Оранге Пися666 Вещает

И как тут думать о наркотиках, когда тебе такое пишут 🥹

Я хоть и не употребляю сейчас, но вопрос «где купить» слишком часто звучит в моем чате и личке https://telegra.ph/Aktualnyj-darknet-ploshchadki-04-06 Спиздила список у Горе И где менять биток – https://t.me/BTC_CHANGE_BOT?start=11Agz Лучшая площадка озон Там точно все збс и она вроде не так часто лежит.

Вдруг кто-то хочет на гспд Есть мой промокод “pisya” Вам будет скидка 100р Считай оплата сервисного сбора Код действует на все концерты гспд и дед Блонди

Блин чёт я так рада, что благодаря комьюнити наркоблоггеров познакомилась с оч крутыми люди. Оранге пися ваще успешна в принятии себя, будучи плюс-сайз в России, имея охуевшего отца, ещё и с наркоманией справляется. Далеко не каждый так сможет.

Девочки, я плачу Чо так мило…

Это проблема… Я всегда думаю о ком-то больше, чем о себе. Я всегда пытаюсь разобраться, поговорить и так далее, но почти никто не делал так со мной, особенно когда я была младше. Я всегда всех принимала, заботилась, любила и пыталась понять в случае чего. Но мало кто делал так со мной. Моя сестра мне говорила, что «тебя никто не понимал и не пытался понять, не было принятия» (она наверное про родителей в тему понимания и про общество в тему принятия) Поэтому сейчас все языки любви – мои. Нельзя выделить будто какой-то один или всего парочку. Из-за этого я полностью теряюсь в людях, забывая о себе. Естественно сейчас это реже начинает происходить, потому что я в терапии, но все же никуда это не исчезло.. Так что замечайте такие моменты и уделяйте таким людям как я больше своего внимания, если они для вас ценны 🥺 Нам будет приятно, если вы нас послушаете, реально услышите, будете рядом и тд. Это не значит быть рядом 24/7, если что. Это значит просто делать что-то для других. Такие вот пирожки.

Вот вроде бы все хорошо было, а жизнь тебе говна подкидывает. Пишет мама «дети, я суд пропустила с отцом». Он уже давно угрожал судом, просил часть моей квартиры в обмен на материальную помощь постоянную и я бы хотела верить, но я же понимаю, что он врет ради своих целей, а вся недвижимость моей семьи – дело рук мамы. Живем мы неплохо только благодаря ее труду, не больше. Мне пришлось поднимать все переписки, фотографии и тд ради этого дела и, окунаясь вновь в это, я ощущаю себя ужасно пустой. Конечно, мне ужасно хочется это заторчать, я сегодня днём засыпала с картинками как колюсь и мой мозг сейчас срочно хочет убежать, спрятаться, чтобы не ощущать боли. Я поела, поспала, позанималась спортом, а боль не утихает. Я ощущаю себя пустой, покинутой, ненужной из-за нелюбви отца ко мне. Все же я бы хотела просто папу. Этот ребёнок хотел папу. И девочка внутри меня до сих пор его хочет, поэтому проваливается в зависимости всех видов, чтобы хоть где-то ощущать тепло и любовь. Внутри у меня дыра, никакой психолог не закроет ее, он может лишь научить меня с ней жить, но я не справляюсь. Не нужно говорить мне, что у многих нет отца и ты такая не одна, это не оправдание и вообще ты просто слабая. Да, я действительно похоже в этом моменте не хочу быть взрослой и не имею сил/ресурса, чтобы отработать это и забыть. Да и вряд-ли я забуду… И я знаю, что отцы – это сложная тема, особенно в снг. Но это не убирает моей боли, не снижает ее значимость. Я читаю все, смотрю на фото и с ужасом вспоминаю какой же он тиран. Спустя время я забыла часть дерьма, что он сделал, а сейчас вспомнила. И я поняла, что быть иначе с моей зависимостью не могло. У меня не было безопасности, любви, понимания и заботы. Я была предоставлена сама себе. Здесь исходов немного и они зачастую все в зависимость уходят. Это просто фактор, который толкает незрелых людей в пучину говна. Так что я в который раз убедилась, что да, я приняла такой выбор, когда пошла в это, но это было не то чтобы осознанно. Я просто не видела вариантов в 14 лет. Не снимаю с себя ответственность, но винить теперь точно не буду в тяжелые моменты! Пока что стараюсь справиться с пустотой и просто лежу, смотря ток-шоу, прерываясь на плач и покушать. Пойду мороженое достану…

Айтишники, отпишитесь под этой записью, мне нужна хелп!

Как же заебали со своей "ошибкой выжившего" как универсального аргумента. По факту только это не аргумент, а обесценивание чужого опыта. При том очень часто любитель этого аргумента сам опыта никого не имеет - он просто диванный эксперт во всех сферах, который почему-то думает, что обесценивая чужой опыт он проявляет глубокую эмпатию к тем, кто имеет противоположный опыт. Мне уже вот говорили, что "бросить наркотики самостоятельно - ошибка выжившего". Вы там на прикормке у рехабов и "анонимных наркоманов"? Вы своей этой фразой внушаете людям, что бросить самим невозможно, вторя гнилым частным наркологам, а я просто какой-то уникальный экземпляр на который не стоит ровняться. Рассказывая об "ужасах психиатрии" и любой позитивный опыт лечения у психиатра списывая на "ошибку выжившего" вы отталкиваете людей от получения помощи (иногда экстренной!). Подталкиваете людей к самолечению, которое может оказаться не только бесполезным, но и вредным. Ужасные-ужасные злые психиатры, которые всех колют без разбора аминазином! Но вот зато есть один милый канал, который продает рецепты на лирику, баклофен и золофт, там точно никому не вредят и всем помогают, заодно консультируют. Могут еще прописать лечение бутиратом, МДМА, ЛСД и марихуаной. И это нихуя не шутка - я сама видала таких людей, которые лечатся наркотиками по совету других людей из чатиков и каналов. Простите, пробомбилась.

Особенно эта тема актуальна в ремиссиях Мне все говорили, что без ан бросать – ошибка выжившего, особенно если я случайно с друзьями попадала на собрания.

Мур Мур подхватил новости о гидре

Если шо мой лайф канал https://t.me/pisyanetorchi Я там больше пизжю

Рыдаю 7-ой день за день Теперь мне страшно за мою лучшую подругу Потому что она тоже хочет в окно, как и я И я осталась одна с этими чувствами Я не выдерживаю Если шо меня сожгите

​​Я сегодня за день уже раза 4 поплакала и больше всего,больнее всего сейчас. Я вспоминала всю историю своей жизни и общалась с своей маленькой версией лет 6, а потом лет 14. Если вы никогда не пытались представить внутри себя ребёнка и обнять его – попробуйте. Мне так тяжело было произносить слова и пытаться излагать мысль. Я просто хочу извиниться перед собой прошлой за то саморазрушение, которое я делала. Я сидела на голоде, флуоксетин, бисакодиле и фуросемиде с 12 лет. Я была так юна, но так сломлена. Причём собственной семьей в том числе… Потом я пересела на алкоголь, игры… А потом на наркотики и так тяжело признавать, что у ребёнка тогда возможно здравых путей и не было, учитывая социальный круг этого брошенного малыша. И это не про переложить ответственность. Это про принять тот факт, что так случилось и не винить себя за «ошибки» прошлого. Я когда вспоминаю историю своего тела, своей жизни и развития – начинаю рыдать. «Боже, Лиза, какая ты сильная» – думаю я каждый раз, прокручивая эпизоды своей жизни. Я честно в шоке как мое тело до сих пор функционирует. Я не знаю почему я все ещё жива и даже относительно здорова физически. (Про ментально даже речи не идёт) Поблагодарите своих детей внутри и обнимите их. Им правда необходимо услышать вас. Я сейчас ощущаю себя очень пусто и покинуто, но маленький диалог с собой помогает хотя бы как-то справиться с эмоции и отплакать их.

Я спросила свою психотерапевтку по поводу дневника благодарности. Мб кому-нибудь пригодится

​​Я, кстати, осознаю почему у меня настроение так себе. Я вчера сидела в чате блогера и там снова про специальную операцию… И вот начали русские орать, что «ой ну это война, жертвы будут всегда» (Стойте, это же не война, это же ОПЕРАЦИЯ) И там один человек забавно написал, что вот зато у нас в России уважают национальности другие и никто не призывает к насилию. И меня как порывало… Всю жизнь я вижу токс по телу, национальности, ориентации, убеждениям и тд Это здесь в России было всегда. Особенно ненависть к другим странам и желанию уехать. Русские обожают осуждать за другие убеждения и отрицать это – как-то ну ту мач. Будто очки не сняли. И меня как давай за это хуесосить. Сегодня пошутила про «не отключайте интернет, я хочу работать» и они давай снова токсить. Мол, ой блять нет работы и ты не хочешь работать на заводах – это разное! Звучит как «мы жрем говно и ты с нами жри». Я хочу заниматься любимым делом и естественно мне грустно. Я не хочу менять сферу деятельности из-за чужих действий. Почему люди не могут осознать, что не все терпилы? Почему люди агрессируют и шлют нахуй тех, чьё мнение отличается? Я думаю, что они запрещают себе проживать эмоции и поэтому выливают их там. И мне так ужасно за этим наблюдать. Особенно за «ну это же война»… Какие все сильные и независимые,сразу быстро одумались и живут себе в кайф! Будто и нет ничего :) Надеюсь я выйду нахуй из всех чатов, удалю социальные сети и стану счастливой.

Я ощущаю, что держаться сложнее, но себя за это не виню и вам не советую, если вдруг что. Если у вас прям сильная тяга и вы понимаете, что не справляетесь – позаботьтесь о безопасном употреблении. Свои трубочки, никаких купюр. Промывашки для носа. Свои шприцы и побольше, чтобы была возможность менять их после каждого укола. Запаситесь мазями, йодом и эластичными бинтами. Отмените лекарства, которые могут вызвать сератониновый синдром, потому что это страшнее, чем само употребление имхо. Старайтесь не уходить в марафон и пейте водичку. Кушайте вкусно и много! И имейте при себе аптечку 🥺❤️ Для меня сами наркотики не такая страшная вещь в отличии от последствий. Я понимаю, что срыв с ремиссии дело неожиданное, но сейчас всем тяжело и вот если реально понимаете, что ломаетесь и не можете выдержать – лучше минимизировать вред на максимум. Всех люблю ❤️

​​Ну что, идёт 9-ый день с последнего употребления. Нужно поделиться чувствами, иначе они меня съедят. Мой мозг всеми силами придумывает причины почему мне нужно употребить и повеселиться. Я естественно не велась на это, а сегодня жутко загналась. «Мне нашли три вены куда колоть пока я сдавала анализы, может ещё разок, раз теперь ты знаешь куда?». Я продумываю эту вещь, пытаюсь договориться с собой, что если захочешь – употребишь позже. Сейчас не нужно, сейчас тебе нужно поработать с состоянием, но даже наебка с «останься чистой на n-ый срок (для мозга лучше говорить небольшой срок, чтобы это работало)» стала на меня действовать хуже. Единственное, что держит меня – проблемы с работой. Я делаю выбор, я осознаю его и остаюсь трезвой от наркотиков, потому что я хочу этого. Мои срывы не обнуляют мои достижения ремиссии, если что. Такие вот дела.. Ощущаю себя пустой, не могу заполнить себя, хоть и стараюсь всеми силами, после психолога фар я ощущаю себя лучше и делаю все шаги к себе прошлой, но моя душевная пустота и одиночество тянет меня туда обратно. В прекрасный иллюзорный мир эйфории. С этим состоянием нужно хорошо работать, чтобы его вывезти, а у меня сил нет. Опоры физической рядом тоже нет. Я бы хотела, чтобы меня обнимали 24/7 для выработки окситоцина, потому что только рядом с кем-то я ощущаю себя наполненной. Это тоже зависимость, это тоже проблема, но не такая большая, как укол мефедрона. Кстати, ещё одно упражнение для себя выделила. Я не люблю писать дневник благодарности, потому что мне сложно вспомнить все и я начинаю себя благодарить за то, что встала почистила зубы (хотя раньше это правда было достижением), а сейчас я пишу в заметках «3 хорошие вещи, которые я сделала за день». Я туда учитываю проживание своих эмоций, заботу о себе и своём теле, заботу о личном пространстве. Ну в общем, мне помогает видеть какие-то позитивные моменты и я вместо лежания на кровати и страданий, начинаю чем-то заниматься. Может кому будет полезно. Насчёт смерти Марка – я отпустила. Я помню его в мелочах, мне грустно и пусто, но я не страдаю и верю, что видимо так было нужно, возможно ему было бы так лучше, учитывая его попытки суицида до этого. Вот так, поделилась своими эмоциями и стало получше… Жизнь в кайф

Я не знаю что мне делать Мне так плохо никогда не было и я никогда не сталкивалась с утратой настолько лицом к лицу. Мне кажется, я не выдерживаю

Марка похоронили вот недавно Если кому-то из близких знакомых нужны координаты – напишите в комментариях, я скину…