زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

یک هشدار مهم 🚨 اگر همیشه بعد از بیان ناراحتی‌ات: ❌ تو را «حساس» می‌نامند ❌ احساساتت مسخره یا کوچک شمرده می‌شود ❌ بحث از رفتار طرف مقابل به شخصیت تو منتقل می‌شود ❌ در نهایت خودت عذرخواهی می‌کنی که اصلاً چرا ناراحت شدی... شاید مسئله فقط «حساس بودن» تو نباشد. الگوی ارتباطی رابطه‌تان نیاز به بررسی دارد. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

رابطه سالم یعنی وقتی می‌گی: «از این رفتارت ناراحت شدم.» طرف مقابل لزوماً مجبور نیست با برداشت تو موافق باشه؛ اما می‌تونه بگه: «من قصد ناراحت کردنت رو نداشتم، ولی می‌فهمم که این رفتار روی تو تأثیر بدی گذاشته. بیا درباره‌ش حرف بزنیم.» این یعنی اعتبار دادن به احساسات، نه لزوماً پذیرفتن تمام برداشت‌ها. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اما یک تفاوت مهم وجود داره ممکنه واقعاً دو نفر نسبت به یک اتفاق، احساس متفاوتی داشته باشن. اما این به این معنی نیست که احساس یکی از آنها غلط یا بی‌ارزش است. تو می‌تونی بگی: «این رفتار برای من ناراحت‌کننده بود» بدون اینکه لازم باشه ثابت کنی حق داری ناراحت باشی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

چیزی که اتفاق می‌افته گاهی به جای اینکه درباره‌ی رفتاری که ناراحتمون کرده صحبت کنیم، بحث به اینجا کشیده می‌شه که: «تو زیادی حساسی!» «همه‌چی رو بزرگ می‌کنی!» «شوخی کردم!» «چقدر زود ناراحت می‌شی!» و کم‌کم به جای بررسی رفتار، احساس خودمون رو زیر سؤال می‌بریم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

وقتی به همسرت می‌گی: «رفتارت ناراحتم می‌کنه…» و جواب می‌ده: «تو زیادی حساسی!» واقعاً مشکل از حساسیت توئه؟ 🤔 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🌱 سلام به همراه‌های عزیزم، شبتون بخیر می‌خوام فعالیت کانال رو با یک سؤال شروع کنم: تا حالا شده از رفتار یک نفر ناراحت بشی، اما وقتی احساساتت رو بیان کردی، بهت بگه: «زیادی حساسی!» «همه‌چی رو بزرگ می‌کنی!» «چقدر زود ناراحت می‌شی!» و بعد از خودت بپرسی: «نکنه واقعاً مشکل از منه؟» 🤔 گاهی چیزی که بیشتر از خودِ رفتار آزارمون می‌ده، اینه که احساساتمون جدی گرفته نمی‌شن... امروز قراره درباره همین موضوع صحبت کنیم. 🤍 💬 شما هم تا حالا چنین تجربه‌ای داشتید؟ برام بنویسید؛ دوست دارم بدونم چند نفر از شما این حس رو تجربه کردید. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

قرار نیست برای حفظ رابطه‌ات با دیگران بجنگی. 🤍 سؤال اصلی این نیست که: «چطور اون زن رو از همسرم دور کنم؟» سؤال مهم‌تر اینه: «همسر من برای محافظت از رابطه‌مون چه مرزهایی ایجاد می‌کنه؟» اگر حسادت، ترس از دست دادن یا بی‌اعتمادی داره آرامش رابطه‌تون رو از بین می‌بره، شاید وقتشه به جای جنگیدن با نفر سوم، ریشه‌ی مسئله رو در رابطه بررسی کنید. 🌱 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اما یک نکته مهم… اگر همسرت رفتار آن زن را تشویق می‌کند، ارتباط را پنهان می‌کند یا مرزهای رابطه را نادیده می‌گیرد، موضوع فقط «زن دیگری» نیست. اینجا لازم است درباره‌ی تعهد، احترام و مرزهای رابطه جدی‌تر صحبت کنید. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

این کارها معمولاً کمکی نمی‌کنن! 🚫 چک کردن مداوم گوشی 🚫 تعقیب کردن همسر 🚫 درگیری با زن مقابل 🚫 مقایسه کردن خودت با او 🚫 تلاش برای اثبات اینکه «از او بهترم» این رفتارها شاید برای لحظه‌ای اضطرابت رو کم کنن، اما معمولاً اعتماد و آرامش رابطه رو بیشتر آسیب می‌زنن. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

مرز یعنی چی؟ مرز یعنی مشخص کنیم چه رفتارهایی برای رابطه ما قابل قبول نیست. مثلاً: • پیام‌های صمیمی و پنهانی • شوخی‌های جنسی یا دوپهلو • پنهان کردن ارتباط • صمیمیت عاطفی خارج از رابطه • ارتباطی که اگر شما ببینید، نیاز به مخفی کردنش داشته باشد --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

با همسرت چطور صحبت کنی؟ به جای حمله و سرزنش نگویید: ❌ «اون زن رو از زندگیت حذف کن!» ❌ «تو حتماً ازش خوشت میاد!» بگو: 🗣️ «وقتی این رفتارها رو می‌بینم، احساس ناامنی و ناراحتی می‌کنم. دوست دارم بدونم تو این موقعیت چه مرزی برای رابطه‌مون در نظر می‌گیری.» --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

مسئولیت اصلی با کیه؟ اگر فردی به همسر شما نزدیک می‌شود، مرزبندی کردن وظیفه‌ی همسر شماست. قرار نیست شما با تمام زن‌ها و مردهایی که ممکنه به همسرتون علاقه‌مند بشن، رقابت کنید. رابطه سالم یعنی شریک عاطفی‌تان خودش از رابطه مراقبت کند. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اول اینو بدون قبل از هر واکنشی، بین واقعیت و برداشت خودت تفاوت بذار. آیا واقعاً رفتار مشخصی از اون زن دیدی؟ یا ترس از دست دادن همسرت باعث شده هر رفتاری برات تهدیدکننده به نظر برسه؟ --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«زنی سعی می‌کنه به همسرم نزدیک بشه؛ چکار کنم؟» 🚨 یه زن دیگه داره سعی می‌کنه به همسرم نزدیک بشه… چکار کنم؟ باهاش درگیر بشم؟ به همسرم شک کنم؟ یا بی‌تفاوت باشم؟ --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام و صبح شنبه‌تون بخیر 🌸 امیدوارم هفته‌تون رو با حال خوب و ذهنی آروم شروع کنید. قبل از اینکه وارد شلوغی‌های این هفته بشیم، یه سؤال ازتون دارم: اگر قرار باشه این هفته فقط روی یک چیز در زندگی‌تون تمرکز کنید، دوست دارید چی رو تغییر بدید؟ 💭 ▫️ آرامش و حال خوبم ▫️ رابطه‌ام ▫️ اعتمادبه‌نفسم ▫️ کار و پیشرفتم ▫️ مدیریت افکار و احساساتم حالا شما بگید… این هفته بیشتر از همه به چی نیاز دارید؟ 🌿 یکشنبه تا جمعه مهم نیست چقدر شلوغ باشه؛ گاهی فقط کافیه تصمیم بگیریم این هفته کمی بیشتر حواسمون به خودمون باشه. 🤍

یادت باشه ❤️ قرار نیست همیشه باانگیزه باشی. آدم‌های موفق هم روزهایی دارن که خسته، بی‌حوصله و ناامیدن. تفاوت در اینه که یاد می‌گیرن حتی وقتی انگیزه ندارن، قدم‌های کوچکشون رو ادامه بدن. تو معمولاً با اولین سختی، ادامه می‌دی یا جا می‌زنی؟ 👇 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک سؤال از خودت بپرس: وقتی اولین مانع سر راهم قرار می‌گیره، واقعاً خسته شده‌ام؟ یا دارم از احساس شکست و ناکافی بودن فرار می‌کنم؟ گاهی چیزی که ما اسمش رو «بی‌انگیزگی» می‌ذاریم، در واقع ترس از شکست خوردنه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

پس چه کار کنیم؟ 🌱 به جای اینکه بگی: «باید انگیزه داشته باشم تا شروع کنم.» بگو: «لازم نیست انگیزه داشته باشم؛ فقط قدم بعدی رو انجام می‌دم.» هدف رو کوچک کن. روی استمرار تمرکز کن. و موفقیت رو فقط با نتیجه نهایی نسنج. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک دلیل مهم دیگر گاهی ما به نتیجه وابسته‌ایم، نه به مسیر. یعنی تا وقتی پیشرفت می‌بینیم، انگیزه داریم؛ اما وقتی مسیر سخت می‌شه یا نتیجه دیرتر از انتظارمون میاد، انگیزه‌مون هم ناپدید می‌شه. در حالی که پیشرفت واقعی همیشه قابل مشاهده نیست. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

ذهنت ممکنه این‌طوری کار کنه: «اگر قراره موفق نشم، پس چرا ادامه بدم؟» «من که نمی‌تونم…» «بقیه خیلی جلوترن.» «من همیشه همین‌طورم.» و کم‌کم یک اتفاق می‌افته: قبل از اینکه واقعاً شکست بخوری، خودت دست می‌کشی. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh