Интеллектуальная психология с Екатериной Шумаковой

💔 Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон Часть 2. Как на ранних стадиях распознать человека, который соблазняет и бросает? 1. Сильная харизма, которая сопровождается «тест-драйвом» потрясающего опыта: сексуального, романтического или «вечной любви» одновременно с чувством безопасности. Они возносят партнера на пьедестал и уверяют, что он никогда с него не упадет. 2. Убеждают, что они жертвы. Они рассказывают душещипательные истории о боли и предательстве, как их бросили, разбили сердце, использовали. И теперь они ищут того, кто больше никогда не сделает им больно. Нового партнера они заставляют поверить, что он именно тот «единственный». 3. Сами верят в то, что говорят. Пока они многократно рассказывали одни и те же истории о том, какие они замечательные, а виноваты другие, уже сами в это поверили. Даже если это преувеличения или чистые фантазии, которые никогда не происходили. 4. Обещания не соответствуют поведению. Они обещают всегда быть рядом, но нельзя быть точно уверенными даже в том, что они вообще придут на встречу. У них огромный выбор различных оправданий, среди которых часто встречаются непредвиденные требования других людей и совершенная неспособность договориться. 5. Газлайтинг. Они могут убедить своих неуверенных партнеров, что те не расслышали, не поняли,  ожидания их не обоснованы, они слишком многого требуют. «Если они на самом деле те единственные, то поймут и не будут ставить под сомнение поведение партнера». Кому же не хочется сохранить статус единственного и понимающего? 6. Обрезают связи с другими. Опять же, если вы единственный, то должны ставить наивысший приоритет именно этим отношениям, а не каким-то другим. Тем более, если близкие уже начали волноваться за вас. 7. Бьют в слабые места. Они обещают, что их партнеры больше никогда не почувствуют себя одинокими, они всегда будут заботиться и никогда не бросят. Если те будут слушать, что им говорят, и не задавать вопросов. Но могут сами ударить в это уязвимое место, назвав партнера слишком зависимым, «прилипучим» или контролирующим. Похоже, статус того самого единственного дорого обходится. Какие личности соглашаются платить такую цену и что заставляет их это делать? Продолжение следует... #отношения

💔 Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон и почему бросивших хочется вернуть Часть 1 Речь пойдет не о связи на одну ночь, а об отношениях, которые начинались многообещающе, но внезапно прервались. Очень больно, когда вас очаровали, «завоевали сердце», а потом бросили без объяснений. Оставленный партнер дезориентирован, не понимает, что произошло, пытается найти причины в себе, даже несуществующие, и тем самым копает могилку своей самооценке ☠️. Конечно: ведь отношения были идеальными, лучше, чем какие-либо из предыдущих. Что могло пойти не так? «Наверное, я что-то не так сделал?» Еще большую путаницу вызывает, если эти отношения не заканчиваются сразу. Ушедший партнер то исчезает, то появляется, очаровывает снова и опять пропадает. Брошенный же ищет оправдания, объяснения такого поведения, «уважительные причины», надеется на лучшее. В конце концов, страх окончательного ухода сбывается, и сердце оказывается разбито вдребезги. Причины Причин поведения соблазняющего и бросающего парнера может быть несколько. Только часть из них нарциссы и манипуляторы. Другие же, сами травмированные люди, пытаются справиться со своими травмами за счет других. Или на самом деле ищут себе хорошего партнера, но сами саботируют свои усилия. Или одновременно отчаянно стремятся к близким отношениям и боятся близости. Любая из этих причин — повод установить отношения с психотерапевтом. И ни одна не имеет непосредственного отношения к брошенному партнеру, его достоинствам и недостаткам. Именно поэтому брошенный партнер не может понять, что случилось. Неужели тот, кто демонстрировал такую любовь, просто его использовал? Им кажется, что они не могут оправиться от такого удара, пока не сложат паззл и не разберутся в причинах. Жалеют ли брошенные партнёры об этом опыте отношений? Нет, они бы ни за что не хотели упустить такой опыт, отвечают они. Более того, если ушедший партнер снова появится, они бы снова в них вступили. Это показывает, что они все еще пребывают в фантазиях, от которых не могут отказаться. Поэтому оба партнера «встретились не случайно» и имеют определенные типичные черты. Как их узнать? Продолжение следует... #отношения

🚺 Феминизм: взгляд психотерапевта Я редко пользуюсь соцсетями, не каждый день. Когда много работы — вовсе раз в неделю, и вот сегодня был этот раз:) Второй пост, который мне показала лента, был от феминистки «Феминизм — это больно». Смысл в том, что когда женщины начинают видеть, что на работу их берут менее охотно, потому что они могут уйти в декрет, статистику домашнего насилия, стеклянный эскалатор в моле, неравномерную родительскую нагрузку, то развидеть это уже невозможно, и они начинают видеть патриархат везде. И многие женщины сопротивляются феминизму и даже нападают на него, потому что не хотят на это смотреть. В комментариях были и другие примеры: проблемы с кожей на ногах из-за бритвы, требования быть всегда легкой и веселой и не выяснять отношения и другие стереотипы «настоящей женщины». Есть такое? Да, мы с вами взрослые люди, будем смотреть на вещи реалистично — такое бывает. Но есть и другое — аналогичная вторая сторона. Со стороны абстрактного «общества» мужчины также подвергаются давлению на соответствие «настоящему мужчине», как и женщины — «настоящей женщине». «Не зарабатываешь — не мужик» («у тебя ведь нет проблем, что тебя не берут из-за декрета» — как видите, это обоюдоострый нож) «Не готов дать в морду обидчику на месте — мямля», «Остался дома с семьей вместо мужской компании — каблук» и даже «Жена рожает от тебя только девочек — бракодел» (тут вплетена и мизогиния, конечно, но и претензия к мужчине — так что всё вместе). И к другим феминистическим утверждениям здесь тоже можно подобрать не опровержение — нет, а вторую сторону. Бритва вызывает раздражение не только на женской коже, тем не менее, мужчин с бородой очень мало. А чтобы борода аккуратно выглядела, за ней надо ухаживать не меньше, чем женщинам за волосами. Домашнее насилие со стороны мужчин колоссально преобладает. Преступники виновны в своих преступлениях, тут не может быть разночтений. Но как измерить нефизическое насилие? Женщинам сложнее проявить агрессию физически, но как посчитать процент женщин, которые словесно унижают своих мужчин? «Ты не мужик, ты тряпка, у тебя не стоит, ты не зарабатываешь, ты неудачник, („уйду к другому побогаче“ — это кто еще и красивая и активно извлекает пользу из дискриминации женщин), у тебя руки из жопы, какой ты мужчина, у других мужья нормальные, а ты...» и т. д. Не знаю, где взять статистику, кто чаще подвергается психическому насилию, мужчины или женщины, но давайте просто остановимся на том, что оно есть. А вот ещё статистика: в бытовых конфликтах умирает в почти в 2 раза больше мужчин, чем женщин. Как так? Мужчины нападают не только на женщин, но и друг на друга. Это точно дискриминация или просто преступления? «Женщина должна быть красивой, легкой и весёлой и не должна злиться». Ок, только и с другой стороны: «Мужчина должен быть сильным, добытчиком, не грустить, не плакать и не проявлять других видов слабости». Вроде все примеры разобрала. Дело не в том, что они неправильные, а в том, что есть и вторая сторона. Мир не чёрно-белый, с агрессорами-мужчинами и жертвами-женщинами. Про стеклянный эскалатор не знаю, что сказать) Есть книга как раз про дизайн — «Невидимые женщины. Почему мы живем в мире, удобном только мужчинам» П. К. Криадо. А еще есть книга «Под тенью Сатурна. Мужские психологические травмы и их исцеление» юнгианского аналитика Джеймса Холлиса. Как раз про то, как культура довлеет над мужчинами. Только им даже неприлично об этом говорить, в отличие от женщин, ведь выражать чувства и показывать слабость не положено. Может, поэтому и нет второго течения, маскулинизма? Культура в некотором роде агрессивна по отношению к своим носителям, о чем писал ещё Фрейд в «Неудобства культуры», независимо от пола и возраста. Феминизм — даже не половина картины, а треть, ведь есть ещё дети. Но про детей не влезет, даже про феминизм заключение уже в комментариях ⬇️ #мнения

👨‍👩‍👧‍👦 Что делать с высокой родительской нагрузкой? Выводить психическую нагрузку родительства из "невидимой" зоны. Пропишите с супругом/супругой виды задач, которые выполняете в семье, даже если их "не видно". Успокоить ребенка, продумать список покупок на следующий сезон или в отпуск - тоже нагрузка. И если по отдельности эти пункты не такие большие, то в целом их в родительстве такое большое количество, что можно почувствовать себя заваленным ими и подавленным, как и показывает исследование. Сравните ваши списки и подумайте, как распределить нагрузку более равномерно. Может быть, есть задачи, которые нравятся вам больше, и вы бы оставили их в своем списке, а какие-то особенно хотите передать? Обдумайте свои задачи. Есть ли такие, которые имеют на вас только негативное влияние? Можно ли от них отказаться? Может быть, можно привлечь ещё кого-то из окружения ребенка? Есть ли такие, которые делать и не нужно? Подумайте о положительном влиянии вашей семейной нагрузки. Может быть, как в исследовании, ваши навыки выросли, например, организационные? Чувствуете ли вы свою ценность в связи со вкладом в семью? Обдумайте свои убеждения, которые заставляют вас брать на себя больше нагрузки в семье. Может быть, вы считаете, что именно так и делает хорошая мать/отец? Или потому что супруг(а) зарабатывает больше денег? Проверьте свои убеждения на прочность, так ли они непреложны. #дети https://bit.ly/4bf7Gqz

👨‍👩‍👧‍👦 Эмоциональная нагрузка родительства: какие плюсы? #исследования Вы догадываетесь, что повышение ответственности, связанное с появлением ребенка, способствует дальнейшему эмоциональному взрослению. Но здесь пойдет речь о более простых и конкретных вещах, которые можно измерить в исследовании. Что за «невидимая нагрузка» родительства? Исследователи включили сюда три пункта: 1. Менеджмент: планирование, организация, отслеживание выполнения задач, ведение расписания. Например: запись у врача, планирование семейных мероприятий и праздников, вывоз сантехников и другие задачи по обслуживанию дома, планы поездок и бронирование, планирование меню (не обязательно на неделю, «что сегодня приготовить» тоже считается) , регистрация детей в школу и летний лагерь, отслеживание организационных объявлений от учителя, тренера, родительского комитета и внесение в семейное расписание. 2. Эмоциональная нагрузка: забота о благополучии членов семьи, утешение плачущих и орущих детей, убеждение пойти купаться бегающих детей, поддержка пойти к врачу боящихся детей, урегулирование конфликтов между братьями и сестрами (а иногда и старшими членами семьи), забота об эмоциональных потребностях каждого члена семьи в целом. 3. Когнитивная нагрузка. Принятие решений, учитывая желания и потребности членов семьи, поиск и обдумывание различных вариантов, держать в голове, что нужно сделать, а даже чтение таких постов. Как правило, эти виды нагрузок обсуждаются негативно, в контексте стресса, который они вызывают. По самоотчетам участников исследований эмоциональная часть ощущается самой тяжелой. Предыдущие исследования показали такие цифры: — около 88% женщин сообщают, что они несут основную ответственность за организацию расписания семьи, — около 78% женщины указывают, что они несут основную ответственность за контакты с учителями и администрацией в школе, — около 76% женщин несут основную ответственность за поддержание чистоты и распорядка дома, — около 64% несут основную ответственность за понимание эмоциональных потребностей детей. При этом, когда женщины несут основную часть такой «невидимой» нагрузки, они чувствуют себя более подавленными и более истощенными как родители. Какие плюсы и минусы родительской нагрузки? Новое исследование показало и положительные корреляции: — когнитивная нагрузка была связана с большим удовлетворением семейной жизнью и лучшей производительностью на работе; — семейный менеджмент поднимал соответствующие скилы на работе и, наоборот, впитывал фишки с работы; — эмоциональная нагрузка имела корреляции с негативными аспектами: увеличением конфликта между семьей и работой, истощением и в семье, и на работе, проблемами со сном и ухудшением производительности на работе. Последний пункт согласуется с выводами другого исследования, в котором забота о благополучии ребенка частично была связана с сильным напряжением и чувством опустошенности у женщин. Размышления Это исследование корреляционное, а не причинно-следственное, а, значит, мы не знаем, где яйцо, а где курица. Люди берут больше когнитивной нагрузки и поэтому больше удовлетворены своей семейной жизнью? Или они больше удовлетворены своей семейной жизнью, поэтому больше включаются в когнитивные задачи и охотней работают (возможно, чтобы эти планы и реализовывать)? Чашу весов в сторону второго варианта склоняет контрольная проверка исследователей: те родители, которые брали больше нагрузки, не испытывали при этом увеличения положительного влияния. Что делать - в следующем посте. #дети

🎎 Хикикомори: какой родительский стиль способствует развитию крайней социальной изоляции? Хикикомори - явление добровольного затворничества, получившее название в Японии из-за широкого распространения. Молодые люди, достигшие взрослого возраста отказываются покидать свои квартиры, не имеют работы или учебы, стараются не контактировать ни с кем, включая родственников. Впрочем, живут на деньги последних. Исследование выявило связь между стилем воспитания и вероятностью развития в будущем крайней социальной изоляции и отсутствия работы или учебы. Родители таких молодых людей мало общались с ними в детстве. При этом присутствовал еще один или оба фактора: родители были властные и/или попустительствовали ребенку. То есть воспитание не содержало правил, ожиданий, структуры, последствий. Говоря модным языком - не было границ. Не все дети таких родителей становились хикикомори, но все хикикомори имели таких родителей. Какой рецепт анти-хикикомори воспитания? Живое эмоциональное общение с ребенком (чтобы он не оказался в эмоциональной изоляции), гибкость/чуткость (как противоположность тираничному воспитанию), границы (есть правила в семье) и последствия (позволять делать ошибки и на них учиться). #дети #исследования https://bit.ly/3UG8SO3

💋 Феминитивы: вы за или против? Предлагаю небольшую дискуссию) Вот вводные: 1. В стране, где я живу, феминитивы есть в языке изначально. Вопрос об их использовании не стоит. Но - это более патриархальная страна. Поэтому большой вопрос, дает ли преимущество подчеркивание пола… Может ли быть, что в таком случае более прогрессивно феминитивы отменить, чтобы хотя бы на слух специалисты звучали равноправно, как думаете? 2. Возьмем страну с равноправием, но без феминитивов. И вы собираетесь их добавить. Какой цели вы хотите достичь? Женские суффиксы и окончания добавляются к профессиям. Если доктор хороший специалист/дизайнер делает красивые дома, имеет ли для вас значение наличие или отсутствие вагины? Поделитесь мнением в комментариях ⬇️. Напоминаю, что в чате общение уважительное, оскорбления запрещены, интерес к разным точкам зрения разрешен ☀️ #мнения

🦋 Обзор книги «Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей» Илсе Санд Я уже писала о книге «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек» этого автора, и «Дистанция счастья» — её логическое развитие. В книгу вошли общие проблемы, которые бывают у сверхчувствительных людей и интровертов, и их практические решения. В качестве примера я взяла тему из поста выше: читать ли новости, если вы восприимчивый человек? Илсе Санд, сама чувствительный человек и психотерапевт, делится своим опытом. Она не читает новости с утра, когда только проснулась и особенно уязвима. Не читает вечером — чтобы не усиливать тревогу перед сном. Для того, чтобы ознакомиться с новостями, у нее выделено ограниченное время после обеда. А если случится что-то действительно важное, окружающие вам обязательно расскажут, подтверждает она. Традиционно выделена тема, как общаться с экстравертами. Как выстроить границы, сколько общения для вас достаточно, как вежливо отказаться от приглашения. Почему не надо углубляться в объяснение своих особенностей или оправдываться. Ещё одна горячая тема — конфликты. Ведь часто бывает, что конфликт — слишком интенсивное эмоциональное событие для интроверта или сверхчувствительного человека. Чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и решить, что сказать, может понадобиться время. Иногда — уже после самого разговора. Книга небольшая, меньше, чем «Близко к сердцу». В конце есть авторские тесты на интроверсию и сверхчувствительность. За что я люблю книги Илсе Санд — за мягкий гуманистический тон повествования. Если вы не хотите общаться с людьми столько, сколько принято в ориентированном на экстравертов обществе, это не значит, что с вами что-то не так. Книга выпущена тоже «Альпиной», с тем же дизайном. В этой серии переведены 7 книг Илсе Санд. Все они будут очень полезны для чувствительных людей и не только. Например, есть книги про вину и стыд — такие знакомые сверхчувствительным людям эмоции. Ведь они ощущают, что отличаются от большинства и не попадают в ожидания окружающих. Или «От всего сердца» — как сопереживать другим и не закончиться самому. На «Компас эмоций» я уже писала обзор. Кстати, 12 мая в Санкт-Петербурге пройдет книжный фестиваль «Веранда „Альпины“». Будет распродажа книг от 100 руб., лекции и выступления авторов, тема этого года — эмоции. Участие бесплатное, по предварительной регистрации. Подробности на официальном канале издательства. #обзоры #книги #СЧЛ

🗞 Ограничивать ли новости? Отклик на статью на "Психодемии". 1. Не ограничивать новости и быть открытыми своим эмоциям… Острее всего реагируют на травматичные новости люди, у которых уже есть травма или просто большая рана внутри. И тогда они проваливаются в яму, которая уже есть - наполненную ужасом, беспомощностью и горем. Это может быть до потери работоспособности. Теряется связь с настоящим, окружающим миром. Переживается как глубокая тёмная яма, из которой самому не получается выбраться. Сказать травматику "Не проваливайся в травму" это всё равно что сказать человеку в депрессии "Не грусти". Поможет ли, что он при этом открыт своим эмоциям? Нет. Потому что в том и проблема, что травма - это эмоции, которые невозможно пережить. А вы ещё добавляете сверху. 2. Не избегать общения с родственниками на политические темы… Приведённые в качестве примера диалоги, на мой взгляд, нереалистичны. Реальный родственник не будет вам так осознанно и корректно отвечать, если он не ходил несколько лет на терапию. В целом, концентрация на чувствах, а не на информационной войне, может снизить градус напряжения. Но надо смотреть, насколько это всё-таки безопасно в вашей среде. Тогда диалог мог бы выглядеть так: - Я переживаю, что Навального убили. - А я переживаю за наших ребят на передовой. - Что ж, по крайней мере, мы оба переживаем из-за сложившейся ситуации… Ну, вот это максимальный уровень эмпатии и понимания, на мой взгляд, которого можно добиться, если вы по разные стороны баррикад. И это уже лучше, чем просто ругаться, чьи новости правильнее. 3. Мы не можем перестать читать новости, потому что там важная информация… Во всех источниках, которые мне попадались, основных на исследованиях, рекомендовалось ограничивать новости. Даже в мирное время. Они доказано плохо влияют на ментальное здоровье. Принимая это во внимание, может быть, важность информации переоценена? Какие из прочитанных новостей, кроме начала войны и начала мобилизации, повлияли на вашу жизнь? Повлияли - не в смысле, что вы впали в депрессию, их прочитав. А в смысле, что приняли кое-то решение в реальной жизни. Куда-то поехали или не поехали, уволились, женились… Прям пишите в комментариях, что это были за важные новости. И второй вопрос. Пропустили ли вы бы их, если бы не скролили постоянно ленту? О начале войны или мобилизации вы бы узнали, даже если бы ходили зажмурившись и зажав уши) #мнения #война