👑 يوميات ملكة 👑

👑 3 👑 أنا من الناس اللي أحب اضحك كثير ودائماً مافي أحد يتوقع إني ممكن احس بتعب أو حزن أو آلم طالما أني أضحك فأنا سعيدة وكل شي في حياتي ممتاز ومثالي كنت أعرف كيف أخفي تعبي ووجعي وألمي كنت أدخل أي مكان اعرف كيف أقدر أغير الجو روحي خفيفة زي مايقولو أضحك بسرعة وأضحك الناس بسهولة وأعلق على كل شي وأشارك بكل عفوية ، الناس يحبو وجودي ويشوفو طاقتي حلوة ووجودي يشرح الصدر لكن قليل جداً اللي يسألوني : كيف حالك ! بشكل عميق فعلاً حتى أنا نفسي ماكنت أعرف الإجابة وكيف حالي وبإيش بأحس لأني اتعودت من زمان إن مايصير أحد يشوفني حزينة أو حتى أفضفض بسهولة أو أفتح قلبي لأي أحد قريب مني لأنه الناس تنزعج من الحزن والسلبية فكنت لازم أكون دائماً خفيفة ولطيفة وسهلة ومريحة للجميع وفي ليلة كنت بعزيمة وجالسة بين الناس أضحك كعادتي لكن في لحظة صغيرة بين ضحكة وضحكة سرحت شوية وكان صوت بداخلي يهمس أنا تعبانة خلاص ، فرجعت البيت جلست بغرفتي لوحدي حسيت بالصمت و الهدوء اللي كنت دائماً أحاول أهرب منه صار ثقيل وواضح ، جلست على السرير وأخذت نفس عميق وفجأة أنهرت من البكاء وكأنه جسمي أخيرا قرر يتوقف عن التمثيل ، مع ان كان البكاء بالنسبة لي شي صعب جداً لأنه دائماً كنت أربط صورة البكاء مع الضعف ، لاحظت لأول مرة إني كنت جالسة أشتت نفسي حتى ماأحس بالمشاعر اللي مو قادرة كنت أواجهها اتذكر كيف كنت اتصرف إذا بدأت أجلس لوحدي يطلع على شكل إني اشغل نفسي بشغل البيت او افتح الجوال واقلب في السوشال ميديا او اتفرج على أي شيء حتى لو مو مهم او اشوف صديقة من صديقاتي اخرج معاها واحيانا كثيرة انتقد نفسي واضحك على تصرفاتي اللي كنت أشوفها ساذجة وأدور على أحد أعطيه حتى أحس بقيمتي وأصير لطيفة بزيادة وأكرس نفسي لخدمة الأخرين ورضاهم واحيانا امزح كثير مع اللي حولي حتى أصنع أجواء لطيفة ويحبوني او اهرب لأي شغل اسويه وطول الوقت كنت اهرب واهرب حتى نسيت متى اخر مرة جلست فيها مع نفسي بدون مايشتتني شي صراحة ماكنت أحتاج أحد يحل لي مشاكل حياتي ولا يقولي لاتزعلي بس كنت أحتاج أحد يفهمني ، يحس انه في شي غريب بيصير يخليني أوقف أكون خفيفة ، قوية ، وإني دائما بخير واني بامثل فأول ماانتبهت لهذه النقطة بدأت أتغير وحسيت انه مو لازم أركز على شخصيتي وتصرفاتي عشان أعجب الكل أو يحبوني الناس ولا لازم أصير حزينة عشان ينتبهو اللي حولي لمشاعري وألفت إنتباههم ولا اني امنع نفسي من الضحك إذا حبيت اضحك لكن صرت ألاحظ خلال اليوم كيف بأحاول إني أظهر اني بخير وانا مو بخير من داخلي واش التصرفات اللي بأسويها عشان أهرب من مشاعري ومن مواجهتي لها واني أهرب انه اقول أنا تعبانة بدأت ألاحظ متى أضحك بدل ماأعبر عن مشاعري الداخلية ومتى أغير الموضوع بسرعة عشان لا ينتبه أحد لألمي ومتى أمزح وأنا أضحك ومتى أقول عادي وهو مو عادي ومتى أشتت نفسي بدل ماأحس ترى كان مجرد اني اشوف اش بيصير معايا بيخليني مرتاحة أكثر بيخليني ابدأ افهم نفسي أكثر وبيخليني أقرب لنفسي كمان وصرت احس براحة لما اشوف مشاعري واحتويها ومااهرب منها لأنه الراحة الحقيقية أحيانًا ما تبدأ لما يختفي التعب تبدأ لما الإنسان يوقف يهرب من شعوره طول الوقت ولما يفهم أخيرًا إنه مو مجبور يكون: خفيف وهو من داخله تعبان ومرة سالت نفسي: متى آخر مرة كنت على طبيعتي فعلًا بدون ما أمثل إني بخير ! واكتشفت اني كثيير امثل وخففت التمثيل قد ماأقدر وإني ماأظهر مشاعر مختلفة بالظاهر عن باطني وصرت حقيقية أكثر مع نفسي واللي حولي وصرت اركز على لحظات الهدوء واعطي نفسي وقت مثلاً كنت أعطي نفسي وقت خمسة إلى عشرة دقائق بين عدة ساعات فقط أتنفس وأهدأ بدون جوال ولا تلفزيون ولا محادثات ولا أي شي يشتت عقلي ويخليه يهرب واجلس مع نفسي شوية استغفر الله ، اسبح ، اذكر الله وبالبداية ماكان شي مريح لأنه عقلي وجسمي اتعودو على هذا النمط وهذا كان طبيعي وجلست افكر اش الشعور اللي طول الوقت أحاول أغطيه بالإنشغال أو الضحك لأنه بالبداية ماكان يظهر أي شي وماكانت تطلع معايا أي إجابة لأني ماكنت متعودة إني أجلس مع نفسي ومع الوقت صار الموضوع أسهل الحمدلله وسمحت لنفسي إني لما أكون مو بخير ماأحس بالذنب لأنه عرفت ان المشاعر متغيرة مو لازم تكون على وتيرة وحدة وحتى لحظات اليوم مو لازم تكون كلها بشعور واحد ولا ان لازم اكون دائماً متحمسة او اجتماعية او قوية طول الوقت فوقفت اني اعيش بالتظاهر فقط و كنت احاول ابعد الجوال عني قبل النوم واخفف الإضاءة واجلس بصمت وهدوء واتنفس بعمق لدقائق بسيطة بس فرقت معايا كثير وعرفت انه مو لازم اصير قوية طول الوقت ولا مهمتي اخفف عالجميع واتظاهر السعادة والراحة وانا تعبانة ومحتاجة احتواء لنفسي اكثر وانه اجمل شي اسويه لنفسي اني اعيش بحقيقتي بدون تظاهر انا ملكة 🤍

👑 أحيانًا أكثر شيء يحتاجه الإنسان مو حل جديد لحياته بل لحظة هدوء يتوقف فيها عن القسوة على نفسه 🤍

هل بدأتي تكتبي ياقمر في دفترك الخاص ❤️

👑 2 👑 فيه لحظة غريبة تصير للبعض فجأة ألقى نفسي جالسة وعقلي كأنه شغال من أيام بدون ما يوقف ، افتح تطبيق الواتس اب واقفله ، افتح التيك توك واقفله ، ارد على صديقتي بدون شعور ، انسى اش كنت ابغى أصلًا ، اتنهد بدون سبب واضح وكأن داخلي يقول: خلاص تعبت وما كنت اعرف بالضبط اش فيا رسالة ممكن تغير مزاجي موقف عادي يخليني افكر فيه طول الليل وحتى الأشياء اللي كنت اسويها بسهولة صارت تحتاج مجهود وبكل مرة احاول ارتاح يجيني صوت داخلي يقول: ليش أنتِ كذا مو قادرة تنظمي حياتك كل الناس يقدرو إلا أنتِ ومع الوقت للاسف بدأت اصدق إن المشكلة ممكن تكون فيا مع إن الحقيقة لا اتعلمت انه لما الإنسان يعيش فترة طويلة وهو يفكر ، يراقب ، يتحمل اكثر من اللازم ويحاول يكون بخير طول الوقت طبيعي يوصل لمرحلة يصير فيها التعب داخل الجسد نفسه حتى لو محد انتبه يمكن لهذا السبب كنت اوقات اصحى تعبانة حتى بعد نوم طويل مو لأن جسمي فقط مرهق لكن لأن عقلي طول الوقت بحالة تأهب لأي شيء ممكن يصير فجاة كأن داخلي شيء ما يعرف يهدأ والغريب إن الناس غالباً ينتبهو للتأخير او الانسحاب او الصمت لكن ما يشوفو كم معركة صارت داخلي قبل كل هذا وكم مرة حاولتِ ارتب نفسي وارجع طبيعية انا ما كنت ابغى اهتمام مبالغ فيه ولا أحد ينقذني لكن كنت ابغى فقط راحة بسيطة من كل هذه الزحمة اللي بداخلي أحيانًا الإنسان ما يحتاج يسمع شدي حيلك او انتي ليش كذا قد مو محتاج : اهدي أنتِ مو في سباق ولأول مرة من فترة طويلة ما حاولت اصلح كل شيء ولا فتحت ألف موضوع داخل رأسي ولا جبرت نفسي اكون أقوى فقط جلست بهدوء وأخذت نفس طويل وكأني شفت نفسي للمرة الأولى ماصار عندي فكرة انه لازم اغير حياتي كلها او ارتب كل شيء ولا حتى اتخذ قرارات كبيرة بس صرت انتبه لنفسي شوية وللطريقة اللي اتكلم فيها مع نفسي وللتعب اللي احاول اخفيه حتى عني والضغط اللي صار طبيعي عندي لدرجة إني نسيت إنه ضغط أصلًا ، اخذت 10 دقائق هادئة لنفسي بدون جوال ولا مقاطعات ولا إنجازات بس اجلس بهدوء وسألت نفسي: متى آخر مرة ارتحت فعلاً بدون شعور بالذنب أنا من ايش تعبانة حقيقي مو ايش مضايقني اليوم فقط لكن ايش الشيء اللي مستنزفني من فترة طويلة؟ والعجيب صرت الاحظ طريقتي مع نفسي خلال اليوم كيف اكلم نفسي الوم نفسي ولا اضغطها ولا احس إني مقصرة دايماً أو احاول اكون قوية أكثر من طاقتي ومجرد الملاحظة بداية كبيرة كانت و خففت صوت الزحمة اللي بداخلي شوية جربت اختار شيء واحد كل ليلة يساعدني أهدأ إضاءة هادئة او مشروب دافيء احبه او دعوة ادعيها لله او اجلس اكتب كتابة بسيطة واقفل الجوال شوية وأقرأ شوية من القرآن وأحياناً مااسوي شي غير اني اجلس بصمت والفكرة مو روتين مثالي لكن جسمي وعقلي بدأو يحسو بالأمان مع الأشياء البسيطة هذه وكنت امسك دفتري واكتب شعوري بكلمة ومو لازم اكتب صفحة كاملة يمكن كلمة واحدة تكفي مثل: مرهقة ، مشتتة ، هادئة ، ضايعة ، حاسة اني خفيفة المهم اعطي شعوري مساحة يظهر بدل ما يجلس محبوس بداخلي و قبل النوم ماادخل حرب جديدة مع نفسي لانه الليل مو وقت جلد للذات ولا ترتيب الحياة كلها و لا وقت التفكير الزايد أو اني الوم نفسي على كل شيء الليل كان مساحة اسمح لقلبي يرتاح شوية فيها 🤍 التغيير الحقيقي غالباً ما يبدأ بخطوة بسيطة مثل إني اوقف أخيراً واعترف لنفسي بلطف: أنا فعلًا تعبانة يمكن البداية الحقيقية مو اني اصير أقوى او اكون مثل البقية متظاهرة بالقوة والتحمل لكن إنك اتوقف عن القسوة على نفسي انا ملكة 🤍

🚫 للتذكير بقوانين الرحلة مهمة جدا متابعتها حتى لا تتعرض مشاركتك للحذف 👇🏻 مع كل الحب https://t.me/Queen_tuday/7

👑 1 👑 اليوم صحيت بهدوء غريب مع إنه أحد وبداية أسبوع. والأحد زمان كان من أثقل الأيام على قلبي ههههه كنت أصحى وأنا أصلًا مو مرتاحة عقلي مشتت مليان مواعيد ، طلبات ، مسؤوليات ، أشياء لازم أخلصها وأفكار كثيرة داخلة ببعض مرة وحدة حتى لو ما فيه شيء مستدعي كل هذا التوتر دائمًا أحس إني بسباق وانه لازم ألحق كل شيء قبل يفوتني وأكثر شيء كان يرهقني إني كنت أبدأ كل أسبوع بعقلية: لازم أضبط حياتي وأبدأ النظام وأرتب كل شيء و أتغير و أنجز وكل أحد أقول: هذا الأحد غير 🫠 وللآن الأحد هذا ما شرف للحياة المثالية اللي ببالي 😗 كنت أضغط نفسي من أول يوم بالأسبوع لين صار الأحد بالنسبة لي بداية ضغط مو بداية راحة للأسف وكنت أعتقد إن الحل انه لازم أشد على نفسي أكثر لكن الغريب؟ كل ما قسيت على نفسي أكثر زاد ثقلي أكثر وكل ما حاولت أكون مثالية تعبت أكثر لين جاء أحد مختلف شوية 🥹 اخيراً حسيت فيه بهدوء غريب وانا اشوف نور الشمس وهو داخل من الشباك ومنظر السماء جلست أسأل نفسي: ليش دائماً أتعامل مع بداية الأسبوع كأني داخلة حرب؟ ولأول مرة ما فتحت قائمة طويلة ولا قلت لازم أتغير اليوم ما دخلت سباق مع نفسي من أول ساعة جلست بهدوء قرأت أذكاري وفتحت الشباك وأخذت نفس عميق وشربت شيء أحبه بدون عجلة وكان سبحان الله في شعور غريب كأن روحي تقول وأخيراً اكتشفت بعدها شيء مهم جداً ان المشكلة ما كانت في يوم الأحد لكن بالطريقة اللي كنت أشوف فيها الحياة فكنت عايشة وكأني متأخرة على شيء طول الوقت كانه لازم كل أسبوع أثبت لنفسي إني منجزة قوية ، مرتبة وعندي سيطرة كاملة على حياتي وكأن قيمتي مرتبطة بكم شيء خلصته ومع الوقت بدأت أتعلم أبدأ أسبوعي بشكل مختلف أهدأ أخف بدل ما أبدأه بخوف وتوتر صرت أبدأه بشعور الحمدلله على يوم جديد ربي اعطاني هو ومع قرب أيام ذو الحجة حسيت إن أجمل بداية ممكن يبدأ فيها الإنسان مو بداية مليانة ضغط لكن بداية فيها طمأنينة ترى أغلب الناس متبرمجين إن بداية الأسبوع معناها ضغط وركض وإرهاق لكن انا اقدر اكون فيه بطريقة مختلفة بشيء بسيط احبه مو عشرين شيء ولا صرت اضغط نفسك بقائمة طويلة تخليني احس بالفشل من أول اليوم واتذكر إن الحياة مو سباق وأحيانًا أجمل بداية للأسبوع لما ابدأه وأنا مرتاحة لأن راحتي مو رفاهية لكن راح تنعكس على قلبي وعلى بيتي وعلى كل شيء حولي أنا ملكة 👑

صباح الخير ياملكة 🌞كيفك اهلا فيك وياجمال صباحي وانا اشاركك هنا يوميات ملكة قبل مانبدأ سوا ، خذي نفس عميق كذا ومرتب من صماصيم قلبك 😁 حبيت ابدأ معاك هذه الرحلة مو كمدربة تتكلم مع متدرباتها ولا معلومات بس أقدمها لك ولا ابغاك تحسي انك بتحدي لازم تنجحي فيه لكن كأننا صديقات جالسين نحكي بعض بصراحة وبدون تصنع وبدون ضغط لنفسنا أكثر يوميات ملكة مقتطفات من أيامي وأيام ومشاعر ملكات غيري كثيييير شفتها وعشتها وممكن تكون تشبه أيامك ومشاعرك أحياناً كثيره راح نتشارك مع بعض أفكار ، مواقف ، مشاعر ، لحظات ضعف ، هدوء ، قوة ، ضحك وغيرها كثير أشياء بإذن الله نبغى نفهم أنفسنا ، نسمع لها ، ونرجع لذواتنا بكل حب وهذا يصير لما نبدأ نتأمل مشاعرنا ، افكارنا ، سلوكياتنا ونتعامل معاها بحب ورحمة لأنه لما الإنسان يفهم نفسه وينظر لها برحمة كل شيئ بداخله يصير أهدأ وكل شي حوله راح يتعدل باذن الله ابغاكي تآخذي من كل يوم الشيء اللي لمس قلبك وروحك فعلاً وحسيتي انه يشبهك لآنه أحيانا تمر مواقف وقصص تشبهنا بس مانكون عارفين اش أفضل شي ممكن نسويه او كيف نتعامل معاها وكثييير مننا ماقد فكرنا نجلس مع الاشياء اللي حاسين فيها وكنا بس نهرب ونحاول نكمل يومنا كانه شي عادي لكن هنا ومن اليوم نبغى نبدأ نلاحظ تعبنا ، مشاعرنا ، نشوف روحنا اش تبغى قلبنا حاسس بايش ، عقلنا ايش يقولنا ، هنا بالرحلة نبغى نهدأ من الركض والجري ورا كل شي خارجي ونلتفت لدواخلنا بدون خوف ونبدأ نحتوي انفسنا بدل مانكون قاسيين علينا يلا جهزي كوبك المفضل واجلسي بمكان هاديئ في مكان تحبيه وابعدي عن المشتتات قد ماتقدري واقرآي كانك تسمعي قلبك مو مجرد كلمات وانا وانتي محظوظين لأنه بنبدأ هذه الرحله في ايام فضيلة واجمل وقت نرجع فيه لله ثم لأنفسنا كوني بخير 🤍 رغدا

👑 المرحلة الأولى من يوميات ملكة مو هدفها تغيرك بسرعة لكن هدفها توقفك أخيراً عن الهروب من نفسك في هذه المرحلة غالباً تبدأي تلاحظي: تعبك الحقيقي كثرة التفكير القسوة اللي تتكلمي فيها مع نفسك وكيف كنتِ طول الوقت تحاولي تظهري انك بخير حتى وأنتِ مرهقة وممكن تشعري أحيانًا: ببكاء ثقل راحة غريبة أو إحساس إن الكلام يشبهك وهذا طبيعي لا تقلقي ولا تخافي وبالعكس انتِ بطلة 🤍 لأنكِ أخيراً بدأتي تسمعي نفسك بدل ما تغطي شعورك بالانشغال أو الصمت أو التظاهر بالقوة او الهروب وكبت المشاعر 👑 طيب كيف تستفيدي منها فعلًا؟ هنا مو صح إنك تقرئي اليومية وتمشي وتتعاملي معاه كأنها محتوى بس تقرأيه لا الاستفادة تبدأ لما: تلاحظي نفسك بصدق وماتهربي وتهدئي بدل ما تضغطي نفسك و تسمحي لمشاعرك تظهر بدون خوف وتبدئي تسألي نفسك: اش اللي يتعبني فعلًا؟ كل مرة تفهمي نفسك بدل ما تهاجميها أنتِ تتغيري للأفضل وكل مرة تختاري تكوني رحيمة بدل القسوة على نفسك مشاعرك تهدأ إن شاء الله المرحلة الأولى ما تعطيك نسخة مثالية منك لكنها تبدأ ترجعك لنفسك الحقيقة فهي فترة بسيطة تعتبر بداية فقط لكن مهمة جداً هالمرحلة واتذكري دائماً انه الجرح أحياناً في البداية تحتاجي تعقميه وممكن تحسي بألم خفيف لكن راح تتعافي بعدها بسهولة بإذن الله عكس لو غطيت الجرح واتعاملت معاه كأنه مو موجود راح يظهر الألم وممكن يزيد أكثر ويصير التهاب او مضاعفات أكثر ألم فكوني بخير وانتي مو لوحدك كلنا هنا سوا بالرحلة 👑 ليش أطلب منك تكتبي بعد اليومية؟ 🤍 لأن بعض المشاعر إذا ظلت مكتومة بداخلك تتحول لتفكير زائد وثقل داخلي بدون ما نشعر ومع الوقت تأدي الى أمراض لا قدر الله فالكتابة تساعدك تخرجي جزء من هذه الفوضى بدل ما تظل تدور داخل عقلك طول الوقت مو لازم كتابة مرتبة أو طويلة حتى سطر واحد بصدق يكفي: مثلاً اليوم حاسة بثقل في قلبي تعبت من التفكير نفسي تهدأ الهدف مو لتقييم الكتابة الهدف إنك تسمعي نفسك أخيرًا برحمة أكثر 🤍👑 احبك وفخورة فيك ياملكة 😍👏🏻