Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Сейчас буду писать базу. Не хотеть секса может не только женщина, но и мужчина. Причём каждый из них может не хотеть секса даже с постоянным партнёром, не говоря уже о случайном партнёре. И это не про уровень либидо или сексуальной конституции, это про те эмоции, которые в момент времени происходят между партнёрами или потенциальными партнёрами по сексу. Чем более зрелая психика, тем человек избирательнее и менее импульсивен. Чем психика инфантильнее, тем сложнее такому человеку понять, что желание секса — это не обязанность, а право выбора. И тем сложнее инфантильной психике понять, что другой человек может испытывать в тот же самый момент времени совсем другие переживания, например не возбуждение, а усталость, отвращение, раздражение. Именно инфантильная психика рождает мифы про женщин, которые на самом деле всегда хотят, но выделываются, и про мужчин, которые всегда готовы кого‑то трахнуть. В реальности мы разные. И даже в устоявшейся паре, если у них активная сексуальная жизнь, могут быть периоды несовпадения желаний — это нормально. Ненормально — нормализовывать агрессию на эту тему в отношении другого пола. Ненормально — требовать удовлетворения от другого как от бездушного объекта. Ненормально — не уважать другого человека и его границы. Можно очень хотеть близости до тряски в руках и ногах и желать секса просто абстрактно, можно с каким‑то конкретным человеком, а можно в какой‑то момент времени ощутить охлаждение даже к этому человеку. Наша сексуальность настолько разнообразна, настолько многогранна, что её невозможно вместить в какой‑то один прямолинейный алгоритм. Наиболее успешны в контактах люди, которые развивают свой эмоциональный интеллект, а также чувствительность к собственному телу, хорошо умеют распознавать импульсы, желания, их тонкие оттенки, а также своё замирание, усталость или отвращение. К сожалению, людям с низким эмоциональным интеллектом это сложно понять в силу того, что они не испытывали и не проживали такого внутреннего опыта — чувствительности к себе самому и к другому. Хорошая новость в том, что это прокачивается и тренируется. Через эмпатию, через сострадание, через способность сопереживать и чувствовать другого человека. Если не получается — то через психотерапию. Но всё это чинится. И подчеркну: не хотеть секса именно с вами может даже человек с высоким либидо и сильной сексуальной конституцией. Почему? - не хочет с вами; - возможно, именно сейчас не хочет; - избирателен/верен в отношениях, не хочет изменять (да, верными и избирательными бывают люди и с высокой сексуальной потребностью); - стресс/эмоциональные перегрузки; - моральные принципы; - ссора и временное охлаждение; - временное ухудшение физического состояния. Если же в устоявшейся паре снижаются и ухудшаются интимные отношения, и люди от этого испытывают дискомфорт, то довольно часто за этим стоят эмоциональные сложности, стоит идти к специалисту, разбираться и не усугублять. При восстановлении способности слышать друг друга либидо резко возрастает — проверено! #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Хорошие отношения крайне редко переживаются как фейерверк эмоций, как праздничное шоу, а чаще — как тихая, умиротворяющая, едва слышная музыка. И, к сожалению, нередко люди понимают, что потеряли, тогда, когда эта «музыка» исчезает. А спустя время может стать совсем невыносимо без этой привычной и незаметной мелодии отношений. Немногие из нас умеют ценить хорошее в моменте. И многие — только когда потеряли. #записки_психолога

Вот все в интернете ругают нарциссов. А они ведь разные тоже. Кто‑то с токсичной властью и агрессией, а кто‑то пребывает в постоянном добродушном опьянении собственной крутизной и уверен, что его все любят и боготворят. Последние кажутся будто бы более добрыми и безобидными. Общее всегда — структура личности: незрелая, инфантильная, жизнь в фантазиях, неспособность реалистично посмотреть на себя и свои поступки со стороны и манипулятивные способы коммуникации. И печаль в том, что мир фантазий о своей офигенной жизни перевешивает настолько, что невозможно достучаться. Такие люди придумывают и верят, что у них есть потрясающая влюблённость, роман, масса воздыхателей/почитателей/поклонников. «Починить» это обычно невозможно, так как «эта жопа — несущая конструкция» всей картины мира. Да и не хотят такие люди выходить из сладких грёз. Поэтому либо смиряетесь, что имеете дело с ребёнком‑фантазёром, даже седым, либо идёте дальше, в другие отношения. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Настоящий чувственный секс — это не когда бегут галопом к финалу. А когда оба партнёра как бы разворачивают друг друга слой за слоем, наслаждаясь близостью. А близость приходит волнами, накатывает и накрывает с головой, и отступает, когда тело отзывается на другого само, без включения мозгов: «а как надо было сделать», когда безопасно и принимающе относительно всех текущих желаний. Когда есть внутри чёткое «знаю», когда можно нежно поцеловать или страстно укусить, или облизать, или крепко сжать в объятиях. А другая сторона на это отзывается синхронией. Тогда это как искусство — где финал не так и не столь важен, как сам процесс и удовольствие от него. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Зависимость разрушает личность так, что внешне кажется: человек умен, всё понимает, осознаёт, ну ведь может прекратить? Но нет. Коварство зависимости и изменений работы мозга и нервной системы в том, что на определённой стадии человек уже не может не употреблять. Уже нет выбора, нет свободы, теряется волевое управление своим поведением. Вся жизнь посвящена этому и заточена под власть разрушающей привычки. Секс и свидания подстраиваются так, чтобы удобно было употреблять и не быть обнаруженным в таком состоянии. Утром перед работой могут применяться фарм‑препараты, чтобы думать и выглядеть нормально, которые также разрушают при бесконтрольном употреблении. Работа и образ жизни выбираются тоже так, чтобы было удобно употреблять. Вы можете разговаривать, убеждать, вам могут кивать и соглашаться, но внутри биохимический диктатор уже всё решил и в нужный момент нажмёт кнопку «употребить». Постепенно уплощаются эмоции. Жалость и сострадание остаются к себе, а к другим — гаснут. Совесть и ответственность также претерпевают значимые изменения. Всегда находятся оправдания внутри. Много слов, мало поступков. Это не тот процесс, как исключить продукт из рациона и не есть его. Это невозможно, потому что объект зависимости несёт важную регуляторную функцию для нервной системы, он уже вписан туда как «несущая конструкция», и даже организм уже заточен под эту привычку. Только сам человек изнутри может решить прервать этот саморазрушительный круг. Но парадокс в том, что чем больше ему помогают или спасают, тем слабее его механизмы мотивации выжить и поддерживать себя. И ещё парадокс в том, что часто, только упав до самого дна, появляется возможность опереться на свои ноги, оттолкнуться и начать всплывать. Именно отсутствие поддержки может запустить страх, а страх, в свою очередь, — желание жить. Но без гарантий. У кого‑то это не сработает. Каждый раз разная история выхода из зависимости, но внутри всё одно: мощное и решительное собственное действие. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

А как вы думаете, что люди чаще всего принимают за любовь, хотя это может быть вовсе не любовь? Мне интересны неочевидные вещи. Лавбомбинг и прочее — это понятно, а вот что‑то более тонкое, как думаете? Я начну. Например, человек с эмоциональным голодом может воспринять вежливое и деликатное отношение, к которому он не привык, как признак влюблённости в него.

Очень тонкая, но при этом важная грань для человека со склонностью к созависимым отношениям заключается в одном внутреннем фокусе: почаще задавать себе вопрос не про то, «как сейчас правильно поступить», а про то, «как мне с этим сейчас?» Именно это возвращает фокус внимания в себя, именно это помогает уходить от автоматических реакций эмоционального прилипания к другому человеку, и именно это помогает настроить внутренний компас правильно. Потому что решения должны приниматься из внутреннего состояния «как мне с этим сейчас и в принципе», а не из взгляда — как удобно другому человеку, как его не обидеть, как с ним правильно поступить, какой ценой сохранить отношения, где пойти на уступки. И если регулярно практиковать возвращение внутреннего фокуса к себе, то начнут меняться и эмоции, и поведение, и выборы, и решения. Если текст откликается, можете взять это для себя как мини‑практику. Ещё лучше настроить телефон на регулярные напоминания про возвращение фокуса в эту зону внимания к себе. Спустя несколько недель вы заметите очень серьёзные изменения. А практики работают, когда их делать регулярно. 😉 #записки_психолога #практика

#поддерживающие_послания

Смогла сформулировать наиприятнейший опыт терапии с разными клиентами: Мне с каждым годом всё интереснее работать с людьми, которые готовы быть соавторами своей терапии. И с каждым годом я всё дальше ухожу за горизонт от идеи «спасать и лечить», мне просто хочется поддерживать процесс внутреннего исцеления, который запустил внутри себя сам человек. И в этом смысле я готова работать с самыми отчаянными, даже в самых сложных кризисах, — если там есть мотивация быть честным с собой, готовность смотреть в глубь себя, готовность работать и прикладывать усилия вне сессий, готовность брать ответственность за свою часть процесса. Вот в таких контрактах с клиентами у меня море энергии и креатива. Но, конечно, бывают разные истории. Однако всегда есть ограничения: помочь в психотерапии можно только тому, кто готов себя вытаскивать из сложившейся ситуации — не словами, а именно действиями. И даже если человеку очень плохо, но он способен хотя бы на микрошаг, а потом ещё на микрошаг, шансы с каждым таким микрошагом возрастают всё больше, а сил также становится больше. И именно поэтому я регулярно провожу эфиры и аудиокомнаты: специально для тех людей, кто готов что‑то делать для себя. Там всегда практические рекомендации, можно брать и делать. Все записи в свободном доступе в закрепе моего профиля. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Возможно, самым целительным в переживании здоровой и зрелой любви является не любовь сама по себе, а опыт того, что рядом с другим человеком можно проживать: - злость; - быть неудобным; - уставшим; - раздражённым; - несогласным; - растерянным; - агрессивным; - неидеальным (как внешне, так и эмоционально); … и при этом контакт и связь не исчезают. Тогда целительным является не само по себе романтическое чувство или мощное сексуальное влечение, а опыт: - Меня не бросают за то, какой (какая) я! От меня не отворачиваются за разные проявления моей личности. Меня не наказывают (игнором, обесцениванием, злостью, прерыванием контакта) за мои границы, мои индивидуальные интересы в паре, за мои различия. И, пожалуй, это самое весомое и серьёзное, что может произойти в таких отношениях. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

(Окончание ⬇️) Не человеком со своей усталостью, желаниями, планами и телом, которому тоже нужен отдых. А чем‑то вроде эмоциональной матери: той, кто должна принять, выдержать, понять, не обидеться, не устать, не попросить взаимности и, желательно, быть доступной в любое время суток. Самое коварное здесь в том, что это легко спутать с любовью, причём глубокой и неповторимой любовью. Вам могут говорить тёплые слова, могут называть самым близким и потрясающим, для вас могут создавать ощущение особого места: «никто меня так не понимает». Но иногда это не любовь к вам, а привязанность к вашей функции и к вашей способности слушать, терпеть, задвигать себя и быть удобным сосудом для чужой боли. Вот это и называется псевдолюбовью. Псевдолюбовь держится не на искренней встрече с вами и открытости, а на вашей полезности. Пока вы доступны, терпеливы и принимаете ночные звонки, вас как будто бы любят. Но стоит вам сказать «нет», выбрать себя, порадоваться своей жизни, не включиться в очередную драму — и тепло быстро сменяется холодом, обидой, обвинением или молчанием. И тогда становится видно: любили не вас, а любили возможность пользоваться вами без сопротивления. Выход начинается не с жестокости. Не с того, чтобы объявить другого монстром, а с очень трезвого вопроса: что со мной происходит после этого контакта? Я становлюсь живее или меньше? У меня появляется больше ясности или больше тумана? Меня видят как отдельного человека или используют как место, куда можно сложить непереносимое, где мне нужно выдерживать, стараться быть лучше и понимать? Близость не должна требовать вашего исчезновения или потери своих потребностей, своих несовпадений с другим. Если после общения вам нужно долго возвращать себя себе, это важный сигнал. Возможно, вы были не в дружбе. Возможно, вы снова оказались в старом слиянии, где чужая боль получает всё пространство, а ваша жизнь ждёт за дверью.

Снаружи это может называться дружбой, доверием, особой близостью или даже любовью. «Ты единственный/единственная, кто меня понимает». «Я могу говорить с тобой буквально часами обо всём». «Без тебя я бы не справился/не справилась». Такая близость пьянит, дарит незабываемые ощущения тепла. Но потом после контакта или периода продолжительного «общения» одному становится легче, а другой остаётся с тяжестью в теле, разбитостью и тихим отвращением к собственной доброте. Вы просто слушали, кивали, понимали, были хорошим (хорошей). А потом Другой ушёл, а внутри остался страх, стыд, злость, тревога. Как мусорный пакет у чужой двери. Это и есть participation mystique — мистическое соучастие. Красивое психоаналитическое название для очень некрасивого процесса: граница между «моё» и «не моё» стирается. Вы не рядом с другим человеком, а внутри его переживаний. Такая вот архаичная форма слияния, и это не близость. Это откат в состояние, где нет двух взрослых людей. Это что‑то более раннее, почти младенческое: ещё нет ясного «я здесь, ты там». Есть одна общая эмоциональная масса, в которой кто‑то кричит, а кто‑то обязан выдерживать. Один не выдерживает себя, тогда второй начинает выдерживать за двоих. И потом остаётся горькое удивление: почему после «обычного разговора» тело тяжёлое, голова мутная, тошнит, и своя жизнь кажется противной? Да потому что это был не разговор. Это была передача состояния. Человек не поделился с вами болью, он просто выгрузил её в вас, чтобы самому стало легче. Зрелая близость звучит так: «Мне плохо, побудь рядом». Слияние звучит иначе: «Мне плохо, стань мной. Почувствуй это вместо меня. Унеси это в себе». И если после контакта вам нужно долго возвращать себя себе — это не эмпатия! Это размывание и утечка ваших границ. Сочувствие не должно заканчиваться вашим исчезновением и истощением. Его тревога поселяется у вас в груди, стыд Другого становится вашим фоном, а его злость продолжает разговаривать в вашей голове уже после того, как он ушёл домой пить чай и чувствовать облегчение. В зрелом контакте я могу сочувствовать и оставаться собой. В слиянии я исчезаю, чтобы другому стало легче. Отсюда рождается тема инфантильной регрессии. Взрослый человек в эмоциональном контакте как будто проваливается на младенческий уровень. Ему нужно, чтобы его успокаивали, держали, наполняли, переваривали за него его же чувства. Он приносит хаос и ждёт, что вы сделаете из него что‑то выносимое. И это подаётся под маской любви, заботы, дружбы, глубокой близости. И тогда вы становитесь функцией. Окончание в следующей публикации. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Тут вот новый виток споров разгорается в интернете про то, что влюблённость в кого-то на стороне, когда ты в отношениях, — является ли это изменой, является ли это выбором самого человека или это случайность, эмоции и влечения, которые невозможно контролировать? А как это обстоит с точки зрения психологии? На самом деле там есть несколько процессов одновременно. Первое: мы не можем выбирать, кто нам покажется привлекательным. Это бессознательный процесс, который базируется на прошлом опыте привязанностей, неудовлетворённых потребностей или даже травм. Вдруг с кем-то рядом нам покажется тепло и очень безопасно, с кем-то у нас возникнет всплеск ярких эмоций, и этот контакт нас взбудоражит. Это происходит во многом автоматически. Но дальше начинается та часть нашего поведения и реакций, которая уже относится к выбору. Можно замечать симпатию, даже взаимную, и ничего с ней не делать. Можно начать искать встреч и поводов к сближению (даже лукавя с собой, что это так, случайно). Можно поддерживать переписку или даже флирт в ней, лёгкие нотки юмора и разврата или нотки тонкого эротического восхищения друг другом, фантазировать, постоянно сравнивать партнёра с новым человеком. Можно сознательно увеличивать эмоциональную близость: всё ближе, всё горячее и всё волнительнее. А можно, наоборот, поставить границу и не развивать этот процесс дальше. Переключиться эмоционально и не искать волнительных поводов или ощущений: «О, мной восхищаются!» Сама искра часто возникает не по нашей воле. А вот превратится ли она в роман, влюблённость или отношения — здесь уже у всех появляется пространство выбора. Мне кажется, проблема многих разговоров об изменах и чувствах в том, что люди пытаются сделать одну из крайностей единственно верной правдой. Либо: это не подвластно ответственности. Либо: это полностью, начиная с эмоций, его/её решение. Кто-то говорит: «Я ничего не мог с собой поделать. Это случилось само». Другие считают: «Порядочный человек вообще не должен никем увлекаться». Просто сама жизнь намного сложнее и, как я обычно говорю, она не линейная, а многогранная, многомерная. Человек может состоять в счастливых отношениях и неожиданно почувствовать интерес к кому-то ещё. Сам факт этого интереса ещё ничего не говорит ни о качестве его отношений, ни о его моральных качествах. И вопрос даже не в том, что человек почувствовал. А в том — какие (особенно первые) микровыборы он совершил вследствие этих переживаний? Потому что всегда между первым импульсом и реальным поступком существует пространство выбора. У инфантильных людей этого пространства почти нет, оно почти незаметно: есть стимул — тут же следует реакция. У более зрелых людей пространство между импульсом и даже микропоступком всегда есть. У совсем зрелых — это пространство хорошо осознаётся, это место для рефлексии. К примеру, можно почувствовать очень мощное сексуальное влечение, буквально желание, возбуждение к человеку и просто наблюдать за собой, за своими реакциями, за своими чувствами в это время. И ничего не делать, просто наблюдать. Поэтому, наверное, один из самых неудобных фактов взрослой жизни состоит в том, что мы не всегда выбираем свои эмоции — они есть, они всегда будут с нами. Но мы гораздо чаще, чем нам хочется думать и замечать за собой, выбираем свои действия. И самая неудобная правда в том, что измена начинается не с факта прикосновения к другому, не с флирта в переписке, а с микро‑решения ещё до всех действий: «Я иду на сближение». Люди, которые находятся долго друг с другом в отношениях и хорошо чувствуют друг друга, — они отлично замечают этот внутренний рубеж, когда он происходит в голове партнёра. Это не значит, что за такое внутреннее решение нужно предъявлять. Человек может переживать это и остановиться, не сделав решительных шагов. Но это также означает, что ещё до флирта в разговоре и в переписке решение о готовности к измене принимается в голове. Это означает, что мы сами отвечаем за эти внутренние решения. #записки_психолога