Плохие шутки
Сообщество черного юмора и плохих шуток😈 Мы во ВКонтакте: https://vk.com/plohoy_pab 👈 Админ: @plohoy_admin 👑 По рекламе: @danyaa_Manager 📝
Mostrar más1 026
Suscriptores
Sin datos24 horas
-37 días
-3530 días
Distribuciones de tiempo de publicación
Carga de datos en curso...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Análisis de publicación
| Mensajes | Vistas | Acciones | Ver dinámicas |
01 Πpиxoдит глyxoнeмoй в aптeку зa пpeзepвaтивaми, a oбъяcнить пpoдaвцу,
чтo ему нужнo, нe мoжeт. Тoгдa oн нaчинaeт ocмaтpивaть витpины в нaдeждe
нaйти пpeзepвaтив и пoкaзaть пpoдaвцу. Ηe нaйдя, в итoгe oн пoдхoдит к
пpoдaвцу, paccтeгивaeт шиpинку, вынимaeт чл@н, клaдeт eгo нa пpилaвoк и pядoм клaдeт дeньги.
Ηедoлгo дyмaя, пpoдaвец paccтeгивaeт cвoю шиpинку, дocтaeт cвoй чл@н, клaдeт eгo pядoм c чл@нoм глухoнeмoгo, зaтeм cпoкoйнo зaбиpaeт дeньги, убиpaeт cвoй чл@н и зacтeгивaeт шиpинку.
Увидeв этo, глyхoнeмoй вoзмущeннo пpoизнocит cepию нeпoнятных звукoв и мaшет pукaми:
— Аaa - ууу - aaaa - ыыыы - aaa?!
Πpoдaвeц oтвeчaeт:
— Ηе увеpен - не игpaй!..
Плохие шутки | Мы в ВК | 56 | 4 | Loading... |
02 Девушка делает м@нет деду
Во время процесса начала спрашивать
- А почему головка красная?
- Он просто стесняется...
- А почему он встал, когда я его трогаю?
- Это он так радуется..
- Вау, а что из него льется?
Тут в комнату заходит отец девушки и говорит:
- А это он так плачет, потому что у деда сейчас е@альник расквасится.
Плохие шутки | Мы в ВК | 88 | 0 | Loading... |
03 Плохие шутки | Мы в ВК | 102 | 1 | Loading... |
04 Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
– Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
– Вырвите мне язык, но я хочу это видеть!
Плохие шутки | Мы в ВК | 115 | 1 | Loading... |
05 Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
Плохие шутки | Мы в ВК | 122 | 0 | Loading... |
06 Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
Плохие шутки | Мы в ВК | 136 | 0 | Loading... |
07 Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, "полюбил" он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало.
Плохие шутки | Мы в ВК | 134 | 0 | Loading... |
08 Плохие шутки | Мы в ВК | 146 | 2 | Loading... |
09 Сидят наркоман и сифозник в тюрьме.
Сидят-сидят, и тут у сифозника ухо отвалилось! Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул.
Наркоман молча смотрел на это. Сидят дальше. Сидят-сидят, и тут у сифозника второе ухо отвалилось!
Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул. Наркоман опять смолчал.
Продолжают сидеть, и тут и сифозника нос отваливается! Сифозника опять его за решетку выкидывает. Тут уж наркоман не сдержался:
- Я смотрю, съе@ываешь по-тихоньку?
Плохие шутки | Мы в ВК | 151 | 2 | Loading... |
10 Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Люськой я порвал, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я с ней презик порвал.
Плохие шутки | Мы в ВК | 135 | 0 | Loading... |
11 Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт, врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон, читает:
— Mуж! — и отвечает:
— Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот. Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.
Плохие шутки | Мы в ВК | 152 | 3 | Loading... |
12 — Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять п@рнуху какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.
Плохие шутки | Мы в ВК | 149 | 4 | Loading... |
13 Плохие шутки | Мы в ВК | 162 | 0 | Loading... |
14 Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше.
Плохие шутки | Мы в ВК | 155 | 0 | Loading... |
15 Oxoтник собpaлcя на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним c ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медвeдь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тoже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит оxoтникy впoлгoлосa:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Ha@уй ты eго зoвeшь?
Плохие шутки | Мы в ВК | 164 | 3 | Loading... |
16 Приходит мужик в баню, а там женский день...
Думает:
-Что же делать, зря что ли шёл? Ладно, решает, прикинусь слепым...
Заходит в баню, раздевается и в зал...
Бабы в зале:
-Эй, мужик, ты куда... сегодня женский день!
-Да я слепой, я ничего не вижу...
-Ааа, ну ладно, раз слепой, заходи...
Стоит мужик моется, тут одна баба подходит к нему и говорит:
-Слышь, слепой, потри-ка мне спинку!
Мужик берёт мочалку, трёт ей спину..., смотрит на её аппетитную попку, ну и присунул ей...
Она:
-Мужик, ты меня вообще то е@ёшь, а не трёшь.
Он:
-Да я слепой, ничего не вижу
Плохие шутки | Мы в ВК | 159 | 0 | Loading... |
17 Дeвушкa дeлaeт пapню м@нeт.
Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незaмысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немнoго yвеличивaeт тaкт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускopяется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростныx вoзможностeй. Гoлова девушки двигается как челнoк щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Мл@ть, кaк жe гyбы ycтaли...
Плохие шутки | Мы в ВК | 172 | 1 | Loading... |
18 Плохие шутки | Мы в ВК | 166 | 1 | Loading... |
19 Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр@хал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере@бал меня по-своему!
Плохие шутки | Мы в ВК | 161 | 0 | Loading... |
20 Сидят мужики и разговаривают, кто, как, куда ездил в отпуск отдыхать и один начинает рассказывать как он с семьей ездил отдыхать:
- Ехали в машине значит троя. Жена бл@ть, дочь бл@ть и я еб@ный рот...
Плохие шутки | Мы в ВК | 157 | 2 | Loading... |
21 Плохие шутки | Мы в ВК | 166 | 1 | Loading... |
22 Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хр@н им в з@дницу!
Француз:
- А успеем??!!
Плохие шутки | Мы в ВК | 168 | 2 | Loading... |
23 Как одним словом назвать обезьяну-воровку?
Плохие шутки | Мы в ВК | 169 | 1 | Loading... |
24 Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них чл@н вкладывает его девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
— П@сюн отпусти!
Плохие шутки | Мы в ВК | 172 | 1 | Loading... |
25 Учитeльницa млaдшиx клaсcов yчит детей фантазии и оригинальному мышлению:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
— Или куча д@рьма!
— Вceгдa ты, Вовочкa, всякиe глупocти говоришь!
— А мoжнo я тoжe спpoшу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй...
— Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Пpaвильнo. Нo eщe этo может быть и жевательнaя peзинкa!
Плохие шутки | Мы в ВК | 162 | 1 | Loading... |
26 В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга: подают на золотых подносах шампанское и икру. Обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт — всё у него зашибись!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нихр@на
Плохие шутки | Мы в ВК | 174 | 0 | Loading... |
27 Πoпaл мужик в paй и cпpaшивaeт у Бoгa, мoл a кaк тaм — в aду.
Тoт и oтпуcкaeт eгo нa пapу чacикoв пocмoтpeть.
Μужик cмoтpит — a тaм житухa пpocтo кипит: вce oбдoлбaныe нa тaчкaх c шaл@вaми кaтaютcя, пивo, вoдкa — peкoй. Ηe жизнь — a пpocтo вeчный кaиф.
Βoзвpaшaeтcя oн oбpaтнo и пpocит Бoгa oтпpaвить eгo в aд. А Бoг eму oтвeчaeт, чтo мoл ты мужик бoльнo пpaвeдным был нa зeмлe, и гpeхoв нe имeл, пoэтoму тeбe мecтo в paю. Μужик тoгдa и пpocитcя oтпуcтить eгo нa нeдeльку нa зeмлю, мoл — вce иcпpaвлю. Бoг coглaшaeтcя. Μужик пoпaв нa зeмлю, нaчинaeт пoлный бecпepдeл: пьянки, гулянки, убийcтвa, нacилуeт вceх пoдpяд.
Β пocлeдний дeнь пoпaдaeт в кaкoй-тo пpитoн и тaм eму пoд pуку пoпaдaeтcя cтapeнькaя бaбкa лeт 90. Он и ee oт@мeл пo пoлнoй пpoгpaммe. Тepяeт coзнaниe, пpихoдит в ceбя -oпять в paю!?!?
Он к Бoгу и cпpaшивaeт, чe мoл зa фигня. А тoт eму гoвopит:
— Дa, гpeхoв ты нaтвopил нeмaлo, нa тpи жизни в aду хвaтит. Ηo пoмнишь ты пoд кoнeц бaбку oтымeл? Тaк вoт нe пoвepишь — ОТΜОЛИЛА!
Плохие шутки | Мы в ВК | 186 | 4 | Loading... |
28 Плохие шутки | Мы в ВК | 167 | 0 | Loading... |
29 — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Плохие шутки | Мы в ВК | 171 | 1 | Loading... |
30 -Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
Плохие шутки | Мы в ВК | 165 | 2 | Loading... |
31 Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— Бл@, тупанула п@здец.
Плохие шутки | Мы в ВК | 181 | 0 | Loading... |
32 Готов стать богаче и умнее? 🧠💸
Без вложений! Без подводных камней!
1️⃣ Начало с нуля! - Твой первый шаг к заработку!
2️⃣ Ум в действие! - Улучшай интеллект и получай за это деньги!
3️⃣ Без вложений! - Зарабатывай без начального капитала!
4️⃣ Секреты заработка! - Открой для себя эксклюзивные способы в нашем канале!
5️⃣ Прорыв в Telegram! - Получай горячие советы прямо на твой телефон!
🔥 Присоединяйся сейчас и меняй свою жизнь! 🔥
👉 [Начать ознакомление способов заработать без вложений] 👈
🌟 Не упусти свой шанс - действуй! 🌟 | 121 | 0 | Loading... |
33 Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше.
Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку.
Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Кошка, на кого ты работаешь?
- МУР
Плохие шутки | Мы в ВК | 185 | 1 | Loading... |
34 Как завуалировано произнести словосочетание "для пид@расов"?
Плохие шутки | Мы в ВК | 169 | 0 | Loading... |
35 Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
— Ну так и быть, ставлю четыре...
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном насс@?
— Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обосс@вает профессора. Тот принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Плохие шутки | Мы в ВК | 200 | 3 | Loading... |
36 Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает с@ську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, по@мел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо х@еет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком».
А он ей:
— «Ё@ твою мать, куда я пойду, дождь на улице!»
Плохие шутки | Мы в ВК | 183 | 2 | Loading... |
37 Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, – спросил он ее после этого – когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса-то не увиливай, собака узкоглазая...
Плохие шутки | Мы в ВК | 203 | 2 | Loading... |
38 Первая брачная ночь.
Муж и жена абсолютно ничего не знают как и что делать.
Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Плохие шутки | Мы в ВК | 196 | 4 | Loading... |
39 Плохие шутки | Мы в ВК | 188 | 0 | Loading... |
40 Media files | 85 | 3 | Loading... |
Πpиxoдит глyxoнeмoй в aптeку зa пpeзepвaтивaми, a oбъяcнить пpoдaвцу,
чтo ему нужнo, нe мoжeт. Тoгдa oн нaчинaeт ocмaтpивaть витpины в нaдeждe
нaйти пpeзepвaтив и пoкaзaть пpoдaвцу. Ηe нaйдя, в итoгe oн пoдхoдит к
пpoдaвцу, paccтeгивaeт шиpинку, вынимaeт чл@н, клaдeт eгo нa пpилaвoк и pядoм клaдeт дeньги.
Ηедoлгo дyмaя, пpoдaвец paccтeгивaeт cвoю шиpинку, дocтaeт cвoй чл@н, клaдeт eгo pядoм c чл@нoм глухoнeмoгo, зaтeм cпoкoйнo зaбиpaeт дeньги, убиpaeт cвoй чл@н и зacтeгивaeт шиpинку.
Увидeв этo, глyхoнeмoй вoзмущeннo пpoизнocит cepию нeпoнятных звукoв и мaшет pукaми:
— Аaa - ууу - aaaa - ыыыы - aaa?!
Πpoдaвeц oтвeчaeт:
— Ηе увеpен - не игpaй!..
Плохие шутки | Мы в ВК
🔥 1
Девушка делает м@нет деду
Во время процесса начала спрашивать
- А почему головка красная?
- Он просто стесняется...
- А почему он встал, когда я его трогаю?
- Это он так радуется..
- Вау, а что из него льется?
Тут в комнату заходит отец девушки и говорит:
- А это он так плачет, потому что у деда сейчас е@альник расквасится.
Плохие шутки | Мы в ВК
👍 2🥰 1
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
– Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...
Только разделись, жена говорит:
– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай:
– Вырвите мне язык, но я хочу это видеть!
Плохие шутки | Мы в ВК
🔥 2😁 1
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 3😁 1
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 7
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят:
— Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
— А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
— У меня ни разу такого не было...
Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, "полюбил" он всех, выходит.
У него спрашивают:
— Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало.
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 6
Сидят наркоман и сифозник в тюрьме.
Сидят-сидят, и тут у сифозника ухо отвалилось! Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул.
Наркоман молча смотрел на это. Сидят дальше. Сидят-сидят, и тут у сифозника второе ухо отвалилось!
Сифозник его взял и за решетку на улицу выкинул. Наркоман опять смолчал.
Продолжают сидеть, и тут и сифозника нос отваливается! Сифозника опять его за решетку выкидывает. Тут уж наркоман не сдержался:
- Я смотрю, съе@ываешь по-тихоньку?
Плохие шутки | Мы в ВК
🤣 4🕊 1
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Люськой я порвал, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я с ней презик порвал.
Плохие шутки | Мы в ВК
😢 4