🤍

الرجلُ الذي ظننتُ يومًا أنني سأُلقى من بعده كجسدٍ منسيٍّ على قارعةِ الحياة.. كان قلبي آنذاك ممتلئًا به، إلى الحدّ الذي خلطتُ فيه بينه وبين الهواء. قلتُ عنه ذات مرّة، بثقةِ الغرقى: كيف أنجو.. إن جفّ هذا البحر؟ كنتُ أرى الغيابَ حادثًا مروّعًا، والفراق.. اسمًا آخر للنهاية. ثم.. حدث ما يحدث دائمًا. مرّت شهور.. وأغلقت السنوات أبوابها على الحكاية. تآكلت الوعود.. بردت الكلمات وهبطت المشاعر من مكانها المرتفع إلى رفٍّ قديمٍ في الذاكرة. الآن.. أحاول أن أتذكر ذلك الذعر. ذلك اليقين الذي كان يسكنني: أنني لن أعيش من بعده. فلا أجدُ في المرآة إلا امرأةً كانت تُحب.. امرأةً بالغت قليلًا، كما يفعل العشّاق دائمًا؛ ظنّت أن رجلًا واحدًا يمكنه أن يحمل الحياة كلّها بين يديه.. ورحلَ الرجل.

أتساءلُ كيف سأعرفُ أنهُ أنتَ؛ إنني لا أثقُ بالناس، يستطيعونَ تبديلَ وجوهِهم كما لو أنَّها قُمصان. أنا أيضًا لديَّ وجهان؛ وجهٌ حادٌّ يحميني، ووجهٌ رقيقٌ هو أنا، هل ستغادرُ إنِ ارتديتُ أمامكَ وجهي الحادَّ لأنني خائفة؟ هل سترى وجهي الرقيق خلفَ وجهي المُستعار؟ وهل سأُصدِّقُ أن وجهَكَ الذي أراهُ هو وجهُكَ؟ ـ إيمان العوني

أنتَ أغبى حاجة أنا عملتها في حياتي. ❤️‍🩹 وَ

عنوان هذه الأيام: اسحبي يدكِ لا هُم غرقى ولا أنتِ القشة التي علّقوا عليها آخر آمالهم.

يعز عليَّ كثيرًا أن تصبح خارج حياتي وبعيدًا عن أيامي ولحظاتي وألّا تكون حاضرًا في تفاصيلي وندوبي الغزيرة تمنيتك أن تبقى هُنا.. يعز عليَّ اتساع المسافات بيننا ويعز عليَّ أن تكون غريبًا عني وبعيدًا مني.

بالأمس كنتُ أُحبّك، أكتبك، وأُدندن بك.. واليوم، أتساءل كمن ضلّ الطريق: كيف ينجو أحدٌ من حبٍّ لم يُرِد له النجاة؟

يؤلمني أنني كُلما قرأت كلماتك، أبتسم بحُزن وأتساءل: هل هذه الكلمات لي؟ أم أنني أتوهّم ذلك؟ أخشى -يا عمري- أن أكون أبحث عن نفسي بين سطورٍ لم تعُد تخُصني وأن يكون موضعي الذي ظننته ثابتًا.. قد شغله غيري.

أُحِبُ أن أُبدي لا مُبالاتي لكني بالأصل أتحسس من النبرة ، والعبرة ، والفكرة ، والكلمة ، وطريقة النداء ، والإشاحة ، والإلتفاتة حتى قلبي دليلي أشعر بالأشياء قبل التصريح بها .

كنت أحب دائما أن أجرح قلبي بيدي ثم أتركه يلتئم بلسعة الشمس أو الريح كنت أجرب طوال الوقت ايذاء نفسي أولا قبل أن يقتلني الآخرون ... كي أستطيع مقاومة الوجع من الخارج كان يجب أن أمرّ على كل الجراح بداخلي.

'ولن أُخفي عليك... الطريق بدونك سكينة تجرح قدمي. ولن أكذب... معك فقط كانت هناك لذة وصول. والآن... لا يهمني شيء، حتى ألم أقدامي لا يهمني'(

يُذهلُني أن يتحوّلَ حبيبانِ إلى غريبَين، بعد أن كانا يحفظانِ أدقَّ تفاصيلِ بعضِهِما، أصبح أحدُهما الآن يتمنى سماعَ صوتِ الآخر، ولو لبضعِ ثوانٍ…

لا أنتظرك هذه المرّة، لا أبكي، ولا أحاول إزعاجك، حذفت رقم ساعي البريد ليلة أمس... ثم أخبرت صديقي منذ أيام كيف أن الحياة ملوّنة إذا تخلّيت عن فرشاتك القديمة.

ذلِك الذي مدّ يَدَهُ كي يُعانقني دفعني، فسقطّتُ مرَّتينْ .!

تشتهي كأنها نارٌ متأججة وتزهد كرمادٍ نائم

"لا تنسَني وكن كما أنت؛ فالدنيا موحشة." 🤍

قلبي حنونٌ جداً أتمنى لو كنت أنا شخص في حياتي .

ما أوسعَ السّماء ! ليتَ السّماء قلبي 🤍

في النهاية سنخسر بعضنا لسبب ما أتمنى لو كان عظيمًا: موتًا أو كارثة لكن، ربما لن يحدث الأمر هكذا أبدًا ربما تخرج صباحًا بعد ليلة حب لشراء سجائر ثم لا تعود أبدًا أو أقع أنا في حب رجل آخر ربما مجرد انجراف بطيء نحو الفتور في الأحوال كلها علينا تعلّم كيفية احتمال ثقل هذه الحقيقة المقبلة: أن شيئًا ما سيسرقنا من بعضنا فلماذا لا نبدأ الآن ورأسك مستقر في حجري كقمر مكتمل والكلاب تعوي على الشاطئ؟ لماذا لا نمد أيدينا إلى خيط هذا الليل الهندي الجنوبي ونمزقه قليلًا ليبدأ التصدع بيننا لأنه لاحقًا حين نعبر جوار بعضنا في الشوارع ونجبر على إشاحة النظر حين نكون خبأنا بقايا حياتنا المشتركة في أدراج حجرات النوم وحين تبدأ رائحة جسدينا بالتلاشي مثل التحلل الحلو للزنابق ماذا سنسميه حين لا يعود حبًا؟ . تيشاني دوشي - ترجمة ضيّ رحمة

كل الأماكن التي أحبها أُغلقت حتى الذين اعتدتهم رحلوا لم يبقَ منهم سوى ذكرى تجعلني أتمنى أن أنتزع قلبي وأطعمه لأي طيرٍ يبحث عن طعام.

ذاك الذي بنيتُ معه بيتَ أحلامي، يقف الآن على سَقفهِ، يَقذِفني بِحجره. -فاطمة الزهراء مصطفى.