в субботу – договариваемся отдельно. Все остальные дни мы планируем, как душе угодно. Спорт, встречи с друзьями, учеба, работа. Можем ужинать вместе и обедать, а можем и нет. Чаще мы договариваемся, когда кто готовит. Мы даже в списки задач внесли стирку и развешивание белья. Потому что всё это время. А его так мало. Когда ты связываешь жизнь с человеком, которому очень интересно жить, такие разговоры неизбежны. А мы оба захвачены жизнью. Мы много работаем. И по-другому ну очень вряд ли будет когда-то. Вот незадача. Пришлось решать и договариваться. Это не было всегда просто. Например, однажды Вадим решил “выторговать” себе ещё и утро без меня. Переговоры длились несколько вечеров. Но в итоге теперь я готовлю мои королевские завтраки только себе, пока он делает свою “магию утра”. Я придерживаюсь такого мнения – в жизни кроме отношений ещё столько всего интересного, что было бы очень грустно это пропустить. Удивительная штука, которая может быть не всегда видна – когда партнер хочет себе времени без тебя, это не значит, что он хочет быть без тебя. Это значит, что он хочет быть с собой. Большая разница, на мой взгляд. Кстати, однажды мы уже писали пост про наши отношения в канале Вадима. Заглядывайте туда за первой частью текста.

Вернулась с небольшого сплава – три дня в палатке и два дня гребли в байдарке. И немного скалолазанья под рассказы семидесятидвухлетнего мужчины (вы бы видели, как он выглядит) о том, как умирали его товарищи под лавинами и камнепадами, как современные инструкторы не знают (даже), что делать, если лёгкое пробило камнем – а он такое делал и не раз. Мой любимый тип историй, честно говоря. Наверное, самое яркое воспоминание – это этот мужчина. Потому что я подумала (как всегда). Вот у нас самый лайтовый сплав, хоть и под ливнем и борьбой с волнами, которые так и норовят развернуть твою байдарку параллельно волне, но всё-таки легкий, даже дети старше 12 лет могут. Но с нами плыли люди, борющиеся с полутораметровыми волнами на Белом море. Эти люди, которые лезут на отвесную скалу, восходят на шести-семи-восьмитысячники. Сёрферы, берущие огромные волны. Чего ради они это делают? Вызов себе, ощущение, что ты живой. Выключение из реальности? Или погружение в ещё более яркую реальность? Однажды, я красиво описала походы: “Ты абстрагируешься. Твоих дел, проблем и любых сложностей не существует. В пространстве, где нет часов, а значит и времени. Где нет зеркал, а значит, и не важно, как ты выглядишь. Где не спросят, а кто ты и чем занимаешься, а значит и тебя того, общественного, с нормами, ограничениями и статусом, нет. Ты просто существуешь, чувствуешь голод и усталость и все. Больше нет ничего”. Прослеживается то самое “быть в моменте без проблем жизни городской”. Решать только насущное, думать только про свой следующий шаг. Мозг освобождается, рождается больше контакта с собой и с простым – природой. На мой взгляд это круто. Но мне почему-то сейчас хочется спорить с собой же, показывая, что городская жизнь – тоже круто, повседневные рутины – это круто. Быть внимательным к себе и давать внимание телу в городе и в обычной жизни тоже можно. Удивительно, как может меняться мироощущение, и каким гибким может быть человек. Сейчас я хочу спать в мягкой огромной кровати под двухметровым одеялом больше, чем в палатке. А когда-то всё мечтала проснуться под горой на земле. Выпадать из городской жизни – совершенная романтика. Но кажется я нашла романтику и в городе. Записываюсь на уроки скалолазанья.

Четвёртый выход из метро Лубянка, и ты оказываешься на Мясницкой. Проходишь дальше, и вот она – альма-матер. На мой взгляд, слишком вычурное слово для универа, который ты окончил. Я даже училась в основном не здесь, а на отшибе. Но что ж. Сейчас приёмная комиссия переехала в главное здание. И примерно в эти даты, в начале августа, я узнала, что поступила, много лет назад. Невольно вспоминаю, какой зелёной я была, поступая сюда. И вспоминаю день, когда я таки поступила, куда хотела. Как тут не вспоминать – ведь тогда всё это казалось мне самым судьбоносным. История эта в том, что я проскочила с натяжкой во вторую волну зачисления. Я уже было смирилась с тем, что буду учиться на другом факультете. Но папа сказал: “Обнови, обнови, обнови. Там явно вторая волна. А вдруг поступишь?”. Мне так страшно было туда смотреть. Зачем? Чтобы увидеть, что ничего не изменилось? Историй о том, что вторая волна не существует, было больше, чем историй о том, что возможно всё. Ну в общем да, спустили проходные на два балла, и я проскочила. Знаете, за что эти два балла мои дополнительные были? За красный аттестат школы. Тот самый, про который мне сказали – ну раз ты заканчиваешь десятый класс на пятёрки, мы закажем на тебя красный диплом (ой, манипуляция) – пришлось учиться на красный в одиннадцатом и пересдавать биологию каждую неделю в 7 утра, чтоб её. Похоже, что это всё не было случайностями, но всё-таки я могла бы и не обновить, не узнать, не побежать сломя голову переносить документы с факультета на факультет в последний день зачисления, если бы рядом не было человека, который верил. Было это 5 августа 2015 года. После подписания всего мы вышли из Вышки с папой и пошли есть макфлури на красную площадь. Это был мой восьмой день в Москве. А потом в этот же день мы сняли квартиру и начали жить другой жизнью. Удивительно то, что ещё за несколько дней до этого я сидела на подоконнике вокзала родного города в слезах и говорила, что никуда не поеду, ведь у меня ничего не получится. А получилось. Что бы я сейчас сказала той себе? Точно о том, что действительно наши решения влияют на нашу жизнь. И это одно из таких решений. Но на них она не заканчивается. Решений может быть много, и совершенно разных. Это не критично, и это не конец света. Ведь сейчас я работаю совсем в другой профессии – и это тоже окей! Так что у меня до сих пор мурашки от таких историй. Интересно, как люди поступают сейчас? О чём думают и мечтают? Как принимают решения? Что им важно?