Теперь я Чебурашка

А пока все спят, капибары тихо чешут по своим делам

В телеге полно каналов про секс, но среди них сложно найти по-настоящему полезные, душевные и смешные одновременно. Но есть приятное исключение: девушки из популярного секс-шопа ведут канал, где тестируют кринж игрушки с озона, укладывают кудри на смазку и рассказывают, какие товары для взрослых брать просто опасно. В блоге куча полезной инфы про секс и интимное здоровье — без “100 техник минета”, но с проверенной научной инфой. А ещё очень добрая и поддерживающая атмосфера — можно поделиться своей историей, почитать опыт подписчиц и безопасно обсудить сокровенные темы. Обязательно загляните в эти посты: Установки, которые мешают девушкам получать удовольствие Какие нужны обследования для назначения КОК Идеи для красивых нюдсов Подпишитесь, чтобы чувствовать себя уверенно в темах 18+.

Тем временем опубликовали список лучших работ премии Nikon Comedy Wildlife Awards. Вот эта моя любимая фотография. Это, когда тебе сперва надо всё делать, а потом ты уже почитаешь о побочных эффектах

В телеге полно каналов про секс, но среди них сложно найти по-настоящему полезные, душевные и смешные одновременно. Но есть приятное исключение: девушки из популярного секс-шопа ведут канал, где тестируют кринж игрушки с озона, укладывают кудри на смазку и рассказывают, какие товары для взрослых брать просто опасно. В блоге куча полезной инфы про секс и интимное здоровье — без “100 техник минета”, но с проверенной научной инфой. А ещё очень добрая и поддерживающая атмосфера — можно поделиться своей историей, почитать опыт подписчиц и безопасно обсудить сокровенные темы. Обязательно загляните в эти посты: Установки, которые мешают девушкам получать удовольствие Какие нужны обследования для назначения КОК Идеи для красивых нюдсов Подпишитесь, чтобы чувствовать себя уверенно в темах 18+.

Много лет назад я решила, что хочу быть копирайтером и работать из дома. Надо было с чего-то начать, поэтому я сделала несколько разовых заказов на бирже, выложила резюме и стала ждать постоянного заказчика. - Добрый день, Людмила, - написал мне через несколько дней потенциальный заказчик, - нам очень понравилось ваше резюме! Мы - современный магазин качественных товаров, необходимых каждому. Хотели бы предложить вам составлять карточки с описаниями для нашей продукции. В прикрепленных файлах образец. Сделайте привлекательное описание на 500-800 знаков в качестве тестового задания. Из прикреплённых файлов на меня одиноко смотрел синий член огромных размеров. Ещё была техническая характеристика и состав, насчёт размеров я не ошиблась. Я была той самой девочкой из хорошей семьи, замуж вышла в 23 года. Я не знала, что рассказать миру об огромном синем члене на 500 и тем более 800 знаков. Это был провал. «Это очень привлекательный синий член из ПВХ, - написала я. Подумала ещё немного и добавила: он несомненно качественный и необходим каждому, как минимум для самообороны или для игр про вторжение Аватаров». Оставалось ещё примерно 400-700 знаков, мысль не шла. От работы пришлось отказаться и я долгое время была уверена, что на такие темы нельзя писать интересно и не пошло. А вот на этом, который мне показали совсем недавно, умеют писать об этом интересно, не пошло и даже иногда весело. ⬇️⬇️⬇️

Лучше и не скажешь, #дорогиеколлеги

И к новостям культуры. В Липецкой области отреставрировали барельеф на здании колледжа искусств. Во-первых, всех нормально одели, во-вторых, подкормили, в третьих, амфору заменили на пакет, потому что кто продукты в амфоре носит, совсем уже, господи. Убрали лишние детали — копья, шлемы, одежду, волосы, носы и рты. Глаза, кстати, оставили. Видимо, чтобы ребята всё видели, но ничего не могли сказать. При взгляде на колледж теперь гораздо острее чувствуется, что искусство принадлежит народу. Но народ всё же слегка охренел пошел задавать правительству неудобные вопросы. Что-то вроде «Киса, я давно хотел вас спросить как художник художника: вы рисовать умеете?» Правительство ответило, что фотографии первоначального барельефа утеряны и реставрировать пришлось по памяти и свидетельствам очевидцев. Не упоминается при этом, проходили ли очевидцы психиатрическую экспертизу и главное - очевидцами чего они были, потому что додумать можно страшное. Менять и переделывать ничего не собираются. Красота, считают в правительстве Липецкой области, в глазах смотрящего.

Китайцы изобрели беруши в виде кошачьей жопы, чтобы выглядело, как будто у вас в каждом ухе по коту. Если это не повод начать наконец носить беруши, то и не знаю уж, что вам ещё нужно

Шокирующие кадры. Население небольшой утиной деревни пытается понять, как плавать в вертикальной воде

Местные паблики сообщают, что в Ереване ожидается потепление. Пока что потеплело до 34 градусов, хорошо бы, чтобы теплеть перестало. Чтобы тёплая атмосфера города ощущалась лучше, армянские таксисты не пользуются кондиционерами никогда вообще. Я не знаю, в чём тут секрет, но это какая-то принципиальная позиция. Я пробовала вызывать Комфорт, но это не помогало, просто кондиционер не включали в более дорогой машине. — Зачем кондиционер? - удивляются водители — сейчас окна откроем, туда-сюда поедем, хорошо будет! — Сегодня мне надо было много ездить и я стала намекать. — Очень жарко стало в Ереване, — с нажимом сказала я, как только мы отъехали от дома. — Очен! — с жаром подтвердил водитель и вытер красное лицо салфеткой. —Так хочется иногда охладиться, — продолжала я намекать —Надо много пит, — подсказал водитель. Достал из бардачка бутылку и выпил её в два глотка. — У меня ещё есть, хочеш? Разговор не клеился. — Так хочется хоть иногда подышать прохладным воздухом, — не сдавалась я, - остыть. — Запиши мой номер, — оживился таксист, — Севан поедем, там знаешь как прохладно, ва! В обратную дорогу приехала еще более дорогая и новая машина, там просто не могло не быть кондиционера. Я откинулась на заднее сидение и максимально жалобно сказала: «как же сегодня жарко». Свесила руку вниз и попыталась изобразить смерть от теплового удара. — Жарко? Подожди, джана, я сейчас, - сказал водитель и начал куда-то сворачивать и парковаться. — А вы куда? — Мороженое тебе куплю! И быстро убежал, я не смогла его остановить. Оставшуюся дорогу я ни на что не намекала, потому что мой намекательный аппарат был занят пломбиром «Кружка», таксист перевёл название. — Выпьем, няня, - начала я и по взгляду водителя поняла, что лучше просто есть. Больше никому ни на что намекать не буду, мало ли, как меня ещё захотят охладить.