pain

-ما الموت؟- عربةُ نقْلٍ بين رحم المرأة ورحم الأرض.. -

‏كطفلٍ هرول إلى أمه باكياً لتحتضنه ‏فتلقّى صفعة ليكُف عن البكاء هكذا الخذلان .. -

‏أخرج لنا من قبعتك بلادًا أخرج لنا أمهات لا يَمرضن وأصدقاءَ لا يهاجرون اخرج لنا بيوتًا لا تعرفُ الحربُ عناوينها فقد سئمنا الأرانبَ أيها الساحر... -

هُناك كلمات كالحروق من الدرجة الثالثة ، حتى إن غفلنا عنها ، ستبقى موشومة كما لو أنها علامة دالة تذكرنا بتشوه الأشياء ! -

- أتعين حجم الخراب الذي حل ببلدنا؟ • أعي .. - لازال حديث الحروب يغص حلقك ..؟ • نعم .. - تفاءلي بالقادم • أشلاء جديدة؟ - هذا الموت بداية أمل! • نهاية حياة .. - الدمار قصة كفاح • أوجاع ثكالى و صرخات اطفال ينظر للطريق الممتد امامه بعينين قلقتين كمن يبحث عن شيء من خلف المقود: - بعض الضربات تقويك • والباقي يقصم ظهرك - خذي بالأسباب .. كان لابد من كل هذا .. • عليّ بالنتائج .. - ولاؤكِ لمن تحديداً؟ • للأرض ، للخضاب الاحمر الذي تصبغت به، للأب المفجوع والأم الحبلى بالوجع والطفل اليتيم .. - لهذا أنتن النساء بعاطفتكن هذه لاتصلحن قادة • لهذا أنتم الرجال بقسوتكم هذه تقيمون الحروب .. يصرخ جزعاً: - أمن المعقول أن شارعاً بهذا الطول لا أجد فيه محلاً واحداً للآيس كريم يريح أعصابك وينقذني من ثورتك الوشيكة؟! ( تقفل صفحة النقاش ضاحكة ) -

هذا هو صباح اليوم، كما هو صباح الأمس كما هو صباح الغد ملايين الأبواق تزعق في ملايين الأبواق . -

الدرجة العالية من التفكير تميل لجعل الأنسان إنطوائي, لا إجتماعي !

ليت الأطفال لا يموتون ليتهم يرفعون الى السماء مؤقتا ريثما تنتهي الحرب ثم يعودون الى بيوتهم آمنين ! وحين يسألهم الاهل محتارين أين كنتم ؟ يقولون فرحين "كنا نلعب مع النجوم " -

أصبت بقذيفة فنزفت وطني مدينةً مدينة. -

أشعر إن جميع أجزائي مُعطلة جهازي العصبي يعمل بشكلٍ هيستيري عيني تنزف بدلا من جلدي عضلات قلبي تنقبض بشكلٍ غير مُنقاد جسدي يرتجف ، يطحنني الهدوء وكثرة الآخرين أبتلع الفراغ بالفراغ وأُسدد ركلة نحو اللاشيء أعيش في عالمٍ يجهل فراغه لكنه يُحاول مِثلي أن يصل إلى مصدر كُل هذا القهر بالرغم من إننا لاشيء ونحاول أن نصير شيئًا أن نصنع مايُعالج هذا الخرق الواسع في أيامنا لكن يؤسفني أنني وصلت إلى الحقيقة (بمحض إرادتي) وعرفتُ بشكلٍ مُسبق إنه لا نهاية لهذه الحياة المُترهلة كُل النقاط والفارزة وعلامات التعجب ليست سوى قواعد وهمية وإننا نمضي إلى كُل جهة ولن نصل لن نصل أبدًا ! -

ذات مساء شاتٍ عثرتْ أمّي على رسالة حبّ في الدّرج ملفوفة بشوق كعشّ دافئ لم تنتبهْ لي مزقّتها حرفًا حرفًا وطيّرتهامن النافذة قبلة قبلة وفي صباح اليوم التالي قرع الجيران بابنا المائل الآيل للغياب - المعذرة هذا القلب لكم! وجدناه على مطر الطريق مكسور الحنين... -

أنا نزفت النص وهي من قامت بتجميله وصياغته بهذا الشكل، وأضافت إليه من لمستها ما جعله أجمل مما كان. -

-خطي.

‏- أريد أن أتسلّل إلى السماء - السماء ! - نعم.. هل تأتي معي ؟ - ماذا نفعل هناك ؟ - أنت تراقب المكان جيّداً - وأنت ؟ - سأبحث عن سلك الحرب وأقطعه ! -

هل جربت أن تنتقل من سعادة عارمة الى إكتئاب خلال ساعة ؟ أنا اركب هذهِ الأرجوحة الشعورية منذ سنوات. -

‏لستُ بأقل تمزُّقاً من تمزُّقات بلدي ‏إنَّني حربٌ في الحرب ‏حطامٌ في الحطام ‏مجسَّم صغير للدراما الكبيرة ‏مجسَّم الأرض الخراب الذي يُصدر همهمات خافتة من شعر البردوني: ‏أهذا الحطامُ المرتمي كَانَ قامتي؟ ‏أمَا كنتُ قبل الهدمِ، هَدْماً مُصمَّغا؟ -

لست أدري أأنا الذي بلغت العشرين، أم أن عشرين عاما هي التي عبرت بي وتركتني شخصا آخر. لكنني أدري أن بعض الرفاق لا تسكنهم الذاكرة، بل تسكنهم الأعمار وأنت من أولئك الذين لم أعرفهم حين كبرت، بل كبرت وأنا أعرفهم. شكرًا لك؛ لأنك لم تهنئ عاما جديدا من عمري، بل أعدت إليّ شيئا من العمر الذي كنا فيه، حين كانت الحياة أقل قسوة، وأصدق ضحكا.

في مثل هذا اليوم، وُلدتُ ولم أكن أعلم أن الميلاد ليس حدثًا واحدًا، بل هو سلسلة من الميلادات الصغيرة التي نمر بها دون أن نشعر في العاشرة ولدتُ حين فهمتُ أن العالم ليس كما تخيلته أمي وفي الخامسة عشرة ولدتُ حين اكتشفتُ أن الأحلام وحدها لا تكفي للنجاة واليوم، وأنا أبلغ العشرين، أولد من جديد، لكن هذه المرة بلا ضجيج لا شمعة، لا أغنية، لا تصفيق فقط أنا، ومرآةٌ قديمة لا تعرفني، وطريقٌ طويلٌ أمامي لا أعرف نهايته عشرون عامًا مرت، لم آخذ منها إلا ندوبًا صغيرة على القلب، وبعض الأسماء التي لم أعد أذكرها جيدًا وبعض الأحلام التي قاومت الموت بصعوبة كنتُ أظن أنني حين أكبر سأفهم كل شيء والآن وقد كبرتُ، أدركتُ أن الفهم ليس غاية، بل هو عبء وأن الجهل كان أكثر رحمة في العشرين لا تكون شابًا تمامًا، ولا طفلًا تمامًا أنت تقف في المنتصف، كجسرٍ بين ضفتين، لا تنتمي لأيٍ منهما تنظر خلفك فترى طفلًا يلوح لك، وتنظر أمامك فترى رجلًا ينتظرك وأنت بينهما، لا تعرف لمن تذهب في يوم ميلادي هذا، لا أطلب أمنية بل أطلب أن أنجو مني أن أجدني قبل أن يضيع العمر كله وأنا أبحث عني في الآخرين اليوم أتممتُ العشرين، وما زلتُ لا أعرف إلى أين أمضي لكنني أعرف شيئًا واحدًا أن الطفل الذي بدأ الطريق، لن يعود أبدًا

مساء الخير عزيزتي سبيستون.. أكتب إليكِ من قلب نفق لا أضواء في آخره، ولا آخر له! هذا الدّرب أحلَكُ مِمّا ظنَنّا. -

لئن كان التنسك والصيام عن الطعام حاجة جسدية لردع الشراهة وتقويم البدن، فالتنسك الرقمي والصيام عن متابعة الترند ومشاهير منصات التواصل الاجتماعي حاجة عقلية لا بدّ منها في عصر السمنة الألكترونية. -