Doctorology🔻

الرجل الطيب هو الرجل الخطر الذي اختار أن يكون طيباً. الطيب يجب أن يحمل مخالب و أنياب و لكن لا تبرز إلا عند الحاجة، أما من لا يملكها، فهو جبان يخاف المواجهة

لماذا يخشى الإنسان من قول "لا" خوف فقدان الحب او القبول من الأخر او الخوف من الموجهه لماذا نسرف في قول "نعم" قد يكوم هناك شيء ضمني في الكلام، كالشعور بالذنب اذا رفضت او خوف الفقدان او الخوف من نفوذ وسلطه الاخر قبل الإجابه ب"نعم" او" لا" فكر 🤔 هل لدي الوقت؟ ما الذي سأكسبه؟ هل ساشعر بالعبئ الثقيل لتنفيذ ذلك الطلب؟ من حقك قبل قول "نعم" او "لا" 🔻 🔹طلب تفاصيل قبل الموافقه. 🔹 تأجيل الإجابه. 🔹رفض اجابه اي شخص يُصر على إجابه فوريه. 🔹الإمتناع عن شرح أسباب لقول" لا". 🔹تجنب المهام التي تفوق قدرتك او خبرتك. 🔹 اقتراح شخص اخر او حل بديل. 🔹تغيير الطلب او جزء منه حتى تقدر على تنفيذه. 🔹تقول "لا" ثم تغير رايك. توقف عن تضخيم ردود افعال الاخرين. ذاكرة البشر قصيره الأجل بشكل مثير للدهشه 99 من الحالات يتناسى كلمه" لا" التي قيلت لهم وذلك لأنهم يركزون كل تفكيرين على ايجاد شخص اخر يُلبي طلباتهم.

الحدود في العلاقات 🚧 ✍️ هل من الممكن أن تتصور أن تعيش دولة في سلام بدون حدود تفصلها عن الدول المجاورة؟! على الجانب الآخر، هل من الممكن أن تعيش دولة بحدود مغلقة مع الدول المجاورة؟! ، فلا تسمح بمرور الطائرات ، وتغلق مجالها الجوي وطرقها البرية فلا يدخلها غريب ولا يخرج أي من أبنائها إلى خارجها؟ هل تستطيع هذه الدولة المغلفة أن تعيش بلا علاقات دبلوماسية أو سياسية أو اقتصادية مع الدول الأخرى مهما كانت هذه الدولة قوية عسكرياً أو سياسياً أو اقتصادياً، لأنه لا توجد دولة فيها كل احتياجات سكانها! ما هي الحدود؟ الحدود ببساطة هي التعبير الأمثل عن حقيقتين محوريتين في وجود الإنساني. ✍️الأولى: هي أننا أشخاص متفردون، فلا يوجد إنسان نسخة من إنسان آخر. ✍️الثانية هي أننا محتاجون لبعضنا البعض ولا تستطيع أن نحيا منعزلين ❓ليه الحدود؟ ببساطة لان إختراقها بسبب لينا أذى. مثلا واحده عندها تروما من مامتها، لما تسمع كلام توبيخي من صاحبتها, بيدوسلها علي الجرح، فمن حقها هنا انها ت aviod triggers في بداية وتعافيها علي الأقل بوضع الحدود. او مثلا لسه راجعه من الكلية مرهقه و صاحبتي كلمتني علشان نخرج و انا مش بعرف اقولها لاء، و لما برجع بجلد نفسي و بحس shame ،فهنا لازم احط حدود. وضع الحدود to respect your limits

كمن يتصور أيضا أن الحياة ستمضي بدون مشاكل ولا طُرق وعرة ولا قتال ذاتي عنيف كي تصل لمبتغاك ولا مخالطة أناس سيئين ويجب علينا التعامل معهم !

أن تتصور أنك ستعيش سعيداً في الدنيا لأنك طيب و علي نياتك، مثل أن تتصور أن الأسود لن تأكل الإنسان النباتي!

صفات عقدة الخضوع ✍️يجامل كثيرا و يتشكل علي ما يريد الطرف الأخر. ✍️يخضع لمن يعامله بوقاحه ✍️يبتسم لكل مزحة حتى لو لم تعجبه ✍️الخوف من المواجهة ✍️يضخم ردود أفعال الأخرين ✍️التبرير الدائم

ماذا سيفعل عقلك قبل المواجهة؟ ✍️تصغير حجم الموقف :كبر دماغك يعم الموضوع مش مستاهل ✍️تضخيم رد فعل الأخر :ماذا لو تخلى عني؟ ✍️ مراعاة شعور الأخر :لا أريد أن أحرجه

فن المواجهة من يعرف قيمه نفسه ويحبها سيدافع عنها ويطالب بحقوقها. لو انك في مجلس وسخر منك احدهم بسبب ملابسك مثلا. فرد فعلك سيتراوح بين : الدرجة السالبه: وهي السخريه الذاتيه😟، ستؤكد ما قاله لك وتسخر من نفسك، وهذه اسوء درجات الخضوع 😞 ✍️الدرجة الصفرية :الصمت و ابتسامه الحرج لن ترد عليه و ستجعل الموقف يمر وكأنه لم يحدث. ✍️ الدرجة الأولى : اعرف انك لا تقصد الإساءة لي ولكن كلامك ازعجني😡، وهذا الرداء يعجبني😠 ✍️الدرجة الثانية: اعلم انك لا تقصد الإهانه و ربما تمزح فقط ولكنني لا احب هذا الاسلوب من المزاح 🙄 الدرجة الثالثة: وهي الصرامة انا لا احب هذا النوع من المزاح🤬 الرد من الطرف الاخر يمكن ان يكون التبرير وانه لا يقصد، وهنا تنتهي من المواجهة ولا تنسى ان تحدق في عينيه😡 - و اذا قال انك حساس والمفروض ان لا تتضايق من هذا الأسلوب، فيجب رد مباشره بانه امر شخصي ولا تسمح به 😌 ✍️ الدرجة الرابعة: هي الوقاحه... نعم؟🤨 ومن طلب رأيك فيما ارتدي😒، هل تنظر لنفسك قبل التدخل في خصوصيه الناس😏. او ، مش كل الناس ذوقها حلو 😊 ✍️صور اخرى المواجهه التساؤلية❓ :عفوا؟ هذا الكلام وجهه لي ماذا تقصد به🤔 المواجهة التحليل: أليس عار عليك ان تسخر مني، لمحاولة أن تحصل على التصفيق والغلبه ألا تعلم أن هذا سلوك طفولي! 🙄. الحدود نسبيه بين البشر وهي لا تخضع للمنطق. الصديق الحقيقي سيحترم حدودك ، و المزيف سيماطل و يتمادى، من لا يحترم مشاعرك وتعبيرك عن نفسك لا يستحق الوجود في حياتك

#الإعتمادية #علاقات

ما هي الإعتمادية؟ هو أن يعتمد الإنسان في استقراره الداخلي على أمور خارجية وبالتالي فإن الاعتمادية هي محاولات مستمرة للسيطرة على البيئة الخارجية من أشياء وأشخاص، بحثاً عن الاستقرار والتوازن النفسي. لكن هذا الاستقرار لا يتحقق على المدى البعيد وإن تحقق بشكل مؤقت. وذلك لأن الاستقرار الحقيقي ينبع من الداخل ولا يمكن أن يأتي من الخارج. الاعتمادية في الطفولة من الممكن إيقاف حزن الطفل وصراخه بصورة سحرية» بقطعة حلوى، وقبل ذلك بقطعة من المطاط توضع في فمه، يسمونها أحياناً «السكاتة» أي أنها تُسكت الطفل. ربما يكون هذا مقبولاً من الطفل الصغير لأن شخصيته لم تنم بعد للدرجة التي يكتسب فيها القدرة على التحكم في حالته النفسية الداخلية بنفسه أو بمساعدات خارجية بسيطة. إذا النمو والنضوج النفسي هو أن يصبح الجانب الأكبر من التحكم في الحالة النفسية نابعاً من الداخل وليس من الخارج. ✍️يمكن تشبيهه ذلك، بتحكم جسم الإنسان في درجة حرارته لتكون 37 درجة مئوية تقريبا مهما كانت درجة حرارة الجو الخارجي، صحيح إنه يتأثر بالبرد والحر، وربما يحتاج لمعونة خارجية كالأغطية أو ملابس ثقيلة في البرد أو مروحة أو مكيف هواء في الحر، ولكن العبء الأكبر في تحقيق استقرار درجة الحرارة يقع على جزء في المخ مسؤول عن ضبط الحرارة كما لو كان ترموستاتاً داخلياً للإنسان. نفس الأمر أيضا على الجانب النفسي، ولكن الفارق هو أن «الترموستات» النفسي لا نولد به، وإنما يتكون من خلال التنشئة والعلاقات المؤثرة في الطفولة والمراهقة.