مركز مشاوره روانشناسی هورام

💟 ویژگی افرادی که عزت نفس بالا دارند، چیست؟ برای درک بهتر این موضوع که عزت نفس چیست و هضم کامل آن در ادامه لیستی از ویژگی‌های افرادی که عزت نفس بالایی دارند که برای شما آورده‌ایم. البته ممکن است تمامی این ویژگی‌ها به صورت همزمان در یک شخص وجود نداشته باشد. 1_از خود و دیگران تشکر و قدردانی می کنند. 2_از رشد کردن استقبال می کنند و چالش ها را می پذیرند. 3_همواره در حال کشف ویژگی های درونی خود هستند. 4_اغلب خودشان تصمیم می گیرند، اما نظرات افراد صاحب نظر را نیز می پذیرند. 5_هنگام مواجهه با مشکلات و چالش ها واقع گرا هستند. 6_همواره خود و دیگران را به سمت جنبه های مثبت زندگی هدایت می کنند. 7_انگیزه کافی برای تلاش برای رسیدن به اهداف خود دارند. 8_در صورت شکست، دلیل آن را پیدا کرده و از اشتباهات خود درس می گیرند. 9_انتقادات دیگران را بدون تعصب گوش می دهند، چون می دانند ارزش وجودی آن ها به نظرات دیگران بستگی ندارد.

🌺ڪسے ڪه نوازش نمے دهد خودش از ناامنے درونے رنج مے برد : 🔰بدون شک بسیارے از ما در ڪودڪے آموخته‌ایم ڪه: "به خودت نوازش نده." 🔰اینها فرامین "والدی" است ڪه بر ما تحمیل شده است: "خودنمایے نڪن، پز دادن و لاف زدن نوعے بی‌ادبے است!" ✅مدارس نیز این نوع تلقینات و آموزش‌ها را ادامه می‌دهند، زمانے ڪه شاگرد ممتاز می‌شدیم و یا در یک مسابقه‌ے ورزشے برنده می‌شدیم، اشڪالے نداشت ڪه دیگران از ما تعریف و تمجید ڪنند و بگویند ما چقدر خوب بودیم. 🔰لیڪن ما خودمان بر این باور بودیم ڪه باید با بی‌اعتنایے و فروتنے بگوییم: "اے بابا، این ڪه چیزے نبود." 🔰در بزرگسالے نیز ممڪن است این رفتار "ڪودک مطیع و سازگار" را ادامه دهیم. با فرا رسیدن دوران بزرگسالے، بیشتر ما به این رفتار عادت می‌ڪنیم ڪه پیشرفت‌هاے خود را حتے در نظر خودمان دست ڪم بگیریم. با انجام این ڪار، ما منبع اصیلے از نوازش یعنے خویشتن نوازے را محدود می‌ڪنیم...!!

* راهکار های بازسازی رابطه بعد از خیانت *هر دو طرف رابطه باید صد درصد خواهان مصالحه باشند و تلاش کنند. *اگر یکی از زوجین رابطه ی صمیمی با فردی به غیر از همسرش برقرار کرده،باید این رابطه خارج از خانواده برای همیشه پایان یابد. *هر دو طرف باید به این حقیقت برسند که نیاز به کمک و مشاوره دارند. *این نکته را هم فراموش نکنند که بازسازی یک رابطه ویران, نیاز به بخشش،گذشت زمان و فرصت دادن مجدد دارد. دنبال نتایج معجزه وار نباشید. *فردی که خیانت کرده باید از هر گونه رفتار پنهان کاری و مخفی کاری خودداری کند و در جهت شفاف سازی و بازسازی اعتماد تلاش مضاعف داشته باشد.

🔶 چرا جامعه ای ناشاد و عصبی ديده می شود؟ كارن هورنای -روانشناس بزرگ آلمانی- بر این باور است که بسیاری از «تو بایدها…» در درون ما صدا می‌کنند و مانند والدین، هر روز باید‌ها و نبایدها را برای مان مرور می کنند و به این شیوه در وجود انسان تثبیت شده اند. تو باید لاغر باشی. تو باید دانشگاه بروی. تو باید قدرتمند باشی. تو باید در بالاترین موقعیت اجتماعی باشی. تو باید مورد توجه دیگران باشی… کارن هورنای، زمانی که با بیماران خود حرف می‌زد، دو اصطلاح را برای آنها تشریح می‌کرد: «خود واقعی» یا Real Self و«خود ایده آل» یا Ideal Self خود واقعی را همه آن نیرو و تلاش درونی من می‌داند که برای جستجو و کسب رضایت نیازهای واقعی من، تلاش می‌کند و خود ایده آل را، برآیند و حاصل تمام آن «تو باید»هایی که به تدریج به تزریق محیط و جامعه، در درون ما شکل گرفته‌اند. در واقع «تو باید»ها، در جوامع مسموم و بیمار، بسیاری از واقعیت‌های انسانی را انکار می‌کنند. آنها تصویری دیگر از انسان را می‌سازند که به «واقعیت انسان» شباهتی ندارد. حالا چنین جامعه‌ای را تصور کنيد. گروهی از مردم، «شرمسار» هستند. چون می‌‌بینند که با آنچه که باید باشند، فاصله‌ی بسیار زیاد دارند و گروه دیگر: «ناراضی»! چون تلاش کرده‌اند و به آن «خود ایده‌آل» رسیده‌اند و الان می‌فهمند که آنچه هستند، آن چیزی نیست که می‌خواستند باشند و آنچه فکر می‌کردند که می‌خواسته‌اند باشند، خواسته‌ی جامعه‌ای بوده که با تکرار و تایید و تاکید، چنان تزریقی عمیق و تاثیرگذار در ذهن آنها انجام داده که تشخیص واقعی یا غیرواقعی بودن آن، برایشان امکان نداشته است. در چنین جامعه ای است که در کنار خود واقعی و خود ایده آل، خود منفور یا Despised Self هم شکل می‌گیرد! کارن هورنای، تعبیر زیبایی در این زمینه دارد. او بر این باور است که: انسان ها، در اینجا وارد یک معامله می‌شوند! آنها تصمیم می‌گیرند از قواعد بیرونی و ارزش‌های بیرونی تبعیت کنند، به امید آن که بتوانند کنترل بیشتری بر دنیای اطراف خود، جامعه خود و در یک کلام، محیط بیرونی داشته باشند. اما آنچه حاصل می‌شود یک جامعه‌ی ناشاد و عصبی است.

* چه وقت در خواستگاری درباره مسائل جنسی صحبت کنید؟​ صحبت کردن درباره مسائل جنسی، باید در جلسات نهایی خواستگاری انجام شود. پس از آن که تحقیقات کامل شد و دو طرف رضایت خود را برای ازدواج اعلام کردند بهترین زمان است، اما به یاد داشته باشید در این کار باید حرمت خود و همسر آینده‌تان را نگاه دارید، اگرچه قصد ازدواج شما قطعی است، اما بدانید هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوی فرد مقابلتان هستید. بنابراین با اشاره‌ای کوتاه طرف مقابل‌تان را متوجه این نکته کنید که تمایل دارید در این زمینه هم، صحبتی داشته باشید. پذیرش یا عدم پذیرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسش‌ها، علائم غیرکلامی قابل مشاهده هنگام پاسخگویی (شرم و حیا، سر به پایین انداختن، سرخ شدن، نگاه‌های تیز، خیره و...) فرد مقابل بسیار مهم است و شما را متوجه بسیاری از مواردی که شاید برایتان ناملموس بوده است، می‌کند. پس شما می‌توانید ارزیابی نهایی خود را سنجش این مولفه مهم زندگی قرار دهید. از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسی بین دو نامحرم، جزو حرف‌های ممنوعه در این دوران است و یک تابوی اجتماعی قلمداد می‌شود، بهتر است صریحا درباره مسائل جنسی پرسش نکنید و خود را در معرض تهمت قرار ندهید. با یک پرسش مستقیم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشیند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که براحتی توانستید چنین پرسشی داشته باشید.

6عامل ویران کننده روابط زن و شوهر ۱. اولویت‌های خانوادگی مهمترین منبع استرس‌زا در روابط بیشتر زوج‌ها، روابطی است که خارج از آن دو نفر است. والدینتان، خواهر و برادرهایتان و دوستانتان را دست‌کم نگیرید. باید بدانید که وقتی به همسرتان «بله» گفته‌اید یعنی او را به همه آدم‌های دیگر مقدم کرده‌اید. خیلی از ازدواج‌ها فقط بخاطر همین ضعف در اولویت‌دهی دچار مشکل می‌شوند. هر کس آنها را سمتی می‌کشد بدون اینکه به سمت همدیگر کشیده شوند. زوج‌ها در ازدواج‌های سالم یاد می‌گیرند که همدیگر را به هرکس و هرچیز دیگر مقدم بدانند. ۲. فقدان ارتباط کلامی این حقیقت دارد که زوج‌ها به طور متوسط فقط چند دقیقه در روز با هم ارتباط کلامی باکیفیت دارند. هرج‌و‌مرج زندگی خیلی راحت شما را درگیر خود می‌کند و باعث می‌شود نتوانید با همسرتان صحبت کنید. اما زندگی بدون ارتباط کلامی زندگی زناشویی موفقی نخواهد بود. سعی کنید برای حرف زدن با همدیگر وقت بگذارید. ۳. استــرس اینکه استرس‌مان را سر همسرمان خالی کنیم کار بسیار ساده‌ای است. خیلی از ما عادت داریم تا وقتی پایمان را به منطقه آرامشمان یعنی خانه نگذاشته‌ایم همه چیز را در خودمان نگه داریم و بعد که وارد خانه شدیم منفجر شویم. زوج‌های سالم باید از استرسشان برای نزدیک‌تر شدن به هم و تکیه کردن به همدیگر استفاده کنند، حالا منبع این استرس هرچه که باشد: از مشکلات مالی گرفته تا مشکلات کاری و بیماری. ۴. تکنـولوژی اخیراً وبلاگ مردی را خواندم که تصمیم به طلاق گرفته بود، فقط اینکه می‌خواست از تلفن‌همراهش طلاق بگیرد. این یک واقعیت است، خیلی از ما همیشه و در همه حال این عامل خطرناک برهم‌زننده روابط را همیشه با خودمان حمل می‌کنیم. خیلی از ما وقتمان را در دنیای مجازی پرهرج‌ومرج تکنولوژی و شبکه‌های اجتماعی تلف می‌کنیم، بدون اینکه وقتی برای صمیمی‌تر کردن رابطه با همسرمان بگذاریم. پس تلفن‌هایتان را خاموش کنید، تلویزیون را از برق بکشید و سعی کنید برای همسرتان وقت بگذارید. ۵. خـودخواهی ازدواج یک درس دائمی و بزرگ از خودخواه نبودن است. و ما یا اجازه می‌دهیم که این تجربه ما را بهتر کند و یا تلخ‌تر می‌شویم. اینکه کسی را بر خودمان مقدم کنیم کار سختی است چون ذات ما طوری است که خودمان را به همه چیز و همه کس مقدم بدانیم. هربار که به خودمان جواب مثبت می‌دهیم، به ازدواجمان جواب منفی داده‌ایم زیرا ازدواج مرد درمقابل زن نیست، ما درمقابل من است. ۶. نبخشیدن همدیگر بخشیدن و فراموش کردن یکی نیستند. وقتی نتوانیم این را بفهمیم، ناراحتی‌هایمان را برای مدتی طولانی در خودمان نگه می‌داریم. و این ناراحتی‌ها در آخر شروع به ویران کردن زندگی‌هایمان از داخل به بیرون می‌کنند. اما بخشش به معنی تبرئه کردن دیگران نیست، به معنی آزاد کردن خودمان است برای اینکه اجازه دهیم خداوند که خود بخشاینده متعال است، ما را التیام دهد.

❌ قهر کردن یکی از بدترین راهها برای ابراز خشم و عصبانیت بخصوص در زندگی زناشویي است و رابطه را به نابودی می کشاند! ❌ وقتی مشکلی دارید به همسرتان بگویید درست نیست به او بگویید مشکلی ندارم و سپس از او توقع داشته باشید حدس بزند و ذهن خوانی کند مشکلتان چیست! ⚛️ گزارش روزانه زن و شوهر به یکدیگر نشانه صميميت بین آنهاست. به شرطی که شک تردید و سوظن بی اساس علت این گفتگوها نباشد!

هفت عادت ارزشمند خلاصه شده از کتاب عادت مردمان: • عادت اول مسئولیت کارهای خود را برعهده بگیرید و اشخاص و شرایط را ملامت نکنید. • عادت دوم به روشنی مقصدتان را تعیین کنید تا بدانید که میخواهید به کجا برسید. • عادت سوم نخست به اولین ها بپردازید؛ به سمت عمل کردن گام بردارید و بدون تاخیر گام اول را بردارید. • عادت چهارم طرز فکر برنده_برنده داشته باشید؛‌ میان احترام به خود و احترام به دیگران تعادل ایجاد کنید. • عادت پنجم اول فهمیدن و سپس فهماندن، اول در پی فهمیدن باشید،سپس سعی کنید بفهمانید،پس از توجه به دیدگاه خودتان به موضوع از دید دیگران نیز بنگرید. • عادت ششم نیروی جمعی ایجاد کنید؛ از قدرت تیم سازی غافل نشوید. • عادت هفتم ارّه ی خود را تیز کنید؛ باز سازی دانسته ها شرط اول است، گاه دست از کار بکشید و اطلاعات خود را به روز کنید.

🔵 چگونه متوجه شویم که "رها " هستیم ؟ 🔹هر زمان که به جاي ترس و اضطراب، احساس شادي و آسودگي كرديم ، رها هستیم ! 🔹 هر زمان که از عقاید خوب و بدِ دیگران مستقل باشیم ، رها هستیم ! 🔹 وقتي نیاز به تائید را از دست مي دهیم ، رها هستیم ! 🔹 وقتي قبول داریم که به حد کافي خوب هستیم ، رها هستیم ! 🔹 وقتي تسلیم لحظه يِ اکنون مي شویم ، رها هستيم ! 🔹 وقتي قبول مي کنیم که عالمِ هستي پشتیبان ماست ، رها هستیم ! 🔹 و وقتي که رنجش ها و غم ها را رها، و بخشش را انتخاب مي کنیم، رها هستیم ...

چگونه زن ، ناخواسته موجب دلسردی شوهرش می شود ؟ ✅اگر زن با ارائه توصیه های ناخواسته ، سعی کند رفتار شوهرش را بهبود بخشد در نتیجه چون زن ، دیگر به مرد اعتماد ندارد مرد احساس می کند که مورد بی مهری همسرش قرار گرفته است . ✅ اگر زن با مطرح کردن ناراحتی یا احساسات ناخوشایند خود بکوشد رفتار مرد را تغییر دهد یا رفتار او را کنترل کند در نتیجه چون زن همسرش را آنگونه که هست باور ندارد و یا نمی پسندد ، مرد احساس می کند که مورد بی محبتی همسرش قرار گرفته است . ✅اگر زن به کارهایی که شوهرش برای او انجام می دهد اشاره نکند و فقط از کارهایی که انجام نداده انتقاد و گله کند در نتیجه چون زن از همسرش قدردانی و تمجید نمی کند مرد احساس میکند که مورد بی مهری همسرش قرار گرفته است . ✅اگر زن رفتار شوهرش را ( مثل یک بچه ) اصلاح کند و به او بگوید که چه کاری انجام دهد در نتیجه چون مرد از سوی همسرش تحسین نمی شود احساس میکند که مورد بی محبتی قرار گرفته است ✅ اگر زن بطور غیر مستقیم احساسات ناراحت کننده خود را با طرح سوالاتی نیش دار از جمله : « چگونه توانستی آن را انجام دهی ؟» بیان کند در نتیجه چون زن کارهای شوهرش را تایید نمیکند او احساس میکند که مرد خوبی نیست و مورد بی مهری همسرش قرار گرفته است .