ـ𓆪؏ـلۍ حافــ𓊛ــة الإنہيـ𓍓ــاހ🥀𓆰

⚘️أما عن الســـ ࣪˖ ִֶָ𐀔 𝟟/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪ــــابع من أڪتوبࢪ🇵🇸...

فهناك تواريخ تمر علينا... نقرأها في كتاب، نحفظها، ثم ننساها. وهناك تواريخ لا تحتاج أن تحفظها، لأنها هي التي تحفظ مكانها في ذاكرتك. والسابع من أكتوبر ... كان واحدا منها. لا أعرف كيف أكتب عن يومٍ لم أكن هناك حينها ولم أعش تفاصيله ولكن ... مع ذلك أشعر وكأن شيئا مني علق فيه. يومٌ لم يكن مجرد تاريخ جديد، بل يومٌ استيقظ بعده العالم على شيءٍ لم يعد كما كان قبله. منذ ذلك اليوم .. لم أعد أسمع اسم فلسطين بالطريقة نفسها. كأن شيئا ما انكسر في صورة العالم أمامنا، وكأننا فجأة أدركنا أن بعض الأشياء التي كنا نسمع عنها منذ سنوات... يمكن أن تصبح أقرب وأثقل وأقسى مما تخيلنا. الســ˖ ִֶָ𐀔 𝟟/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪ـــابع من أكتوبر🇵🇸... ثلاث كلمات فقط، لكنها تحمل خلفها أعواما من الحكايات ... وأياما من الخوف، وأرضا ما زالت تحمل فوقها أكثر مما تحتمل. أفكر أحيانا... ماذا يعني أن يستيقظ الإنسان في صباح عادي، ثم يجد أن العالم الذي يعرفه لم يعد هو العالم نفسه؟ وماذا يعني أن يبدأ يومٌ واحد، ثم لا ينتهي أثره حتى بعد ثلاث سنوات؟ ثلاث سنوات... ثلاث سنوات فقط، لكن كم من الأشياء تغيرت خلالها؟ كم من بيت لم يعد كما كان؟ كم من أم أصبحت تحفظ الخوف أكثر مما تحفظ النوم؟ كم من طفل كبر قبل أوانه، فقط لأن الحياة قررت أن تريه ما لا ينبغي لطفل أن يراه؟ ولا أريد أن أتحدث عن هذا اليوم كأنه مجرد معركة، ولا كأنه رقم في كتب التاريخ... فهو عندي ليس مجرد تاريخ، ولا أريد أن أكتبه كرقم في التقويم. لأن التاريخ حين نقرأه من بعيد يبدو باردا جدا. نقرأ التواريخ، نحفظ الأسماء، نقول ماذا حدث ...ثم نقلب الصفحة. لكن خلف كل تاريخ، هناك إنسان، وحكايات كثيره، وأسئله أكثر، وأناس لم يعد بإمكانهم العوده إلى حياتهم كما كانت ... وهذا ما يؤلمني. أن تتحول حياة البشر إلى أرقام، وأن يصبح الألم خبرا، والخبر عادة، والعادة شيئا لا نتوقف عنده. السابع من أكتوبر لم يكن يوما عاديا، لكنه أيضا لم يولد من فراغ... وراءه تاريخ طويل من الصراع والاحتلال والحصار والمعاناة، ثم جاء ذلك اليوم ليكون نقطة تحوّل هائلة، وتبدأ بعده فصول أخرى من الألم والدمار والنزوح. أفكر أحيانا... هل ندرك فعلا معنى أن يعيش الإنسان يوما واحدا يغيّر شكل الأيام التي بعده؟ أن تستيقظ صباحا ولا تعرف أن ذلك اليوم سيصبح لاحقا تاريخا يتذكره العالم كله؟ ربما نحن الذين جئنا بعده نملك رفاهية أن نتحدث عنه بهدوء، أن نضع التاريخ في بداية الكلام، ثم نغلق الهاتف ونكمل يومنا... لكن من عاشه؟ من عاش ما بعده؟ من كان عليه أن يكمل حياته وهو يعرف أن شيئا لن يعود كما كان؟ وفي وسط كل هذا... تبقى فلسطين🇵🇸. فلسطين التي لا أعرف كيف اختصرها في كلمات، ولا كيف أكتب عنها دون أن أشعر أن كل ما سأقوله أقل من حجم ما تحمله. أحيانا أشعر أنني لا أريد أن أكتب شيئا... أريد فقط أن أسأل : كيف وصلنا إلى أن يصبح هذا كله ممكنا؟ كيف اعتدنا أن نسمع عن الموت، ثم نكمل يومنا؟ كيف أصبح الإنسان قادرا على رؤية إنسان آخر يتألم ... ثم يقول: «ماذا بيدي أن أفعل؟» ربما لا نملك أن نغيّر كل شيء، وربما لا نملك أن نوقف حربا، لكنني أخاف من شيء آخر... أن نــعــتــــ💔ـــاد🇵🇸. أن يأتي يومٌ نسمع فيه عن فلسطين فلا نتوقف، ولا نتساءل، ولا نتألم كما كنا. أخاف أن يصبح السابع من أكتوبر مجرد تاريخ آخر في التقويم، مثل تواريخ كثيرة مرّت بنا ثم تركناها خلفنا. فبعض التواريخ لا ينبغي أن تمر. ليس لأنها تستحق أن نحتفل بالألم، ولا لأن الدم يمكن أن يكون ذكرى جميلة، بل لأن وراءها أسئلة لم نجد لها جوابا وحياة بشرية تبدلت، وشعبا ما زال يحمل فوق كتفيه أثقالا أكبر من أن تختصره في منشور. وفي هذا اليوم... لا أريد أن أتذكر رقما، ولا أن أكرر شعارات أعرفها. أريد أن أتذكر الإنسان. الذي فقد بيته، والذي ينتظر عودة من يحب، والذي يخاف، والذي ما زال يحاول أن يعيش رغم أن الحياة من حوله لم تعد تشبه الحياة. وأريد أن أتذكر أن فلسطين ليست يوما واحدا🇵🇸. ليست السابع من أكتوبر فقط، ولا ما قبله فقط، ولا ما جاء بعده فقط... فلسطين حكاية أطول من أن نختصرها في تاريخ، وأكبر من أن تصبح خبرا عابرا. ولهذا... بعد ثلاث سنوات من ذلك اليوم، ما زلت لا أملك جوابا لكل الأسئلة. لكنني أعرف شيئا واحدا: لا أريد أن يصبح وجع الإنسان عاديا، ولا أن تصبح فلسطين مجرد ذكرى نكتب عنها في يومها، ثم نعود في اليوم التالي وكأن شيئا لم يكن. وهنا أعود دائما إلى السؤال نفسه... متى يتحول التاريخ من مجرد تاريخ إلى شيء يسكن الإنسان؟ ربما حين لا يعود الأمر مجرد أرقام وأحداث، بل يصبح وراء كل رقم وجه، وبيت، وعائلة، وحياة كاملة. فبعض التواريخ لا نحتاج أن نحتفل بها... نحتاج فقط ألا ننسى لماذا كانت مؤلمة. 🇵🇸 𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔 𝟟/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪𓂃

جيبو 2 أردهم من الإحصائيات🥰🥀

⚘️أما عن الســـ ࣪˖ ִֶָ𐀔 𝟞/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪ــــادس من أڪتوبࢪ...

فأحيانا أفڪࢪ... ڪيف يمڪن ليوم واحد أن يحمل ڪل هذا الڪم من الحڪايات؟ يوܩٌ مࢪّ عليه أڪثࢪ من خمسين عاما، لڪنني ڪلما سمعت السادس من أڪتوبࢪ، ـ୪ أستطيع أטּ أࢪاه مجࢪد تاࢪيخ في التقويم، و୪ مجࢪد إجازة ننتظࢪᎧـا ڪل عاܩ ... أفڪࢪ في الذين ڪانوا Ꭷـناڪ، في الذين خࢪجوا وᎧـم ୪ يعࢪفوטּ ماذا ينتظࢪهم، وفي أمہـاتٍ لم يڪن أمامہن إ୪ الدعاء، وفي بيوت ڪان فيہا الخوف أڪبࢪر من الڪلاܩ. أفڪࢪ في الجندي الذي عبࢪ القناة، وᎧـو يعࢪف أטּ ما وࢪاءᎧـا ليست مجࢪد أࢪض... بل أࢪض انتظࢪها وطن ڪامل. ڪيف ڪان شعوࢪهم؟ ڪيف استطاعوا أن يخطوا تلك الخطوة، وهم يعࢪفون أטּ الطࢪيق أمامہم لم يڪن سہلا؟ ࢪبما نحن الآن نسمع ڪلمة «النصࢪ» بسہولة، نقولہا ونڪمل حديثنا، نڪتبہا في منشوࢪ ونضع بجانبہا علم مصࢪ🇪🇬... لڪننا لم نعش الخوف الذي سبقها، و୪ ا୪نتظاࢪ، و୪ القلق، و୪ ثقل اللحظة التي ڪان فيہا ڪل شيء معلقا بين أטּ ننجح... أو نخسࢪ أڪثࢪ مما نستطيع تحمله. وفي السادس من أڪتوبࢪ، ୪ أتذڪࢪ فقط من عبࢪوا... أتذڪࢪ أيضا من لم يعودوا. لأن ڪل نصࢪ له حڪايات ୪ تظهࢪ في الصوࢪ، وأسماء ࢪبما ୪ نعࢪفها، وأشخاص دفعوا من أعماࢪهم وحياتهم ثمنا حتى نستطيع نحن أن نقول اليوم: ڪانت هناڪ حࢪب ... وڪان هناڪ عبوࢪ... وڪان هناڪ نصࢪ. ولهذا ୪ أࢪيد أن يڪون أڪتوبࢪ بالنسبة لي مجࢪد «ذڪࢪى انتصاࢪ». أࢪيده تذڪيࢪا... بأטּ الأࢪض التي نظنها الآن شيئا عاديا، ڪان هناك من حلم فقط أن يࢪاها مࢪة أخࢪى. وتذڪيࢪا بأטּ وࢪاء ڪل لحظة نعيشها بسلام، أشخاصا عاشوا لحظات لم يڪن السلام فيها مضمونا أبدا. ࢪحم الله من ࢪحلوا، وحفظ من عادوا، وحفظ مصࢪ وأهلها... وسيظل الســـ ࣪˖ ִֶָ𐀔 𝟞/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪ــــادس من أڪتوبࢪ بالنسبة لي أڪثࢪ من تاࢪيخ... سيظل اليوم الذي أتذڪࢪ فيه أن هناك أجيا୪ ڪاملة لم تستسلم لفڪࢪة أن ما فُقد... ـ ୪ يمڪن استعادته. وأن بعض الأشياء، حين يتعلق الأمࢪ بالوطن، ـ ୪تڪون مجࢪد أحلام... بل أشياء يستحق أن يُبذل من أجلـ℘ِـا الڪثيࢪ𐙚🇪🇬 𓂃 ࣪˖ ִֶָ𐀔 𝟞/𝟙𝟘 𐀔 ִֶָ˖ ࣪𓂃

• الشرط ⚶

الجدد أنرتم لا تغادروا ولا تعملوا كتم للقناه

تم تعزيز قناة الفائزه⚡❤️‍🔥