Школа саморазвития и психологии

Объяснять — себе дороже Вам доводилось испытать разочарование сразу после того, как открылись кому-то, казалось бы, близкому? Такое бывает. Причина в том, что даже если вы всецело сосредоточены на человеке в разговоре, он вряд ли будет искренне вас слушать. А даже если и будет, он мало что способен для вас сделать. Никто не знает, каково быть на вашем месте. В лучшем случае другой человек может лишь проявить сочувствие к тому, через что вы проходите. Крайне редкая удача встретить того, кто действительно поймёт. Однако в большинстве случаев только вы знаете себя со всеми своими намерениями, чувствами, мыслями, обстоятельствами и реакциями. И если верить в то, что другие всегда поймут — это вопрос времени, когда вы ощутите всю тяжесть разочарования. Как ни крути, но это естественно. Реальный вопрос не в том, что люди какие-то плохие. А в том, зачем вам вообще нужно что-то объяснять. Зачем ждать, что другие люди вас поймут, — зачем искать чужое одобрение? Есть много объяснений этим вопросам. Но можно выбрать одно универсальное: вы не очень уверены в себе и хотите подтверждений извне, чтобы чувствовать себя лучше. Суровая реальность показывает, что одобрение со стороны — редкость, да и в целом не нужно. Погоня за ним вынудит вас бегать от одного человека к другому. А в конце, рано или поздно, вы поймёте, что единственное место, где его нужно искать — внутри. По мере того, как сильно вы продвигаетесь вперёд на пути прогресса и выражения своего «я», придётся платить цену. Цену непонимания и осуждения. Однако это естественно. Поэтому нет смысла кому-то что-то объяснять, распыляться и доказывать. Кому надо, тот поймёт. А кому не надо, на того никакие слова не повлияют.

5 фраз, которые расскажут о человеке больше, чем его поступки «Я знаю» Фраза характеризует крайне уверенного в себе человека. Она означает, что у вашего оппонента очень уверенная жизненная позиция, и он абсолютно не нуждается в вашем одобрении. Порой это значит, что собеседник просто не ищет подтверждения своих талантов, но иногда подобные выражения могут говорить о том, что человеку вовсе не интересно поддерживать контакт, а ваше мнение по тому или иному вопросу не имеет для него значения. «Я постараюсь» Если ваш собеседник часто произносит подобную фразу, это значит, что он любит откладывать дела в долгий ящик и не желает переходить к конкретным действиям. С одной стороны, мы воспринимаем эти слова как согласие, но с другой, подобное выражение не дает никаких гарантий того, что человек перейдет от слов к делу. «Ты стал(а) другим человеком» За этой формулировкой скрывается манипуляция, желание вернуть вас в то русло, которое кажется удобным вашему собеседнику. Человеку свойственно меняться и расти, а если кто-то тянет вас назад, вызывая у вас чувство дискомфорта, стоит подумать, зачем человеку нужно отсутствие изменений в вашей жизни. «А что, если?» Эта фраза выдает тревожного человека — он видит мир через призму собственного негативного опыта и рисует мрачные сценарии развития событий. Таким личностям бывает непросто впустить изменения в свою жизнь и открыться новому, поскольку они уверены, что в любой момент могут столкнуться с серьезными трудностями. «Я не понимаю» Подобная формулировка демонстрирует человеческое упрямство и нежелание глубоко включаться в коммуникацию, а также эта фраза может говорить о том, что ваш оппонент не хочет брать на себя лишнюю ответственность, а, возможно, и вовсе намерен завершить общение с вами.

Топ-10 хитрых психологических приёмов 1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего. Или на того, кого бы он хотел считать близким человеком. 2. Когда приходится делать что-то, что заставляет нервничать, попробуйте жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает. 3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение. 4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить. 5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире. 6. Не употребляйте в речи или переписке таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности. 7. Перед важным интервью представьте, что вас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику. 8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. 9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем. 10. Полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

Игнорирование эмоций Предположим, друг спрашивает, как прошел ваш день. Который, по правде говоря, был ужасным. Но не задумываясь вы отвечаете как обычно: «да нормально». Или допустим, что ребёнок видит ваш сморщенный лоб и нахмуренные брови, а потом спрашивает «ты злишься?», когда вы действительно очень злы. Но вы отвечаете «Да нет, просто устал». Стандартная отговорка будет выглядеть так: «Я не хотел обременять близкого своими проблемами». Но это не правда. Настоящая причина в том, что вы ничего не говорите — нежелание признать, что вы чувствуете себя злым или подавленным. И это естественно. Если вам грустно из-за недавнего события — это здоровый процесс. Или если стыдно из-за того, что что-то сделали не так — неприятный, но вполне естественный процесс. Если злость или разочарование — признак, что нужно быть настойчивее в отношении чего-то. Неудобный, но полезный процесс. И игнорировать эти сигналы не нужно. Если избегать «эмоциональную боль» — это краткосрочное решение, чреватое страданиями, которые человек может скрывать от себя десятилетиями и страдать. Зато если признать и принять эту «боль» — будет неприятно в моменте, но облегчение и уверенность в будущем. Эмоционально зрелый человек это понимает. Как и то, что вещи, которые в моменте выглядят «хорошими», приведут к плохим подствиям: героин, шальная пицца в 10 вечера, незащищенный импульсивный секс, или остроумное замечание в адрес кого-то. Точно так же они знают, что для лучшего результата в долгосрочной перспективе нужно перетерпеть дискомфорт от боли в моменте: инвестировать деньги вместо покупки брендов, день ног, приготовить еду на неделю, извиниться перед кем-то. И с эмоциями всё точно так же. Зрелые люди не игнорируют то, что беспокоит. Они действуют, потому что знают, что эмоциональная боль в моменте их не убьёт, а вот если её не замечать — результат будет иным.

Вам нравится читать контент на этом канале? Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию? Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это: 1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/skills4you 2) Пополняйтесь удобным способом 3) Размещайте публикацию Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Настойчивость превыше шансов Перед тем как что-то делать, мы прикидываем вероятность. И делаем это не задумываясь. Причем абсолютно во всём. Познакомиться со случайной девушкой? Сыграть в казино или воздержаться? Взять кредит и открыть ИП? Знакомиться или нет — прикидываете вероятность, исходя из внешнего соответствия и текущих ресурсов. Играть в казино или нет — вероятность сорвать куш менее 1-го процента. Взять кредит на ИП или нет — опять же прикидываете шанс состояться. Оценивать шансы — это эволюционная привычка, которая помогала выживать тысячелетиями. Но если её не контролировать, она становится бременем. Происходит это из-за того, что если мало шансов, вы отказываетесь от идеи. А это не всегда правильно, особенно если не требуется значительных усилий и ресурсов. Вероятность бросить кубик и увидеть шестёрку — 16,67%. Шансов мало. Но что, если количество попыток неограничено? Если вы бросите кубик 10 раз, однозначно выпадет шестёрка. Единственный ресурс, который теряете при броске — несколько секунд. Предположим, пять. И если вам хочется выбить шестёрку, 10 попыток будут стоить вам 50 секунд времени. Такая ли большая цена за результат, который вы хотели? Когда Джоан Роулинг присылала издателям свою книгу о неизвестном никому Гарри Поттере, ей отказали 14 раз. А на 15-й согласились опубликовать. Итог вероятности: 6,7 процентов. А цена — время на отправление книги разным изданиям. Всё дело в том, что удача крайне переменчива. Иногда она сыграет вам на руку, иногда нет. Поэтому если что-то не получилось, нужно продолжать и ждать, когда фортуна вновь повернётся к вам передом, а не задом. Получили много отказов, пытаясь найти работу? Продолжайте искать. Вашу статью не хотят публиковать? Продолжайте предлагать. Уловили? Если вам есть что предложить, а цена усилий для вас не критична — продолжайте попытки. Рано или поздно фортуна вернётся, а новые выгоды перевесят утраченное.

К черту последовательность или Как убить свой мозг ⠀ Если вы завидуете тем, кто умеет одновременно готовить завтрак, просматривать почту и набрасывать в телефоне план дел, или гордитесь в себе этим навыком — остановитесь. Многозадачность не просто неполезна, она постепенно превращает наш мозг в серое желе. ⠀ Чтобы убедиться в этом, попробуйте провести эксперимент всего на 2 совместных дела: напишите крупными печатными буквами слово «электрокардиограмма» и одновременно считайте вслух от 25 до 1. А потом сделайте то же самое отдельно: сначала напишите слово, потом посчитайте. И подведите итог: в каком случае это получилось сделать быстрее? А сколько оговорок было, когда проделывали все сразу? ⠀ Это яркий пример, как трудно нашему мозгу, когда мы буквально насилуем его, причем каждый день, постоянно: ведем машину и набираем сообщения в мессенджере; переключаемся между множеством задач, пытаясь запомнить все вводные; печем блины и пишем деловое письмо. ⠀ Чем это заканчивается? Мы не помним, что делали минуту назад, или куда положили ключи. Замечали такое у себя? Это тоже последствия многорукости. Устаем уже к обеду, а ночью не можем уснуть. И продолжаем гордиться тем, как много мы успеваем. ⠀ До поры до времени. Передоз информации с постоянным ее совмещением — ну мы же не компьютеры, тормозите, чтобы не начать тормозить по-настоящему!

Собственное мнение Людей с собственным мнением не существует. Каждый человек приобретает взгляды на основе чужих убеждений, исходя из своего окружения и предпочитаемой информации. Сперва убеждения даруют родители. Затем первые товарищи из детского сада, одноклассники, одногруппники, дедушки и бабушки, книги, фильмы, музыка, интернет. Одни собирают мировоззрение по кусочкам — взвешивают, оценивают и сравнивают, выбирая лучшее. Другие — нагло копируют. Первый подход обеспечивает развитием: помогает объективно понять мир и познакомиться с разными точками зрения. Второй: делает из вас обезьяну, которая не задумываясь повторяет. Для наглядности проведём аналогию. Представим, что мозг — это блендер. Когда получаем информацию, мы деформируем её так же, как блендер деформирует овощи. Резцы блендера у каждого уникальны, как снежинки. Они формируются и точатся с каждым новым битом информации. И самое главное — чтобы в мозг попало как можно больше овощей. При этом стоит позаботиться, чтобы резцы были крепкими и острыми. То есть нужно тщательно фильтровать и обрабатывать всё, что в ваш блендер попадает. Корректируйте взгляды и убеждения, которые попадают вам “под руку”. Взвешивайте, оценивайте, сопоставляйте со своей системой ценностей и находите оптимальное. Копировать — задача ксерокса, а не человека. Проще говоря, потребляйте много информации и развивайте критическое мышление. Будьте объективны и будет развитие. А как бонус — масса неожиданных перемен не только в жизни, но и в мировоззрении.

Терпение во благо? Да не факт ⠀ Любопытная деталь: когда открываешь цитаты про терпение, обнаруживаешь полярные по смыслу афоризмы от великих и мудрых. ⠀ Например: «Кто многое терпит, дождется того, чего он не сможет терпеть»(Публилий Сир). Так себе перспектива. ⠀ Или вот: «Способный терпеть способен добиваться всего, чего он хочет». Б. Франклин. А тут прям золотое качество. ⠀ Почему так? Видимо потому, что тут есть путаница между словами «терпение» и «ожидание». А это две большие разницы. ⠀ Терпеть, чтобы дождаться — стратегический процесс, путь к цели, в котором есть конкретные временные рамки. Уметь ждать дорогого стоит, поскольку успеха без усилий и времени не бывает. ⠀ А вот терпеть, чтобы терпеть — это про страх: сделать шаг из привычных рамок; признаться себе, что что-то в жизни пошло не так. А внутреннего ресурса, чтобы ситуацию изменить, найти не получается. И вот терпишь, терпишь. ⠀ По ощущениям эти два понятия тоже совсем разные. Рассчитанное, подкрепленное усилиями ожидание успеха подстегивает, дает энергию идти вперед. А если вы потерялись в бесплодном терпении, то поймете это по чувству апатии, тоски, желании ныть и жаловаться на жизнь. Терпение токсично. ⠀ Что делать? Если распознали в себе «терпилу» — выбирайтесь из ситуации, или меняйте свое отношение к ней. В зависимости от контекста. Иначе «дождетесь того, чего не можете стерпеть».

Выученная беспомощность Выработка выученной беспомощности возможна не только у собак. Подобные эксперименты были проведены и на многих других животных, от тараканов до людей. Представителей нашего вида даже не обязательно бить током — достаточно дать заведомо не решаемую головоломку, чтобы резко снизилась вероятность успешного выполнения любых последующих задач. В целом главный принцип для выработки выученной беспомощности — это создание ситуации, в которой испытуемый не может понять логику происходящих событий, предсказать их или повлиять на них. Даже не обязательно, чтобы это были плохие события, принципиально только отсутствие связи между действиями и результатом.