Ирина Белан/семейный психолог

#вопрос_психологу Друзья, есть варианты ответов? Я чуть позже обязательно напишу развёрнутый пост на эту тему. А пока хочу послушать вас) Вы же у меня умнички❤️ - накидайте советов.

Как перестать орать на детей?)

#притча Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. — Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой? — С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: — Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: — Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места." О чём для вас эта история? Чем может помочь вам?

#мак ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ В колоде 1️⃣0️⃣0️⃣ярких, метафорических ассоциативных изображений. На каждой карте - сюжетные линии, состояния и эмоции людей. 80 % картинок – нарушение границ; 20 % картинок – ресурсные, дающие силы восстановить отношения. Карты помогают работать с темой отношений или личных границ. Как работать: ✅Интуитивно выберите номер карты от 1 до 100 и напишите номер, я в комментариях открою ее для Вас. ✅можно задать вопрос картам, касаемо границ и происходящего сейчас с вами. ✅Можно помогать другим в интерпретации или самому поработать с уже открытыми картами. ✅Я прикрепляю карту под выбранным номером в комментариях и задаю наводящие вопросы. ✅Вам нужно посмотреть на карту и понять, какие чувства она вызывает у Вас, какие ассоциации приходят. 🟢 Результатом этой сессии для вас будет возможность поработать с границами, понять свои проблемы и возможности их решения. ❗️мак - не гадательные карты, они не предсказывают будущее, они работают с настоящим, с вашими чувствами и ощущениями, позволяя лучше понять себя.

☺️👍👍👍👍☺️☺️☺️☺️👍☺️☺️☺️  Американский психоаналитик Карен Хорни очень точно сказала: «Любая невротическая зависимость основывается на том, что человек утратил центр тяжести в самом себе и сместил его во внешний мир».  Созависимость проявляется в матери, которая ставит в приоритет ребенка и живет его интересами;  в жене, которая следит за тем, чтобы муж вовремя ходил по врачам, правильно питался не курил и меньше пил;  в авторитарном отце, который знает как лучше и самостоятельно выбирает институт своим детям. В созависимых отношениях люди смещают акцент с себя на Другого, Другой занимает в их жизни больше места, чем они сами. Между партнерами размыты границы и перепутаны роли. Жена становится мамой мужу, а ребенка наделяют статусом "смысл моей жизни"... Про человека без созависимости, можно сказать словами Хорни - у него "центр тяжести" (опора) находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» Другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов.  #созависимость Интересна тема созависимости - 🔥 Давай о другом - ❤️ Если есть вопросы по теме поста, жду в комментариях.

#вопрос_психологу Если мы говорим о расставании с человеком, с которым мы были действительно близки, который был нам дорог, в отношениях с которым мы были длительное время, то безболезненно, к сожалению, расстаться не получится. Вернее, может быть, безболезненно если вам обоим уже всё равно, если у обоих нет чувств, нет совместных  интересов, общих детей, имущества и т.д В остальных случаях безболезненно не получится. Понадобится время, чтобы пережить потерю, смириться, отгоревать... Важно понять, что партнёр в отношениях вам что-то давал, кем-то был для вас , закрывал какую-то вашу потребность... Расставаясь, мы теряем что-то, какую-то часть себя. И нужно время, чтобы это прожить... Нужно время, чтобы научиться самостоятельно закрывать потребность, которую закрывал партнёр. Есть плохая новость, безболезненно не получается, но есть и хорошая - это можно пережить, нужно только время. Как заговорить. Во-первых, чётко разобраться с собой и понять, что вы точно решили завершать эти отношения. Осознать, что это ваш выбор, а не желание напугать, наказать или изменить партнёра. И если вы точно уверены, что готовы расстаться постарайтесь искренне донести партнёру свои чувства, свои переживания.  Ваша задача быть максимально устойчивой в момент непростого разговора. Постарайтесь быть готовой к тому, что у партнёра может быть много сложных чувств к вам, много претензий, много не согласия, если для него это неожиданность.

Как расстаться с партнёром максимально безболезненно и как вообще об этом заговорить

1️⃣0️⃣заповедей для родителей от Януша Корчака Януш Корчак - педагог, писатель, врач и человек с непростой судьбой, который очень любил детей. Он погиб вместе со своими подопечными из Дома сирот в газовой камере одного из концентрационных лагерей в Треблинке в 1942 году. Труды Януша Корчака актуальны во все времена, его цитаты о детстве и родительстве стали афоризмами. Сегодня расскажу про 10 из них: 1️⃣. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2️⃣. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности. 3️⃣. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдёт. 4️⃣. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5️⃣. Не унижай. 6️⃣. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. 7️⃣. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка, просто помни: для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё возможное. 8️⃣. Ребёнок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Эта та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребёнок, но душа, данная на хранение. 9️⃣. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 1️⃣0️⃣. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребёнок – это праздник, который пока с тобой. Согласны - 👍 Есть пункты, с которыми сложно согласиться - 🤔

#вопрос_психологу Если бы сейчас перед вами оказался семейный психолог, и можно было бы разобрать один вопрос об отношениях (с детьми, партнером, родителями) Какой бы вопрос задали? Что беспокоит больше всего? Задавайте вопрос в комментариях 👇

Чаще всего мы тревожимся и беспокоимся за будущее исходя из опыта, который пережили в прошлом. Всё, за что переживаем уже было с нами в том или ином изменённом виде. И так или иначе мы этот опыт прожили, переросли, вынесли уроки. Мы справлялись в прошлом, а значит справимся и в будущем. Но лучше не спешить с будущим, а насладиться настоящим. #мысли_осознанности