هنوز دیره

اعصاب چیه؟

حالا توقع چیه؟

انگشت وسط از کجا اومده.....

پیجش تو ویدیو هست خواستین سر بزنین سرقت ویدیویی نشه🚶🏻‍♀️

خسته‌ام. خسته‌ام. خسته‌ام از اینکه وانمود کنم حالم خوب است. لبخند می‌زنم. لبخند می‌زنم. لبخند می‌زنم، اما درد محو نمی‌شود. تلاش می‌کنم، تلاش می‌کنم، تلاش می‌کنم تا همه‌چیز را پشت سر بگذارم. اما شب به شب، پشت سر هم، هنوز همه‌چیز در فکرم است. با احساس سنگینی روی سینه‌ام بیدار می‌شوم. انگار چیزی را گم کرده‌ام که هرگز به زبان نیاوردم. سریع حرکت می‌کنم و خودم را مشغول نگه می‌دارم تا استرس نگیرم، اما وقتی استراحت می‌کنم، آن درد منتظرم ایستاده است. همه فکر می‌کنند من روبه‌راهم. آن‌ها نمی‌بینند که چه روزهایی را می‌گذرانم و چه سختی‌هایی می‌کشم. من حرفی نمی‌زنم، کار من همین است؛ فقط بریزم تو خودم و تحملش کنم. من این را به یاد دارم. آن زمان که کارهای اشتباه به نظرمان درست می‌آمد، با هم نمی‌جنگیدیم. حالا حتی اسم تو هم در سرم بیش از حد بلند جلوه می‌کند. حتی سکوت هم صدایی شبیه به تو دارد. من پیام‌ها را پاک می‌کنم، اما درد را نه. آدم‌های جدید، اما همان اشتباهات قدیمی. به خودم می‌گویم دفعه بعد تغییر خواهم کرد، اما باز هم همان‌طور می‌مانم. خسته‌ام. خسته‌ام. خسته‌ام از اینکه وانمود کنم حالم خوب است. لبخند می‌زنم، لبخند می‌زنم، اما درد محو نمی‌شود. تلاش می‌کنم، تلاش می‌کنم، تلاش می‌کنم تا همه‌چیز را پشت سر بگذارم. اما شب به شب، پشت سر هم، هنوز در فکرم باقی مانده است. من تنها در اتاق‌های شلوغ می‌نشینم. سرد و بی‌احساس رفتار می‌کنم. آن‌ها نمی‌دانند که حرکت محبوب من، ناپدید شدن است. من از عشق متنفر نیستم، من از «امید» متنفرم. چون رها کردن را سخت‌تر می‌کند. هر تماس و ارتباطی، مثل طنابی دور گلویم حس می‌شود. نمی‌دانم چه زمانی باید از مرزِ میانِ «در حال بهبود بودن» تا «شکستن قلب» عبور کنم. من گریه نمی‌کنم، فقط کرخ و بی‌حس شده‌ام. انگار اشک‌هایم از قبل تمام شده‌اند. اگر درد آهنگ محبوبی داشت، قطعاً همین ترانه بود. سایه و نشانه‌ای روی گوشی‌ام می‌بینم. هر بار که به گوشی نگاه می‌کنم. می‌دانم که هر دوی ما دیگر تمام شده‌ایم و رفته‌ایم. عشق را امتحان می‌کنم، به خودم فضا می‌دهم، تلاش می‌کنم که بگذرم و جلو بروم. اما باز همان چهره در ذهنم می‌آید. هر راهی به همان مقصد ختم می‌شود. برگشتن به تو. من اهل نوشیدن نیستم. بیش از حد فکر برای فکر کردن دارم. کلماتی را در ذهنم مرور می‌کنم که منظور واقعی‌ات نبودند، اما با من باقی مانده‌اند. اگر الان با خودم صادق باشم، می‌ترسم. که این احساس هرگز تمام نشود. می‌ترسم این قلب دیگر هیچ‌وقت مثل قبل نشود. من عادت داشتم درباره آینده رویاپردازی کنم. اما حالا احساس پوچی می‌کنم. به کسی نیاز ندارم که نجاتم دهد. من فقط کمی آرامش می‌خواهم. هر شب بیش از حد طولانی به نظر می‌رسد. خیلی طولانی… خیلی طولانی. با خدا حرف می‌زنم. انگار او قبل از این هم همه حرف‌های ما را شنیده است. دیگر چیز زیادی از او نمی‌خواهم. فقط بگذار کمتر درد داشته باشد. من نشکسته‌ام، فقط درد دارم. خیلی تلاش می‌کنم تا نسبت به تمام عشق‌هایی که هرگز قرار نبود از دست بدهم، تلخ و ناامید نشوم. یک روز، دیر از خواب بیدار می‌شوم. و بالاخره می‌توانم نفس راحتی بکشم. و دیگر این سنگینی به سینه‌ام نخواهد کوبید. من فقط این ترانه‌ها را می‌نویسم. چه می‌شود اگر همین‌ها تنها چیزی باشند که مرا زنده نگه داشته‌اند؟ اگر ساکت هستم، حالا دیگر می‌دانی چرا. من فقط دارم دوام می‌آورم. نیازی ندارم که حالم کاملاً خوب باشد. من فقط به یک روزِ دیگر نیاز دارم. اگر امشب را به سلامت بگذرانم. حالم خوب خواهد بود. دور بمان

I’m tired. I’m tired. I’m tired of acting like I’m okay. I smile. I smile. I smile, but the pain don’t fade. I try, I try, I try to leave it all behind. But night after night after night, still on my mind. I wake up feeling heavy in my chest. Like I lost something I never said. I move fast so I don’t feel stressed, but it waits for me when I rest. Everybody thinks I’m cool. They don’t see what I go through. I don’t talk, that’s what I do. I just hold it, hold it. I remember this. We didn’t fight back when wrong stuff felt right. Now your name feels way too loud. Even silence sounds like you. I delete the text, not the pain. Different faces, same mistakes. I say next time I’ll be changed, but I stay the same. I’m tired. I’m tired. I’m tired of acting like I’m okay. I smile, I smile, but the pain don’t fade. I try, I try, I try to leave it all behind. But night after night after night, still on my mind. I sit alone in crowded rooms. I play it cold. They don’t know my favorite move is disappearing. I don’t hate love. I hate hope. It makes it harder to let go. Every contact feels like rope around my throat. I don’t know when to cross that line from healing to heartache. I don’t cry, just feel numb. Like the tears already done. If pain had a favorite song, this would be the one. I see a shadow on my phone. Every time it lights up. I know we both already gone. I try love, or try space. Try moving on. Same face. Every road leads to the same place. Back to you. I don’t drink. Got too much to think. I replay words you didn’t mean, but they stay with me. If I’m honest now, I’m scared. That the feeling never ends. That my heart would never feel the same. I used to dream about the future. Now I feel so empty. I don’t need nobody to save me. I just want some peace. Every night feels too long. Too long. Too long. I talk to God. Like He heard us all before. I don’t ask Him for much more. Just let it hurt less. I’m not broken, just in pain. Trying hard not to resend all the love I’m never meant to lose. One day I’ll wake up late. I can finally take a breath. It ain’t going to hit my chest. I just write these songs. What if they’re the only thing keeping me alive? If I’m quiet now, you know why. I’m surviving. I don’t need to be okay. I just need another day. If I make it through tonight. I’m alright. Stay away.