𝑱𝑶 𝑙𝑖𝑓𝑒 𝑠𝑡𝑦𝑙𝑒.

يقولون أن حامل السيفِ جاهلٌ بمصيرهِ ، ميتٌ فيكِ أم في ما يلقيلهِ كلّ لسانِ وكلّ الرجاءُ مني ومن رايتي البيضاء التي ارفعها بكامل قواي وبكل ما حملت من قوة ، أهُومُ في أرجاء كل مكان وكل زمان و الدموعُ في لؤلؤي و إن لم أقف ثانيةً عنكِ حاولت وجاهدت بكامل قوتي و في النهاية وجدتُكِ ولكن في تلك اللحظة هلت مدامعي وباتت رايتي في الأرضي ملطخةً بدمكِ فاما لجدوا لا سيوفي ولا خيولي ولا مالي ولا التمني قد يعيدُكِ وأنتِ كُنتِ رايةً لعيني وقوةً أهزمُ بها مُل عدوي أما الآن وأناملي تحملكِ سلمتُ على سُيُفِ معكِ و مضيت و أعلمُ أنكِ عالمي الذي حاربتُ نفسي لهُ ولكنّ الحياةِ أحبتك أكثر مما أردت فسلبتكِ مني بسرعةً عجزتها …

السابعة مساءًا وفي وقتًا مختلف عن اي وقتًا مضى ، عادت بي تلك الذاكرة لذكرى جميلة بيننا شيءٌ لا يحبُهُ سِوانا ، من مقهى خافت الانوار والقطط من حولنا والجميع يلتقط الصور ويبدوا سعيد كنتُ أتأملُ جمال قطةً ما هدوءها الساكن جمالها البسيط و لطفها الطاغي وكأنها ذكرتني بأحدهم جميلٌ من الخارج و بديعٌ من الداخل و عندما احتسيتُ قهوتي ، إلتفتُ إليك ووجدتُها جالسةٌ عند حُضنك حينها فقط تذكرتُ من كانت هذه القطة تذكرُ روحي به ، أجل إنهُ أنت … فأما الأن أنا هنا مجددًا مع نفس القطة والمكان وكُل شيء ما عدا شبيهُ روحِها .

منذ زمنٍ طويل أعتدتُ فيه على المضي قدمًا مهما كانت الصعوبات أمامي صعبة والعقبات كثيرة ولكن بدونك، أصبحت الحياة أكثر تعقيدًا، أعجز في كل يوم عن فهم ما الذي يحدثُ إليَّ، أأصبحتُ عاجزةً عن تمالك نفسي أم ماذا؟ كل ما أعلمه أن عقلي يدور مرارًا وتكرارًا بالتفكير بك لا بغيرك لا ببعدي لا بموقعي ولا بأي شيءٍ آخر وكأنني أشدُّ تائهةً؟ أم أشدُّ متشوقةً؟ لا شيء مميزٌ في دياري سواك، لا أفهمني فكل شيء من حولي أفضل ولكن كلا، كُل ما بداخلي يرفضُ ذلك البعد بيننا وكأنني حطّمتُنِي بدون قصد وكأنني لم أكن أعلم أن قلبي، أن دياري، أن كل ما بداخلي متعلقٌ بك، وأجدني أسرحُ بخيالي وأبني عوالمًا أن كثيرُ الوجودي فيها، وأسألني؟ أحقًا؟ روحوكِ ذبلت بدونه؟ فقط عَجِبتُنِي ...

التاسع والعشرون من يونيو، لو سألني أحدهم يوماً كيف يبدو الاطمئنان؟ لما استطعت أن أجيب لكنني أظن أنني شعرت به كلما كنتِ قريبة فالاطمئنان لا يُرى ولا يُلمس ولا يمكن وصفه بكلمةٍ واحدة إنه ذلك الشعور الذي يجعل القلب أكثر هدوءًا والأفكار أقل ضجيجًا وكأن الحياة قررت أن تُمهلنا قليلًا ولعل الإنسان لا يدرك قيمة بعض الأشخاص إلا حين يغيبون فيكتشف أن الهدوء الذي كان يعيشه كان وجودهم ومنذها أدركت أن أجمل ما قد يهبه الإنسان لغيره ليس وعدًا ولا هديةً ولا كلماتٍ كثيرة بل ذلك الشعور النادر الذي يجعل القلب يقول دون أن ينطق أنا بخير لأنكِ هنا - إليكِ... من مكانٍ لا ينقصه إلا أنتِ.

منتصف السماء الهادئة والغيوم من حولي اكتشفتُ أن كل ما يهذي به ذهني هو أنتَ. بعيدًا عن كل ضوضاء العالم وعن كل شيء، إنني فقط أفكّر وأفكّر من جديد في كل شيء يمكن أن يقودني إليك من جديد، بهدوءٍ وبساطةٍ مختلفة. الجميع من حولي يثرون باستمرار وكأنني في عالمٍ ثانٍ لا توجد به إلا نفسي وأنتَ، وأتساءل عن سبب وجودنا معًا بعد كل ذلك الوقت. ذهني مشوّش ونفسي تائهة، ولازلتُ أوجّه عينيَّ للسماء بجانبي وكأنني أرجو أن أرى طيفًا منك فقط. فإذا كانت هذه نهايتي، سأبدأ بالبحث عن شخصٍ ما يعيد الزمان إلى الوراء لمرةٍ، لعلي أراك ألف مرة.

7:43 ...

ادعولي الأسبوع الثقيل هذا يمر بخير

أستودعتكم الله الذي لا تضيع ودائعه 💕 …

: جودي تشان 💗 .

من منتصف ضجيج الحياة، فؤادي يراسلك. عزيزي، إنني متعبة حقًا، قد نفذ صبري، وقد نفذت مشاعري، وكلّت نفسي من الحياة. أعلم أنك دائمًا كنت تحاول أن تبقى بجانبي، ولكن ما الجدوى الآن؟ أنت لست هنا، ولست بجانبي اليوم. وأنا لم أعد قادرة على المضي قدمًا، لم أعد كذلك البتّة. فبسمتي لازالت تعلو وجهي، ولكن بلا حياة، بلا ذلك البريق وبلا ذلك الشغف. عزيزي، إنني اليوم لستُ كما عرفتني بالأمس. إنني أقوى، ولكن أضعف. أجمل، ولكن أبسط. أذكى، ولكن أبطأ. مرحة، ولكن بلا روح، بلا جدوى. فوقتي معك انتهى، ولم تعد هنالك تلك الأقاويل بيننا، وذهبنا. وأنا من رجوت بقاءك بلا جدوى وبصمت. إنني متعبة، متعبة حقًا. فأراك في سمائي كل ليلة... أفتراني؟ أم أنني تلك النسمة التي هبّت عليك بسرعة وذهبت فقط ؟ - إليك بعد ألف سنة.