Энтропия. Стихи.

В моем северном городе -30 - не шок, Я ношу тёплый шарф и ставлю на максимум печку, Здесь, если в метель не впечатался в встречку, То можно считать, что день начался хорошо. В кофейне бариста мне делает гадкий эспрессо, На башне едва отсчитало 8 утра, И здесь только в мае будет виднеться трава, Как будто зелёная кровь из пореза. Здесь каждый мечтает уехать жить на юга, Но вечером, взяв полторашку в БанкБире, На кухне расскажет, что мы не одни в этом мире, И в общем в пизду все моря и берега. Промышленный смог закоптил моё ясное небо, И в тренде опять шерстяные носки, Здесь даже чай с едким вкусом тяжелой тоски, А жизнь - это сломанный, старенький лего. Продай все. Беги. Ведь там, где нас нет, всяко лучше. И под ногами может быть тёплый песок, а не лёд. Но вот на авито никто не хочет купить мою душу. А значит, бежать не поможет. Побег не спасёт. 11.2020

но размер этой боли куда больше размера грудной клетки. рано утром птицы на ветке поют: потерпи, потом будет проще. проще, конечно, не наступает. ни в мутном зеркале утром, ни в похмелье тяжёлом, ртутном, но пара таблеток - и боль отступает: свернется в углу как собака, весь день пролежит до ночи, не прячься - найдёт наощупь. я посвятила тебе все строки, весь свой подстрочник. я покажу тебе выход из мрака, если, конечно, захочешь. если конечно, захочешь, узнать, что добро - и есть зло. я тебя отпустила. очень тебе повезло. 11.2020

Я снова всю ночь писала тебе письма, Но, как всегда, не отправила. У меня всего лишь одно правило В жизни, если можно назвать это жизнью. °°° Я сотни раз жалела о сказанном, - Когда разносишь слова как заразу В бреду своём одноразовом. О тишине - не жалела ни разу. Тишина - язык безусловностей, Место, где ты себе царь и бог. Как презумпция невиновности, Ведь виновен во всем лишь рок: Фаталисты, нулей поколение, Скажут плыть - мы пойдём ко дну. Не хвались 'пережил все затмения'. Переживи тишину. 11.2020

У тебя там билеты в театр, У меня - контрамарка в ад. Инфантильный манипулятор, Тебя не спасёт backup. Это все - дурная ментальность, Это все - утешительный приз. Я дрочу на твою идеальность. А ты дрочишь на порноактрис. Да и мне не то, что обидно, - Обижаться - удел дураков. Из-за штор моих только и видно Окна других домов: Все чужое в них, ты присмотрись: Не с кем пить, танцевать и петь. Если я - это вся твоя жизнь, То лучше выбери смерть. 2020

Нет, в церкви не отпустят все грехи: Неважно даже, что их мало. Ты тёлкам репостИшь мои стихи, Не осознав, кому я их писала. Да и вообще не любишь разговоры. Смысл быть хорошим? смысл - плохим? И мы - прекрасные партнёры: Союз ослепшего с глухим. И если ехать на красный, то под кирпич. И если подохнуть, то с долей цинизма. Зачем я пишу тебе всю эту дичь? Во имя метамодернизма. 11.2020

ждать конца света - вот единственная страсть. с судьбой бы в остроумии тягаться. здесь даже с табуретки не упасть, - сначала ведь придётся привязаться. и если б кто сумел взломать твои пароли, - увидел бы no sex, no drugs, no rock-n-roll. мы не боимся никакой телесной боли, такая боль - ведь меньшее из зол. билет пропал, и поезд вдаль умчался, кричишь, как будто здесь поможет крик. скажи мне, как ты р а з о ч а р о в а л с я? ведь очарован не был ни на миг. °°° на крыше панельки, любуясь ландшафтом, пиная бутылку берцем, ты вдруг осознал, что не стал космонавтом, а стал приспособленцем. 11. 2020

Хотел казаться умным или смелым, Хотел освоить румбу или степ, Быть сильным, ярким, загорелым, И чтоб казался люксом ширпотреб. Ещё хотел закаты и рассветы, Не то, чтобы встречать, но просто знать, Что будет осень, и весна, и лето, И можно будет молча наблюдать, - За своей жизнью как из электрички, Сидеть на лавке, в тамбуре курить, Ведь по итогу вредные привычки - Не сигареты, а мечтать и жить. В вагонах попрошайки и калеки, А ты не знаешь, где тебе сойти, Сидишь на этой сельской дискотеке, И публика, конечно, не ахти. Но ты - не публика, ты лучше, ярче, краше, Тебе б светить как тысячи огней, И в бешеном своём километраже Скрутить хотя бы парочку нулей. Все виноваты, что не знают меры, Не рвутся вдруг любить и понимать, Что ночи бесконечны, будни серы, Что больше себя нечем оправдать. ` Хотел быть счастлив, но тебе 'не дали'. Хотел любить как в шахте - на износ. А можно просто спутать все педали уйти в неуправляемый занос. 6.12.2019

утром ты спал, а солнце на лице твоём рисовало полосы. во сне мне кто-то шептал твоим голосом, что лучше больше не просыпаться. было жарко, запутались волосы, почему-то пахло зимой и ладаном, я бы очень хотела остаться, но надо ли? и как в каком-то бреду, я на колени голову твои как на плаху кладу, но ты - не святой инквизитор, а я - не порочная дрянь, все магазины закрыты, ветер, метель, февраль. да я и правда не знаю про солнце на северах, себя по частям разбираю, но там только снег и страх. я глажу тебя по запястью, как хорошо, что ты спишь, любовь - не синоним счастья, любовь - когда просто молчишь. с утра в отражении в кружке ты видишь размытый фон. напишешь свой подружке - какой-то был странный сон. я ничего не оставлю - ни до, ни после себя, я бы хотела быть сталью, но я - это просто я. утром метель утихнет, тебе это все приснилось. пара длинных волос на ручке двери накрутилась. жизнь не приемлет мести, жизнь не идёт извне. жаль, что мы были вместе лишь в этом коротком сне. 2020

Единственное, чего в эти моменты хочется - Полного блядского обладания. Чтобы он звал тебя на свидания, Чтобы сбылись, наконец, пророчества. Чтобы было как в фильме, - и нет, без драм! Чтобы снег от дыхания разлетался, Чтобы он, наконец, признался, Что только тебя и ждал. По факту - важнее остаться в строю. Ребята под деревом ищут закладки. Ты для меня сохрани эти вкладки, Где гуглишь 'я больше ее не люблю'. 11.2020

Постою в темноте, ткнувшись лбом в микрофонную стойку, Удержаться б за воздух - практически полный аншлаг, Кто хотел меня видеть серьёзной и стойкой, - Вот вам фак. 20.10.2019

Взрослеть теперь, конечно, поздно, И даже в 60 я буду видеть звезды Там, где все видят только свет витрин. Вставай со мною рядом и смотри: Мы - недолюбленные дети грязных улиц, Мы не ушли, а, значит, не вернулись, И нам не нужен ни билет, ни рай. Все говорят, там где-то будет край, Но мы живём, а края нет и нет. Пусть будет недоступен абонент, Когда в очередную злую полночь Ты будешь плакать и себя жалеть, - Всех поводов теперь и не упомнить. И год мотается вперёд как счётчик. Он надает тебе ещё пощечин. Идти вперёд - конечно же, прогресс. Ты включишь ГрОб, послушаешь 'Винтовку', И променяешь кеды и толстовку На офисный костюм и дмс. 11.2020

ты ждёшь, что что-то случится, и мы сможем сломать этот лёд, что найдётся повод, только куда бежать от зимы, если я и есть - х о л о д? со мной не сваришь каши и не пойдёшь в поход, случайная гайка, которая никуда не подходит. я - лишний день в високосный год, зима, которая не проходит. холодный луч, который, увы, не греет, мертвый песок всех саванн и прерий, игра, в которую никто играть не умеет, лжепророк на закате империй. ты раньше мечтал о клубах и казино, о спутнице в ярком блестящем платье. сейчас ты мечтаешь просто не выйти в окно, когда орёшь во все горло 'хватит!' и это - такие странные параллели... ты раньше мечтал о блондинке-модели, купил бы ей туфли и сумку прада, водил в рестораны, придерживал дверь. привет, дорогой, я тоже модель, модель того, как не надо. 11.2020

Все вокруг забито рекламой. Моя жизнь - чья-то злая шутка. В Хэллоуин я оделась 'счастливой женой и мамой'. Получилось действительно жутко. 10.2020

Доктор, доктор, покопайтесь у меня ещё внутри, Может, вы найдёте поле, где не светят фонари, Может, там внутри платформа, опрокинутый состав, Может, там рыдает мальчик, о забор порвав рукав, Может, там пасутся кони, а вокруг лишь смерть и мор, Может, вы вообще напрасно льете в вену натрий хлор, Может, надо бы поглубже и получше посмотреть, Может, вы найдёте город, кровью залитый на треть, Может, там гуляет Карна или добрый Василиск, Может, там Харон танцует, волнами поднявши Стикс. Вы не видите? Ну ладно. Бесталанный драматург Все это внутри поставил, и не вырежет хирург. Не излечит, не поможет, есть, что рушить, что чинить. Вырезать? Нет, слишком просто, ты попробуй с этим жить. 29.10.2019

и ты как Каренина, верно, не ляжешь на рельсы, пустынный перрон, колесо, колесо. и чей-то окурок, и чьё-то лицо кривится в последней издевке. вокзальный прохожий поднимет кольцо, застрявшее в глотке ливневки, посмотрит на свет и потрет о запястье, засунет в карман (а не сдать ли в ломбард?), выпьет 100 грамм и сядет в плацкарт. и вдруг обретёт всевластье. 11.11.2019

Нам ценить бы шаблонности красоты, Все пытаться исправить, пытаться сдвинуть, Но я вряд ли буду строить мосты, - Только прыгать. И следить неустанно, мигает курсор, Здесь слагаются строчки в пророчества. Счастье - это такой прекурсор Одиночества. Но, пожалуйста, я только с просьбой одной, Ведь все просто: вот бог, вот порог, Я мечтаю сама написать себе свой Некролог. Разных зим, разных лет, где жара и где снег, Разных чувств, что пришлось испытать, Можешь просто откинуть голову вверх И пытать Цветом глаз, словно в воду вылили йод, Искаженной реальностью вестибюлей. Так сгорает мой тридцать какой-то год В закатах июля. 07.2020

Я вас не люблю. Я в вас играю. ~~~ Мои куклы одевались как проститутки, Изменяли мужьям, ходили с подругами в бары, Не возвращались домой, бывало, и сутки, Не спали вообще, чтоб не видеть кошмары. Изменяли - банально - кукол мужского пола Было меньше всегда, чем требовалось для всех, Их мужья их били, пинали ногами по полу, Но они оставались целы - успех. Мои куклы имели целый просторный угол, - Для других, а для них это был личный замок, Они пили и били бухие соседских кукол, Вызывали полицию и пожарных. Иногда ходили на похороны и поминки, - У них вечно кто-нибудь умирал. Их дети росли во дворе как кувшинки В болоте, которое им кто-то создал. Мои куклы имели наряды и вещи, - Дорогие колье, перчатки, шарфы-боа, Они вечно хотели больше, - не меньше, И боялись, чтоб кто-то не отобрал. Мои куклы, конечно же, никогда не старели, Им сегодня столько же, как тогда, - И они бы спросили, если б умели: По чьим правилам эта игра? Это приятно, когда в твоих буднях Виновен бог или кукловод, Их никто не любил и никто не полюбит - Ни сегодня, ни завтра, ни через год. 10.2020

Я прошла долгий путь от стишков о любви до отборного мата, здесь настолько все плохо, убого, помято, я хватаю во сне кого-то за пальцы, но уже не прошу остаться. Я прошла долгий путь от ухмылок и смеха до страха, я во снах умираю всегда: на крестах и на плахах, я всего-то прошу: избавьте меня от участья, от сочувствия в этой иллюзии счастья. Я прошла долгий путь, перешла то самое поле, я ждала, кто вошёл бы в меня без логина и пароля, Как по стойке стоять, и в итоге услышать 'вольно!'. Даже если потом будет больно. Здесь у каждого есть свой повод гордиться: тем, как круто ты смог забить и смириться, пережил столько дряни, и (вау!) не вскрылся, не сторчался, не сдох, а всего лишь напился. Я прошла долгий путь от сочувствия до мазохизма, кто теперь даст мне сил, может, лунная призма? Можно плакать, страдать, обижаться и дуться, Я смотрю в монитор, а другие пьют и ебутся. 09.2020

выли собаки, месяц кренился рогами к югу, рядом дедок задубевшей рукой открывал сигареты, даже не верилось, что здесь было раньше лето, он сказал мне: 'слушай сюда, подруга, ты такая же брошенная, как и я'. по дорогам ползла изморозь, как змея, я все думала: вот бы обнять тебя, ведь вдвоём нам было всегда теплее, а теперь я просто смотрю, как сигарета тлеет, а теперь вот месяц тонет в реке, мы уходим быстро и налегке, зная, что никогда не вернёмся. на окраинах свет фонарей все льётся, и пьяных подростков слышится громкий смех, этот город падает камнем судьбы на всех, правда, здесь никого и нету. я твержу про себя: нет, было лето, было тепло и будет так же тепло. в едущей мимо машине песня затихла на полкуплета. октябрьский дождь. температура. темно. за всю свою жизнь я написала столько дурацкого бреда, что его хватит на десять жизней вперёд, если конечно эта система не врет, и у меня впереди ещё есть хоть что-то, кроме дождя и снега. знаешь, мальчик, ты лучше проси у своих богов не только всевластия и бесконечного счастья, ты лучше проси не только успехов, здоровья, участья, проси никогда не узнать, какова моя нелюбовь. проси никогда не узнать, что бывает с теми, кого я забыла. и здесь, на этой самой окраине мира нет больше ни света в окнах, ни снов. какая-то бабка бросила в воздух: сегодня Покров. а потом ещё долго что-то шептала, крестилась. если бы все это мне просто снилось, я была бы готова признать, что есть все-таки бог. хотелось просто пить чай, каждый шорох по громкости - крик. но пошёл первый снег, забрав последний шанс на согреться. я сегодня здесь вырвала себе сердце, закопала в твоём дворе под турник. 10.2020

те, кто был мне близким, всегда имели кого-то ближе, уходили тихо, и никогда потом не звонили, не жалели меня и не писали записки, убедительно делая вид, что меня забыли. те, кто был мне близким, имели дурную славу: не от мира сего, одинокие, как персты. они думали: подобных им целые списки. но эти списки пусты. близкие - это ближе одежды, что трётся о тело, глубже прокола штанги сквозь хрящ, многое в мире тебя бы согрело, просто мир неподходящ. все, что ты любишь, когда-то умрёт, - писал Паланик про своих рыбок, но я всегда выбираю брод методом проб и ошибок. брод как возможность смотреть вперёд, ни в ком никогда не увязнуть, и опоздать на тот самолёт, что разобьётся на праздник. под новый год и канун хэллоуина, грудой металла, лежащею вдоль полей, близкий убьет тебя. нет, не в спину. близкие знают, где побольней. я их прощаю так, как умею, - тотальным забвением всех грехов, почти как Лазаря воскресением из собственных странных снов. я их кладу на своём личном кладбище, забывая цвета их глаз, умирая с ними в воде и пожарищах. каждый раз. 10.2020