anzol^••^cat 18+

​​Я снова в сети. За это время у меня началась и закончилась трёхдневка, которая, была весьма сложной эмоционально. Я снова провалился, ушёл в себя, спрятался в ракушке. Что случилось? Проиграл конкуренцию. Темой модуля была супервизия, а это значит, что у нас был приглашённый супервизор и мы работали в кругу. Обычно сначала заявляется клиент и выбирает себе терапевта, как в жизни. Наш тренер поступил иначе. Желающие быть терапевтами выходили в круг и решали кто будет работать, а потом кто-то сам решал быть клиентом и садился на стул. Примерно как на сертификации. Я выходил два раза и оба раза не смог выбить или договорится о своём месте на работу. На третий раз заявилась одна девушка и никакой конкуренции не было. Я был в бешенстве. Самое сложное, для меня, оказалось переживание беспомощности, потеря желаемого и желания получить желаемое, что-то делать дальше. Как маленький ребёнок который не получил конфету и надувшись сидит в углу я провёл остаток трёхдневки. Заметил свою ограниченность в способах занимания желаемого места. Заметил как сложно мне настаивать на своём и как много энергии уходит на "доказательство" своего права быть на этом месте. Мне стало так неприятно и заряд стал таким малым, что остаток трёхдневки я "просидел в ракушке" просто сохраняя свои силы и какой-то комфорт. Группа как-то пыталась меня поддерживать, но, как будто, было уже поздно. Момент моего энтузиазма был погашен обстоятельствам и моими реакциями. Это повторяет мои жизненные истории от чего становится ещё грустнее. Я совершенно не умею проигрывать, особенно когда есть запал, есть энтузиазм. У меня только один вариант ответа, только победа. Есть, также, некое количество сил, мной осознаваемых, которые, я готов потратить на получение победы. При достижении лимита сил дальше не иду, иначе уйду в долг, что будет грустно даже если я выиграю. Иными словами победа нужна, желанна лишь в очень понятный момент времени, в любое другое время она не нужна и радости не принесёт. Пока не понимаю какие тут плюсы и минусы, но подумаю ещё и обсужу с терапевтом. Хочу найти новые способы, хочу выходить победителем или сохранять энтузиазм при неудаче.

12-18 июня работаю в Питере. Есть пара мест! anzol.pro

Любить свободно. Любить — это полностью (то есть не частично), это вне времени (то есть вечно), это свободно (то есть не вынужденно). Не беритесь любить работу или другого человека, если не можете полностью лежать или спешите читать, об этом мы уже говорили. Теперь про свободно. Со свободой у современного человека большие сложности, потому что он должен. Например, банкам или детям. Человек должен, но совсем в другую сторону. В ту, в которую люди как правило и не смотрят. Свободу удобно начать с выбора, выбор есть возможность отказа. Это важно: я могу встать и выйти. Она остаётся всегда, в пределе — свобода покинуть своё тело. Но это конечно чересчур. Например: свобода в моей работе (и любовь к ней) начинается с возможности не работать. Я могу отказаться от работы. Если вы работаете по найму, то тоже можете посмотреть на вопрос иначе: в то время, когда директор нанимает меня, я нанимаю его. То есть он может думать, что это он выбирает, но на самом деле — это я оцениваю, на сколько он годен быть моим директором. Как бы не пришлось его впоследствии увольнять! Когда люди спрашивают о любви и семье (а многие это разделяют и путают), то те, у которых «семья» есть, рассуждают так, как будто бы они попались. Они попались в эти «отношения», они связаны и весь вопрос в том, как выпутаться? Тогда это точно не любовь, любовь не сочетается с принуждением. Любовь в семье начинается с возможности развода. #никулин_семья #никулин_любовь

​​Ну вот и закончилось, теперь точно всё. Я в пути в Москву и Питер. Я доволен, я наполнен и воодушевлён. Умудрился закончить, завершить отношения во всех группах и с обоими клиентами. Конечно они не "излечились", фантазии такой не было и идеи, но мы сдвинули какой-то пласт, приоткрыли новые слои. Я в группах проявился, поучаствовал, попереживал, поплакал даже, весь спектр прошёл. С супервизором прошёл от "ты мне не нужна", до "спасибо за вклад". Кроме всех благодарностей и соучастия, поддержки и сопереживания у меня произошла важная вещь. Я услышал "коллега". Это, как ни странно, было самое значимое и мощное слово за весь интенсив и за всё моё обучение в гештальте. Раньше я слышал это как-то мимолётно, обращённое ко всем, типа "здравствуйте коллеги", но сказанное один на один изменило много. Быть в стае, быть в группе равных, говорить "мы", "коллеги" оказалось очень трогательно и очень сложно принять, присвоить. Плакал я именно из-за этого, из-за единения, от ощущения "я не один". Уношу это с собой в мою обычную жизнь, в мою работу. "Я гештальт терапевт" теперь звучит увереннее и я теперь с ними.

​​Сегодня последний день и мне грустно, что всё заканчивается. Уже вчера стало царить какое-то уныние, тоска, по несказанному и не прожитому. Мои две клиентки стали открываться, приближаться ко мне, а я к ним. Мы подошли к важным вопросам, начали касаться чувств, но сегодня у нас последняя сессия. Будем подводить итоги, прощаться. Уверен, что за эти 6 сессий их жизнь кардинально не измениться, но точно сдвинется на какие-то доли. Зерно посеяно и скоро взойдёт. Сессия под супервизией прошла снова хорошо. Всё таки, отношение имеет очень большое значение. Супервизор сказала мне "коллега" и мне стало очень приятно, хотя немного непонятно, непривычно, что у меня есть коллега. Буду осваиваться с новым чувством. В двух группах мы внезапно стали откровенными, близкими. Вчера я услышал такие интимные истории, что удивительно чего-же они до этого держали их в себе. От этих историй люди стали заметнее. Я тоже проявился какой-то своей частью, показал себя слабого, внимательного, умного, ранимого. Я ещё напишу об итогах, следующим постом, а пока пойду ухвачу последние лучи местного солнца, последние слова, последние сессии. Мой клещ номер 13 здоров. При звонке в службу играет don't worry, be happy, что мне кажется приятным и ироничным.

​​Ну чтож... прошёл выходной и ещё один день интенсива. Это значит, что снова было 6 часов разной терапии и 15 минут супервизии. В выходной мы отлично сменили умственную активность на физическую. Велик, теннис, гулянки, бассейн и даже клеща себе поймал. С клещом неприятно, но теперь есть новый опыт. Анализ сегодня придёт и либо буду лечиться, либо нет. У нашей группы новый тренер, мужик. Кажется, что из-за этого наша группа как будто распалась и мы снова стали каждый сам по себе. Тренер нас немного собрал, стало спокойней и безопасней. Благодаря своей группе мне удалось сбросить свою злость на клеща, больницы, такси и других неприятных людей. К вечеру уже был спокоен. Новый опят для меня в том, что я опираюсь на группу и прошу поддержки. Грустно, что осталось две сессии с каждым клиентом, а кажется, что ещё столько всего хочу донести, рассказать. Девочки только стали раскрываться, а уже пора прощаться. В личных процессах прикасаюсь к агрессии, снова и снова, чтоб разобраться с ней, лучше понимать. Клиенты тоже несут агрессию с которой им сложно разобраться, а иногда, даже, просто заметить. Злюсь на организацию, на партнёра, на тренеров, на график, на клеща, на такси, на ... этого много, но если потихоньку обращать внимание на процесс, медленно смотреть на злость и сопутствующие чувства становится ясно, что там страх потери, страх одиночества и ещё чего ни будь, что пока ещё не видно. Ещё хочу поделиться текстом интересным. Статья о том, как влияют слова на восприятие. Это немного объясняет на нейроуровне, зачем думать над тем как говоришь и почему не стоит употреблять частичку "не".

​​День три - экватор. Сегодня у нас выходной и я ничего не делаю, никакой психологии. А вчера сначала был день-пиздень, но после двух групп, двух терапий и процесски всё прошло. Раздражение которое утром было накоплено и достигло пика к обеду, было разрушено на сессии и окончательно слито на процесске. Вторая моя сессия под супервизией была хорошей. Я перестал относится к супервизору как оценщику и начал как к коллеге, что дало потрясающий результат. Она назвала сессию красивой и ещё много интересного заметила. В целом, если выбрать стратегией не запрашивать критику, что я сделал не так, а начать хвастаться, то супервизия становится хорошим помощником. Разделить радость, показать красивое, услышать иное мнение. Что будет дальше пока не ясно, впереди ещё три таких же дня. У нашей группы будет новый тренер, мужик, думаю будет интересно. А на последок перлы нашего тренера, которые весьма хорошо и кратко подводят итоги. - Что делать? - Хуй муравью приделать. ... Не носи ношеное, не еби брошенное. ... Как слива в жопе. ... Бегемот к жопе прилип.

​​Второй день прошёл лучше. Сессии прошли приятно, всё же без наблюдения супервизора ощущаю себя комфортнее, но сегодня она снова придёт и будет смотреть. Беспокоят короткие перерывы. Мне мало времени на перемещения и переключение внимания. От этого на группах хочется молчать и ничего не делать, но тренер настойчиво тащит нас в разные процессы. Понял про себя некоторые вещи, например, что если всё хорошо, то нечем делится, как будто рассказывать не о чем. Хвастаться неправильно. Стал это замечать и с супервизором, на заочной супервизии, стал рассказывать, что у меня всё хорошо и как я справляюсь со своей клиенткой. В общем и целом жизнь наладилась на второй день, сегодняшний, видимо, пройдёт ещё лучше. Жара спала и мне стало более приятно, не стучит больше в висках и спать приятнее. Думаю, что этот фактор весьма существенный для моего комфорта. Ещё, для комфорта, я с Леной снимаем беседки. С одной стороны странно платить за место работы, при условии, что мне за неё не платят, но мой комфорт тут важнее, а цена вопроса не так велика, что-то типа чашки кофе, но кофе я тут не пью. Буду считать, что сэкономил, хотя приятнее считать, что мой комфорт важен и я могу себе это позволить. Для меня этот интенсив будет про мой комфорт, про границы и про новую практику. Завтра расскажу ещё:) Хотел какую-то фотку местную прикрепить, но ещё ни одной не сделал, держи мемчик.

​​Ну что вам сказать, Ижевский интенсив очень интенсивный. У меня, как терапевта, две сессии, две групповых терапии, короткая супервизия и одна процесс группа каждый день. Так ещё 5 дней. Справлюсь ли я? Да. Будет сложно? Наверно, время покажет. Первый день сложный ведь было много неясного, распределение на группы и всё такое, сегодня будет проще, ведь уже ясно куда идти и что делать. Вчера было две сессии с девочками которых я никогда не видел, что мне не ново, но ново это работать в рамках и под супервизией. Первая сессия была один на один и на ней я справился, кроме ограниченного времени других сложностей не было. Вторая была под супервизией. Это значит, что сессия ещё короче и супервизор сидит смотрит, слушает мою работу. Вот тут я и провалился, немного, но всё же. В попытке угодить супервизору я потерял свою живость и эмоциональность, что стало заметно супервизору. Я стал впадать в вину. Супервизор много хорошего сказала, но я зацепился за эту виноватость. Клиент ушла довольной, что радует меня. Сегодня у меня снова всё на повторе, но уже из уверенности, что я на верном пути и знаю, что делать. Место тут хорошее, это "Чекерил" гостиница и курорт. Всё немного советское, но это как-то мило. Столовка расстраивает очередями, но думаю это немного устаканится в процессе нашей жизни. Воспринимаю это как детокс, опыт, диету, всё в месте и сразу. Писать и читать как будто некогда и сил нет, но посмотрю, что будет дальше. Я доволен, набираю опыт.

Одна девочка в шестнадцать лет увидела у подруги туфли-лодочки и захотела такие же. Чёрные, из настоящей кожи, с бантиками. Очень нарядные. Но у мамы не было денег и надо было заработать самой. Девочка пошла работать на лето, работа тяжёлая, грязная, но оно того стоило. Работала почти до осени и заработала достаточно, можно купить туфли-лодочки. Вроде бы и можно, но скоро осень. А если осень, то нужны осенние ботинки и нужно выбрать: ботинки или лодочки? Девочка думала-думала, советовалась с мамой и купила ботинки. Серые с зелёным, на толстой подошве, тёткины такие, знаете может. Осенью она их не надела, и потом не надела тоже. Сейчас эти ботинки лежат как были куплены в коробке, лежат у мамы в диване, лежат уже лет тридцать. Мама ничего никогда не выбрасывает. #никулин_заметки