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你年纪太小还看不到本质，她这么说不是爱国，而是怕你以后翅膀硬了，自己出国抛弃她。你以为她强势，其实她是真害怕你抛弃她。 记住，中国人都是两面人，嘴上说爱国爱腊都是假的，心里盘算的永远是自己切身相关的利益。 假如你以后出人头地，带她一起移民，到时候她就不提爱国了。 她好像遇事就容易歇斯底里，典型脆弱中国女性的性格，本质巨婴，没有什么情怀，只在乎你爱不爱她，会不会抛弃她。
看看许成钢、宋勇毅怎么说那些文革红小将的，「不要以为文革能发动起来，是出于对毛的个人崇拜，所有人都是为了各自的利益在斗，都举着毛的名号而已」。没人真的在乎什么主义哲学，崇拜的也不是毛，而是绝对强权，假如汪精卫赢了他们崇拜的就是汪精卫。他们就是慕强又自私，宋斌斌（受腊肉接见，改名“宋要武”那位）那批人最后不都去了美国吗。
OP就应该扣死「家庭利益」，可以跟家里说「我认为宏大叙事不是普通人关心的重点，我们一家三口把日子过好比什么都强」「我也希望中国发展的好，但是万一中国退回到更糟的地步，我能在国外发展是给家里留退路」 「妈妈，除非我们家是红二代之类的既得利益者，否则为了狗屁政治，破坏家庭内部和谐、母子亲情是极愚蠢的。 我考虑的是全家未来的退路，而国家不会考虑我们家的退路」 。这样首先可以争取爸爸，然後妈妈自然就闭嘴了。
而且我有一种感觉，母亲跟父亲的关系很微妙，可能很害怕对方中年出轨再搞出私生子之类。把孩子定义为「迷途的汉奸」，或者必须加强教育的「问题少年」之类，才能夺取父亲的关注度，加固夫妻联盟，从而给疲软的夫妻关系增加一点点粘性。 把你微信拉黑，只通过微信群跟你联系，搞不好也是这个原因，目的是强拉父亲进入亲子话题，否则他们夫妻之间根本没有话说了。
#睦偷tv
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观北京即可知香港。
即使在1949年之后，北京人民也有一段“戏照唱，鸟照遛”的美好时光。但很快，各种运动来临之后，大批北京人无论黄旗阶层还是胡同阶级，都先后逃亡香港、台湾和美国。为了填补这些人力缺口，共产党找来一班河北、天津、石家庄人填充城市人口。短短两代人之后，北京就换了一副新天地，真正北京人老贝勒反倒成了稀缺物种。
北京过去那些满汉合璧的美食消失在历史的记忆里，反倒“炸酱面、豆汁儿、卤煮儿”成了北京的名片，可惜很少有人会去想，为什么北京人明明有辉煌的皇城文明却偏爱下里巴人的苦力饭？
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别把所有的错都揽到自己身上，也别再内耗了。
当初我生病住院、身体最虚弱、最需要人扶一把的时候，也经历过长期的冷暴力。对方不仅给不出半点支撑，甚至能冷冰冰地甩下一句‘管不了这么多，去找AI安慰吧’。那时候我也怀疑过自己，是不是我太作、是不是我生病成了累赘、是不是我脾气不好才把日子过成这样。
但后来从那个泥潭里爬出来、把生活重新抓回自己手里才猛然清醒：根本不是你的问题。
当一段关系本身就是个消耗你的黑洞，满分100分的耐心和包容砸进去，也只会变成对方逃避责任的借口。你那些所谓的‘暴躁’和‘敏感’，不过是身体和潜意识在濒临窒息时，本能发出的警报器在尖叫，提醒你‘这地方会要了我的命，快逃’。
至于‘健全的恋爱是什么样的’？虽然我没有标准答案，但至少它绝对不是在你生病时给你泼冷水、在你脆弱时推你一把、让你在无休止的内耗中自我凌迟的地方。
别急着找下一段，也别去当谁的‘寄生虫’或者情绪垃圾桶。把那些被抽走的力气一点点收回来，护好自己的身体，过好自己的日子。从那种消耗里走出来之后你会发现，一个人在属于自己的天地里稳稳当当活着，比在一段千疮百孔的烂关系里当受气包，痛快一万倍
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