pain

هذا الحُزن كثير على قلبي، مَن قال إنَّ المَحزون حين يتحدَّث عن حزنه أو يكتب عنه يقِلّ هذا الحزن، هُناك أحزان لا الحديث عنها يُقلِل منها ولا الكتابة ولا العُزلة ولا الصمت، الحزن الذي في القلب، وفي العقل، وفي الحلق، وفي العين، لا يجفّ أبدًا.

أحداثٌ مؤسفة، لشاب رائع......!

- هل أنا هو أنا، أم أن المجتمع هو الذي خلق الشخص الذي أنا عليه.

الأمر معقد كمحطة ترغب بالصعود إلى القطار

فشل ، فقدان شغف ، مراهقه بين أربع جدران ، حياة بائسة ، إيام تشبه بعض ، صدمات عاطفية ، مايمر يوم الا بكلام جارح ، تحطيم ، تجاهل، حزن، كئابه.

كيفَ يعيشُ المرءُ بقلبينِ يا غزة واحد لحزنه وتناهيده والآخر لكِ؟ كيفَ يتصنع السّلامة والجراح في الوقتِ ذاتهِ؟ كيف يرتدي قناعًا ويزيلهُ وقت حاجتهِ ؟ لا أعرفُ الرماديةَ ولا المنتصف ومشكلتي أني لا أتجزأ وأحتقر الذين لا يعطون الأشياء حقها وكما تستحقهُ. ولهذا فأني لا أستطيع التظاهر بأني على ما يرام أو أن أنشر شيئًا لا يعنيكِ في ظل هذا الوضع الذي تمرين بهِ لأني سأحتقر نفسي كثيراً وقتذاك. ليسَ عندي ما أفعلهُ من أجلكِ ولكني حتمًا لن أعيشَ حياةً عادية وأنتِ لستِ بخير.

‏مرحبًا أيها التفكير اللعين ، لقد تأخرت اليوم بعض الشيء تفضل ولا تستحي أنت لست بغريب ، فالدار دارك والرأس رأسك وتبًا لك .

‏رتبتُ كُل شيء في الغرفة ، الملابس ، الكتب ، الرفوف ، أكواب القهوة ، الأوراق المتراكمة ، جداول أعمالي الفارغ ، الصور في هاتفي ايضًا رتبهتا ، أنتهت الفوضى ، كُل شيء في مكانه الصحيح الآن ، إلا أنا جالس في زاوية الغرفة وبحسرةٍ أمسك رأسي بكلتا يدي وأقول : كيف أفعلها من الداخل يا الله ؟ .

‏حتى المطر وإن سقط في بلادي، حزينٌ لا يغسل أوجاع البشر..

في مرحلة ما ضننت أنه من المستحيل للإنسان الأنهيار و الاستمرار معاً.. و ها أنا اليوم أحدثكم من عمق المستحيل..!

تائه أبدي اتفرج في اللاشيء مشرد اطلب الموت عند ابواب العدم انا العدم لا حياة لي انا الحياة لاظل لي انا الظل لا شمس لي.

ضع يدك على كتفي وانهض الأكتاف التي تعوّدت على حمل التوابيت تستطيع حمل قطعة الحزن هذه .!

قصتي اللعينة حسناً أنا شخصٌ مُمِل ومُكتئب ، ولا اُحب الازعاج ولا أحب الأماكن المكتظة بالناس، أفضل أن أبقى لوحدي بعيداً عن نِفاق المجتمع، أكره المجاملة وأفضل أن اكون صريحاً، لا أحب التغيير في حياتي، أفضل أن أعيش كما اعتدت لا أملك حلماً معيناً إسعى لتحقيقه، ولكن كل ما أريده هو النجاح، لدي طرقي الخاصة بالاستمتاع في حياتي لا يمكنني الوثوق بشيء يسمى "بشر" فكل ماهو متواجد في هذا العالم هو الكذب والنفاق، إنني لا أكره البشر ولكنني أفضل أن لا يتواجدوا بالقرب مني، أمشي لوحدي في طريق الظلام متخبطاً باليأس والحظ السيء أواجه صراعاً كبيراً داخل راسي لا أعلم متى سوف ينتهي، أنا داخل معركة فقدت فيها كل ما بداخلي لكن لسوء الحظ جسدي بقي واقفاً ، أتمنى أن تنتهي هذه الحرب حتى لو فقدت جسدي بها، المهم أن تنتهي حسناً أظن أن كلامي بات مملاً، قلت لكم أنني شخصٌ مُكتئب ومُمِل وهذا كل شيء ..

يختبئ داخلي برد أبدي، مطر طويل، شتاء حزين، ذكريات دافئة لن تعود أبدًا، وليل عميق يمتد بأطرافه ويلتفّ حول قلبي المحطم الحزين.

‏إنه ليس مقياس سليم لصحتك أن تكون متأقلماً بشكل جيد مع مجتمع مريض للغايه.

يا لحماقة الجدران التي تضيعين يدكِ عليها، كيف لها أن لا تُزهر؟

صباح الخيّر لـ قلوبنا المُنهكة، لـ فكرنا الشارّد، لـ عيوننا الساهرة، لـ أجسامِنا الهالكة و لأجفاننا التي لم تذّق طعم النوم 🖤..

أريد أن أتحدث مع شخص مريض بالكلمات مثلي، أريد أن أرى قلب آخر يتأثر بالكلمة كأنها صارت في قلبه، شكل الأرق لديه هو تردد الكلمات في رأسه

ما أُريده هو القوة على تحمّل الأشياء بهدوء، أشياء مثل الظلم، سوء الحظ، الحزن، الأخطاء، سوء الفهم .