monkey talks

Немножко анализа: Так или иначе психотерапевтическая практика отражает то, что происходит в среде. И вот: прошлый год был точно депрессивный, кортизоловый, после адреналинового 2020, нынешний — погранично-травматический, и самое удивительное — с частыми сексуальными темами. Насилие в поле поднимает травмы насилия. У меня есть теория на этот счёт. Война и так оголяет психотический фон общества и человека в целом всегда, и чувствительность человека к среде вторит актуальным процессам (бессознательно, естественно). То есть если мы вовне имеем опыт самого жесткого вторжения, что только можно представить — история многих людей начинает поднимать личные опыты насилия. Сексуальное насилие: инцесты, совращения, рабство, изнасилования. (как один из самых разрушающих границы опытов). Что такое сексуальное и физическое насилие по своей сути? Это жесточайшее и ужаснейшее нарушение целостности человека, его границ. Вторжение в мою неприкосновенную суверенность. Насилие со стороны людей, которым доверяешь, где границы смываются — а это уже ок или нет? Может я не так понял? (здесь наблюдаю нарушения границы внутри семьи, медицинское насилие, насилие в коллективах и в обучении, экономическое/эмоциональное, конечно). Здесь больше про нарушение договорённостей, когда кто-то более большой и властный пользуется своей силой во вред другому. Эти 4 месяца были самыми обильными в моей практики — и я не могу не связывать этой с войной.

Занимаюсь стабильно спортом 1-3 раза в неделю уже почти полгода. Да, после 6 лет насилия и отстранения (а перед этим, с моих 19 - компульсивные тренировки несколько лет). И знаете, я впервые за долгое время чувствую кайф от тела — оно стало сильнее и выносливее, в этих отношениях с движением нет насилия. Мой главный девиз теперь «сделай как-нибудь». Я и делаю — лениво, медленно, по чувствам, пробую то, что под ногами валяется и не ищу долго, чем заняться. И самое для меня удивительное, что мне стало снова интересно — тело живо откликается на эту маленькую нагрузку, мышцы включаются, и главное — у меня нет ужасной крепатуры, после которой не можешь ходить. Нравится мне этот девиз, что можно делать так себе, в пол ножечки, без ожиданий от себя (я просто поняла, что если буду топить сейчас — умру от количества перегрузок). UPD Занимаюсь пилатесом в Sculpt (сейчас буду пробовать онлайн), хочу взять онлайн индивидуальные тренировки и попробовать ещё пару англоязычных ресурсов (Pilates class, например)

Я сейчас много читаю разных статей — от журналистских про птср, например (для не-психологов, чтобы раскрыть процесс), до психоаналитических про сексуальные девиации и описание психологического становление BDSM. Делиться с вами таким?😁

Телефон в руке часто заглушает тревогу неопределённости/смущение и естественное волнение перед контактом с людьми и со средой. Я почти месяц не веду блог в инстаграме, и я чувствую, что очень хочется взять телефон, чтобы что-то выставить в моменты, когда я в общественных местах. Гаджет 100% стал продолжением любой руки, и я на собственной шкуре ощущаю эту растерянность от большого количества времени без😁 Второе, что заметила — из-за того, что эти три недели очень много была одна, мне пришлось сильнее окунаться в собственные чувства. И отсутствие телефона это подогревало: некуда было спрятаться, пришлось проживать😁 И грусть, и страх, и горе, и возбуждение, и любопытство. Интересный опыт

Зашла сегодня в книжный, полистать, открыла эту малышку рандомно и просто села: то, о чем я думаю последние 4 месяца, Франкл уложил в одну страницу. Почувствовала себя понятой. Для тех, кто горюет, теряет опоры сейчас и ищет, что же дальше.

По-моему, рубрика удалась — получилось здорово. Я успела обновить стрижку во время формулировки ответов, и удовлетворена обоими процессами😁

Как в процессе терапии обнаружить более глубокие потребности, которые клиент сам для себя не способен сформулировать? И стоит ли это делать без запроса клиента? Например, человек много говорит про отношения, а тема профессиональной реализации избегается (хотя проблема именно в сфере работы, но пугает настолько, что о ней даже не хочется говорить) В зависимости от того, с каким запросом пришёл клиент — можно обозначить то, что видимо, но идти туда или нет решает клиент. Порой человека все устраивает, и чтобы до чего-то дойти — нужно время (и то не факт, что человек захочет идти, и это — его выбор). Такова селявишечка — иногда то, что считает важным терапевт, для клиента может быть не в приоритете, и это — нормально. Тогда идти отгоревывать свои ограничения к супервизору🥲 Порой я вижу что-то, что может быть болезненным и вызывающим страдание местом для человека в кресле напротив, но жду, когда он сам захочет говорить об этом, мягко обозначая, что я рядом; порой приходится ждать довольно долго, и разные подходы психотерапии бывают по разные стороны этого вопроса. В любом случае можно уточнить в честном диалоге. Сильно зависит от ваших отношений с клиентом, от запроса первоначального, от вашего подхода, от личной степени провокативности😁

Как пришли к тому, чтобы стать психотерапевтом?) Не пришла увы, а долго шла, на самом деле, ещё со времён школы — моя мама тогда училась на психолога, и я вместе с ней посещала некоторые мастерские, читала иногда книги. Потом поступила в медицинский на педиатрию, и началась череда разного интересного, где каждые полгода я пробовала себя представить в разных процессиях. Первый год я вообще не думала о будущем, а только неистово хотела спать постоянно, второй и третий подумывала о неонатологии, годами позже примеряла на себя карьеру невролога (не то), косметолога (надо было выучиться на дерматолога (не мое), педиатра (скучно), психиатра (слишком жестко), патологоанатома (все таки слишком creepy), диетолога. Попутно читала свои психологические книги, порой ходила к психологам, но на психиатрии и неврологии просто умирала от любопытства. В итоге из-за разных причин обучилась после окончания на первичной переподготовке на диетолога, и стала принимать как педиатр + работала в частных клиниках диетологом. По мере набора практики начала понимать, что 70% клиентов — не по моей теме, а у них рпп. Выучилась на клинического психолога, и потом начался прекрасный путь бесконечных обучений, начало практики и прекрасный мой путь психотерапевта.

Привет! сколько лет ушло на развитие вашей практики до уровня свободной записи нет?) иногда хочется все бросить, “Scio me nihil scire” Привет! Мой опыт точно нельзя назвать показательным, потому что что я довольно быстро (из-за того, что был блог, и я работала в медицине) нашла своих клиентов, как только начала практику. У меня был уже опыт работы с людьми в другой сфере, и такое дело — это скорее исключение из правил. Чаще всего так не бывает, поэтому требуется больше времени. У этого были плюсы и точно минусы — первые полтора года я выгорала, как щепка, не была готова к таким объемам, а навыки регулирования количества работы и эмоционального вовлечения ещё не были развиты. Моя практика быстро росла из-за разных факторов, и момент понимания собственных ограничений — крайне важная штука, которая формируется со временем точно. Если вы на пути — с вами все в порядке, и точно количество клиентов не говорит они о чем (тем более, это вопрос времени). Подозреваю, что это место стыда и сравнения себя с более резвыми/опытными коллегами — нормально чего-то не знать, не иметь, не хотеть. Подозреваю, что и этот ответ может вызвать сравнение — поэтому заклинаю не сравнивать. То, как я пахала первый год, точно нельзя назвать бережным к себе отношением, так не надо точно. Но, возможно, следует посмотреть в сторону поиска поддержки — тёплое сообщество, нежный супервизора и интервизовская группа могут бережно помогать на этом одиноком часто пути. Порой нужно время и усилия в вашем темпе, чтобы мир узнал о вас.

(перед тем, как я продолжу Q&A) Есть ли у вас любимые ресторанчики в Стамбуле? Поделитесь?

Все, остальное завтра🎂 Спасибо за интересные вопросы и реакции — любая обратная связь здорово меня сейчас поддерживает🌾

Что делать с вдруг наплывшей волной неуверенности — в себе, своих проектах? Сейчас ощущаю как никогда, что совершенно не уверена, нужно ли то, что делаю, есть ли в этом смысл. А без смыслов сейчас же вообще невозможно 🙏🏼💔 Звучит, как точка потери важных смыслов — мне несложно догадываться, из-за чего этот процесс начался. Любая потеря — это горе, и важно его проживать, как горе со всеми вытекающими. Кризис вообще штука тонкая, где под внешними и внутренними обстоятельствами меняются ориентиры — ценности, приоритеты, потребности. И горе потери всегда запускает кризис (вопрос его размеров) — всплывает вопрос «а зачем?». Здесь фокус именно на профессиональной деятельности: «Нужно ли то, чем я сейчас занимаюсь? Что даёт моя работа?». Знаешь, я думаю о том, что эти вопросы так нужны сейчас, потому что они, подобно компасу, довольно точечно корректируют дальнейший маршрут. И для этого может быть важным: а) остановиться и понять, где я сейчас б) свериться с возможно изменившимися обстоятельствами Под вторым я подразумеваю ценности, возможности, желания, потребности. (можно для начала попробовать ответить себе на эти вопросы). • Что сейчас для меня важно в профессиональной деятельности? • Как я сейчас чувствую, какой темп мне подходит, какие темы мне интересны, с какими людьми я чувствую себя лучше? А с чем — нет? • Что меня высасывает сейчас? • Что я хочу? В работе и не только? И последнее — очень хочется посмотреть в сторону базовых потребностей: потеря смыслов и уверенности может быть банально в месте истощения физического и морального в свете последних событий.

Дорогая Луиза, как ваши планы на собачку? Держу лапки чтобы всё сложилось ✨🤞🏻 Ох, собачку пришлось оставить заводчику. Мы уже ждали возвращения в Москву из Доминиканы, все вещи были куплены, в том числе и билеты за маленьким другом, как вдруг случилось 24 февраля. Это очень болезненный вопрос был для нас с мужем: от собачки мы решили отказаться, чтобы и ее маленькую не мучить нашей кочевой сейчас жизнью. Я горевала и горюю до сих пор, конечно. Это довольно тяжело — ждать нос домой и понимать, что сейчас это невозможно из-за изменившихся резко планов и ценностей. Вот такие грустные дела. Друг обязательно будет, но когда — не знаю. Верю, что мы обязательно вернёмся к этому вопросу, когда доберёмся в своём пути до засечки, где будет это возможно.

Луиза ,здравствуйте!) Подскажите,насколько это оправдано ,когда психолог рекомендует в качестве опоры выбирать Бога (как отдельную личность ) ,так как это то ,что непоколебимо и даёт ощущение безопасности Интересно ваше мнение ) (сейчас будет исключительно мое профессиональное мнение, не претендующее на достоверную истину) Смотрите, сильно зависит от контекста. Если он знает, что вы — человек верующий/ если сам психолог работает в религиозной психологии (есть такая ветвь, много моих коллег работают с этническими клиентками и владеют тонкостями этой работы) или если вы у вашего терапевта запрашивайте — вероятно, такое позволительно. Меня здесь смущает именно момент некоторой ригидности и директивности, пусть и мягкой на первый взгляд — это непоколебимо даёт безопасную опору. А вдруг нет? Может, ваши отношения с верой в Бога не такие? Со стороны психотерапии (или консультирования) ЛЮБЫЕ рекомендации психотерапевта и/или психолога в видео «это — опора, обрати внимание», ну, мягко говоря, creepy. Почему? Давайте взглянем на другой пример. Допустим, одинокий клиент приходит с этим же запросом на терапию. И спустя какое-то время терапевт говорит: «Попробуйте обратить внимание на кошек, это может помочь с проблемой одинокости и вообще, кошек приятно гладить, да и они очень милые». Что у вас рождается, когда вы это читаете? У меня лично — недоумение и раздражение, ощущение недослышанности и непонятности. Да, вероятно вопрос в ФОРМЕ: если бы это было предложено в виде, например — «можно попробовать подумать в сторону домашних животных», было бы помягче. Короче, меня очень смущает в этой вопросе именно рекомендация выбирать. Психолог, имея гораздо больше власти, не может направлять на какое-то решение, если только оно не касается каких-то вопросов безопасности (медикаменты, суицидальный риск и т.д.).

Давайте здесь устроим вопрос-ответ, хочется мне поболтать с вами🤓 Пишите в комментариях свои вопросы (или можно в личку @lunana126)— на какие-то из них отвечу здесь 😏

Вы как, котики?

Если вы видите рекламу в моем блоге — это делает сам телеграм. Меня безумно бесит, что нельзя это убрать, надеюсь, Дуров введёт какие-нибудь про-функции для того, чтобы можно было выключить.

Мой терапевт искренне считает, что мой блог — это часть моей идентичности, и мне буквально ПОКАЗАНО его вести. Это и способ позволять себе конкурировать с другими женщинами (неожиданно), и тренажёр для позволения себе быть разной в полноте своего предъявления, ну и наглость на здоровой нарциссизм (у меня довольно большая нарциссическая часть, которой я долгое время пугалась). Я пока думаю, насколько мне близка тема соперничества и конкуренции через блог, но чувствую, что это интересное место для исследования самой себя. Серьезно, на терапии материалом для любопытного взгляда порой становятся нетривиальные вещи.

Пусть я не заработаю столько, сколько хочу, и не смогу себе позволять какие-то приятности, но важнее, чтобы при прикосновении с блогом чувствовалось так: (как у меня, так и у гостей)