Разрешить себе

Итак, процесс зависимости никуда не девается, он подавляется, но живет в Павле. Решение «Не будь близким» работает на полную катушку, подкрепляемое защитой рационализацией, а Павел сам запрещает себе влюбляться, ограничивая свою свободу, вместо того, чтобы проработать травму и присвоить себе свою силу любить, анализируя и прорабатывая все виды напряжения от этого поистине возбуждающего процесса (страх использования, брошенности, предательства, уничтожения, сумасшествия,..). Это нередко свойственно «борцам за…» - чем больше такие люди сами подавляют свою свободу, тем яростнее они борятся с несвободой извне - это называется проекция. У Павла своё «цифровое сопротивление» и у Павла нет недвижимости и "привязок" - ведь он верит в то, что это дарует ему свободу и «отсутствие ограничений». Какую-то свободу точно дарует, но не свободу от страха вступать в близость и формировать привязанность. Контр-зависимость это тюрьма для для желаний и влечений. Тюрьма, выстроенная внутри человека для своей живой части, жаждущей любви и теплоты, привязанности. А мир - это зеркало. Внешнее всегда отражает внутреннее, и заколоченное стремится вырваться наружу, быть замеченным, отражённым, исцеленным. Потому что на борьбу с собой и своими естественными потребностями (любви и близости) и обслуживание собственных иллюзий тратится колоссальное количество энергии и сил (которые Павел пытается восполнить из самоограничительных практик). Ограниченная внутри свобода может проявиться как ощущение ограниченной свободы или ограниченная свобода в реальности - тюрьма, больница, сумасшедший дом.. Может, не значит будет. Но у Павла свершилось. Мало кто знает подробности и хитросплетения этой истории, тем более, что Павел игрок очень высокого уровня. Но также Павел - просто человек, с психикой которая работает по тем же законам, что и любого другого человека. Значит ли что всем контр-зависимым грозит заключение? Конечно, нет. Это значит лишь что для того, чтобы обрести желаемое, нам в первую очередь полезно смотреть внутрь себя и находить внутренние ограничения, в том числе и для того, чтобы предотвратить негативные события в реальной жизни. Когда мы упорно сопротивляемся этому взгляду вовнутрь, тогда мы бессознательно воспроизводим в реальности ситуации, моделирующие вовне эту нашу внутреннюю борьбу для того, чтобы ее остановить. И эти ситуации адекватны нашей силе сопротивления - одному необходимо посидеть часок в сломавшемся лифте, чтобы заметить свои внутренние ограничения, другому 500 тысяч мошенникам перевести, чтобы заметить где он сам себя обманывает, а кому-то присесть, надеюсь, ненадолго. Так была ли тюрьма прописана в сценарии Павла? У меня нет достаточных данных для однозначного ответа на этот вопрос, я его не терапевтировала, а в СМИ всё скудно и "вылизано" (и я не сильно искала). Но могу предположить, раз он сейчас там, значит, была. А учитывая, что Павлу вот-вот 40, то он перепроживает свой 4й этап развития - с 3 до 5 лет. Это тот возраст, когда его родители и брат жили в прекрасном солнечном Турине, а он жил в промозглом Питере с бабушкой (которая не спешила уделять ему внимание, раз он решил, что должен развлечься сам), что, возможно, могло им восприниматься, как брошенность, отверженность, изгнанность, и вызывать все те чувства, что может чувствовать человек находясь совсем не там, где он хочет находиться и не иметь возможности изменить ситуацию, а только ждать и надеяться, что это закончится - восприниматься как заточение. И если эта травма не была проработано, значит психика может воссоздать условия для проработки, вытащив тюрьму из памяти, из нутра наружу.

Тюрьма по плану? Сценарий Павла Дурова.. ..невозможно проанализировать на 100% не зная доподлинно Пашину интерпретацию событий его детства. Однако, начнем с того, что же такое сценарий..

Сценарий - это неосознанный жизненный план, который человек пишет в детстве, делая выводы о том, какой должна быть его жизнь, когда он вырастет.

В концепции сценария, как и концепции разрешений, которые поддерживают сценарий, нет ничего мистического. Это «всего лишь» набор убеждений, верований и знаний человека о нем самом, только сформированный им, когда он был ребенком - детским мозгом, и в этом-то загвоздка. Техники возвращения в детские воспоминания нужны только в том числе для того - чтобы найти что мы там себе понарешали опираясь на детский опыт, те обстоятельства жизни, в которых мы находились и ресурсы, которыми мы обладали, будучи детьми и исправить неадекватные взрослой жизни решения и выводы. Важно найти триггер - точку, где нами было принято решение, которое помогало выжить там и тогда, но мешает здесь и теперь. Это наглядно представлено на той части сценария Павла, которую он не скрывает - а именно его избегающее близости поведение, что указывает на его раннее решение "Не Будь Близким!". На основании инфы из рандомной статьи в РБК: 1. В 4 года родители Павла уехали в Италию, взяв с собой старшего брата, а его оставив с бабушкой. Это - травматическое событие для ребенка, особенно на фоне того, что старшего брата - взяли. «Уже тогда я понял, что нужно полагаться на себя,..», - говорит Павел. Это указывает на его детское раннее решение - не сближаться ни с кем, чтобы защитить себя от боли. Выглядит удобным: Никакой привязанности - никаких страданий. Это называется контр-зависимость. Контр-зависимость и зависимость - две стороны одной медали и оба этих процесса НЕ про свободу. И идея контр-зависимых именно в том и состоит, что я якобы свободен от зависимости, но это не так: «бояться и избегать» и «быть свободным от» - это разные вещи. 2. Во взрослом возрасте Павел озвучивает правила, по которым он живет, среди которых «живите один» и «я запретил себе влюбляться». Павел может искренне верить, что это его личное, взрослое, осознанное, правильное, целесообразное, оптимальное решение, которое делает его неуязвимым. На самом деле - именно так и работает его раннее решение «не быть близким» - взрослый мужчина как будто «сам решает» что ему не нужна близость - сам запрещает себе, сам ограничивает себя под предлогом «за все хорошее, против всего плохого» (я подозреваю что его 100 детей из этой же серии - из страха быть эмоционально зависимым со своими «родными» детьми»). ⏬️⏬️⏬️

Обещала себе отдохнуть от психологии в отпуске, но у жизни как всегда свои планы🫡 Про лежаки, «мне нет места» и разрешение себе быть важным.

СЕПАРАЦИЯ 5 месяцев я вела курс в телеграмм, который завершился на той неделе и я праздную этот итог- моя первая ласточка в онлайн преподавании совершила увлекательный мощный полет и успешно приземлилась. В течение всего курса я не была удовлетворена его названием, и перебирала варианты: разрешить себе, курс силы, курс разрешений,.. В итоге, я поняла, курс про Сепарацию. Про то, как вырасти (даже если вам 60+ лет), как меньше зависеть эмоционально от родительских фигур из детства (вина, обида, смущение, неудобство, раздражение, стыд - сигналы нездорового симбиоза и не пройденной сепарации), а значит СТАТЬ СВОБОДНЕЕ, взрослее, самостоятельнее сильнее. Этот курс не может быть короче, быстрее или поверхностнее. Он про то, как разобрать и собрать себя заново, обнаружив места, где пуповина передавливает и мешает жить и, перерезать ее, оставшись близкими и отдельными. Будучи взрослыми по паспорту, мы остаемся эмоционально незрелыми там, где испытываем: 🥺 вину - жестокий и садистический спутник непройденной сепарации - мешает дышать, спать, жить и толкает на поступки, о которых приходится жалеть (собрался быть делать что хочешь, будешь виноват во всем) 🥴стыд - кастрирующий и растаптывающий инструмент паралича роста развития и достижений заставляет сидеть тихо и не высовываться, завидовать, раздражаться и ничего не хотеть (собрался расти и действовать, опозоришься, не очистишься) 😩разочарование - всепроникающий инструмент контроля стирает мечты, амбиции и улыбку вместе с чувствами оставляя пустоту и бессмыслицу, равнодушие и нищету (эмоциональная и материальная) (будешь САМ? - увидишь какое ты ничтожество) 😡неконтролируемый гнев - вечная неудачная попытка , хоть что-то изменить, которая снова возвращает к вине, стыду и бессилию. (Ути-пути, кто это тут бесится, ну позлись побольше, потом тебя получше можно будет наказать) 😱тревога - истощающий способ всегда быть на стреме, создав иллюзию активности: очень быстро бежать, стоя на одном месте, чтобы оставаться бессилии и беспомощности повлиять на свою жизнь (а кто это тут собрался расслабиться? Нечего прохлаждаться!) Сепарация - процесс длиною в жизнь, и я не уверена что он заканчивается в связи со смертью. На курсе же можно понять, научиться и продвинуться в том, чтобы взять контроль над этими ⬆️ чувствами, а значит над своей жизнью. Курс 💣. МОЯ жизнь трансформировалась, пока я его делала и преподавала, отклики участниц просто огонь (и реальные перемены в их жизни 100% подтверждение их словам). А сколько я СИЛЫ чувствую после него - я знаю, что могу всё (и делаю!!!). Аналогов нет: непросто держать в онлайне 5-месячный процесс сепарации незнакомых людей, на это сила и профессионализм нужны, не из детского состояния работать (ребенка хватает ненадолго, выгорает, ломается, вдохновение уходит), а из Взрослого, и всего два раза в год стартует курс. Используйте ближайшую возможность подарить себе жизнь, вместо выживания.

Как научиться уважать мужское. Ч.2. Практика. Участница курса посетовала на то, что постоянно борется с мужчинами, доказывает свою правоту и очень устала от этого. Я поделилась практикой в ответ:

Каждый день в течение 2 недель делать комплименты мужчинам, с которыми вы будете коммуницировать.

КАЖДОМУ. Даже «му.илам». Вот он пишет вам хрень, а вы ему: «какая интересная точка зрения». Крикнул вам мужик что-то, а вы ему: «как много в вас неудержимой мужской силы». Да, сначала будет вымученно и искусственно, но оно того стоит. Вчера села в такси, а водитель, старый дед, говорит мне: «Не хлопайте дверью, пожалуйста». Я честно постаралась не хлопнуть, но мне это, по его экспертному мнению, не удалось. Он вышел из-за руля, открыл мою дверь фыркнул в меня, и тихонечко ее захлопнул, типа показал как надо. Пока он шел от моей двери к своей я возмущалась и думала, ну всё, минус тысяча звезд и в техподдержку напишу, поучать меня еще будет. Потом выдохнула, он сел в такси, я ему говорю: «То, как вы заботитесь о своей машине вызывает большое уважение. Спасибо, что показали как еще можно закрывать двери». Ну и что, он потом вез меня супер аккуратно, говорил мне какая я красивая и мудрая и сына своего предлагал в мужья 🤪 А могла бы быть испорченная моя поездка. Я думаю, этому водителю психовать и кидаться на людей - за радость, только гнев спустить свой, а я не хочу быть девочкой для битья, правоту свою я ему не докажу, только настроение себе попорчу. А вот лишнюю возможность потренировать в себе навык любить мужское я не собираюсь упускать. А если вы «не можете, не хотите, не выходит, слова доброго выдавить не можете, бесят они все», то конечно жду вас на курсе.

Как научиться уважать мужское. Ч.1 Участница курса посетовала на то, что постоянно борется с мужчинами, доказывает свою правоту и очень устала от этого. Доказывать правоту мужчинам и бороться с ними означает: бороться с отцовской фигурой, доказывать ему, что он плохой отец. Снова и снова женщина находит того, на кого можно повесить маску отца, а самой стать дочерью, и вот мы встречаем женщин, которые видят отца в: - начальнике и работают за «без вас мы не справимся», а не за деньги - клиентах и работают за «какая вы Крутая», а не за 💰 - партнере и живут только за «маленькая моя вот тебе мои обнимашки», игнорируя плохое качество совместной жизни или борясь с ним, переделывая мужика - сыновьях, рожая себе лучшего мужчину на свете - социуме, живя не высовываясь, чтобы не огрести - любых встречных мужчинах, обслуживая их, борясь с ними, видя в них отца а не другого мужчину, который вообще ни при делах. Это говорит о необходимости пройти эмоциональную сепарацию от фигуры отца. Те, кто не могут встретить партнера, имеют финансовые трудности вообще отвергают своего отца, поэтому имеют трудности с мужским. Отвергать отца не значит сепарироваться - отделиться, а значит делать вид что отделилась, делать его не важным. Сепарироваться значит сделать важным и отца и себя: папа ты молодец, я позволяю тебе быть тем кто ты есть, и я молодец, позволяю себе быть собой. Написать легче, чем сделать. Приходите на курс, старт 1 сентября. P.S. А завтра напишу убойную практику, которую сама делаю регулярно, чтобы запустить сепарацию и уважать мужское и себя.

Очень яркая иллюстрация к значимости сепарации.

Если вы еще не, то, рекомендую «Головоломка-2». Фильм наглядно иллюстрирует невыгодность сравнения и обесценивания, как способа мотивации себя и провальность этой стратегии для игры в долгую, какой по сути является жизнь.

Искусство мотивации Сравнение, как и всё в этом мире, - инструмент, который мы можем использовать как себе во благо, так и в ущерб. Подсматривать «а как у других» нормально, мы в социуме формируемся и живем. Важно использовать результаты сравнения как информацию, усиливающую наш рост, а не как инструмент насилия, парализующий развитие. У меня живот, а у Тани пресс, ах, надо сладкое и мучное не есть и тренироваться? Оставлю себе свой живот, а Тане ее пресс. Или пойду выполнять нужную последовательность действий, если хочу пресс. Проблемы начинаются, когда мы включаем психологическую атаку, насилуя себя сравнением, если превосходят нас, раскачивая свою тревожность, или ненадолго и хлипко успокаиваясь сравнением, если превосходим мы. Почему мы так жестоки с собой? Нас так мотивировали достигать: что бы НЕ чувствовать боль (унижение, стыд). Нас заставляли бежать от страха. В нас формировали (из лучших побуждений) травму и говорили: а теперь, беги, чтобы не было плохо..(не сдохнуть, не быть дворником/не остаться в одиночестве/..). И мы это воспроизводим с собой: мы контролируем свои достижения таким способом, каким научились: заставляем себя бежать от наказания, постоянно подстегивая, а сравнение и обесценивание себя - лучший способ это обеспечить. Компенсируя свои страдания, мы любим превосходить, сравнивать и обнаруживать себя «лучше», ведь тогда больно и плохо - не нам, нам спокойно, мы будто защищены, от этого внутреннего насильника, который только и ждёт, как бы нас «смотивировать» на все хорошее, против всего плохого. Виктор (всё изменено, совпадения случайны) очень успешный, с миллионами и соразмерной тревожностью именно так и достигал своего капитала, истязая себя кнутом под названием «я ничтожество, ведь у меня нет …», и планка того, чего ему надо достичь, чтобы не быть ничтожеством, естественно, неуклонно росла. Когда его тело, через бессонницу, навязчивые мысли, панические атаки, затрудненное дыхание(в 34!) бойкотировало его, он отмахивался, когда он прогорел на огромную сумму из-за недосыпа и выгорания а тело включило сигнализацию высшего уровня - проблемы с эрекцией - он задумался об убыточности тревожности и его стратегии считать себя ничтожеством. А как по-другому? - вот главный вопрос на который он искал и находил ответ. Как по-другому достигать? Ради чего? Долго сопротивлялся… А вдруг не смогу по-другому, обнищаю (а то вы сейчас деньги не теряете?), сопьюсь (а то вы сейчас свою тревогу не заливаете?), женщины любить не будут (так и сейчас ваш, «не встающий» не способствует). Потом сказал (фигуре своей матери): «Я достаточно хорош..». Громче, повторяйте вместе с ним: «Я достаточно хорош!» Еще громче! Он кричал, плакал, топал ногами, пока не выдохся и не сказал тихим и твердым голосом: «Я достаточно хорош, мама. Я достаточно хорош, папа. Я достаточно хорош». Он нашел свою мотивацию достигать: ему интересно. Это есть психологическая сепарация - эмоциональное отделение от родительской фигуры, которое приводит к психологической зрелости, взрослению, эмоциональной и реальной свободе в том числе и финансовой. До сепарации - маленький мальчик в теле мужчины достигал, чтобы мамочка похвалила его (образ реальной матери, живущий внутри него и стимулирующий его достигать тем, что обесценивал и сравнивал его). Плата - запредельная: и телом и отношениями и в итоге достижениями и деньгами, которые он стал терять. После сепарации - зрелый мужчина, который спокойно и твердо идет и достигает своих целей, чувствуя удовлетворение, соблюдая баланс и равновесие. Так почему вы будете достигать? Зачем? Для чего? Чем будете мотивировать себя?

В отношениях часто микс уважения и неуважения. Очень важно: 1. Находить и называть, отмечать и прославлять то, что является уважением (делаете ли?) 2. Замечать и называть и изменять то, что является неуважением. Неуважение (к нам другого человека и нас к самим себе) всегда откликается внутри дискомфортом: нам плохо, тревожно, страшно, раздраженно, неспокойно, неудобно, некомфортно, апатично, депрессивно, скучно, неинтересно, неважно, обидно, виновато, стыдно, пусто, грустно. ✨ и первый шаг превращения неуважения в уважение: сделать важными СВОИ ЧУВСТВА ДЛЯ СЕБЯ! Это значит: 👀Заметить свой дискомфорт, признать его, разобрать. 🧠Определить как этот дискомфорт возникает: это я мочу себя, это другой меня мочит, это и я и другой. 🚫 Повлиять на свой процесс (остановить собственное мочилово) 🤝 Пригласить другого к обсуждению ваших чувств, которые вы чувствуете в результате его действий. В реальности мы можем спотыкаться на каждом из этапов, и особенно на том, когда мы говорим партнёру «мне больно», а он говорит «этот ты больная/больной, иди лечись». И правда в том, что нам надо исцелиться от паттерна выбирать в отношения тех, кому плевать на наши чувства. Исцеление происходит по такой схеме: 1. наши чувства становятся важными другому - психотерапевту (бесконечное: а что вы чувствуете?), 2. после этого становятся важными нам 3. после этого вопрос «что такое хорошо, а что такое плохо» и «КАК? Сделать так чтобы стало хорошо» встает все меньше. Никто не знает КАК вам поступить и КАК вам лучше, ЧТО для вас уважение, а ЧТО нет. Только Вы сами знаете КАК, после того, как научились слышать свои чувства и себя, слышать и слушать других, и анализировать полученную информацию. Чувства - лучший источник информации о том: что надо, куда и с кем и как, чем и как слышать и реагировать на звоночки об уважении или нет. И очень важно захотеть услышать эти звоночки, чтобы разрешить себе #бытьважным и жить жизнь УВАЖАЕМОГО человека, того, кто важен для себя и весь мир, будучи зеркалом, отражает ему это уважение ❤️

Лекарство для чувства собственной ценности Остановить сравнение себя И с теми, кто якобы «лучше», и с другими, кто якобы«хуже»

Если вы можете прямо сейчас остановить раскачивание этих жестоких бездушных качелей сравнения себя с другими - сделайте это не задумываясь.

Это лучшее, что можно сделать для себя, для того, чтобы почувствовать свою ценность, свою значимость, и занять лучшее место в этом мире - своё. Сделайте это немедленно, как отрежьте, как отрубите, и ваш внутренний ребенок расцветет, и вы начнете сотворение жизни своей мечты. Есть те, кто могут сделать это легко и навсегда. Есть те, кто могут сделать это легко на час или день, а завтра снова-здорово. Есть те, кому это непросто сделать и на час, потому что маятник сравнения раскачан очень сильно. Всем, кто хочет почувствовать радость от ощущения собственной ценности и значимости, кто хочет не просто говорить себе, как мантру, но и чувствовать всем телом и душой, что с ним всё в порядке, тем необходимо научиться управлять этим механизмом сравнения себя с другими. Регулируя свой процесс сравнения и конкуренции, мы становимся важными и ценными: ✨Уходит тревога и мы чувствуем расслабление: можно перестать доказывать, что мы достойны, хороши, имеем право… ✨Уходит несогласие и поселяется умиротворение от ощущения собственной достаточности. ✨Уходит бессилие и звенит внутри радость от собственной силы и открывающихся возможностей. ✨Уходит боль от отвреженности и растекается удовольствие от признания. ✨Уходит ярость от незамеченности и раскрепощается Свобода от возможности быть собой. Если вам важно бережно исследовать причины и смыслы сравнивать себя с другими ставьте ❤️ Если вы считаете, что сравнение себя с другими - на ваша тема и остановить его вам легко, ставьте 🤪

Сотрудничество женщин с женщинами. Умеете? Точно? Часто женщины не уважают других женщин. Большинство женщин (по данным британских ученых из округа Колумбия и Ольгастата) конкурирует с другими женщинами. «Я красивее, чем эта. Та красивее, чем я, но я зато умная, а та эскортница и у меня по любви, а та точно плачет холодными вечерами одна» И даже если женщина не собирается замечать это за собой, это не значит, что этого нет) Конкуренция с матерью - это база. 🤼 Свойственно ли вам испытывать вину перед матерью, возвышаться над ней, обесценивать ее или обвинять ее? Вы в конкуренции. 😒 Свойственно ли вам испытывать вину перед детьми без существенного повода или превращая несущественный повод в существенный? - Вы в конкреции с матерью за титул «лучшая мать, чем моя мать». 🤪спрашивать советы и не брать их? 👸считать себя самой умной и знающей? 👎Обесценивать идеи и действия и стили жизни других женщин? А, нет это не обесценивание, это же «объективная» критика и частное мнение и «я знаю лучше». 👎Выискивать или придумывать недостатки в других женщинах? 👧🏽нарочито преуменьшать себя и/или превозносить других женщин, нарочито обесценивать себя в присутствии других женщин (конкурируя за право быть самой ничтожной?) 🎭скрывать свою уязвимость Да, да, это все про конкуренцию. Конкуренция это всегда про не уважение, не сотрудничество, а соперничество. Конкуренция это про запрет «не будь важной» - про то, как сделать не важным другого и на этом фоне почувствовать себя важным. И это супер хлипкая конструкция для самооценки: дунешь-плюнешь и фасад, построенный на конкуренции сдувается, и в секунду та, которая была превосходна, становится ничтожной, перестает хотеть действовать, проявляться, жить и отправляется мотать срок на зоне «безнастроении», проводя в пассивности дни, недели, годы.. Ну пока она снова не поднимет самооценку на фоне «лысой подруги», и пока снова ее не сольет.. И все об одном: о попытке почувствовать, добыть, заслужить признание себя, свою значимость, вместо того, чтобы разрешить себе #бытьважным

Борьба с лишним весом и недостатками фигуры Лишний вес результат профицита калорий: потребляется больше, чем тратится. Мы нарушаем нужный баланс, заедая, награждая или отвлекая себя едой. В детстве было как: ну, что ты плачешь, съешь конфетку, повеселеешь. Наши чувства не важны. Слезы не важны, а вот наша улыбка - важна, и ее надо вернуть, заткнув конфетой рот. Тоже самое мы проделываем с собой во взрослом возрасте, когда: 🧷Заедаем чувства (делаем свои чувства не значимыми, пытаясь себя отвлечь; не хотим чувствовать то, что неприятно и заставляем себя почувствовать приятные чувства, откармливая); 🧷чувствуем скуку (под ней пустоту и одиночество - свою не значимость, для себя. Тогда суем себе еду, чтобы ненадолго вернуть себе ощущение значимости - я дала себе конфету, вот как я себя «люблю» (это потакание, не любовь); 🧷Тревожимся (делаем не значимыми свою силу и силу других справиться с ситуацией, и суем себе еду, чтобы сместить фокус на процесс пищеварения с процесса, где мы чувствуем бессилие). 🧷 награждаем себя едой, вместо того, чтобы наградить себя глубоким чувством признательности, любования, уважения к себе и своим результатам В этом бесконечном процессе контроля и борьбы с лишним весом мы застреваем и заставляем обратить самих себя на себя внимание. РПП - это способ заставить себя быть важной для себя. Радикальные позиции (анорексия, булимия) это способы стать важной для других. Бороться с весом, с телом - это способ сохранять иллюзию значимости для себя, но не быть важной для себя по-настоящему, так как все силы и внимание уходит на борьбу с собой за свое внимание к себе, вместо того, чтобы сфокусироваться на развитий и решении задач в значимых областях жизни. Любые пищевые нарушения - про то, как ребенок ощущал свою незначимость в совсем раннем возрасте. В контакте с матерью. Я не важен маме, а значит я не важен себе, но я заставлю маму признать меня важным, чего бы мне это не стоило и буду делать не важной её.. Эта борьба с мамой приводит к конкуренции с ней же в лице других женщин…

Дьявол кроется тут: «На взаимном». Соня была готова уважать Васю, но только, если Вася гарантирует Соне свое уважение. Соня напрягается еще не войдя в отношения: а вдруг Вася не даст мне взаимность (Соня не уважает себя, когда: не верит в то, что она та, кого можно выбрать добровольно (только если Соня заставит и проконтролирует) и/или когда игнорирует свою интуицию, которая говорит ей «Красный флаг!», Соня не доверяет Васе, что он ее выберет и не доверяет Васе, что она его НЕ перевоспитает, а значит изначально не уважает его). И Соня входит в контакт не расслабленная и уверенная, а подозрительная и напряженная от контроля ЖЕЛАНИЯ Васи ее уважать. Как только один начинает контролировать волю другого (взаимность), он превращает взаимозависимость в созависимость: Соня не уважает себя (делая себя зависимой от Васиного уважения), не уважает Васю (пытаясь его заставить уважать): «Я так боюсь, что ты меня не выберешь, что я заставлю тебя меня выбирать…». Изначальная идея об уважении превращается в эмоциональное насилие, и взаимность тут может случиться только одна: взаимное насилие. Я люблю относиться к отношениям как к возможности научиться уважать и любить себя и другого еще больше, глубже, ярче, честнее, свободнее, объемнее. Уважать=быть важным=делать себя важным=ценить себя и свою жизнь. Мы учимся этому всю жизнь - ценить. Те, кто учатся сознательно, рефлексируют и работают над этой задачей - увеличивают свою ценность и их качество жизни улучшается. Тот, кто саботирует, высмеивая слова о самоценности, упираясь в «Я Умнее и лучше знаю», остается во власти величайшего смертного греха - гордыни, и проживает в лишениях. Каждый путь вызывает уважение, ведь страдания это очень суровый выбор. А чтобы сказать слова «помогите мне, я готов учиться» нужна сила, и не у каждого она есть. Так: Как изначально строить взаимодействие на уважении? Ответ: Захотеть этому научиться. Как этого захотеть? Разрешить себе «быть важной/ым»: читать мои посты, прийти на однодневный мастер-класс «Разрешить себе Быть Важной».

Начинаю неделю с воспоминаний о выходных. Сапы в Серебрянном бору - особый вид удовольствия этим летом, а Ника уснувшая на сапе яркая иллюстрация доверия мужчине. #бытьважной

На этой неделе обсуждали влияние психологического запрета #небудьважным и разрешения «быть важным». В этом посте собрала все недельные публикации на эту тему. Уважать мужское Как «уважение к мужскому» связано с запретом «не будь важной» Запрет «Не будь важной» Как «не будь важной» проявляется в реальной жизни Что будет, если разрешить себе быть важной Фильм про то, как парень шел путь от запрета к разрешению себе быть важным и к чему это привело

Когда на прошлой неделе три клиента упомянули этот фильм (в контексте «мой отец был точно, как этот дирижер») с рекомендацией/просьбой/предложением его посмотреть, я не могла пройти мимо. Каждому из клиентов фильм откликнулся по-своему, однако общим стал один вопрос: Возможно ли стать лучшим иным способом? Предлагаю вам также посмотреть это кино и поразмышлять над этим вопросом. А ниже, публикую свои размышления. Осторожно, там спойлер, поэтому, если вы хотите составить вначале собственное мнение, рекомендую прочитать моё после просмотра. 1. Барабанщик не стал лучшим. Он стал собой, именно поэтому он стал - особенным. 2. Дирижер своим поведением посылал два запрета свой команде «не расти» и «не будь важным», хоть и на словах постулировал иначе, мол хочет вырастить легенду. 3. Барабанщик смог в финале взять эту высоту, выйти за пределы и за границы - именно потому, что он смог послать нах.. дирижера. Послать нах.. не формально (как он сделал в тот момент, когда накатал заяву на него - это про борьбу, а не свободу), а реально, когда вернулся после подставы и унижения, выбрав себя. Он решил расти, он стал важным для себя, вместо того, чтобы заставлять или угождать другим, чтобы быть важным для них. 4. Отец барабанщика - имеет не расти, так как он «всего лишь учитель», он транслировал этот запрет сыну. Мать барабанщика бросила сына - запрет «не будь важным». Дирижер - всего лишь тот человек, которого барабанщик выбрал, чтобы он продолжал ему транслировать те запреты, которые транслировали ему его родители, и которые продолжали жить в нем самом. Для чего? Чтобы об него снять эти запреты и взять себе разрешения. Всем кто хочет расти и быть важными - рекомендасьон.

С прошлым редактором придумали две рубрики, одна из них #ПохвалиСебя - рассказать почему на этой неделе я молодец и пригласить вас поделиться, почему вы молодец. Кроме того, клиент рассказал на днях что на радио «серебряный дождь» по пятницам есть «минута похвалы», когда ди-джеи говорят, а теперь мы минуту помолчим, а вы похвалите сами себя. Думаю, это круто. А зачем я себя тут публично нахваливаю? В надежде вдохновить вас разрешить себе быть важными: похвалить самих себя и кайфануть от себя. Но это только если вы захотите что-то взять для себя ценное из той недели, что прожили, а не проигнорировать или обесценить, подтверждая запрет #небудьважным Я про себя тут, а в комментах с удовольствием прочитаю что вы про себя напишете: 1️⃣ На этой неделе выделила целых 4 дня отдыха, и чувствую себя расслабленно и при этом активно. 2️⃣ Написала целую серию постов в телеграмм - перестала сидеть в беспомощности, что теперь пока не найду редактора канал умрет и моя идентичность блогера вместе с ним 😁 не дала помереть каналу так сказать и не позволила себе лишиться удовольствия делиться своими мыслями и общаться с вами ❤️ 3️⃣. Радовалась вашим ❤️ под моими постами, вкушала признание, смаковала его, вдохновлялась им 4️⃣ Первая тренировка с личным тренером - саботировала года два это: на профи ру нашла, приехал ко мне в дом (у меня в доме тренажерка) и мы кайфанули вместе. Потом сделаю коллаж до/после, если не соскочу с этой темы. 5️⃣Была больше активной, чем пассивной (пассивность не равно расслабленность, потом расскажу) (и даже ночью, да-да 🤪) 6️⃣ Кайфанула от этого поста. Кайфаните и вы в комментариях, напишите о себе любимых.