زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

سلام همراهان عزیزم امیدوارم روز خوشی رو سپری کرده باشین ❤️ امروز با مثال یک کیس واقعی ( البته با حفظ محرمانگی و تغییر در جزئیات ) میخوام یکی دیگه از طرحواره های ناسازگار رو بهتون معرفی کنم. همراهی شما باعث دلگرمی منه ❤️

### یک سؤال برای شما 🤍 اگر پدرتان امروز هیچ واکنشی به موفقیتتان نشان ندهد… آیا موفقیتتان هنوز برای خودتان ارزشمند است؟ اگر جواب این سؤال برایتان سخت است، شاید بد نباشد کمی عمیق‌تر نگاه کنید: آیا هنوز دارید برای گرفتن تأییدی تلاش می‌کنید که سال‌ها پیش منتظرش بودید؟ گاهی پشتِ «چرا نظرش این‌قدر برام مهمه؟» یک کودک زخمی ایستاده که هنوز می‌گوید: «بابا… فقط یک بار بهم بگو که کافی‌ام.» 🤍 🌱 و مسیر درمان، می‌تواند کمک کند این «کافی بودن» را کم‌کم از درون خودمان تجربه کنیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

### در درمان چه چیزی باید تغییر کند؟ 🌱 هدف درمان این نیست که به خودت بگویی: «دیگه نظر بابام برام مهم نیست!» چون احساسات با دستور ما ناپدید نمی‌شوند. هدف این است که کم‌کم یاد بگیری: ارزش من وابسته به تأیید پدرم نیست. موفقیتم برای خودم ارزشمند است، حتی اگر او آن را نبیند. و مهم‌تر از آن: به جای اینکه تمام عمر منتظر باشم پدرم زخمی را که زده ترمیم کند، یاد می‌گیرم نیازهای برآورده‌نشده‌ام را در مسیر سالم‌تری پاسخ بدهم. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

### بی‌توجهی او چرا انگیزه‌ات را می‌گیرد؟ چون ممکن است موفقیت برای تو فقط «موفقیت» نباشد. ممکن است ناخودآگاه تبدیل شده باشد به یک تلاش برای اثبات: «دیدی؟ من بالاخره خوب شدم.» «دیدی؟ من بی‌ارزش نیستم.» «دیدی؟ بالاخره تونستم.» و وقتی پدر واکنش مورد انتظار را نشان نمی‌دهد، انگار تمام تلاش‌هایت بی‌معنا می‌شوند. در واقع شاید چیزی که درد می‌کشد، فقط بی‌توجهی امروز او نیست… بلکه تمام بی‌توجهی‌هایی است که در گذشته تجربه کرده‌ای. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

### یک سؤال مهم 🧠 مریم می‌گوید: «من ازش متنفرم، از بچگی آرزو داشتم یک روز دیگه نظرش برام مهم نباشه… ولی وقتی بی‌توجهم می‌کنه، انگار تمام ارزشم زیر سؤال میره.» اینجا یک نکته مهم وجود دارد: گاهی ما به تأیید کسی وابسته می‌مانیم، نه چون رفتار او را دوست داریم؛ بلکه چون نیاز به تأیید او در سال‌های مهم زندگی‌مان برآورده نشده است. کودکی که بارها احساس کرده «کافی نیست»، ممکن است در بزرگسالی همچنان تلاش کند بالاخره یک روز بشنود: «آفرین، بهت افتخار می‌کنم.» --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

###پرونده مریم 📁 مریم ۳۰ سالشه و برای یک موقعیت شغلی مهم پذیرفته شده. همه بهش تبریک می‌گن؛ دوست‌هاش، همکارهاش، حتی مادرش. اما مریم فقط منتظره پدرش چیزی بگه. پدرش در تمام کودکی او را زیاد تحقیر می‌کرد و معمولاً موفقیت‌هایش را کوچک می‌شمرد: «این که چیزی نیست.» «ببینیم آخرش چی میشه.» «فکر نکن خیلی موفق شدی.» این بار هم وقتی مریم خبر قبولی‌اش را می‌دهد، پدر فقط می‌گوید: «خب، حالا ببین می‌تونی از پسش بربیای یا نه.» مریم گوشی را قطع می‌کند… و ناگهان تمام ذوقش می‌خوابد. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«با اینکه بیشترین آسیب‌های زندگی‌م رو از پدرم دیدم، چرا هنوز هم نظرش برام از نظر همه مهم‌تره؟» شاید عجیب به نظر برسه… چطور ممکنه کسی که بارها باعث زخمی شدن ما شده، هنوز هم بتونه با یک جمله یا حتی یک بی‌توجهی، حال ما رو زیر و رو کنه؟ بیاید پرونده‌ی «مریم» رو با هم ببینیم… --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

دوستان عزیزم امروز میخوام راجع به موضوعی صحبت کنم که احتمال چالش زندگی خیلی از شما باشه لطفا همراهی کنین 🙏

سلام صبحتون بخیر 🌱 امروز خودت رو چطور می‌بینی؟ نه اون تصویری که دیگران ازت دارن… نه چیزی که فکر می‌کنی *باید* باشی… همین امروز، همین لحظه، خودت رو چطور می‌بینی؟ آروم؟ خسته؟ پرانرژی؟ نگران؟ بی‌حوصله؟ یا شاید درگیر هزار تا فکر که حتی فرصت نکردی اسمشون رو بذاری؟ 💭 گاهی فقط همین که بتوانیم حال خودمان را ببینیم و قضاوتش نکنیم، یک قدم مهم برای مراقبت از خودمان است. 🤍 حالا شما بگید: اگر بخواید حال امروزتون رو با یک کلمه توصیف کنید، اون کلمه چیه؟ 🌿

گاهی چیزی که به اسم «حس ششم» تجربه می‌کنیم، در واقع صدای بلندِ ترس‌های قدیمی ماست. اما گاهی هم اضطراب ما بی‌دلیل نیست و واقعاً رفتارهایی در رابطه وجود دارد که اعتماد را خدشه‌دار کرده‌اند. پس قبل از اینکه گوشی را چک کنی، یک لحظه مکث کن و بپرس: ### «من الان دنبال حقیقت هستم یا دنبال آرامش؟» 🌱 اگر این موضوع برایت آشناست، کلمه «اعتماد» را کامنت کن تا درباره ریشه‌های ناامنی عاطفی بیشتر صحبت کنیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک سؤال صادقانه از خودت بپرس اگر همین الان مطمئن شوی که همسرت هیچ رابطه‌ای با فرد دیگری ندارد... ❓ آیا باز هم چند روز بعد دوباره به چک کردن گوشی نیاز پیدا می‌کنی؟ اگر جواب «بله» است، شاید مسئله اصلی **گوشی همسرت نباشد؛ احساس امنیت درونی تو باشد.** --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

راه سالم‌تر چیست؟ به جای اینکه مخفیانه گوشی را چک کنیم، اول از خودمان بپرسیم: 🧠 «الان دقیقاً از چه چیزی می‌ترسم؟» 💭 «چه شواهدی برای این ترس دارم؟» ❤️ «آیا این ترس مربوط به رفتار امروز همسرم است یا تجربه‌های گذشته؟» 🗣️ «آیا می‌توانم درباره نیازم به امنیت و اطمینان، مستقیم صحبت کنم؟» **اعتماد به معنی نادیده گرفتن نشانه‌های خطر نیست؛ یعنی بتوانیم بین «واقعیت» و «ترس ذهنمان» تفاوت بگذاریم.** --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

پس مشکل من چیست؟ ممکن است دو حالت متفاوت وجود داشته باشد: ۱. واقعاً نشانه‌هایی از بی‌اعتمادی در رابطه وجود دارد. دروغ، پنهان‌کاری، تناقض رفتاری یا خیانت قبلی. ۲. شواهد قابل‌توجهی وجود ندارد، اما ذهن مدام دنبال خطر می‌گردد. در حالت دوم، مسئله فقط رفتار همسر نیست؛ بلکه ممکن است پای ناامنی عاطفی، تجربه‌های گذشته، سبک دلبستگی یا طرحواره‌های رهاشدگی و بی‌اعتمادی در میان باشد. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اما یک نکته مهم... اینکه احساس ناامنی می‌کنی، به این معنی نیست که هر رفتاری برای رسیدن به اطمینان درست است. چک کردن مخفیانه گوشی، باز کردن پیام‌ها، دنبال کردن تماس‌ها یا کنترل شبکه‌های اجتماعی... ممکن است برای چند دقیقه آرامت کند؛ اما در بلندمدت چرخه شک و اضطراب را قوی‌تر می‌کند. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

مسئله از کجا شروع می‌شود؟ گاهی چک کردن گوشی فقط از «شکاک بودن» نمی‌آید. ممکن است پشت آن ترس‌هایی مثل این باشد: ▫️ «نکنه کسی را از من بیشتر دوست داشته باشه؟» ▫️ «نکنه یه چیزی رو از من پنهان می‌کنه؟» ▫️ «نکنه دوباره بهم خیانت بشه؟» ▫️ «نکنه یه روز ترکم کنه؟» یعنی گاهی دنبال اطلاعات نیستیم؛ دنبال اطمینانیم. --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

❓ اگر همسرت گوشی‌اش را کنار بگذارد و از اتاق خارج شود، وسوسه می‌شوی گوشی‌اش را چک کنی؟ اگر جواب تو «آره» است، یک سؤال مهم‌تر دارم: **واقعاً دنبال کشف خیانت هستی… یا دنبال آرام کردن ترسی که درونت داری؟** --- زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

سلام دوست خوب من❤️ گاهی چیزی که بیشتر از همه خسته‌مون می‌کنه، اتفاقی نیست که افتاده… بلکه فکریه که مدام درباره‌ش تکرار می‌کنیم. ❓ یه سؤال چالشی: اگر مطمئن بودی هیچ‌کس ازت ناراحت نمی‌شه، امروز برای چه چیزی «نه» می‌گفتی؟ 💬 جواب‌هاتون رو برام بنویسید؛ گاهی همین یک جواب می‌تونه سرنخ مهمی از حال درونمون باشه. 🌱

اگر این روزها با خودت میگی: «خیلی تحت فشارم، ولی نمی‌دونم از کجا شروع کنم…» لازم نیست همه‌چیز رو یک‌باره حل کنی. می‌تونی از یک گفت‌وگوی حرفه‌ای شروع کنی. برای دریافت وقت مشاوره و شروع مسیر درمان، به @psy_zohreh پیام بده. اگر احساس می‌کنی ممکن است به خودت آسیب بزنی یا در معرض خطر فوری هستی، به جای تنها ماندن، همین حالا با یک فرد امن یا خدمات اورژانسی محل زندگی‌ات تماس بگیر. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

پیام مهم قرار نیست همیشه قوی باشی. قرار نیست همه چیز را خودت حل کنی. و قرار نیست برای کمک گرفتن، حتماً به نقطه‌ی فروپاشی برسی. **کمک خواستن نشانه‌ی ضعف نیست؛ گاهی نشانه‌ی اینه که هنوز برای خودت اهمیت قائلی.** 🤍 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

همین الان چه کار کنم؟ وقتی احساس کردی فشار به اوج رسیده: • چند دقیقه از موقعیت فاصله بگیر. • چند نفس آرام و عمیق بکش. • به جای حل کردن همه مشکلات، فقط مشکل همین لحظه را ببین. • احساساتت را سرکوب نکن؛ اسمشان را بگذار: «ترس»، «خشم»، «خستگی»، «تنهایی»… • اگر این وضعیت تکرار می‌شود یا زندگی روزمره‌ات را مختل کرده، از متخصص کمک بگیر. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh