Энтропия. Стихи.

Мир безразличием накрыло. Все наши ссоры - инфоповод. А между нами так искрило, Что мы сожгли к чертям весь город. Мы вышли голыми на площадь, Движок прикуривая форда, Не надо частностей, но в общем Я - твой запал, твой шнур бикфордов. Стяни мне волосы резинкой, В голосовухах стон с натяжкой, Тебе не стать инстакартинкой. Запястья с кабельною стяжкой. Не шли мне фото с голым телом, Не пей текилу - разобьешься. Мы чёрное сваяли белым, Пришли мне фото, где смеёшься. 03/2021

Я не боюсь ни грязи, ни ошибок. Нас держит волос - так легко порваться. Пришли мне в сообщениях свой голос, Чтоб больше не могла сопротивляться. 03/2021

Мне бы причесаться, умыться, почистить зубы, Погладить брошенный на пол помятый костюм человека. Но я так и сижу на кровати, до крови кусаю губы, И если надо, буду сидеть до скончания века. Сколько было страхов и боли - уже не измерю. Но любое движение - слишком опасно. Я сто раз зарекалась, что никому не поверю, Я сто первый раз поверила так же напрасно. Причешусь и умоюсь, конечно же, стану красивой. Умный учится у других, смотрит и делает дело. А я обладаю магической суперсилой: Утонуть в ручейке, где воды едва по колено. Из меня бы вышел маньяк с добрым взглядом учителя. Из тебя же не вышел ни толк, ни даже приличный стих. Я так сильно страдала по своим палачам и мучителям, Что сама стала мучить и резать других. 03/2021

Я умерла в тот день на старой стройке, Сорвавшись с парапета в шахту лифта. В твоих системах баги и надстройки С реальностью смешали части мифа. Вели тебя гулять, где ты держал за руку, И засыпал с моим 'спокойной ночи'. В машине целовал меня за ухом, И по экрану вверх бежали строчки. Мы ездили в походы, на концерты, В одной палатке спали близко к небу. И боги все к нам были милосердны, Других богов не надо и не требуй Себе короны, славы и признанья. Мы вместе, и плевать на всех в округе. Я - твой алтарь для покаянья. Ты - линии разрыв в порочном круге. Ты смотришь в зеркало, оттуда воет вьюга, Я - идеал, предел твоих мечтаний. Твоя жена и лучшая подруга. Твой доппельгангер с женскими чертами. Я понимаю и без слов, с полуулыбки, И руки каждый день кладу на плечи. Я помогу тебе стереть ошибки И вылечу, что доктора не лечат. На наши даты, знаки, годовщины Ты мне несешь пионы с красной лентой, Ты для меня - единственный мужчина, С кем мне тепло зимой, прохладно летом. ▪️▪️▪️ Свернулось будущее. Прошлое прошло. Весенний ветер только в арках дует. Не удивляйся, что все слишком хорошо, Меня вообще не существует. 02/2021

Мы ходили тайно в одни и те же места, Ничуть не палились, просто единый ракурс. Ты - исчерченный угол тетрадного в клетку листа. Я - твоя tabula rasa. Мир засыпало снегом, метель, глобока колея. Все равно что под рёбра вгонял мне заточку: Пьяным в хлам все писал, как любишь меня. Я тебе не писала ни строчки. На парковках пустынных в свете фонарных столбов На стекле отпечатались выдохи в лютую стужу. Ты отдал мне много бессмысленных слов. Я тебе отдала свою душу. 02/2021

Ты выжил в пожаре, ты спасся с Титаника, но не весь. Не может болеть, что отрезано, что тебе уже неподконтрольно. Мне же останется только принять тебя, как ты есть: То есть останется быть твоей вечной фантомною болью. 02/2021

Ты ходишь по кругу, но веришь, что выбираешь. Ты споришь с судьбой, и стены сползают, рушась. Поверь, ты ничего о себе не узнаешь, Пока не придёшь от себя же в отчаянный ужас. 02/2021

Я даже ходила к доктору, говорила, что не знаю, кто я такая: Я хочу ободок со стразами и тату во всю спину с Егором Летовым. Доктор, конечно, старался, Но не обнадёжил меня ответами. Он сказал: все обострения должны проходить по весне, где-то к маю. Он меня спрашивал как-то с опаской, слышу ли я приказы, Просят ли голоса в голове кого-то меня убить. Доктор, какого черта?.. Я если могу так жить, Лучше мне правда вместо бриллиантов стразы. Нет, никого не убью, я даже себя - не в силах, Хоть и пишу в дневнике план лет уже двадцать. Вот я смотрю на закат... Доктор, ведь так красиво, Это ведь стоит того, чтобы сопротивляться. Это ведь стоит того, чтобы ждать и верить, Это ведь стоит того, чтобы до могилы Нести в себе тонны ошибок, грязные грабли и вилы, Нести в себе крайние меры, чтобы все это измерить. Печальный диагноз - вы интроверт, меланхолик. Это не лечится, вот если бы шизофрения... Признай это нормой, смотри на повторе ролик: Уверовать в бога, он ведь пророк и мессия. Я в бога не верю. Я черствый и злобный агностик. Но верю в любовь и спасение - да уже поздно. Но, если нужно, давайте Голгофу и гвозди - Я не боюсь стоять в неглиже на помосте. Я не боюсь, мне плевать, никого не прошу о пощаде, И в ответ на презрение строю смешные рожи. А ты - мое лучшее из исчадий. Мой терновый венок, вросший в ладоней кожу. 02/2021

Я смотрела в твое лицо в свете ночных огней, В свете ночных огней, несущих благую весть. Точёные линии и непослушную прядь на затылке. Мой покой не в работе, не в доме и не в бутылке. Мой покой - он в тебе. Спасибо за то, что ты есть. 02/2021

Поверх тату мои шрамы белыми полосАми. Я писала все это мальчику с длинными волосами. У меня на шее звезда, а в ушах серёжки за сотню тысяч. Это не мешает мне, милый, быть никчёмной и нищей. Это все не мешает мне быть никому ненужной. Если хочешь послушать мой бред, то садись и слушай. Я мечтала отдать за тебя все моря и горы, Но я не действую как попрошайки и воры. Я звонила в звонок, но за дверью ты громко смеялся. Будто сжал на артерии липкие пальцы. У меня все окей, я работаю в крупной структуре. Я могу дать совет любой начинающей дуре: Никого не люби, ни за кого не хватайся. Умирай в одиночку, но никому не признайся: Что ты хочешь домой, хочешь лежать в обнимку. Что ты хочешь тепла и радостных фотоснимков, Что ты хочешь любить, боготворить годами Мальчика в желтой куртке с длинными волосами. Заведи семью, будь как все, ссорься с ревнивым мужем. Разрешай ему пиво и пару шалав на ужин, Приноси ему тапки, трещит от мороза рама: Будь верна - так говорила мама. Ненавидь свою жизнь, туши о себя окурки, Курить - это плохо, но мальчик в той желтой куртке Приходит к тебе ночами, жаль, ни о чем не просит. Может, он умер давно, но он тебя не бросил. Ведь ты сама умерла, кинула в печку паспорт. Выпила океан со всеми друзьями нА спор. Кто бился до крови, не снял с твоей шеи ошейник, Не дал тебе выбора между глупых решений. Ты не смогла, дерешь свою кожу и плачешь. Он - это призрак, мысль, что могло быть иначе. Желтая куртка - спасательный круг, только поздно. Мальчика съели метели и злые морозы. Через помехи кричишь: хоть скажи свое имя! Он улыбается: я был всегда, - ты с другими. Никто никого не спас. Никто никому не нужен. Скоро растает снег. Но мы утонем в лужах. 02/2021

Мама, мне жаль, снова никак без рёва, И, если по встречной, тут пять минут до вокзала. Мама, я снова влюбилась в какого-то долбоёба. Мама, мне жаль, что ты так меня воспитала. Мне горько и стыдно, что я вместо мойки посуды Плачу в инете, пачкаю ломаным почерком лист. Мне не надо в наследство квартиру, - можно мне чистый рассудок? Я слишком много хочу. Просто я максималист. Люди мне пишут в комментах: делай уроки, не пей 'отвёртку'. Автору точно двенадцать - такую нести ахинею. А я закончила школу в две тыщи четвертом. Только что толку: я все равно не взрослею. Я не хочу ипотеку, детей и шарлотку на ужин, Я не хочу собирать с мамок деньги на шторы. Я - черный камень среди белоснежных жемчужин, Собственный свой собеседник в ночных разговорах. Собственный твой ночничок, чудо китайской сборки. Без евро розетки. Не километры, а мили. Мама, мне не нужны были платьишки и оборки. Мне было нужно, чтобы меня любили. 02/2021

Февральское утро в этом городе безмолвно красиво. И мне нравится пить с тобой кофе в вотсап или вайбер, И если придёт моё время, я попрошу поставить на паузу таймер, - только пару секунд. Чтоб успеть написать 'спасибо'.  01.02.2020

Рисую пальцем на шее сердечки. Совсем не касаясь, в воздухе, чтобы не разбудить. Лучше просто молчать, лучше не говорить. Ведь ничего не бывает вечным. Всегда помни, мораль и слова - просто мнимость. И, кроме чувств, тепла и души С каждым 'люблю тебя' даришь свою уязвимость. Не лиши меня веры в плацебо. Себя меня не лиши. 02/2021

Прервался сигнал. Под ногами на мятой афише Твои интересы в виде друзей, алкоголя и быстрой езды. Я могу быть весёлой с тобой, просто улыбка моя чуть выше мнимой странгуляционной борозды. 02/2021

Не была ни тонкой, ни звонкой, вожделением, ангелом, чтобы мне посвящали стихи и слова, Но зато я была хриплым голосом, взорванной перепонкой. И поэтому все те стихи написала сама. Посвятила тебе. За двоих. Если надо, то хватит на тыщу. Лучше просто молчи. И мой палец скользит по виску. Не боец. Я никто. И никогда не рискну. Лучше вечная ложь, но для тебя не стать лишней. Я - лишь образ, чужой человек на поминках без силы и воли, Кто рыдает сильнее, чем близкие, выйдя в тираж. Я - всего лишь скриншот, одуревший от ломки алкаш, Уже тысячу лет не видевший алкоголя. Я - всего лишь укус, тот, что чешется, но от случая. Внешность девки из тиндера, той, что дает за коктейль, Завяжи мне глаза, только прошу, не убей. Не убей меня сразу, дай мне немного помучиться. Хочешь счастья? Хочешь пойти со мной в ад? Хочешь, я буду вечно сидеть на полу на коленях? Я бы хотела, Но я, прости, не умею. Что угодно, не это. Только прошу, будь мне рад. 🔹🔹🔹 Ну хочешь, я просто сойду с ума, в социальных сетях, демонстрируя это в прямом эфире? Я просто сойду с ума, сотни раз повторив твое имя. 02/2021

Я хочу спуститься на самое дно, Быть хуже путаны, изменника или вора. Я могла бы отдаться тебе в трамвайном депо, Но ты уехал домой читать Кьеркегора. Я так низко пала, что стала писать Все свои стихи, посвящая другому челу, Я по сути совсем уж последняя блядь: Изменить стихом - все равно, что телом. Но есть вещи, которые мне не понять, [Не прошу тебя больше мне их объяснить]. Почему же я все никак не умру, если так не стараюсь жить? 02/2021

Ты думал, что я и есть картина, на которой изображён твой мир. На которой кто-то смеётся, а кто-то - блаженно спит. Нет. Я - просто крюк, на котором эта картина висит. На кардиограмме пунктир. Тире, раздробившее в крошку запястья. Твоя вечно злая иллюзия счастья. И если сломается крюк, то ты всегда купишь новый На распродаже в каком-нибудь Леруа мерлен. Отвернёшься, как будто мы незнакомы. На западном фронте без перемен. И кто б ни стремился жить среди лета и южных закатов, Желая навечно сломать привычный порядок вещей, А я не хочу ни тепла, ни морей, ни экватор. И обычные ночи взамен [би]полярных ночей. 02/2021

Как солнце: бывает, что греешь, но больно смотреть. Спокойно крадёшь моё время как часовой механизм. Из фильмов ты знаешь, как инсценировать смерть. А я каждый день инсценирую жизнь. 02/2021

Мои пальцы путались в твоих волосах, Из каждой щели тянуло зимой и морозом, Даже в самых шизоидных снах Я не видела яркого света. Тушь плыла, по лицу размазывать слезы: Не впервой, но было особенно больно. Пережили четыре сезона, и не наступит лето. Полно, девочка, больше не надо, довольно. Угол дома изрезан и искажен Отражением в зеркале, брак перспективы, Дай мне руку, веди меня через квартиры, В окнах которых весь вид обнажен. 🔹🔹🔹 Как будто плеснул мне в лицо кислотой. Не уходи, подожди, постой. Писал мне ночами 'я без тебя умру'. Просил не искать во всем этом подвох. Срезал с меня кожу как кожуру. Но... Почему ты тогда до сих пор не сдох? 02/2021

На моей ладони написано - Хаос © Разве не об этом ты просила, зая? Обессиленная, зареванная и нагая, Чтобы бог забрал все твои чувства, ускользая, Ты могла бы жить легко, ну так, играя С чувствами других, к своим не допуская. Чтобы больше не пришлось дежурить на страницах, Ненавидеть их за радостные лица, Не вливать в себя бутылками самбуку, Не глотать таблеток, не порезать руку. Жить без драмы, без струны и без надрыва, Не ходить по краешку глубокого обрыва, Не любить. Не верить. Не нуждаться. На раз-два с любым легко прощаться. Быть как статуя, как стела, как икона. Жить по самому простейшему закону: Надоело - развернуться, плюнуть, выйти. Вы побегайте за мной, попробуйте, найдите. Быть нормальной. Без истерики в ресницах. Быть свободной, как свободны птицы - От своих пожаров, ливней, ураганов. Не коверкать душу, не копаться в ранах. Жить без чувств. Без хаоса. Иначе. Зая, почему ты плачешь? 02/2021