hesoyam ॐ

осень 2023 года не верю что говорю это, но единственное место, где я чувствовал(а) свою ценность — это работа. им было похуй в какой я одежде, причесаны ли мои волосы, болею я или нет, они всегда хотели меня видеть, и они всегда меня слушали, о какой-бы хуйне не зашел разговор. если мне нужна была помощь они помогали. у меня всегда была квартира в которой я могу поночевать, без требования что-либо дать взамен. только сейчас понял(а) — ко мне относились с добром незнакомые люди, и это так ценно

ноль лайков — это стиль, но мне уже поебать, я уличный джанки

осень 2023 года в момент увольнения не было возможности снять квартиру, и меня оставил у себя с первого дня знакомства добрый человек, который не брал с меня денег, думаю, он считал меня своим другом. не знаю где он сейчас, но спасибо ему за это

осень 2023 года было охуенно иметь с кем-то общие шутки и проводить время, а сейчас так грустно, что все это забылось, и мы просто перестали нахуй общаться. наверное, рано или поздно так должно было произойти, ведь все сотредотачиваются на семье в итоге, и сохранить дружбу во взрослой жизни сложно

позднее лето 2023 года, Москва первая съемная по знакомству квартира там, что потом оказалось проблемным, на меня повесили сломанный бойлер, который отключился сразу после первой мойки, но было весело

поездка к Сереге, попрощаться перед полетом в Москву

лето 2023 года, Хабаровск меня совершенно случайно нашли на улице и дали работу, где получилось заработать свои первые большие деньги еще была неделя в больнице и небольшая операция по подозрению на апендицит + съемная квартира в трехэтажном доме под сдачу, там было здорово, хотя залог по выдуманным причинам не вернули

лето 2023 года когда я говорю, что жизнь остановилась, я имею ввиду, что она реально остановилась. на последней овсянке с кефиром у него дома, и шагами по лестнице вниз. я никогда не вернусь туда больше. я не помню себя до этой квартиры, и знаю, что нашел там свой дом. последний раз, из всех сотен, когда мне казалось, что я умираю, я умер там. я остался любовью

весна 2023 года у меня темные короткие волосы, серебрянные тонели 20мм, кольцо в носу, синяки под глазами, широкие зрачки, я вешу 48кг, я наркоман, у меня шизофрения и паблик вконтакте, и даже если я уже умер, это навсегда останется памятью здесь, в моих постах, как и внутри своей головы, я еще помню кто я, помню свой мир, и всегда буду в нем ребенком, который думает, что вселенная говорит через все вокруг, и людей, которые рядом, просто я больше не слышу, простите, если выгляжу глупо

декабрь 2022 года когда я смотрел(а) в зеркало in high, я не вникал(а) как выглядят люди на самом деле, потому что все в моей памяти были красивые и сильные, но по сути, было лишь образом, а все, что я видел(а) — огромную разрушающуюся комнату, и какое-то ебаное время, глазами ребенка в халатике с цветочками, и ее тело очень сильно болело было ощущение, что когда цивилизация умирает, все ее существа превращаются в это, и это было похоже на принудительную эфтаназию для вида я знаю, каждый в ответе за себя сам, но мне жаль, что я не могу с этим ничего сделать как тогда, когда за окном была вспышка

декабрь 2022 года когда осознаешь, что умер, это происходит с облегчением, но когда ты понимаешь, что этот процесс еще происходит, и чувствуешь как отключается твой мозг, делая предсмертные вбросы о том, что тебе нужно было осознать еще при жизни - это кошмар, но в этом есть вся правда в ту ночь мне казалось, что мы проводим операцию на моем сердце, где я ассистент, но в то-же время именно на моем сердце идет операция. он говорил такие слова, которые не сообщали об этом прямо, но означали, что все зависит только от меня, моего доверия и страха, и если я не удержу его под контролем, то умру. если дам себе почувствовать, что умираю. он так играл с моей жизнью, я всегда позволял(а) ему этот поступок, не смотря на все, с огромной преданостью, ведь он дал мне так много. это была просто одна из вариаций происходящего с нами тогда

ноябрь 2022 года были мысли, что он ставит опыты на мне, сколько сможет вытерпеть человеческое тело, которое к этому не предназначено, если его владелец будет верить в силу слова. мне казалось, что он сумасшедший, и так нравилось чувствовать, что я больше не одинок(а) в этом. что есть человек, который понимает меня. тогда в воздухе иногда виснула напряженная вибрация, как будто мир разрушается, а он как будто знал больше, чем я, или кто-то еще, и в каждом плохом эпизоде, когда он улыбался, а мое тело не выдерживало, он всегда меня спасал, чтобы сделать это снова. показать мне, что я могу, потому что знал, что когда я верю — границ не существует. и насколько мне казалось, что мы пробиваем человеческий предел, делаем великое и невозможное, настолько сильно я его любил, настолько сильно я в него верил

ноябрь 2022 года он говорил, что единственная форма сопротивления доступная рабу — это плохо выполнять свою работу

октябрь 2022 года самое красивое в моем мире существовало благодаря н/*?оt"#м, но самое страшное и убогое — тоже. так сильно хочу в эту комнату, чтобы показать, каким я видел(а) своими пьяными глазами там время. лучшие мои моменты были держа телефон, и печатая сообщения, людям, которые тогда слушали, хотя наверное, тяжело слушать о чувствах человека на эффекте, сложно поверить, что они настоящие. помню, мы сутки напролет искали несуществующую песню. просто сидели на кровати и искали. думаю многие песни, которые я слышал(а) тогда, были несуществующими, и мне казалось, что кто-то говорит со мной через них, поэтому слова искажались трезвый(ая) или нет, я чувствую к вам благодарность. это очень важно, для человека — быть услышаным

октябрь 2022 года мы каждую ночь обещали друг другу, прощали друг друга, но утром снова все повторялось, это была бесконечная ошибка когда пытаюсь вспомнить, что это было за чувство, вспоминаю момент, когда вдохнув, я поворачиваюсь к стенке дивана, к шайбе снюса и подушке, думая, что сейчас просто захочу послушать музыку, но внезапно чувствуя себя таким(ой) трезвым(ой), когда зрение резко становится четким, в глазах перестает расплываться, усталость ушла, и внутри головы, глубоко в пазухе носа что-то приятно пробило это был особенный раз он сказал, что так пробивается т👁️//er

октябрь 2022 года не кричи на меня за ошибку, лучше скажи, как мы можем ее исправить

октябрь 2022 года когда он был накурен, а я под м:f9м, мне казалось, что наша женская и мужская энергия в этот момент контактирует друг с другом как инь и янь, а язык тела читался так, как будто мы говорим вслух, и в каждом маленьком движении, в глазах друг друга, и молчании мы вели игру, где выигрывает тот, кто удовлетворит свое желание, но сделает это так, чтобы другой сам дал тебе то, о чем ты просишь, поэтому просить нельзя. эти игры показали мне как на самом деле устроены люди, и как нужно себя вести, если хочешь получить чью-то любовь что никогда нельзя давать понять, что ты готов ее просить

сентябрь 2022 года впринципе неприятно, когда кто-то дает мне пизды, но было приятно что именно он давал мне пизды, что именно он гонял по квартире и орал, потому что это просто был он, и знаю, что происходящее для нас было скорее игрой. он никогда не доводил меня до слез от обиды, только от того, что что-то хрупкое внутри ломалось, но он никогда не разочаровывал меня, не заставлял чувствовать себя одиноко, пока он был рядом в этой квартире, ведь это его квартира, и я помню, как он легким движением руки, обнимая, кидал меня в диван ночью, когда мне хотелось уйти, все двенадцать раз, я так скучаю по тем разговорам ночью, которые были монологами, и он не отвечал, но я знаю — все слышал по мурчанию, которое было вообще-то храпом, по смеющимся глазам, и тому, как называл меня рядовой попкинс, как прощал мне все, за то, что я сяду на его колени

сентябрь 2022 года помню, мы искали маst:₽//ад в лесу, который был спрятан еще и в строительном мусоре. Серега тогда сильно поранил ладонь, и мне стало страшно, что потом будет заражение крови, а он улыбаясь пошутил, что не повезло этим вирусам, и что все будет хорошо. в тот момент он выглядел так уверенно, но сейчас я понимаю, что ему просто было плевать на себя

август 2022 года сильнее всего я скучаю по нашим разговорам. он был единственным, кто когда-либо мог-бы удовлетворить меня в них, но он никогда не делал этого достаточно мне казалось, что когда он ругает меня, то ругает себя и наоборот. слова которые я говорил(а) ему, ощущались как будто их адресовывают мне, и было тепло на душе, ведь это он — мой выбор