У Очага | Психология уютной жизни

⭐️Боль Дюймовочки: я занимаю слишком много места Бывает, живёшь в мире с ощущением, что всем мешаешь. Извиняешься, когда тебя задели в транспорте. Не веришь, что тебя послушают на работе. Прячешь свои желания поглубже, чтобы никого не напрягать. Боишься попросить о помощи, потому что «у людей своих забот полно». Кажется, что самим своим присутствием ты уже нарушила чьи-то границы. Если вы заметили такое — это не врожденная этика или скромность, а искажение. Оно может быть полезно миру, но не вам. И это серьезная задача в работе над собой. Дело в том, что ваш мозг привык реагировать так. Давным-давно выстроил нейронные связи, что вы словно сели на самый краешек стула и за это всем обязаны и должны всех благодарить. Этот «подарок» вы получили от тех, кому когда-то были неудобны ваши потребности. Тех, кто вздыхал, когда вы хотели есть, пить, обниматься, плакать, злиться или просто быть веселой и громкой. Теперь этот собирательный образ живёт внутри и старательно давит: «Я слишком много хочу», «Я — последняя буква алфавита», «Твой номер восемь!» (это прям мое, до сих пор не знаю, почему именно восемь?), "Не ори, истеричка!" и проч. Похожее состояние ярко описал Андерсен в своей Дюймовочке. Она слишком маленькая, чтобы на нее обращали внимание и считались с ее желаниями. Она никогда не выбирает, что делать и с кем жить, эти решения принимают за нее другие. Для жизни ей достаточно половинки ячменного зернышка, а взамен она должна выйти замуж, всю жизнь шить и сидеть под землей, т.е. заниматься совсем не тем, чем ей хочется. И сложность в том, что не получается моментально перестать слушаться этого посыла. И контрубеждение «Я — очень молодец!» не сработает, потому что на уровне тела уже зафиксировано: любое проявление будет наказано либо физически, либо отвержением. Эго может стараться верить в свою ценность, но плечи всё равно будут сжиматься, когда вы просто заходите в комнату, где есть люди. Как с этим работать? Заметить, в каких конкретно моментах вы сжимаетесь. Где вы извиняетесь за то, что существуете? Когда вы делаете тише свой голос, прячете свои вещи в сумку, чтобы не занимать стул, рисуете маленькую картинку на большом листе, экономя место, скрываете, что заболели или не задаёте вопрос, потому что «я и так много времени отнимаю»? И пробовать по-другому. Сначала в безопасном пространстве, например, в кабинете психолога попробуйте занять чуть больше места. Психолог крепкий, выдержит 😌 Попросите его о чем-то простом. Без страха последствий (ну, если откажет - ничего страшного!). Можно даже настоять: «Сегодня мне нужно поговорить вот об этом» и не добавить привычное «если можно, конечно». Положить свою сумку на соседний стул. Взять паузу, не заполняя тишину оправданиями и объяснениями, почему молчите. Тело удивится. Будет немножко трусить, иногда выдавая это дрожанием голоса. Но раз за разом будет накапливать другой опыт: когда я есть, такая как есть, ничего страшного не случается! Тревога, которая накрывала каждый раз при мысли попросить помощи или высказать свое мнение, постепенно стихнет. Для этого надо накопить некоторую сумму опыта, так сказать, наполниться им за несколько раз. У всех это занимает разное время, но вы обязательно обнаружите и присвоите свое право быть, проявляться и хотеть. Именно этот путь прошла Дюймовочка в сказке. Она нашла в себе силы и выбралась из зависимости от других, пусть и с помощью Ласточки. Уверена, что и у вас получится расправить плечи и больше никогда не извиняться за свое существование. Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

спасение половозрелого дитяти от сурового мира это единственный способ ощутить свою ценность. Оно становится смыслом жизни. Возможностью ощутить свою особенность и уникальность. Но действительно ли это так? Получаете ли вы больше ресурса, чем отдаёте? Может быть рассмотрим и другие варианты возвращения самоценности? Ведь у каждого из нас врожденные ценность, уникальность, право на комфорт и безопасность, нужно только найти к ним путь. Что же делать, если вам кажется, что партнёр ведет себя как ребёнок? Одного ответа тут нет. И даже советовать ничего не буду, никто со стороны не скажет, оставаться в отношениях или уходить. Самое главное — осознать, можете ли вы жить в комфорте и безопасности с этим человеком, реально ли это наладить и есть ли у вас желание пробовать. Александра Рыбина, психолог Очага #СашаFM

Когда партнер — вечный ребенок. Спасать или не спасать? Вы тянете всё на себе, а он как будто и не против. Вместо опоры и крепкого плеча у вас внеплановый взрослый ребёнок. Давайте разберемся, что происходит в таких отношениях и с какими вариантами можно столкнуться. 📌 Вариант 1. Человек, не оправдавший ожидания Партнёр выполняет функции взрослого человека: работает, обслуживает себя сам, заботится о детях, что-то делает в быту. Участвует в обсуждениях и семейных решениях и способен к эмоциональному контакту. Но вам всё время кажется: я делаю больше, без моей подсказки ему ничего не надо. Знакомо? Тогда настало время задуматься: возможно, проблема не в том, что он мало делает, а в том, что вы требуете слишком многого. Посмотрите честно, ваши требования реально выполнить или они завышены? И если вы оба до них дотянетесь, вы правда порадуетесь или сразу придумаете новые стандарты? И самый главный вопрос: откуда вообще взялись эти требования? Это действительно ваши желания или так вас приучили родители? ☕️Что можно сделать Предположим, критерии здоровые. Отлично. В таком случае настало время ещё раз чётко обсудить, как вы распределяете обязанности в паре. Нет, второму человеку не очевидно, что вы зашиваетесь. Было бы очевидно — давно бы помог. И конечно, хочется, чтобы любимый человек сам всё «заметил». Но тут речь идёт о вашем комфорте и даже здоровье. Хотите что-то изменить – скажите об этом. Если же вы осознали, что требования завышены, а критерии не такие уж и важные для вас, стоит их пересмотреть. Ведь вам уже не обязательно делать так, как было принято в родительской семье, вы можете устанавливать свои правила. 📌 Вариант 2. Ведомый. Таких партнёров называют «неплохой человек». Они не устраивают скандалов, детских истерик и даже сделают то, что ты скажешь. А вот не скажешь – не сделают. Такие люди часто обладают высоким базовым интеллектом, эмоциональным интеллектом, а социальным – нет, т.е. к жизни не приспособлены. Обнаружили такое? Опять думаем: а почему вы изначально с ним связались? Я не пытаюсь поймать вас и в чем-то обвинить. Предлагаю честно подумать, какие его качества были настолько значимыми, что скрыли его инфантильность? Важны ли они сейчас? И еще один вопрос с подвохом: может быть такое, что вы хотели усыновить партнёра? Например, вы искали безопасного и послушного человека рядом. Или это была скрытая подготовка к материнству. Или наоборот — необходимо было кем-то занять место малыша, чтобы отсрочить рождение реальных детей. А может, вы копировали родительскую модель. И главный вопрос: если ничего в ваших отношениях не изменится, готовы ли вы прожить с ним следующие 40-50 лет своей жизни? Многие пары выбирают такой вариант — один лидер, второй на подхвате. Главное понять, надо ли оно вам. ☕Что можно сделать В этом варианте можно договориться и передать часть ответственности партнёру. Кому-то нравится быть на подхвате, кто-то даже не подумал, что можно иначе, а кто-то хочет стать взрослым, но не знает как. Так что на мой взгляд, вариант перспективный для парного роста. 📌 Вариант 3. Инфантил натуральный. Здесь речь идёт об эмоционально незрелой личности, которая напрямую или косвенно скидывает свои проблемы на другого. Тут и безответственное отношение к работе, и вождение в нетрезвом виде. Ребёнка из сада забирать не буду, а вместо оплаты коммуналки куплю себе новую игровую приставку. И всё это с незамутнённой уверенностью в своей правоте и непогрешимости. А вы не только не можете на него положиться, но и словно сидите на пороховой бочке и никогда не знаете, что придётся разгребать завтра. И снова вопрос, что вам дают эти отношения? Только здесь он звучит тревожно и насторожено. Если вы осознанно находитесь с незрелой личностью, это может быть вариантом самонаказания. Возможно, так жили ваши родители или бабушки-дедушки и таким образом вы реализуете семейный сценарий. И это определенно маркер того, что с ощущением самоценности есть проблемы. ☕️ Что можно сделать Поискать вторичные выгоды. Подчеркну отдельно: может казаться, что

Эфир начался: https://us02web.zoom.us/meeting/register/23hr8EOjTQSSnOLTiwD6PQ

Прямой эфир уже через 15 минут в zoom. Все подробности и ссылка в посте сверху 👆🏻

🔥 Эфир с Анной Духаревой «Я больше не удобная» 📅 Когда: сегодня, 19:30 по Москве 📍 Где: в Zoom. Ссылка на регистрацию: https://us02web.zoom.us/meeting/register/23hr8EOjTQSSnOLTiwD6PQ Кому из нас хоть раз не хотелось перестать быть удобной? Не улыбаться, когда внутри всё сжимается. Не говорить «да», когда от него уже тошнит. Не прогибаться под чужие ожидания, теряя себя по кусочку. Но внутри сидит душный страх: если я перестану угождать, меня разлюбят, осудят, бросят. Быть хорошей — единственный способ быть в безопасности, который мы усвоили с детства. Но правда в том, что роль «удобной женщины» часто лишает нас самого главного: права на свою собственную жизнь. На этом эфире мы не будем говорить в сотый раз, что быть хорошей девочкой — плохая стратегия. Все итак это знают. И уже готовы придушить свою хорошую девочку. Вот только никак не получается. Вместо этого мы исследуем, откуда берётся этот голос внутри, требующий «будь хорошей, иначе накажут». Увидим тонкую грань между заботой о других и предательством себя. И начнём учиться мягко, шаг за шагом, снимать с себя этот панцирь удобности, не разрушая того ценного, что есть в ваших отношениях с близкими. Попробуем говорить «нет» без чувства вины, оставаясь при этом любящей дочерью, надёжной подругой и самой собой.

Субклиническая депрессия: вы страдаете недостаточно? — Да у меня все нормально. Я готовлю, убираюсь, работаю. При депрессии же не так. И правда, ничего конкретного. Все нормально. Анализы в порядке, никакой бессонницы, хронической усталости или вечной простуды. Вы даже шутите время от времени. Но внутри пустота. Ни радости, ни горя, ни злости. Как тонкое серое одеяло. В нем тепло? Не очень. Темно? Не совсем. Все одинаковое, и не мягкое, и не колючее 🫠 Просто устала/возраст/зима – выберите фразу по ситуации. И вы тянете годами это существование, ведь для серьезного беспокойства повода нет, а зачем же вы будете специалистов с «несерьезным» беспокоить? Самое опасное, что в таком состоянии вы недостаточно страдаете, чтобы обратиться за помощью. Это называется субклиническая депрессия. Не большая, госпитальная, когда «все пропало», но и не полноценная жизнь. В ней не остается желаний, только необходимость ее поддерживать. Как понять, что вы в серой зоне? 1. Нет удовольствия от сделанного 2. Вам все равно, что есть, носить и куда ехать в отпуск 3. Вы забыли, когда в последний раз чего-то хотели 4. Утро не радует, вечер не расслабляет. 5. Вы можете заплакать от рекламы, но не можете порадоваться подарку. 6. На вопрос про дела отвечаете «нормально» и правда так и считаете 7. Вы перестали мечтать 8. Иногда хочется просто лечь и не вставать, просто выключиться, но без мыслей о смерти 9. Вы считаете, что были таким всегда Если вы узнали себя, то знайте: это состояние, с которым можно и нужно работать. У него есть причины и выход из него тоже есть. Оно может стать хроническим или же при стрессе развиться в полноценную депрессию со всеми вытекающими. Поэтому работать с ним — это не прихоть, а профилактика. Что же делать? Сразу скажу: резко начать любить жизнь не получится. Никаких аффирмаций, марафонов желаний и мгновенной радости. Это состояние появилось потому, что вы сотни раз выбрали то, что «надо» вместо того, что «я хочу». Поэтому и выходить из этого нужно постепенно. Мы начнем с маленьких, но важных шажков: Шаг 1. Признать положение вещей ненормальным и попросить помощи Кажется, сложнее всего сказать, что вам плохо. Да, не смертельно. Но это «плохо» вполне реально и вы не притворяетесь. Пришло время обратиться за помощью. Шаг 2. Найти точки, куда утекла энергия. Не спрашивайте себя, почему я в депрессии? Спросите: а когда это началось? Увольнение, развод, болезнь, смерть, переезд. Ищем то, что истощило вашу нервную систему до такой степени, что она не может восстановиться до сих пор. Шаг 3. Вернуть контакт с телом и эмоциями. Вполне реально заметить, что свитер колючий, а кружка приятная на ощупь. Что вы хотите эту шоколадку и что вам обидно, когда критикуют вашу прическу. Замечая сигналы нервной системы, мы будем к ней прислушиваться. Шаг 4. Вспомнить, каким человеком вы были ДО Что вы любили кушать? Вам и сейчас это нравится или что-то изменилось? Какие фильмы вам нравились, где вы любили гулять. Это кропотливая работа по возвращению себя себе и поиску вас новой. Здесь мы не будем собирать развалины старого замка, а будем медленно возвращать жизнь и уют во вполне крепкие стены и мебель. И еще выкинем серые одеяла. А когда вы в последний раз действительно делали то, что вы хотите? Ваша Алина Романова, психолог Очага

ТОП-5 способов гарантированно испортить себе лето Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами! Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января. И 🫠возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку». При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость. 🫠 Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил». 🫠 И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось». Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить. 🫠 Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне. И наконец, превратить свое ֍ ТОП-5 способов гарантированно испортить себе лето Одна девочка очень хорошо умеет портить себе лето. И даже готова поделиться советами! Итак, чтобы испортить лето, надо начать его ждать аж с конца января. И возложить на себя побольше надежд: «буду заниматься спортом», «похудею к лету», «летом буду отдыхать на всю катушку». При этом терпеть «до лета» и не ходить в отпуск. Не делать ничего для исполнения своих желаний, просто ждать, что 1 июня на голову свалится радость и легкость. Еще надо запланировать на лето кучу важных дел. Обход врачей, переезд, работы по ландшафтному дизайну на даче, ремонт. Создать себе летнюю страду, как у предков-крестьян, у которых каждый день лета «год кормил». И непременно переживать, что лето быстро закончится, даже когда оно едва началось. В культуре много подходящих фраз на эту тему: «вот и лето прошло, словно и не бывало», «я так хочу, чтобы лето не кончалось». Считать, сколько лета осталось – лучший способ его пропустить. Еще один способ: делать летом то, что хотят другие, создавать идеальное лето для близких. И совсем не задумываться, что хорошо для себя, какое действие или ощущение может подарить лето мне. 🫠 И наконец, превратить свое увлечение, которое дает силы и удовольствие в… работу. И начать летом зарабатывать деньги и в выходные, и в отпуск. Ведь счастье же – заниматься любимым делом! 😌 Если вы узнали себя, предлагаю очистить лето от лишнего и найти те дорогие и желанные подарки, которые лето, безусловно, для вас приготовило. Дорогие, разрешите себе летом выдохнуть. Любое напряжение должно чередоваться с расслаблением, как вдох и выдох. Да и вдыхайте летом в себя не напряг, а удовольствие. У нас было целых девять месяцев, когда мы много работали и напрягались. А летом – ищите свои способы расслабиться. Может быть, вкушать лето – это разрешить себе выспаться. Не день, а как минимум неделю следить, чтобы сна было больше обычного. Позволить себе походить по шелковой траве босиком. Есть окрошку и арбузы. А может, наесться ягод, искупаться, посидеть на лавочке с книжкой. Если я знаю, что меня очень радует завтрак на улице, с видом на зелень, с птичьими трелями, то и это можно устроить: на балконе, открытой веранде в ресторане и т.п. А еще можно теплыми вечерами любоваться закатами. Или сидеть всю ночь у костра и петь любимые песни. Или гулять белыми ночами и вдыхать запах моря. Способов много. А как именно вы собираетесь вкушать лето в этом году? Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

🍎Ждем 👆Сказка уже начинается. 10 минут до эфира, берите чай и подключайтесь https://us02web.zoom.us/j/86449278940?pwd=8JQ0F8feIFa88iXNF9HtaJywx5tWME.1

Прямой эфир через 15 минут: https://us02web.zoom.us/j/86449278940?pwd=8JQ0F8feIFa88iXNF9HtaJywx5tWME.1

Как истории, которые мы впитали еще в детстве, нашептывают нам, как вести себя в отношениях? И что с этим делать? «Белый медведь король», «Рапунцель» и «Марья Моревна» - вы увидите очевидные и скрытые посылы, которые сможете применять, либо устранять в отношениях. Эфир ведет ведущий кризисный психолог Очага Александра Рыбина. Ждем! Эфир доступен будет по ссылке https://us02web.zoom.us/j/86449278940?pwd=8JQ0F8feIFa88iXNF9HtaJywx5tWME.1 Поставьте напоминалку и до встречи😌

«Мы не ссоримся»: развод, который не случился Какая пара гармоничнее: та, у которой все тихо, мирно и ни одного скандала или же та, где регулярно происходят ссоры и выяснение отношений? Понимаю, вопрос утрированный, но все же чаще это вторая пара. Но почему? ➡️Первая пара живет свою жизнь, тихую и мирную. Улыбчивые фото в соц сетях, никаких скандалов и битья посуды, никаких измен. «Вот это гармония» — завидуют подруги. Мама хвалит, что умеете жить дружно. А внутри пары могильный холод и тишина. Секс раз в полгода, потому что надо. Диалоги больше напоминают список покупок и повинность: — Как прошел твой день? — Нормально. А как твой? — Нормально. Никто не злится и не обижается, но не потому, что они в гармонии, а потому, что включаться уже не хочется. Никто не заметит, что он опоздал на три часа, а она купила новое платье на последние деньги. Обижаться и злиться можно только на того, кто вам пока еще важен. Эта пара перестала быть парой, эмоциональный развод уже произошел, но они живут под одной крышей. И называют это сохранением семьи. Я искренне считаю, что конфликты – это не зло. Конфликт просто является столкновением потребностей и, когда пара ссорится, они хотят быть услышанными и вкладываются в отношения. А, когда конфликтов нет, это означает одну из двух крайностей: 1. Вы настолько хорошо договорились, что умеете решать разногласия без конфликта (редкий, но здоровый вариант) 2. Вам просто плевать. Вы больше не надеетесь, что партнер вас услышит. И второй вариант, увы, встречается чаще. Это называется замороженный конфликт. Скорее всего вас очень многое не устраивает, но вы уже на опыте поняли, что вас не услышат и не поймут. Все эти проблемы остаются, но ушли под лед молчания, вы избегаете острых тем и привыкли не замечать друг друга. Поэтому, если быть честной, в меня вселяют большую надежду на успех пары, которые приходят ко мне на семейные консультации и ссорятся. Ведь эти люди небезразличны друг другу. Нам есть с чем работать. Как понять, что вы в тихом разводе: 1. Вы не ссоритесь, но и не радуетесь встрече. Его приход с работы не вызывает ни раздражения, ни тепла. 2. Интимная жизнь отсутствует либо стала ритуалом взаимного терпения. 3. Вы не делитесь переживаниями, потому что партнер вас не понимает. 4. Ваши разговоры – это быт, дети и финансы. Ни слова про чувства, мечты и страхи 5. У каждого своя жизнь, свои друзья, хобби и планы. Часто даже разное пространство в доме. Из общего только холодильник. 6. Если ваш партнер уедет на пару недель, то вы почувствуете облегчение, а не тоску. 7. Вы боитесь задать вопрос напрямую о том, пара вы еще или же просто соседи. Потому что не готовы услышать ответ. Если вы ответили хотя бы на три пункта положительно, то это повод задуматься, а не стали ли вы соседями по коммуналке с общим бытом? Причин оставаться в такой паре может быть несколько: это и страх одиночества, и привычка, и ипотека, и дети. А еще отсутствие яркой боли — партнер не изменяет, не бьет, а значит, нет острой необходимости расставаться. В итоге вы теряете годы в отношениях, которые уже и отношениями назвать нельзя. Из этой ямы два пути: пробовать оживить отношения (если вы оба готовы поработать над ними) или признаться, что вы уже не пара и экологично разойтись. Это страшно. Честно. Ведь особых поводов для развода нет, верно? Но если внутри пустота, а оживить отношения не получается, то, возможно, самый смелый и взрослый поступок – это разрешить себе все это закончить. И однажды проснуться в своей квартире с детьми, у которых теплая и счастливая мама, и почувствовать, что жизнь вернулась. Ваша Алина Романова, психолог Очага #АлинаFM

֍ «Я не помню детства»: как удобная амнезия защищает от правды, которую вы не готовы принять «У меня было нормальное детство. Просто плохая память, ничего не помню», — говорит человек, пожимая плечами. Он искренне верит, что всё было «нормально». Да и зачем ворошить воспоминания? Только во взрослой жизни боится темноты, его начинает тошнить от запаха алкоголя или он впадает в ступор, когда собеседник повышает голос. Это диссоциативная амнезия — активная работа психики, когда она вытесняет все, что не может перенести. Мы не помним и так как будто легче. Психика маленького ребенка сделала то, что умеет лучше всего — выжила. А чтобы выжить, пришлось спрятать боль в лабиринтах памяти. Потому что выдержать эту боль ребенок просто не смог. «Я пытался вспомнить что-то из садика или начальной школы — и перед глазами просто белая пелена. Но иногда ночью просыпаюсь в слезах, не понимая отчего». Это не какой-то дефект, так работает один из защитных механизмов психики. Но проблема в том, что телесная память никуда не делась, ощущения продолжают жить в нашем теле. Даже если вы не помните, что случилось, вы все равно несете это в себе. Тело говорит симптомами: — мигренями — паническими атаками — тахикардией без причины — неприятными снами и внезапными слезами ночью, «непонятно от чего» В детстве этот механизм спас и помог выжить. Но сейчас вам уже не 5 лет. У вас есть взрослая психика, совсем другие ресурсы, чтобы справляться, да и ваша жизненная ситуация изменилась. Чтобы изменить настоящее, необходимо работать в том числе и с тем, что от нас «спрятала» наша психика. Это не значит, что надо вспомнить забытое любой ценой. Это не поможет. Здесь нужна психологическая работа через тело с опорой на ресурсы. И тело обязательно заговорит, если помочь ему и быть готовым слушать. Самостоятельно этого делать не стоит, поэтому никаких практических советов я не дам🤷‍♀️ Это должна быть работа в безопасном месте со специалистом, который не испугается вашей истории. P.S.: Если этот текст отозвался где-то внутри, не торопитесь его закрыть. Иногда первый шаг не вспомнить, а просто признать: «Возможно, в моем детстве правда было что-то, о чем я пока не готов узнать. И это нормально». Агата Шапошникова — клинический психолог Очага, врач. #АгатаFM

֍ Три поколения в голове: чьи убеждения управляют вашим кошельком? Моя бабушка говорила про маму: – Копить не умеет, у неё деньги не задерживаются. Накупит всего, а потом еле дотягивает до зарплаты! А мама ей отвечала: – Чем больше тратишь, тем больше приходит. Папа стоял на своём: – Нужна финансовая дисциплина, десять раз подумай, надо ли тебе это. Дедушка, похоже, махнул рукой: – Деньги – зло, без них было бы гораздо лучше. И только тётя смеялась и звала играть: – Нашла деньги, значит можно порадовать себя и купить, например, фломастеры. Пять голосов. Пять установок. И все живут внутри меня. Потому что дети очень внимательны, они держат ушки на макушке и впитывают информацию как явно, так и бессознательно. Кто из них прав? Все. И никто. Потому что каждый звучит из своего опыта. Бабушка из опыта нужды. Мама – из желания лёгкости (иногда слишком бунтарского). Папа тревожится, потому что боится потерять контроль. Дедушка говорит из усталости от мира, где всё решают деньги. А вот тётя, похоже, из живой детской части, которой можно. А я? А я зависаю над покупкой нужных вещей. Или покупаю, что подешевле, а оно оказывается фигней. И каждый раз слушаю многоголосье внутри, словно на базаре: сегодня оно убивает мое желание купить, а завтра заставляет спустить деньги на кучу дешевой всячины. Чтобы осознать и перетряхнуть эти убеждения, нужно направить туда внимание и сделать несколько шагов. ✔ Первый шаг: вытащить все наружу Выписать все голоса на бумагу, как я сделала выше. Подписать рядом: это страх чего? Как связан с опытом поколения, к которому человек принадлежит? Бабушка боится бедности. Мама бедности наелась и качнулась в другую сторону. Папа пытается всё контролировать. Дедушка устал. Тётя помнит, как в детстве радовалась мелочам. ✔ Второй шаг: поблагодарить Каждому из людей, чьи убеждения мы приняли, стоит сказать спасибо, вслух или про себя: – Бабушка, спасибо, что берегла копейку. Мама, спасибо за лёгкость. Папа, спасибо за дисциплину. Дедушка, спасибо за правду: с деньгами точно много мороки. Тётя, спасибо за радость жизни. ✔ Третий шаг: написать противоположные убеждения рядом Гибкость мышления поможет нам расколдовать убеждения. Например, я допускаю, что только копить может быть нецелесообразно: вдруг случится денежная реформа и все накопления испарятся? Однако тратить все деньги, которые приходят – прямая дорога в кредиты и разорение. ✔Четвертый шаг: понять, а чего хочу я? Продолжим фразу «я та, которая…» Может, я та, которая и копит, и тратит. Имеет финансовую подушку безопасности и при этом покупает удобные и красивые вещи. Может, принимает необходимость подумать перед покупкой, но не десять раз, а один. Возможно, не считает деньги ни злом, ни кумиром. Нормально, когда одно убеждение будет чисто моим, а другое, например, совпадет с семейными убеждениями. Попробуйте эту практику и поищите убеждения, которые управляют вашими тратами. Это очень полезно, если вы хотите самостоятельно строить отношения с деньгами, а не следовать семейным установкам. А какой голос звучит громче всего внутри вас, когда вы держите в руках кошелёк? Ваша Ольга Сус, психолог Очага #ОльгаFM

֍ Одержимость самодиагностикой: когда диагноз становится удобным «инвалидным креслом» Есть такая распространенная иллюзия: развитая зрелая личность должна разбираться во всех сферах жизни. В том числе и в психо-эмоциональной. Информации — море, так что можно диагностировать и корректировать себя самостоятельно. Это не так. Диагностику и коррекцию все же лучше оставить профессионалам. Точно так же, как мы доверяем хирургам диагностику опухолей и операции на головном мозге, а не делаем это самостоятельно. Вам действительно необходимы базовые навыки самоанализа: — Я ощущаю дискомфорт — Знаю ли я возможную причину? — Нуждаюсь ли я в помощи? — Готов ли я за ней обратиться? Но чтобы выделить симптомы и постановить диагноз, нужно идти к специалистам. Почему люди выбирают самодиагностику Попытка найти причину и понять суть своего состояния — это нормально. Сомнения, страхи и тревоги (в умеренном количестве) — тоже. Страх перед неизвестным, непонятным, попытка внести ясность -это базовый механизм, который есть у всех. Но бывает, что человек руководствуется деструктивными страхами: — «У меня что-то найдут». Кто-то боится большой психиатрии, а для кого-то и депрессивный эпизод звучит как приговор. Создаётся иллюзия, что как только диагноз поставлен, жизнь сразу изменится. Но жизнь меняется не от диагноза, а от самого состояния. Точнее, уже поменялась. Если у вас панические атаки, они уже мешают вам жить, даже если вы не знаете, что это именно они. Диагноз как раз дает возможность адаптироваться и вернуться к комфортной, полноценной жизни. — «Если поставят диагноз, придётся что-то делать. Это слишком тяжело, я не справлюсь». Конечно, при постановке диагноза дают рекомендации, назначают лечение. Значит, надо будет что-то предпринимать. Давящее ощущение, что "я не справлюсь и слишком слаб" — это симптом, а не реальная часть личности. Достаточно большое количество состояний влияет на волевую сферу, поэтому человеку сложно обратиться за помощью. Чтобы вернуться к полноценной жизни, нужно его преодолеть и почувствовать «я могу это сделать, я справлюсь». Когда человек идет на поводу у этих страхов, обесценивает серьёзность своего состояния, не готов довериться кому- то кроме себя, он не обращается к профессионалу. Он пытается поставить себе диагноз самостоятельно. С появлением нейросетей и сайтов с " тестиками" это стало особенно распространено. Теперь такие диагнозы как РАС, СДВГ, РПП, КПТСР находятся у каждого второго. Человек доверился самодиагностике и попадал в ловушку: вроде бы диагноз есть, но профессиональных рекомендаций при этом он не получил. Для некоторых застрять в роли больного – это как раз тот результат, который их устраивает. Чаще всего это те, кто имел деструктивный опыт в отношениях со значимыми людьми. Например, если в детстве вы могли получить внимание и заботу, только когда вам плохо, очень сложно отказаться от хронического диагноза, когда ИИ его предоставляет. И не важно, что, возможно вы не учли все нюансы при диагностике (это нормально, вы ж не врач). А еще можно носить свой диагноз как корону: «Вот у меня по списку такие особенности, теперь все должны их учитывать и беречь меня». При этом ничего менять не обязательно, пусть окружающие приспосабливаются. Это очень опасная ловушка. Человек рискует навсегда остаться в этом состоянии, упустить возможности и потерять близких, которые не готовы соответствовать. Это усугубляет состояние: человек ожидал усиленного внимания, но не получил его. Диагноз — не корона. Не «инвалидное кресло», в котором удобно сидеть и требовать, чтобы мир подстраивался. Это отправная точка, чтобы вернуть себе полноценную жизнь. Поставить его может только профессионал, он же даст действенные рекомендации. А вы когда-нибудь ставили себе диагноз с помощью интернета или нейросети? Какие плюсы и минусы самодиагностики видите вы? Александра Рыбина — ведущий психолог Очага

֍ Жертвенная родительская любовь: как забота убивает интерес к жизни На консультациях я вижу милых, тревожных любящих мам, которые хотят оградить своих детей от мельчайших забот. Ведь они такие маленькие еще, жалко! Лучше я сама ботиночки трехлетке поменяю, колготки выверну, от командировки откажусь, чтобы не травмировать, с уроками шестикласснику помогу, забытую сменку в школу притащу. Ими движет огромная, жертвенная любовь. Родитель стремится: — предугадать и предотвратить любую возможную опасность, ведь мир полон угроз — принимать решения за ребёнка, даже в мелочах, так быстрее, удобнее и правильнее — контролировать каждый шаг, чтобы вовремя заметить ошибку и не допустить ее — оценивать и критиковать действия ребёнка: надо же донести, что он сделал не так Тем самым невольно лишает малыша важнейшего опыта самостоятельности. Как это проявляется? В 2–4 года ребёнок активно осваивает мир через пробы и ошибки. Но мама не даёт самому надеть носки, потому что он «сделает неправильно», а ей придется переделывать. Запрещает трогать «опасные» предметы, не объясняя, а просто оттаскивая. Выбирает за него игрушки, потому что «она знает, какие хорошие». Критикует первые рисунки, чтобы объяснить, что он сделал не так и стремился рисовать лучше. В 10-12 лет у подростка нет права на плохое настроение, ведь мама сказала, что обижаться и злиться нельзя. А еще нет карманных денег, которыми он мог бы распорядиться глупо — мама всегда рядом и она всегда знает, что ему надо купить. Вместо здорового опыта самостоятельности, ошибок и их исправления, у ребёнка формируется убеждение: «Я не справлюсь сам, лучше не пробовать». К чему это приводит в будущем? Во взрослом возрасте такой человек может: ⟶ Испытывать тревогу при необходимости принимать решения, ведь рядом нет мамы, которая скажет, как надо ⟶ Бояться ошибок и избегать новых задач, потому что после них всегда идет критика ⟶ Зависеть от мнения родителей даже в бытовых вопросах ⟶ Чувствовать, будто живет «не свою жизнь», потому что все важные выборы делали за него! Что делать вместо контроля? ✔ Доверять и дать ребёнку возможность пробовать, даже если это займёт больше времени. Например, можно встать пораньше, чтобы ребенок оделся сам. ✔ Объяснять, а не запрещать. Вместо «Не трогай!» - «Это горячее, можно обжечься. Давай найдём что-то безопасное» ✔ Разрешать ошибаться. Ошибка - это урок, а не провал, такое со всеми бывает, даже с идеальными мамами. ✔ Хвалить процесс, а не результат: «Ты так старательно рисовал!» ✔ Уважать границы — даже маленький человек имеет право на личное пространство и выбор (какое платье одеть, какую книжку почитать) Ваша задача – не оградить ребёнка от всех трудностей, а научить с ними справляться! Когда малыш понимает, что может попробовать, что ошибаться это нормально, он вырастает уверенным и любознательным. Если вы узнаёте в этом описании свою ситуацию и хотите ее изменить — записывайтесь на консультацию, помогу найти индивидуальный подход. Делитесь вашим опытом в комментариях, как воспитывали вас? Как вы учите детей самостоятельности? Ольга Сапрыкина – семейный психолог Очага

Прямо сейчас начали, приходите! Открытый эфир 🔔"Я никогда не была той, за кем бегают мужчины" Присоединиться https://us02web.zoom.us/meeting/register/Mr5h1q2FQM6mA1BhO74P_g — Почему подружки все время ходят на свидания, а я сижу одна? — Можно ли как-то "снять" венец безсвиданья, чтобы мужчины замечали? — Я уже давно в отношениях, но боль про "на меня не смотрят" никуда не ушла. Кажется, муж больше воспринимает как друга. И пофлиртовать с кем-то теперь нереально. Можно как-то сердце успокоить без любовников и без креста на себе в стиле "ну значит судьба у меня такая"? — И хочется мужского внимания, и страшно теряюсь в моменте. Кажется, вдруг это опасно или я поведу себя глупо. Мечусь между страхом и стыдом, и в итоге не получаю удовольствия. А хочется! Разберемся, поговорим о своем, о девичьем в теплой компании. ✔ присоединяйтесь https://us02web.zoom.us/meeting/register/Mr5h1q2FQM6mA1BhO74P_g

Синдром Спасателя: почему чужой кризис делает вас менее тревожным в моменте «Без меня он пропадет». «Если не я, то кто?». «Я просто не могу пройти мимо чужой беды» — именно так звучит синдром Спасателя. То есть состояние, когда человек постоянно стремится помогать другим, часто в ущерб собственным интересам, здоровью и благополучию. Это поведение часто поддерживается. Общество называет таких людей «настоящими друзьями», «золотыми людьми», «отзывчивыми и неравнодушными». Их благодарят, ими гордятся, на них равняются. Но в действительности это лишь способ избежать собственных проблем. Человеку проще решать чужие трудности, чем заниматься своими. Почему это происходит? ✔ Чужая проблема понятна. Вы видите конкретную беду у другого человека. Ее можно измерить, потрогать и, как вам кажется, исправить. Для чужой проблемы всегда находится решение: вспомните, сколько советов формата «Да тебе надо просто...» прилетает, если поделиться чем-то с другими. Вы берётесь за задачу с чётким планом — и тревога временно отступает, уступая место уверенности. А вот со своими проблемами так не получается. Они обычно сложные, запутанные и болезненно личные. Их нельзя решить одним советом, их нужно прожить, принять ответственность и часто признать собственное бессилие. ✔ Спасение других дает иллюзию контроля. Пока вы решаете чужую проблему, вы чувствуете себя сильным, нужным, компетентным. Вы будто бы контролируете ситуацию и это уменьшает тревожность. Страх рождается из ощущения, что вы ничего не можете изменить. А здесь — вот он, результат: вы сказали — человеку стало легче. Мозг регистрирует причинно-следственную связь, и чувство хаоса сменяется ложным, но приятным ощущением порядка. А когда дело доходит до ваших собственных трудностей, становится сложнее. Потому что в своей жизни слишком много переменных, которые вы не можете предсказать: чужие реакции, внутренние противоречия, страхи, лень, отсутствие гарантий. Вы решаете чужие проблемы и лечите чужую боль, чтобы не чувствовать свою. А ваши собственные задачи на время уходят на второй план. И у этого есть своя цена. Рано или поздно наступает расплата и вы чувствуете: — Выгорание. Вы отдаете, но никто не возвращает вам — Разочарование. Люди не хотят «спасаться» так, как вы придумали для них — Пустоту. Когда чужих кризисов нет, вы не знаете, чем себя занять — Злость. Тлеющее раздражение на тех, кому вы помогали,а они не оценили или приняли как должное Как отличить здоровую помощь от Синдрома Спасателя? В здоровой ситуации помощи — Вы можете сказать «нет» — Вы не чувствуете вины за отказ — После помощи у вас есть силы на себя — Вы не теряетесь и знаете, чем себя занять, когда все хорошо и никого спасать не нужно При синдроме спасателя: — Без чужого кризиса вам не по себе — Вы ищете, кого бы «спасти» — Вы бросаете свои дела ради чужих — Чувство долга затмевает все Вы можете оставаться чутким, отзывчивым человеком. Но без саморазрушения, без хронической усталости и без чувства, что ваша жизнь идет на запчасти для других. Ваша — клинический психолог Очага, врач. #АгатаFM

Тащу весь быт на себе: как наконец получить помощь от партнера? — Я чувствую себя замужем за ребенком! Только ему 36 и он неплохо зарабатывает, — так началась наша очередная сессия с Алисой. Муж Алисы не злодей и не лентяй в обыденном понимании, но она выбивается из сил, чувствуя хроническую перегрузку бытовыми делами. Коротко — «тащит все сама». Вообще, Алиса и ее муж оба работают полный рабочий день и оба зарабатывают. Только для Алисы после 8 часов в офисе не наступает отдых, у нее начинается вторая трудовая смена: ей нужно купить продукты, что-то приготовить, постирать и сделать с ребенком уроки. А муж после работы отдыхает и восстанавливается. Они не обсуждали специально кто что делает по дому, но периодически у Алисы «накипало» от усталости, и она пыталась хоть что-то изменить. Правда, принятые после ссор решения были неэффективны. А еще и близкие добавляли. Мама Алисы считала, что у мужа зарплата побольше, значит, он вроде как главный добытчик. А лучшая подруга говорила Алисе: «Да я лучше сама все сделаю быстро и как надо, чем буду ждать помощи от мужа. Что б ты за своим Петей посуду потом перемывала? Оно тебе надо, эта помощь?» Алисе от такой поддержки близких становилось как-то грустно и зло на душе. Их доводы только бесили. Ну да, она приносит только 30% от бюджета, но у нее же не появляется из-за этого пара лишних часов в сутках. Для начала, нам надо было разобраться: а что вообще Алиса считает помощью по дому. Оказалось, что «помощь» это не совсем правильное слово. Ведь бытовые дела - штука такая, если они не сделаны, то грязной посудой, носками и пылью накроет всех. Не очень правильно говорить о «помощи» там, где ты соавтор, ведь чистые полы нужны всем и ребенок общий, а не только мамин. Алиса немного изменила угол зрения. Уже не стоял вопрос о «помощи», нужно было скорее распределить ресурсы и разделить обязанности. Дальше мы отделили кошелек от времени. Конечно, зарплаты у них разные. Но они не имеют отношения к мытью унитаза. Ведь деньги обеспечивают определенный уровень жизни. И это ресурс восполнимый. А время пополнить невозможно. Когда Алиса и ее муж возвращаются с работы, они оба устали одинаково и их ресурс на нуле, независимо от того, сколько они заработали. Нельзя купить себе право на отдых высокой зарплатой и чужим выгоранием. Следующим шагом стало то, что Алиса перестала раздавать обязанности и контролировать их выполнение, как прораб на стройке. Схема «Я напомню, ты сделай, я проконтролирую/переделаю» не спасает от выгорания, ведь контроль это та же работа. Потихоньку Алиса стала выходить из роли менеджера. Причем она не просила выполнить мелкие поручения вроде «помоги мне вынести мусор», а передавала целые зоны: «с сегодняшнего дня ты забираешь ребенка из школы и возишь по кружкам». За собой Алиса оставила уборку на кухне, стирку и мытье посуды — те сферы в которых ей принципиально важен именно ее «стандарт качества». Так, шаг за шагом, ситуация изменилась. В какой-то момент Алиса сказала, что уже не чувствует себя приходящей уборщицей-кухаркой и няней, а снова ощущает себя хозяйкой дома. По вечерам у нее появилось время на чтение и тренировки. И муж постепенно привык планировать свое время с учетом домашних дел. А вы договариваетесь с партнером или тащите весь быт самостоятельно? Ваша Ксения Макарова — психолог-сексолог Очага #КсенияFM

Меня били — и я вырос нормальным Для многих взрослых эта фраза звучит обыденно. Но давайте честно: действительно ли бить – это норма? Как детский психолог, я хочу сказать прямо: бить ребёнка нельзя. Даже слегка, даже по попе, даже из лучших побуждений. Потому что для ребенка это физическое насилие, а не воспитательная мера, как кажется взрослым. Для ребенка нет разницы между «меня ударили, потому что я сделал что-то не так» и «меня ударили, потому что бить меня — это нормально». Для него это одно и то же. Что при это чувствует ваш ребенок? Меня обидел самый близкий человек. Я не в безопасности. Любовь может причинять боль. Да, многие взрослые действительно выросли после такого воспитания. Правда, схлопотали и его последствия: тревожность, сложность с границами, подавленные эмоции, страх ошибок или агрессии, перфекционизм и проблемы с доверием. Есть ещё один важный и болезненный момент: дети, которых били, вырастают с искажённым ощущением нормы. Во взрослой жизни они: ✔ выбирают партнёров, которые поднимают на них руку ✔ остаются в отношениях, где есть насилие, потому что «так бывает и это обычное дело» ✔ не распознают границы, не понимают, что с ними нельзя так обращаться ✔ боятся разозлить близких и стараются им угодить ✔ ожидают, что их могут ударить, поэтому замирают, когда кто-то резко поднимает руку ✔ считают, что любовь надо заслужить через боль А еще они будут повторять этот сценарий со своими детьми. Потому что насилие – это единственная модель, которую они усвоили как нормальную. Когда взрослый бьет ребенка, он продолжает то, что когда-то причиняло боль ему самому, даже не замечая этого. И именно так травма передается из поколение в поколение. В то время как самый сильный поступок — это остановить насилие в своей семье. С теплом, ваш детский психолог Очага Ольга Сапрыкина