زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر

سوال مخاطب: همسرم مدام بهم بی احترامی میکنه وقتی که بحثمون میشه یه آدم دیگه میشه و از کوره در میره چطور با این رفتارش کنار بیام؟ پاسخ: اول از همه بدون که ناراحتی و عصبانیت در رابطه طبیعی می‌تونه باشه اما بی‌احترامی، توهین و تحقیر قابل توجیه نیست. وقتی همسرت عصبانی می‌شه و از کنترل خارج میشه وسط بحث سعی نکن همون لحظه قانعش کنی یا مسئله رو حل کنی. اگر فضا متشنج شد، مکالمه رو متوقف کن و بگو من حاضرم درباره این موضوع صحبت کنم، اما وقتی با بی‌احترامی صحبت میکنی ادامه نمیدم. هر وقت هر دومون آرومتر بودیم. برمیگردیم و صحبت میکنیم. بعد از آروم شدن، درباره رفتار مشخصی که اتفاق افتاده صحبت کنید، نه درباره شخصیت همسرت. مثلاً به جای «تو همیشه آدم بی‌ادبی هستی» بگو: «وقتی موقع دعوا به من توهین میکنی، احساس ناامنی و بی‌ارزشی می‌کنم و ادامه دادن بحث برام ممکن نیست.» اگر این رفتار مرتب تکرار میشه، مهمه بررسی بشه که پشت این خشم چه چیزی وجود داره؛ مثل ناتوانی در تنظیم هیجان، الگوی ارتباطی ناسالم، احساس تهدید یا الگوهای قدیمی رابطه. اما اگر بی‌احترامی همراه با تهدید، ترساندن، شکستن وسایل، هل دادن، ضرب‌وجرح یا جلوگیری از رفت‌وآمد هست، موضوع فقط «اختلاف زوجی» نیست و اولویت با امنیت توست. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

🍃🌸🍃 *⭐️نيمى از زندگى مان ميشود صرفِ اينكه به آدمهاى ديگر ثابت كنيم، ما چقدر خوشبختيم... به آدمهايى كه شايد خوشبختى برايشان تعريفِ ديگرى دارد حتى اگر واقعاً هم خوشبخت باشيم، اما همين خودنمايى، ما را تبديل ميكند به بدبخت ترين آدمِ روى زمين! غذايى اگر جلويمان ميگذارند، قبل از لذت بردن از غذا، ترجيح ميدهيم آن را به رخِ ديگران بكشيم... سفرى اگر ميرويم، ترجيحمان اين است كه بگوييم، ما آمديم به بهترين نقطه ى روى زمين،تو بمان همان جهنم هميشگى... واردِ رابطه اگر ميشويم،عالم و آدم را با خبر ميكنيم، كه ببينيد چقدر خاطرِ من را ميخواهد، تو اما بمان در همان پيله ى تنهايى ات... ما لذت بردن را پاك فراموش كرده ايم مسيرى را ميرويم كه خطِ پايان ندارد، فقط ميرويم كه از بقيه جا نمانيم! زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

«من یک خودشیفته‌ام…» اما نه لزوماً اون آدم مغرور و ازخودراضی‌ای که توی ذهنت تصور می‌کنی! گاهی خودشیفتگی پشتِ نیاز شدید به توجه، تأیید، برتری، کنترل و حتی ناتوانی در پذیرفتن انتقاد پنهان می‌شه. آدمی که مدام باید ثابت کنه «من بهترم»، ممکنه در عمق وجودش با یک احساس شکننده از ارزشمندی خودش دست‌وپنجه نرم کنه. اما یک نکته مهم: خودشیفتگی با «خوددوستی» فرق داره. خوددوستی یعنی خودت رو ارزشمند بدونی؛ خودشیفتگی یعنی ارزش خودت رو با تحقیر یا کوچک‌کردن دیگران حفظ کنی. اگر بعضی از این رفتارها رو در خودت یا رابطه‌ات می‌بینی، به جای برچسب‌زدن، بهتره ریشه‌شون رو بشناسیم. 🤍 تو فکر می‌کنی کدوم رفتار بیشتر از همه می‌تونه نشونه‌ی خودشیفتگی باشه؟ #خودشیفتگی #اختلال_شخصیت_خودشیفته #روانشناسی #زوج_درمانی #رابطه_سمی #خودشناسی #سلامت_روان زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

حرف آخر 🤍 قرار نیست به خودت بگی: «همه‌چیز عالیه!» نه. قرارِ فقط واقع‌بینانه‌تر نگاه کنی. زندگی ممکنه همیشه عادلانه نباشه، ممکنه واقعاً موانعی سر راهت باشه… اما تو قرار نیست تمام هویتت رو از روی سختی‌هایی که تجربه کردی تعریف کنی. **شاید تو بدشانس نیستی؛ شاید فقط مدت زیادیه که خسته‌ای.** 🌱 زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک تمرین کوچک برای امروز 🌱 هر وقت گفتی: «من همیشه بد میارم» مکث کن و از خودت بپرس: 🔹 واقعاً همیشه؟ 🔹 چه شواهدی خلاف این باور وجود داره؟ 🔹 کجاها خودم، حتی کوچک، باعث پیشرفتم شدم؟ 🔹 آیا ترس یا کمال‌گرایی باعث نشده بعضی فرصت‌ها رو از دست بدم؟ گاهی تغییر زندگی از تغییر همین جمله‌های درونی شروع میشه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

شاید چیزی که مانعت شده، خودِ مانع نباشه... گاهی ترس از شکست، کمال‌گرایی، مقایسه با دیگران یا باورهایی مثل «من به اندازه کافی خوب نیستم» باعث میشن قبل از اینکه واقعاً فرصت رشد پیدا کنیم، عقب بکشیم. بعد نتیجه می‌گیریم: «دیدی؟ باز هم نشد!» زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

اما یک سؤال مهم... واقعاً «همیشه»؟ یا ذهنت بیشتر اتفاق‌هایی رو می‌بینه که این باور رو تأیید می‌کنن؟ مثلاً موفقیت‌هات رو به شانس نسبت میدی، اما شکست‌هات رو مدرکِ بی‌استعدادی خودت می‌دونی. این یعنی ذهنت داره داستانی می‌سازه که شاید تمام واقعیت نباشه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

ذهنت چه نقشی داره؟ 🧠 وقتی چند بار پشت سر هم اتفاق ناخوشایند تجربه می‌کنیم، ممکنه ذهنمون به یک نتیجه کلی برسه: «پس همیشه همینطوره!» این همون جاییه که تفکر همه یا هیچ، فیلتر ذهنی و تعمیم افراطی وارد میشن. یعنی چند تجربه سخت تبدیل میشن به: «من همیشه بد میارم.» زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

صبح بخیر ☀️ سلام، صبح بخیر به تویی که شاید امروز با خودت گفتی: «چرا من همیشه بد میارم؟» «چرا هر وقت می‌خوام پیشرفت کنم، یه چیزی مانعم میشه؟» «چرا هیچ‌کس واقعاً منو درک نمی‌کنه؟» گاهی واقعاً زندگی سخت میشه… اما همیشه مشکل، «بدشانسی» نیست. گاهی ذهن ما آن‌قدر شکست‌ها و موانع رو پررنگ می‌کنه که موفقیت‌ها و فرصت‌ها رو اصلاً نمی‌بینه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

یک سؤال مهم قبل از «انتخاب» از خودت بپرس: «اگر هیچ فشاری از طرف خانواده، سن، تنهایی یا ترس از دست دادن وجود نداشت، باز هم این آدم رو انتخاب می‌کردم؟» اگر جواب این سؤال برات مبهمه، شاید وقتشه قبل از تصمیم نهایی، بیشتر مکث کنی. 🌱 برای ازدواج فقط نپرس: «آیا دوستش دارم؟» بپرس: آیا با هم تناسب داریم؟ آیا ارزش‌ها و اهدافمون نزدیکه؟ آیا در تعارض‌ها بلدیم با هم رفتار کنیم؟ آیا کنار او می‌تونم خود واقعی‌ام باشم؟ و مهم‌تر از همه: آیا دارم او را انتخاب می‌کنم، یا دارم از چیزی فرار می‌کنم؟ زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

کشش شدید و هیجان «انقدر دوستش دارم که هیچ‌کس دیگه برام مهم نیست!» کشش و هیجان مهم‌اند، اما به‌تنهایی برای ازدواج کافی نیستند. عشق بدون شناخت، تناسب، مسئولیت‌پذیری و مهارت رابطه می‌تونه ما رو از دیدن واقعیت دور کنه. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

فرار از یک زندگی سخت «اگه ازدواج کنم، از این خونه راحت میشم.» «دیگه مجبور نیستم با خانواده‌ام زندگی کنم.» اما ازدواج نباید راه فرار از یک شرایط سخت باشه. چون ممکنه فقط از یک مشکل وارد مشکل دیگری بشیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

نجات دادن طرف مقابل «من می‌تونم تغییرش بدم.» «بعد از ازدواج مسئولیت‌پذیرتر میشه.» «وقتی من کنارش باشم، درست میشه.» ازدواج، پروژه‌ی اصلاح یک انسان نیست. آدم‌ها رو بر اساس چیزی که امروز هستند انتخاب کنید، نه چیزی که امیدوارید روزی بشن. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

جبران گذشته گاهی انتخاب ما از جنس عشق نیست؛ از جنس اثبات کردن خودمان است. مثلاً: «می‌خوام به خانواده‌ام ثابت کنم خودم می‌تونم انتخاب کنم.» یا «می‌خوام ثابت کنم بالاخره یکی منو انتخاب کرده.» وقتی ازدواج تبدیل به راهی برای ترمیم عزت‌نفس بشه، ممکنه نشانه‌های ناسالم رابطه رو نبینیم. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh

فشار خانواده و اطرافیان «همه میگن آدم خوبیه، پس حتماً انتخاب خوبیه!» اما قرار نیست خانواده، دوستان یا جامعه به جای ما زندگی کنند. تأیید دیگران، جای شناخت، تناسب و رضایت شخصی رو نمی‌گیره. زهره کاظم زاده/روانشناس/طرحواره درمانگر/زوج درمانگر @psy_zohrehkazemzadeh