Психолог Дмитрий Науменко

Надо же, только сегодня написал пост выше, как VK Микс подкинул мне вот этот трек 😁 Прямо каждое слово в точку. Однозначно рекомендую для хорошего настроения любителям правдивой иронии)) https://vk.com/audio-2001562816_146562816 Называется "Психолог", и тема прямо перекликается, можно сказать вдогонку к посту😎 ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Поэтому, если вы столкнулись с проблемой - учитесь хотя бы первично анализировать то, что вам предлагают на самом деле - решение проблемы, пустое утешение/оправдание или жизнь с постоянной болью, прикрытой псхиологической защитой... Будьте внимательны и собирайте свои силы для решения проблемы. И только для этого. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

И так далее. Возможны резные комбинации, но состыковка происходит лишь тогда, когда ваша цель совпадет с целью человека, создавшего тот или иной контент по беспокоящему вас вопросу / проблеме. И теперь мы подходим к самому важному моменту, который я хотел подсветить в данном посте. Возьмем, опять же, конкретный пример (путь и без конкретных имен). Есть вы, с двумя-тремя разводами и двумя подрастающими детьми. С вопросами в голове о том, что делать, что в вас не так, как жить дальше, одной или не одной... и так далее... И есть некая женщина, которая оказалась в ситуации, похожей на вашу. Тоже разводы, тоже дети, те же вопросы в голове. По крайней мере, так она рассказывает в своих статьях и видео. И вот она говорит вам о том, как она через всё это проходила: как разводилась, какие выводы делала, как выстраивалось общение её детей с бывшими мужьями и с новыми мужчинами уже вне брака, о том, какие трудности были, и так далее... В итоге она она делает некий вывод (намеренно его упрощаю, отражая самую суть):

"Мужчины измельчали. Доверять им нельзя. Одной, короче, лучше. А самое главное - дети уже есть. Да и деньги тоже - сама себя и детей вполне хорошо обеспечиваю."

И таких вполне конкретных выводов среди различных женщин очень много. И многие из них считают своим долгом поделиться с другими тем, как нужно жить, транслируя свои выводы с хорошим таким напором и непробиваемой убежденностью в своей правоте. А вы всё это читаете, смотрите и думаете: "А ведь действительно... Да она, кажись, права. Действительно, измельчали... и доверия им нет. А дети - да, самое главное. И у меня уже есть, слава Богу. И не бедствую... Права, права..." Стоп. А что происходит здесь на самом деле? На самом деле, эта женщина либо нашла себе утешение / оправдание (мужчины же слабые, никакие, поэтому и разводы, и отношения зачем с ними строить, и жить лучше одной). Либо усердно выращивает психологическую защиту, которая в перспективе позволит ей частично заглушить боль от осознаниея того факта, что она так и не смогла построить успешные (т.е. счастливые) отношения и семью. Очень хочется, но очень больно. Низкая гибкость психики как следствие тяжелого опыта в прошлом, психотравм и ложных выводов по важным вопросам. Всё это блокирует для неё возможность построить счастливую семью, и она, не зная, как к этому подступиться (да ещё и потерпев несколько поражений), решает обесценить самую эту идею, чтобы жить дальше было не так больно. Отсюда и обесценивающие выводы относительно мужчин + декларация того, что "мне и одной замечательно". По факту совсем не замечательно, но признаться в своем несчастье - задача не из легких. Поэтому и несём обиды на мужской пол, умножаем их на 2,3, или даже на 10 для того, чтобы подтвердить своие же собственные выводы, основанные на кривой, травмированной логике. Когда эти выводы сформированы, то их и транслировать проще, и самой жить вроде легче. Т.е. психологичесчкая защита готова, сформирована. Важная потребность не удовлетворяется, но жить дальше-то как-то надо. Плюс можно ещё и денег заработать, если убедительно рассказать о своём опыте другим женщинам и заставить их поверить в то, что это единственно верный путь. А сделать это довольно просто. Потому что очень многие и не готовы пока решать проблему. А предлагаемые идеи звучат так заманчиво: "Тебе не надо меняться. Тебе не надо ничего делать. Это просто мужчины не такие. Да, и времена такие. На вот, наклей пластырь, и будет не так больно." И женщина живет дальше. С пластырем, наклееным на сердце, которое просто раскололось на части. И крепится. И как бы старается быть счастливой, с трудом сдерживая слезы. С комом в горле, и с ощущением пустоты в груди. Рынок оказания психологической помощи незрел. И, скорее всего, будет незрел всегда.

Утешение / оправдание, или решение проблемы? Давайте зайду чуть издалека, потому что если я сразу выложу вам главную мысль поста (без моральной подготовки), она рискует пролететь мимо, никак не затронув ни вашу душу, ни ваше сознание. А мне хотелось бы прямо противоположного эффекта. Итак. Вы женщина, и вы столкнулись с определённой жизненной проблемой: - Изменил / изменяет муж - Изменили / изменяете вы - Вы перед сложным выбором: сохранять семью / отношения, либо разрушать... - Позади 2-3 развода, и непонятно, как жить и строить отношения дальше. Да и вообще, стоит ли, или лучше уж жить одной... И так далее. И всё это ещё на фоне детей, работы, постоянных стрессов и усталости. Если кратко обобщить, то у вас есть некий жизненный опыт, который вам не нравится, который делает вас несчастной или, как минимум, доставляет сильный психологический дискомфорт. И дальше (прошу вас следить за моей мыслью) вы выходите на тропу поиска решений. Или не решений, а собственного утешения или оправдания? Давайте смотреть. Когда вы начинаете искать какие-то материалы по теме своей проблемы (допустим, вы два раза развелись и начали подозревать, что делаете в отношениях что-то не так). Повторюсь, проблема может быть совершенно другой - главное следите за логикой на конкретном примере. Так вот, вы начинаете искать материалы по этой теме, и вам выдаются видео и статьи неких людей. Скорее всего, женщин, но не обязательно. И за какие-то материалы вы "зацепляетесь", а за какие-то - нет. Видео и посты условной Тани вам гораздо ближе, чем условной Любы. От чего это зависит? В очень значительной степени от того, на что вы ориентированы. Вы можете быть ориентированы в большей или меньшей степени на один из трех вариантов: - Решить проблему (и жить дальше без неё, без её влияния) - Найти утешение / оправдание (объяснить самой себе, почему вы правы, а другой человек - нет, и в этом найти некое успокоение) - "Вырастить" психологическую защиту, чтобы продолжать жить с проблемой, но как бы её не чувствовать (хотя по факту вы всё равно будете постоянно её ощущать в фоновом режиме) Это с одной стороны. А с другой стороны, есть некие люди, чей контент вы изучаете. И если этот человек ориентирует свои материалы на то, чтобы его читатели смогли решить проблему, а вы хотите просто найти утешение / оправдание - вы не сойдетесь. Он вас не впечатлит, потому что просто не состыкуются ваши цели. Или, наоборот, вы хотите решить проблему, а какой-то "эксперт" предлагает вам "поиграть" в утешение / оправдание. А оно вам не нужно. Вы проблему нацелены решить.

Что, если вы узнали себя в этом? В первую очередь, откажитесь от мысли, что вы лучше других людей и превосходите их. Это иллюзия и ошибка. Ваше окружение плюс-минус всегда отражает ваш собственный уровень, а значит вы похожи между собой даже если внутренне очень сопротивляетесь данному факту. Если смотреть шире, то прямой путь - это испытывать симпатию и доброжелательность к другим людям потому, что вы нравитесь сами себе, любите себя. Кривой путь - недооценивать и даже презирать других людей потому что вы презираете и ненавидите себя. Посмотрите и проанализируйте, как вы оценивали тех людей, которые вас окружают. Вы с ними из одного теста, но вы видели себя выше, чем они. По тем или иным параметрам, а может быть, и по целому ряду параметров. В качестве эксперимента представьте себе, как бы на вас смотрел человек, который на самом деле выше вас. Когда это объективно, а не ваша иллюзия. Если вы ищете принца / принцессу, то стоит попытаться посмотреть на себя их глазами - это даст пищу для размышлений. Если вы не в отношениях, то постарайтесь понаходить в разных людях (в том числе, самых неприятных для вас) что-то положительное, достойное уважения или даже восхищения. Если вы в отношениях, то проведите мини-тест: много ли привлекательных лиц противоположного пола вы видите вокруг себя? Если вокруг вас лишь недотёпы, серая масса и прочие "недостойные", а у вас все-таки при этом прекрасный партнер, то это прогностический знак. Знак того, что не за горами проблемы и с этим прекрасным человеком. Мы сейчас не о том, что надо крутить отношения со всеми подряд, кто симпатичен. Вы можете строить отношения с единственным человека (и это норма), но другие при этом не становятся безобразными монстрами. Они нормальные, они привлекательные. Если это не так, а вам вот как-то повезло с отношениями, то обратите внимание - ваше положение уже шатко. Вы уже очень уязвимы, а дальше может быть только хуже. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Высокие стандарты — это почти всегда не про стандарты, а про неспособность любить Нередко людьми руководят примерно такие мысли: - Да лучше уж одной/му, чем с таким/ой - Встречаться просто чтобы встречаться? А смысл? - Строить отношения, чтобы потом наверняка расстаться? - Я не готова/в размениваться непонятно на что За всем этим стоит желание найти такого человека и создать такие отношения, чтобы всё было прямо замечательное, лучшее и отборное. Чтобы точно быть уверенной/ым, что вот с ним я точно захочу прожить всю жизнь до конца, и это не будет ошибкой / неверный выбором.

Говоря по-простому, это логика поиска принцев и принцесс на белых конях и мерседесах.

Само по себе стремление найти хорошего партнёра - это нормально, однако есть важный нюанс, который часто остаётся вне поля зрения. В норме нам должны нравится многие представители противоположного пола, даже если мы намерены построить отношения с кем-то одним. Что я имею в виду? Когда вы смотрите вокруг себя, то нормальной является ситуация, когда вы думаете: "Да, классных девушек / парней вокруг куча". И ненормально обратное. Когда вы хотите построить отношения, но не видите вокруг людей, которые вам нравятся. В одном человеке не нравится одно, во втором - другое, в третьем - ещё что-то. И в целом все кажутся какими-то неподходящими. Вы объясняете это себе некими объективными факторами (уровень дохода, должность, пьёт, курит, не платит алименты ребенку от первого брака и т.п.) и ощущаете превосходство над другим человеком. Находясь в иллюзии собственной исключительности, вы видите среди вашего круга общения только неподходящих, или, как минимум, вызывающих подозрения. Этому уже сорокет, а он почему-то с мамой живёт. Значит, маменькин сынок. Этого почему-то 2 месяца назад на работе чуть понизили в должности. Значит безответственный, разгильдяй Этому 42, а у него до сих пор детей нет. Даже внебрачных. Значит никому не нужен, подозрительно. Тому 39, а ещё ни разу не был женат. Значит бл*дун или карьерист не пригодный для семьи (или всё сразу). В общем, как ни крути, а у всех вокруг какие-то свои нюансы, которые, как вы убеждены, являются серьёзным препятствием для построения отношений / семьи. Ну и любовь, само собой, тут не построишь, ведь другой человек вам изначально не подходит. Так сказать, вы из разного теста. Довольно типичная ошибка, потому что вы и ваше окружение - это практически одно и то же, одного поля ягоды. Даже если вы думаете, что вы лучше / осознаннее / культурнее / нравственнее и т.п. (можете подставить свой вариант). Поэтому, если среди окружающиъ вас обычных людей вы не видите тех, кто вам нравится - это сигнал, говорящий о том, что с огромной долей вероятности ваши изыскания в плане поиска родственной души могут либо оооочень затянуться (скажем, на 10+ лет), либо вообще потерпят фиаско. Если же каким-то чудом вам удастся найти того самого (или ту самую), то вы автоматически окажетесь в очень уязвимой позиции. Поскольку достойных кандидатов вокруг нет, а вы каким-то образом умудрилась-таки найти человека, который вам нравится, вы приклеитесь к нему намертво. На фоне того, что у вас никого и ничего не было (и даже надежда на отношения уже была почти потеряна), вы встретили человека, к которому испытываете симпатию и влечение. Естественно, вы будете абсолютно не готовы его потерять, потому что другого такого же можно не найти ни в обозримом будущем, ни вообще в принципе. Так будут подсказывать ваша логика страха и так называемые высокие стандарты. Если вы будете испытывать тревогу даже только от мысли, что данный конкретный человек не будет с вами, вы окажетесь в ловушке, в которую попадает огромное количество как женщин, так и мужчин. Позволяя подобным мыслям управлять собой, вы открываете врата для того, чтобы с вами обращались плохо. Хуже, чем вам того бы хотелось. И несравненно хуже того, что рисовалось вам в счастливых мечтах, включавших вас и этого человека.

В хорошее время живём. Вчера был на выпускном старшей дочки из начальной школы. 4 класс, но эти девчонки и мальчишки поют гимн России. И поют не один куплет (типа для вида, как "минута молчания" на 15 секунд), а полностью. От и до. Четыре с лишним минуты, и всё, как полагается. Лично я в середине 90-х в своём 3-5 классах почему-то не знал гимна России и, уж тем более, не пел его наизусть. А сегодняшними детьми я в этом плане... не то что восхищаюсь, нет. Это скорее про чувство: "Хорошо, что теперь так". Хорошо, что наряду с туповатыми мультиками и бездушной музыкой, созданными так, чтобы гарантированно зацепить внимание детей, они все же знают и поют хорошие тексты. Хорошо, что они напитываются правильными и жизнеутверждающими словами о нашей стране. Хорошо, что это встраивается в них как базовая прошивка. Главное только, чтобы родители тоже это ценили, а не бухтели о том, что "всё плохо". Плохо там, где нет нашего фокуса и наших систематических услий. Плохо - это куда больше про наш мозг в его текущем, неоптимизированном виде, чем про реальность. И я стоял и пел вместе с ними, и скупая мужская слеза текла по щеке. Фото не прилагается, придётся поверить мне на слово 😎 А вы считаете это важным моментом для детей?

Всегда напоминайте себе о том, что долгое время можно двигаться как бы по горизонтали, но в один момент, буквально за считанные секунды или минуты вы разом делаете большой шаг вверх, и оказываетесь на новой ступеньке. В отношениях, в бизнесе, в самореализации. Там, где вы накапливали эти изменения. Вопрос лишь в том, как долго вы будете идти к этому большому шагу (или ряду шагов). Ведь можно идти самостоятельно годами и десятилетиями, а можно, разобравшись с механикой работы своей психики, прийти тот же путь за считанные недели (или, в худшем случае, за несколько месяцев), ускорив те самые невидимые процессы, которые выведут вас наверх. Плюс несколько лет / десятилетий к вашей счастливой жизни в обмен на пару-тройку месяцев целенаправленной работы. По-моему, очень неплохой обмен 😉 ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

"Ты тупая, слабая, неспособная..." Услышав (или, тем более, постоянно слушая) такое в свой адрес от близких людей, мы зачастую начинаем жить в другом "режиме". Не в режиме, где нашими словами, мыслями и поступками управляют ощущение свободы и внутреннего драйва / радости, а в режиме страха. Или в режиме ненужности. Или в режиме стыда с ощущением "со мной что-то не так". Или с фоновым ощущением бессилия, неспособности повлиять на свою жизнь, отношения, финансы так, как нам того хотелось бы. Обесценивание от людей, от которых мы изначально "запрограммированы" ожидать любовь, принятие и поддержку - увы, не редкая ситуация, и она почти всегда оставляет глубокие следы в психике человека (как правило, с самого детства). Следы, которые тяжело выводятся на эмоциональном уровне.

Лет 20-30-40 назад мы впитали в себя как губки те обесценивающие конструкции, что слышали о себе.

Впитали быстро и надёжно. Но, к счастью, не окончательно и не бесповоротно. Хотя прямо сейчас вам может казаться совсем иначе. Почему? Потому что вы живёте с этим уже очень долго. Возможно, за плечами уже ряд неудачных отношений. Возможно, уже не раз разрушался ваш брак. Возможно, ваши дети уже почти взрослые, а вы понимаете, что носите в себе всё те же проблемы, что и 15-20 лет назад, когда впервые начали задумываться о том, что что-то не так... И сейчас вы боретесь как умеете со своими страхами или со стыдом. Или с ощущением своей ненужности и нелюбимости. Или с чувством, "что бы я ни делала, всё равно ничего не получается и не получится". И есть умные люди, которые говорят вам: "Послушай! Твой муж / мужчина такой-то и такой-то. Ты делаешь то-то и то-то неправильно. В ваших отношениях на самом деле всё происходит так-то и так-то". И в принципе вы с ними согласны. И головой вы всё понимаете, но чего-то не хватает. Вам недостаточно того, что вы слышите даже от этих умных (и, скорее всего, важных для вас) людей. Вы внутренне или даже внешне киваете и соглашаетесь, но отношения от этого не меняются, жизнь не меняется, счастливее вы не становитесь.

И тут очень многие (и, в первую очередь, это женщины) начинают думать о себе в привычном им ключе: "Ну я же какая то не такая", "Я виновата", "Я ненужная", и так далее.

Не обязательно всё сразу, конечно, однако всегда есть какая-то доминанта на уровне чувств и самооценки. Доминанта, которая, кажется, перевешивает всё остальное, включая логику и слова тех самых умных людей вокруг. И, на фоне всего этого, очень легко начать входить во всё более прогрессирующее чувство бессилия, а за ним - и в чувство жалости к себе. В это многогранное, тяжёлое, липкое и затягивающее чувство. Чувство, которое лишает вас сил и энергии. Чувство, которое забирает остатки и без того просевшей мотивации и практически обесточивает вас, лишая возможности управлять жизненными событиями.

Возникает порочный круг, в котором при отсутствии результатов у вас падает вера, а при падении веры падает мотивация и сходят на нет все активные действия.

Можно ли из этого выбраться? Да, если помнить о важном моменте: в этом процессе есть накопительный эффект. Можно называть его как угодно: критическая масса, последняя капля или накопительный эффект, но суть одна: заметные серьезные изменения практически всегда происходят "ступенчатым" образом. Ваши мысли, действия и старания, ваши разговоры со значимыми для вас людьми не пропадают даром. Всё это копится в вашей психике и потихоньку работает до тех пор, пока не наберется та самая критическая масса, которая перебросит вас на ступеньку выше. Это как после долгих тренировок научиться, наконец, кататься на велосипеде. Это как после многих-многих неудачных попыток младенец, наконец, делает уверенные шаги и начинает ходить. Поэтому здесь самое главное - постоянно держать в голове эту идею, само понимание данного механизма, чтобы не улетать в чувство бессилия и жалости к себе. Чтобы не чувствовать бесполезность своих усилия и свою потерянность перед лицом трудностей.

Дядя с мечом На днях мой самый младший сын (нет ещё и 3 лет), глядя на такое вот сиденье в автобусе, выдал следующие слова: "Папа, смотри - дядя с мечом!" Посмеялись, конечно, с женой и старшими детьми, но к чему я?) К тому, что даже "общепринятые", "очевидные" и тому подобные вещи далеко не всегда так общеприняты и так очевидны, как нам может казаться. Почему? Потому что дело-то в индивидуальном опыте. В том, с чем человек столкнулся лично. Вот видит ребенок в мультиках "дядю с мечом" - и вот, пожалуйста. А для нас это - "место для пожилых людей". Вот это, черт побери, разница, согласитесь!) Но парадокс-то в том, что и среди взрослых людей такого вот "очевидного" и "общепринятого" тоже будь здоров сколько. Что для одного - самоочевидность и хороший тон, то для другого совсем не комильфо. Что для одного благо, то для другого - издевательство. Что для одного помощь, то для другого - навязчивость. Что для одного А, то для другого - Б. И всё это опыт, социальное программирование, установки и прочее прочее.

Поэтому гибкость и широта мышления - наше всё. Именно это позволяет нам делать правильные выводы о поведении, словах и мышлении других людей.

А это, в свою очередь, залог того, что мы сами будем действовать, говорить и мыслить правильно. Конечно, в контексте достижения своих целей или решения вполне конкретных проблем. Всем доброго дня! И солнечного) (для тех, кто любит солнце, конечно:))

С Днем Победы в Великой Отечественной Войне! 🙏❤️ Помним, чтим память всех, кто участвовал в приближении этой Победы и надеемся, что нас не ждёт повторение этих ужасающий событий, оставивших смертельный след практически в каждой советской семье. Увы, уроки истории не идут впрок, память о страшных событиях прошедших лет слабеет и выветривается - и вот перед нами люди, которые снова готовы повторить те же ошибки, что были совершены во времена их дедов и прадедов. И всё это вырастает из гордыни. Из чувства собственной исключительности. Из чувства собственного превосходства. Из ощущения, что нужно быть выше других и жить лучше, чем другие за счёт этих других. Страшные ошибки разума, которые ведут лишь к горю и страданиям. И эти ошибки фундаментальны. Они развязывают конфликты между народами и кровопролитные войны по всему миру. И точно так же они развязывают и более мелкие "войны" - между отдельными людьми. В первую очередь, между мужчиной и женщиной, которые строят отношения, между мужем и женой в семье. И я не могу не говорить об этом, потому что причины войн и разрушенных отношений и браков очень часто похожи как две капли воды. Добавьте в отношения между двумя людьми чувство превосходства, ощущение собственной исключительности и стремление эксплуатировать партнера - и вы тут же получите локальную "войну", которая если и не разрушит обоих участников, то, как минимум, уничтожит между ними всё человеческое: уважение, сострадание, понимание и даже базовую доброжелательность. "База" всегда одна - и именно на неё следует обратить особое внимание. Существует ли профилактика фашизма, нацизма и прочих смертоносных "измов"? Да. И рождается она в наших головах и сердцах тогда, когда мы начинаем правильно относиться к другим людям. Близким или дальним - не важно. Главное - правильно. И тогда нам не страшны никакие идеологии и политические движения, втягивающие нас в войны - как глобальные, так и локальные, в отношениях. И хрен собьёшь нас с толку. Потому что наше сердце и наш разум становятся ясными и чистыми❤️‍🔥 И да, девчата (и ребята), это навык, который нужно нарабатывать, как в тренажёрке) ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Я довольно много думал о том, почему в принципе существует такое явление как заповеди. Они есть в любой религии, и, как бы они ни назывались и как бы ни были преподнесены, их суть всегда одна - дать человеку некие правила и ориентиры. Это буквально инструкция по тому, как жить свою счастливую жизнь. Инструкция по тому, как относиться к другим людям. Инструкция по тому, как поступать следует, а как - нет. Инструкция по тому, как воспринимать различные жизненные события. Инструкция по тому, какие чувства лучше испытывать, а каких - избегать. Для чего и почему всё это было разработано? На данный момент я пришёл к следующему выводу: Во-первых, для многих людей заповеди являются чем-то самоочевидным. Чем-то таким, о чём не нужно говорить специально.

Почему? Потому что в психике этих людей уже существует правильная картина реальности.

Они уже согласны с заповедями и, даже если бы их не было вовсе, то они всё равно бы жили сообразно им. Во-вторых, есть люди, для которых заповеди - это что-то довольно далёкое, если не сказать непонятное. У этих людей (почти всегда в силу какого-то психотравматичного опыта) не сложилась правильная картина того, как проживать счастливую жизнь, строить гармоничные отношения, и т.д. Более того, у них очень часто нет даже примерного понимания, почему в их жизни сейчас многое идёт наперекосяк. И когда так или иначе они приходят к пониманию верных правил, это может быть даже сродни озарению: "А что, так можно было?" Это, сродни ситуации, когда человек, стоя в яме, выкапывает её все глубже и глубже, при этом хочет из неё выбраться, но думает, что проблемы в том, что у него какая-то не такая лопата. Смена лопаты не помогает, яма становится всё глубже, а самое очевидное решение - это просто сразу перестать копать. Но такое решение просто не приходит человеку, и тогда на сцену выходят те самые заповеди.

Ведь когда нет понимания, что делать и как жить, человек ищет сначала опору вовне (и только потом - уже в самом себе).

А что там вовне? Вовне разные люди, у каждого из которых может быть своё мнение, своё видение, свой подход к решению одной и той же проблемы. И на что тут опираться? Непонятно. А заповеди - другое дело. Они выверены. Они проверены временем. Они действительно работают. Но тут остаётся, вероятно, решающий момент: а есть ли какая-то механика, которая направляет таких людей к заповедям?

Задумка ведь потрясающая сама по себе: если дела у тебя идут криво - обрати внимание на универсальные правила.

Проблемы в отношениях / делах / здоровье? Ок. Убеждай себя, свою душу в том, во что она не привыкла верить. Не думай, что проблемы со всем и вся вовне - первым дело сверься с "базой". И тогда этот механизм будет работать. Ведь создан он как раз для тех, кто так сильно в нём нуждается, но зачастую ищет решение своих проблем совершенно в другой плоскости. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

На днях обсуждали с коллегами по цеху психологические аспекты одного нового фильма (само собой, про любовь и, конечно же драмы🙂) К самому фильму я, возможно, вернусь в следующиюем посте, а сейчас хочу подстветить один интересный момент, который попал в поле нашего внимания, а именно: - Почему люди считают язык богатства чуть ли не единственным языком власти над другими? - Почему повсеместно мы видим, как тыкают деньгами как волшебной таблеткой от всего? Понятно, что тему можно "раскрутить на целую научную статью, но у меня сейчас другая задача - поделиться с вами несколькими положениями не как домой, а как моими личными наблюдениями и опытом.

Почему же деньги / богатство повсеместно показывают как волшебную таблетку?

Похоже потому, что у среднего человека нет достаточного количества доказательств того, что он - не просто физическое тело. А если мы только тело, то тогда всегда первостепенен вопрос его сохранения, здоровья, выживания. Деньги всему этому очень помогают: - Качественные продукты питания (нужны довольно большие деньги) - Досуг, способствуюший сохранению здоровья и долголетия (вроде можно и бюджетно, но с деньгами это гораздо проще и, что важно, удобнее) - Отношения м-ж: любой секс потенциально может привести к рождению ребёнка, а он должен быть обеспечен (и лучше не просто выживание, а качественное обеспечение, как для себя самой). Ну и, конечно, сама женщина хочет быть здоровой и красивой, а обеспечить это гораздо проще мужчине с хорошими деньгами. Ну и так далее... Поэтому, пока человек в среднем будет считать себя только телом, всегда будет жить концепция денег как волшебной таблетки. И, что важно, она часто будет работать - особенно для тех, кто психотравмирован в меньшей степени, чем большинство. Так, если психика травмирована слабо (т.е. человек максимально объективно видит реальность, а не создаёт и поддерживает иллюзии), деньги почти всегда действительно становятся чем-то вроде волшебной таблетки. Получив их в нужных ему объёмах, человек максимально улучшает свою жизнь и в целом его уровень счастья заметно подрастает. Но если психика травмированы сильно, то появление денег (даже больших) не решает проблемы человека и не повышает уровень его счастья.

Собственно, отсюда и идёт всем известная поговорка, что "богатые тоже плачут".

Наличие серьёзных искажений в восприятии и оценке реальности (неврозов) попросту не даёт человеку возможности жить счастливо, и деньги здесь будут просто фоном, а не решающей силой. Да и вообще меня всё чаще посещают мысли, что неврозы, по сути, являются самой сутью социальных взаимодействиий любого плана. Поэтому человеку, абсолютно свободному ото всех неврозов, в обществе других людей будет, мягко говоря, не очень комфортно, возникнет куча других проблем, и ему придётся подстраиваться под невротизированную реальность, если он не хочет жить отшельником. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Немного юмора про ИИ)

И все эти ошибочные мотивы, действия из чувства отчаяния и неспособности что-либо изменить, действия из страха - всё это и есть наши “подпорченные овощи”. Поэтому, какие ингредиенты - такой и салат. И ключевой момент заключается в том, что вы делаете это с чувством радости и силы. С ощущением, что вы способны поменять ситуацию и сделаете это. Вы начинаете любить себя и совершать соответствующие действия в реальном мире с правильными мотивами. Мотивами, продиктованными вашими лучшими чувствами и состояниями. Мотивами, в которых вам не стыдно признаться ни себе, ни другим. Вы начинаете выполнять те же действия, что и раньше, но без страха. Вы уже не боитесь каких-то последствий, а смотрите на возможные благоприобретения в будущем - на те “плюшки”, которые вас ждут в результате ваших стараний и вложений сил, энергии, денег. И тогда картина радикально меняется, потому что меняется сам подход. Меняется внутреннее наполнение ваших действий, слов, мыслей, планов.

И тогда (что можете показаться удивительным) те же самые механики любви к себе, наконец, начинают работать.

Тогда они становятся больше, чем просто механиками - они становятся тем, что действительно взращивает в вас подлинную любовь к себе. Ну а там, на самом деле, не за горами и прекрасный мужчина, и счастливые отношения. Искренне верю в вашу способность “пересобрать” свой путь любви к себе ради… Вы сами знаете ради чего. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko