Пикабу

Ответ любителям голосовух Комментарии: pikabu.ru/link/0dk56X548e 🙃 Пикабу в MAX

Риелтор за мой счёт — пусть хотя бы торгуется Я как-то искал коммерческое помещение для магазина. Впервые. Суть та же — практически всегда сдаётся через риелторов. И вот нашёл помещение, созвонились, встретились, смотрим с риелтором, в принципе меня устраивает, и тут проскальзывает, что услуги риелтора стоят 50% от суммы месячной аренды, единоразово. Я задумался, а потом спрашиваю: — А с чего это? — Такая договорённость с арендодателем, мои услуги оплачивает арендатор. Оказывается, такая практика на рынке коммерческой недвижки действительно существует. Это я потом узнал. Но тогда мне было непонятно. — То есть арендодатель нанял тебя за мои деньги? То есть ты вместо него отвечаешь на звонки, вместо него показываешь помещение, а платить за это буду я?!.. — Да. Договор составим, всё официально, через расчётный счёт. Звоню шефу, объясняю ситуацию, он говорит: ну да, бывает такое. Потом рекомендует дальнейшую ветвь диалога, и я говорю риелтору: — Ок, заплатим столько-то, если поможешь взять помещение по такой-то цене, помоги убедить арендодателя. И, ёлки-палки, сработало! В итоге по 11-месячному договору сэкономили где-то тройную оплату риелтору. История умалчивает, была бы такая скидка, если бы сами торговались, но, с другой стороны, раз он за мои деньги облегчает жизнь арендодателю, то пусть за них и поторгуется вместо меня, не?.. Автор на Пикабу: Salih4732 Комментарии: pikabu.ru/link/Pjq4vHb_9u 🙃 Пикабу в MAX

Про риелторов вспомнилось История давнишняя, но до сих пор печёт. Много лет назад мне досталась квартира от бабушки. Большая, просторная, светлая трёшка на втором этаже в центре... глухого села Х_х. Так как жить там никто почему-то не собирался, квартиру эту было решено продать. Выставили везде, где смогли, и сели ждать. Ценник ну реально три копейки поставили, ибо к чёрту её. Ну и, опустим подробности, за 2 года (два года, КАРЛ!) не было ни одного звонка от покупателей. Зато звонила куча желающих пожить в ней бесплатно. Мол, вы же всё равно её не продадите, а так мы хоть поживём, пока вы продаёте. Я сначала думал, это шутка такая. Или просто глупые люди в расчёте невесть на что. Но после третьего подобного звонка с очередным потрясающим предложением пожить в квартире бесплатно я начал что-то подозревать. Короче. Спустя два года — первый звонок от реального покупателя. Хотим купить. Замечательно, а мы как раз хотим продать. Опыта оформления квартир тогда ни у кого не было. На коленке состряпали какой-то договор. Договорились встретиться и подписать. И всё бы хорошо, но за день до сделки у жены возникла светлая идея обратиться к знакомому (бывший муж тёщи) мужичку, который «тыжюрист», и попросить его проверить договор за шоколадку или тортик. Мы ж типа ничего не знаем, а тут целый юрист сидит, не знает, чем заняться. Созвонились. Да, давайте гляну. Выслали ему договор со всеми реквизитами. Вечером мне звонит покупатель квартиры и вкрадчиво так спрашивает: «А этот, мол, Владимир, это он вам кто?» Я в непонятках. А что такое? Так он нам звонил только что, сказал, чтобы откат ему дали, мол, иначе он своих клиентов (нас то бишь) на сделку не поведёт. Мы отказались, мол, от такого щедрого предложения. В глубоком шоке я звоню тыжюристу Вове. Начал издалека: расскажи, мол, любезный, что там по договору. Мы ж тебя просили проверить договор. Нееее, ребята, покупатели мутные, договор неправильный, всё криво-косо. А что криво-косо, давай поправим? Нееет, ребята, вообще всё криво и не подлежит исправлению, на сделку завтра не идём. В этот момент у меня глаз уже дёргаться начал. Ты что, говорю ему прямо, с них денег хочешь мимо кассы? Тот в несознанку. Ничего не знаю, не морочьте мне голову, у меня дела, и трубку повесил. Я набираю покупателей, извиняюсь в трубку, говорю, что с Вовой вопрос решён, извиняйте, продолжим с того же места. И хорошо, что покупатели проглотили эту ситуацию и мы мирно продолжили оформление, уже без Вовы-юриста. В итоге сделка прошла совершенно гладко и без проблем. Собственность перешла. Деньги от продажи квартиры ушли на закрытие долгов за отопление и ЖКХ для неё же Х_х. У меня до сих пор полыхает от этого Вовы. Знал же, негодяй, что мы эту квартиру уже 2 года продаём, не можем избавиться. Чуть не бесплатно выставили, а покупателей просто нет в глубинке этой. И всё равно чуть не сорвал всё. Так ты, умник, скажи, что не за тортик «для своих» работаешь, а денег тебе надо. Обсудили бы и решили. А вот так за спиной схемы мутить. Негодяй ты, Вова, чтобы тебе икалось, юрист недоделанный. Автор на Пикабу: nimu Комментарии: pikabu.ru/link/Ew1-r6guQw 🙃 Пикабу в MAX

Домашнее сыроделие началось с 10 литров молока, обычной кастрюли и первой качотты, которую пришлось три недели терпеливо ждать. Результат оказался настолько удачным, что вскоре сыры заняли половину холодильника, а хобби потребовало отдельной камеры для созревания. За год автор дошёл до собственной сыроварни на 42 литра — в посте от Shiryay1989: pikabu.ru/link/DPUql8Lva6 🙃 Пикабу в MAX

Выложили вакансию на одном сайте, а потока кандидатов все нет? Иногда проблема не в вакансии, а в том, что ваши потенциальные сотрудники ее просто не видят. Разбираемся, где вообще можно размещать вакансии, какие каналы использовать для разных задач и как сочетать их между собой. Пикабу Работа

Аллергия Со мной тут неприятное случилось. Долго думал, писать или нет, но напишу — вдруг кому поможет, хотя, как говорится, не дай бог. Краткое содержание. Аллергия. Ангионевротический отёк. Жив. Заныл у меня седалищный нерв невыносимо, а поскольку на больничный не сильно хотелось, чтобы средний перед отпуском не терять, занялся самолечением. Таблетки «Мидокалм». Поскольку мой любимый «Баклосан» кончился и продаётся по рецепту... На ночь глядя, в 22 с копейками, принял таблетку, помылся, думаю, за ночь мышцы, нервы расслабит. Но тут подкрались проблемы. Крапивница по телу, опухло лицо, сильно полопались сосудики глаз( Чувствуя приближение серьёзных проблем, принял таблетку от аллергии... («Лоратадин», если что). Но поскольку живу один, решил перестраховаться и вызвать скорую. Однако становилось всё хуже, и адрес свой диктовал уже с трудом, поскольку глотка стала опухать вместе с языком. (Ощущения в глотке максимально похожи на сильную ангину, когда уже пьёшь с трудом). Языку тоже маловато места становилось... Продиктовал адрес, скорая приехала быстро, через катетер ввела два каких-то здоровых укола. Первый вообще не заметил. Второй... Заметил ещё на полшприца. Как чистый адреналин по вене пустили. Отпустило, мозг заработал, и стало холодно, затрясло. В принципе, всё на этом. Буду откровенен: скорую по совету диспетчера я ждал с открытыми настежь дверьми и в прихожей. Наутро сохраняется лёгкая припухлость глотки и под языком. Я всё это к чему... Во-первых, проверьте сроки лекарств в домашних аптечках. Во-вторых, проверьте наличие в них антигистаминных. Как оказалось, милый пушной зверёк иногда не такой уж милый, когда сидишь в прихожей с открытыми дверьми и ощущаешь себя инстамоделью с перекачанными губами... P. S. Больше чем уверен, что подобная реакция организма именно на «Мидокалм», поскольку всё остальное, что ел в тот день, испробовано уже неоднократно, да и в принципе аллергиями никогда не страдал. Автор на Пикабу: KurillDenisov Комментарии: pikabu.ru/link/XZEcKZKb2Z 🙃 Пикабу в MAX

Как я производила положительное впечатление на друзей бойфренда У меня была знакомая, которая придавала огромное значение разным социальным расшаркиваниям. Например, когда её новый бойфренд сказал, что на выходных он познакомит её со своими друзьями, она сразу упала в обморок на пол и прямо оттуда умоляла меня пойти с ней. Потому что друзья бойфренда — это почти как родители жениха, и от их авторитетного мнения будет зависеть её дальнейшая судьба. Если друзья скажут: «Нет», то нужно будет сразу сильно расстроиться. Поэтому-то я и должна идти с ней. Чтобы помочь. — И как именно помочь? — уточнила я. — Ты должна будешь помогать производить положительное впечатление, — ответили мне с пола. — А как это? — Ну, улыбайся и молчи. Только молчи, ладно? Главное, ни слова. И оденься во всё чистое. Это очень важный момент в моей биографии. Не помню как, но в конце концов ей удалось меня уговорить. И вот мы уже сидим в квартире бойфренда, напротив два друга. Я в новом платье, с забытой бигуди на виске. Эти тоже в белых рубашках, аккуратно причёсанные. Можно даже сказать, прилизанные. Как будто кто-то помакал их головами в раковину и потом сильно расчесал чёлки набок. Мы пьём чай с вареньем из фейхоа. Варенье невкусное, странного цвета, но мы давимся, и настроение у всех соответствующее. На потолке висит лампочка на голом проводе, как бы предсказывая трагический конец этого вечера. Я изо всех сил излучаю положительное впечатление. То есть молчу и улыбаюсь. Белые рубашки делают то же самое. Их волосы постепенно высыхают, чёлки мееедлеенно встают под углом 45 градусов. Бойфренд под столом гладит по ноге мою знакомую, мы деликатно делаем вид, что не слышим, как его пятка со страшным скрежетом елозит по её колготкам. И вот в тот момент, когда чёлки друзей встали перпендикулярно, а по колготкам поползли стрелки, мой рот вдруг сам собой сказал: — У меня кагор в сумке есть. — Зоя!!!! — моя знакомая одним прыжком вскакивает на скатерть и тянется к лампочке. — Вы нам сразу очень понравились! — орут в голос два друга, выплёвывая варенье и наперегонки бегут за рюмочками. В общем, мы втроём пили кагор на кухне, а эти двое целовались на балконе. Слава богу, вечер закончился благополучно. Положительное впечатление — моё всё. Автор на Пикабу: Arefevazoia Комментарии: pikabu.ru/link/XMA2GITRLb 🙃 Пикабу в MAX

Юридические истории #820: Избирательная слепота Один из постов в Лиге юристов напомнил этот случай. Вообще же отмечу, что у многих оппонентов в судах случается избирательная глухота. В заседании на вопросы судьи или с нашей стороны отвечают: — Ась? Чегось? Не слышу! Зато стоит в коридоре перед заседанием что-то сказать шёпотом клиенту, как оттуда, с противоположного конца коридора, за 30 метров, раздаётся крик: — Враньё! Не было такого! У многих чиновников бывает избирательная слепота. Они читают какой-либо нормативно-правовой акт до запятой и говорят: — Вот! Это в законе так написано! А когда указываешь им, что после запятой тоже что-то написано, они возражают: — А после запятой — богопротивная ересь! Жили-были мужик с братом, получили в наследство дом блочной застройки. Это такая штука, как бы так попроще объяснить — типа таунхауса. Т. е. частный дом на две семьи, где-то в доме глухая стена, которая делит его пополам, и у каждой половины отдельный вход. Выход, кстати, тоже у каждой половины отдельный. У каждого собственника было не по целой половине дома, а 1/2 всего дома. В начале 00-х брат уехал на ПМЖ в другие страны, но перед этим подарил свою 1/2 мужику, который остался. Теперь у мужика стал весь дом целиком, как 1/1 дома. Проходят годы и десятилетия, и мужик решил продать половину дома, но тут встал затык. Поскольку половины дома не выделены, то он может продать не 1/1 половины дома, а только половину дома как 1/2 всего дома. И поскольку покупателей это смущало, он решил выделить половины дома, чтобы была 1/1 одной половины и 1/1 другой половины. Тут уже покупатель нашёлся быстро, мужик продал 1/1 половины дома... а через год получает письмо из ФНС. Так и так, вы продали недвижимость, которая у вас в собственности менее минимального предельного срока владения, заплатите НДФЛ. Мужик обратился ко мне. Стоит отметить, что есть статья 217.1 НК РФ, в которой буквами по белому написано: При продаже жилых помещений или доли (долей) в них, образованных в результате раздела, перепланировки или реконструкции жилого помещения, выдела доли из жилого помещения (далее в настоящем абзаце — исходное жилое помещение), в срок нахождения в собственности налогоплательщика таких образованных жилых помещений или доли (долей) в них включается срок нахождения в собственности налогоплательщика исходного жилого помещения (доли в исходном жилом помещении). В случае образования жилого помещения в результате объединения жилых помещений срок нахождения такого образованного жилого помещения в собственности налогоплательщика исчисляется с даты приобретения им в собственность последнего из объединённых жилых помещений или с даты, определяемой в соответствии с абзацем четвёртым настоящего пункта. Т. е. срок владения в целях определения срока для уплаты НДФЛ должен исчисляться не с момента, когда он разделил целый дом на два раза по половине, а с момента владения исходным домом целиком, т. е. с начала 00-х. Путём нехитрых арифметических вычислений я пришёл к выводу, что с начала 00-х до середины 20-х прошло более 5 лет (кто не верит — может пересчитать), и подготовил ответ в ФНС. Так и так, срок владения должен исчисляться с начала 00-х, вот вам копии свидетельства о вступлении в наследство, договора дарения, свидетельств о собственности, техплана и т. д. В теории я ожидал, что вопрос решён... но это только в теории! Потому что районная ФНС даёт ответ: В случае образования жилого помещения в результате объединения жилых помещений срок нахождения такого образованного жилого помещения в собственности налогоплательщика исчисляется с даты приобретения им в собственность последнего из объединённых жилых помещений или с даты, определяемой в соответствии с абзацем четвёртым настоящего пункта. Непонятно! Вот если б мы из двух половин сделали одно целое — тут да, эта ссылка имела бы какой-то смысл, но, опять же, собственность последнего из объединённых помещений возникла в 00-х! Ладно, обжалую этот бред в вышестоящую ФНС... И получаю ответ, если упростить и убрать лишнее: — Ты что, не понимаешь? Тебе же чёрным по белому написали: при объединении срок считается с момента приобретения в собственность последнего из объединённых помещений! Я, наверное, минут 15 сидел, складывая руки, как мужик из анекдота, который пытался понять, как ёжики совокупляются. При чём тут объединение, если мужик не объединил, а разъединил половины дома? Когда был целый дом, а стало две половины! Если б из двух половин собирали целый дом — да, такой ответ имел бы какой-то смысл, но нет же! Ладно, я позвонил мужику, предложил идти дальше, но он посидел, прикинул расходы и пришёл к выводу, что дешевле будет заплатить НДФЛ, чем идти в суд. Вот так эта история закончилась ничем... Автор на Пикабу: kka2012 Комментарии: pikabu.ru/link/zg6ljn2yea 🙃 Пикабу в MAX

Ситуации, в которых узнает себя каждый офисный работник. Читать

Ответственное потребление Самые большие лицемеры на свете — поклонники «ответственного потребления». Самое ответственное потребление на свете было в моём советском детстве, когда сливочное масло отрезали от 20-килограммового шматка специальной струной и клали на макулатурную бумагу. И когда нужно было идти за сметаной со своей банкой, потому что в магазине не было банки, которую мог бы купить покупатель. И когда нужно было выпить бутылку «Пепси» в кафе и оставить её там, потому что её надо было сдать на месте, а забрать с собой нельзя. Вот это было ответственное потребление! Современное «ответственное потребление» — это чёртов набор фантазий для инфантилов. Особенно когда про это топит какой-нибудь ресторан. Для начала нужно понять простую вещь: ресторан в принципе не может быть источником ответственного потребления. Потому что в ресторан каждый вечер на такси приезжают сто человек, коптя воздух нашей планеты углекислым газом. Уже в этом месте можно к чёрту ресторан как концепцию места встречи отменить навсегда как безответственное мероприятие. Автор на Пикабу: temalebedev Комментарии: pikabu.ru/link/VHK2RRdQ_S 🙃 Пикабу в MAX

Петер Кюртен годами терроризировал Дюссельдорф, меняя орудия преступлений и выбирая совершенно разных жертв. Полиция проверила тысячи подозреваемых, но настоящий «Дюссельдорфский вампир» выглядел настолько обычным, что долго не вызывал серьёзных подозрений. В итоге Кюртен фактически сдал себя сам — рассказывает ZCrime: pikabu.ru/link/718UJHWabA 🙃 Пикабу в MAX

Безумный Макс в поезде Комментарии: pikabu.ru/link/kdjm7Hz3jY 🙃 Пикабу в MAX

Окунитесь в LandLords! Это многопользовательская стратегия, авторы которой вдохновлялись настольной классикой: стройте города, торгуйте ресурсами и развивайтесь. Расширяйте территорию на Пикабу Игры 👇 https://pikabu.ru/link/FbYwjo4g_U

Проводник высадил пассажирку не на той станции 2014 год. Я работаю помощником машиниста. Зима, ночь, едем с пассажирским поездом на участке Нижний Новгород — Киров. Где-то в районе станции Сухобезводное (точно уже не вспомню) нас неожиданно вызывает дежурный по станции и даёт команду на остановку. Тормозим быстро, т. к. никто не объяснил причину. Не экстренно, но полным служебным точно... Вокруг темень кромешная. Свет только от нашего прожектора, пары фонарей на платформе да окна дежурного метрах в трёхстах. А причина остановки оказалась очень удивительной. Проводник поезда, который шёл впереди нас, банально перепутал станцию и высадил пассажирку (девушку лет 30–35) в глухой деревне посреди леса. Помню, когда я спрыгнул с локомотива, снега было выше колена. Проводники нашего поезда открыли двери и повысовывались. Я просил их пустить пассажирку в вагон, но получил отказ — в том числе от начальника поезда. Причина — отсутствие мест. Пришлось сажать её в кабину локомотива. До сих пор помню её испуганные глаза. Ей невероятно повезло, что этой ночью на той станции работал дежурный. Комментарии: pikabu.ru/link/uu2M0Q_08Z 🙃 Пикабу в MAX

Романтический ужин в Петербурге закончился неожиданным открытием: почти каждая позиция в чеке оказалась на 10% дороже, чем в меню. Причём автор уже отдельно оставил официантам чаевые — и лишь дома понял, что ещё 10% ресторан незаметно добавил сам. Он решил не махать рукой и написал претензию — в посте от Bigmax. lawyer: pikabu.ru/link/DVN3Nh3-yU 🙃 Пикабу в MAX

Мясо на балконе Мне 34, замужем 8 лет. Детей нет, есть кошка, после неудачной операции у неё не работает одна задняя лапа, но в целом носится нормально, просто на поворотах заносит. Работаем оба. Я в цирковой индустрии, муж занимается ремонтом спецтехники. Сразу скажу, я не артистка, потому что почему-то все именно это спрашивают. Занимаюсь закупками и организацией гастролей, хотя один раз пришлось выходить с ламой, но это вообще отдельная история. Проблема даже не в муже. Проблема в его маме. Три года назад она переехала к нам «на пару недель», потому что у неё меняли трубы. Потом выяснилось, что трубы поменяли через четыре дня, но обратно она так и не уехала. Сначала были причины, потом как-то перестали это обсуждать. Квартира моя, досталась от бабушки. В принципе, мы уживаемся. Она готовит, я почти нет. С кошкой сидит, когда мы уезжаем. Единственное, она почему-то считает, что кошке надо разрабатывать больную лапу и каждый вечер делает ей «гимнастику». Ветеринар сказал оставить кошку в покое. Свекровь считает, что ветеринар молодой. Но последние полгода стало тяжело. Она начала приводить домой мужчину. Ему 62, зовут Геннадий. Нормальный мужик, водитель автобуса. Первый раз я увидела Геннадия ночью на кухне в моём халате. Оказалось, он перепутал, потому что халаты висят рядом. Вот, кстати, никогда не думала, что буду ночью стоять на своей кухне и выяснять у чужого мужика, почему на нём мой халат. Но, в общем, выяснила. После этого я попросила хотя бы предупреждать, если он остаётся ночевать. Муж сказал, что я веду себя как хозяйка общежития и его мама — взрослый человек. Я напомнила, что технически я и есть хозяйка. Он обиделся. Потом Геннадий начал чинить квартиру. Я его об этом не просила. Уже поменял смеситель, повесил полку и зачем-то переставил дверь в туалет так, чтобы она открывалась наружу. Мужу нравится. Мне нет, потому что теперь дверь перекрывает коридор и кошка один раз на скорости в неё въехала. Свекровь сказала: «Зато теперь будет осторожнее». Напомню, у кошки не работает лапа. На прошлой неделе я вернулась с гастролей и обнаружила на балконе морозильный ларь. В нём мясо. Много. Оказалось, Геннадий с другом взяли половину бычка, и им негде было хранить. Я сказала убрать. Свекровь расплакалась. Муж сказал, что я специально ищу повод унизить его мать. Что это просто мясо, оно мне никак не мешает и вообще я вечно приезжаю и начинаю устанавливать свои порядки. В своей квартире, да. Геннадий молча достал мясо, погрузил в автобус и уехал. Если честно, из всех участников этой истории к Геннадию у меня сейчас меньше всего вопросов. Теперь свекровь со мной практически не разговаривает. Самое странное, что вчера позвонила моя мама и сказала, что я действительно «слишком жёсткая» и нормальная семья должна уметь уживаться. Откуда она вообще знает про бычка, я пока не выяснила. И вот сижу сейчас в гостинице в Новосибирске. Завтра у нас монтаж, потом три дня представлений и домой. А домой вообще не хочется. Я понимаю, что это всё звучит смешно. Кошка, Геннадий, бычок. Мне самой иногда смешно. Но я просто устала приезжать домой и каждый раз обнаруживать, что, пока меня не было, там что-то поменяли, привезли или решили. И потом ещё чувствовать себя виноватой, потому что мне это не понравилось. Я ведь не прошу, чтобы вокруг меня ходили на цыпочках. Мне бы просто хотелось иногда чувствовать, что я тоже тут живу. Сегодня начальник между делом сказал, что есть возможность получить рабочую визу и на год уехать с проектом в Чехию. Жильё дают. Кошку вроде можно забрать, по документам уточнят. Мужу пока не говорила. И впервые за восемь лет я совершенно серьёзно думаю просто собрать вещи, кошку и уехать. Может, со стороны это реально выглядит как истерика из-за морозильника с мясом. Но я уже не понимаю, я действительно всех достала или у нас дома происходит какая-то ерунда. Автор на Пикабу: Аноним Комментарии: pikabu.ru/link/y6EwVlIy48 🙃 Пикабу в MAX

Что лучше убрать из запроса к нейросети? Допустим, нужно проверить договор. Кажется, что проще всего загрузить документ целиком и попросить найти спорные пункты. Вместе с договором в нейросеть могут отправиться ФИО, адреса, реквизиты, подписи и данные второй стороны. Хотя для разбора текста всё это обычно не требуется. То же самое происходит с рабочей перепиской, результатами анализов и скриншотами. Мы хотим быстрее решить задачу и не замечаем, сколько лишней информации прикрепили. Перед отправкой лучше убрать: пароли, коды и данные для входа; номера документов и банковские реквизиты; внутреннюю информацию компании (планы, цифры, переписку с коллегами); медицинские данные с ФИО и контактами; * имена, телефоны и фотографии других людей. Реальные сведения можно заменить на условные обозначения: Клиент А, Компания Б, [СУММА], [ДАТА] или [НОМЕР ДОКУМЕНТА]. Нейросеть всё равно поймёт структуру задачи. А личная информация не уйдёт вместе с запросом.

Оглобля для проводницы Советские времена. Станция в Ярославской области. Проходящий поезд Самара — Ленинград стоит 2 минуты. 03:30, стоим на платформе, ждём. Подтягивается заспанный дежурный по станции. За собой волочёт оглоблю. Останавливается поезд, и... никто не выходит, двери не открываются. Проводники спят. Дежурный вздыхает и начинает лупить этой оглоблей по корпусу вагона. Не знаю, что ощущали люди внутри, но снаружи звук был жуткий. В вагоне вскочили все. Включая подвыпившую проводницу, которая выскочила, растеряв всё, в одной ночной рубашке и форменной шапке, с фонарём и флажками в руке. Народ в вагоне был обалдевший от такого неурочного пробуждения. Зато все сели. Воспоминание детства. Автор на Пикабу: FynG Комментарии: pikabu.ru/link/2C6PTbWKOt 🙃 Пикабу в MAX

Пигмалион Однажды моему знакомому Алексею, тихому интеллигенту, преподавателю сценической речи в колледже, дали на перевоспитание Геннадия, взрослого мужика с тёмным прошлым и чиновничьим будущим. Геннадий готовился занять очень серьёзную должность, пристроиться на которую ему помогли бы большие деньги, но удержаться там — только Алексеева премудрость. Когда они встретились первый раз, Геннадий в простых непечатных предложениях объяснил, что ожидает за пару недель стать «интеллигентом типа тебя, только, чтобы без этих ваших манер». — Это бесспорно, — торопливо подтвердил Алексей. — Чё? — Я вас понял, Геннадий. Через пару недель Алексей понял, что попал в сети собственных презренных низменных инстинктов — хотел больше заработать, чтобы поскорей закрыть ипотеку и купить книгу по искусству за пять тысяч сто рублей. Редкое занятие обходилось без того, чтобы Геннадий не орал командным голосом непечатные команды о прекращении происходящего. Например, прилюдно не сморкаться с помощью двух пальцев в пространство или не ковыряться в зубах после обеда казалось Геннадию глупым капризом, а вместо мужицких рубах выбирать мужские сорочки — фактически заявкой Алексея на изощрённое самоубийство с использованием тазика и бетона. Один раз Геннадий даже ударил в стену кулаком так, что с неё упал портрет Станиславского. — Очень социально неловок, — жаловался Алексей коллегам. Те сочувственно кивали и советовали думать о семье, об ипотеке и книге по искусству. Когда Геннадий особенно плохо себя вёл, Алексей пробовал прибегать к рекомендованному психологами «я-посланию», которое не характеризует собеседника как редкого придурка, а лишь рассказывает ему об эмоциях, испытываемых другим. — Геннадий, мне очень неприятно, когда вы применяете ко мне непечатные эпитеты, — делал послание Алексей. — И чё? — отвечал Геннадий, угрожающе двигая нижней челюстью. На этот аргумент у Пигмалиона ответа не было. Но спустя полгода Геннадий уже мог уверенно излагать свои мысли без использования сниженной лексики, имел при себе носовой платок и несколько комплектов костюмов. Чтобы обточить полученные навыки, Алексей предложил ему при полном параде посетить культурное мероприятие — спектакль по Шекспиру, который ставили его студенты. Это должно было стать занятием для самоконтроля обучающегося, поскольку Алексей в постановке исполнял главную роль и со сцены руководить действиями Геннадия при всём желании не смог бы. Спектакль начался — Геннадия не было. «Так даже лучше, — подумал Алексей. — Не буду отвлекаться». Ему казалось, что в присутствии Геннадия даже на задних рядах будет слышно сухие щелчки, с которыми дёргается его глаз. И вот наступает кульминация: — Дуй, ветер! Дуй, пока не лопнут щёки! Лей, дождь, как из ведра, и затопи верхушки флюгеров и колоколен! Вы, стрелы молний, быстрые, как мысль, деревья расщепляющие, жгите мою седую голову! — изводился Алексей в монологе Короля Лира. И тут в зал вошёл Геннадий. В приличном костюме. Мощными шагами он прошёл на сцену, пожал Алексею руку, вежливо извинился за опоздание, спустился обратно и сел на своё место. — Ты, гром, в лепёшку сплюсни выпуклость Вселенной и в прах развей прообразы вещей и семена людей неблагодарных! — пролепетал Пигмалион. Зал понимающе зааплодировал. Автор на Пикабу: SallyKS Комментарии: pikabu.ru/link/OvQ9xsHCDu 🙃 Пикабу в MAX

Вечерний дозор на районе Короче, картина маслом. Иду вчера часов в десять вечера через нашу местную аллею. Ну, знаете эти темы: темнота, фонари горят через один, туман лёгкий. На лавке сидят три кадра. Спортивки, капюшоны натянуты, все дела. Классический натюрморт, короче. Я уже чисто на автомате сгруппировался, телефон в кармане поглубже притопил, шаг замерил. Думаю: ну всё, сейчас начнётся классика про «слышь, пацан» или «дай сигарету». Прохожу мимо них, спиной чувствую напряжение. И тут один, самый широкий, поднимает голову и выдаёт на всю аллею басом: «Слышь, братан, тормози на секунду». Я оборачиваюсь, морально готовый к дипломатическим переговорам. А он протягивает мне руку, в которой зажат... огромный кусок домашнего шарлотки в фольге. И говорит: «На, держи, пирог со свежими яблоками. У меня у матушки днюха сегодня, она напекла вагон, мы уже не вывозим. Бери, реально вкусный, чисто от души, чего добру пропадать». В итоге стоим мы вчетвером на этой тёмной аллее в куртках-оверсайз, жуём мамину шарлотку, запиваем компотом — ну поняли каким) — и обсуждаем, почему на районе до сих пор не сделали нормальную коробку для футбола и где дешевле брать запчасти на «марка». Пацаны, если вы это читаете — пирог был пушка, маме здоровья. Район держится на правильных людях. У кого ещё бывали такие казусы, когда ждёшь подвоха, а получаешь порцию душевности? Автор на Пикабу: DimonVi Комментарии: pikabu.ru/link/cGOszaqHVg 🙃 Пикабу в MAX